Offline Messages !

cfact
20-01-08, 11:42
Định mở tô pích này mấy lần rồi lại quên mất :), đồng chí nào nhận được tin nhắn nào hay ho thì pót vào đây, em mở màn bằng tin hôm nay em mới nhận :)

-o0o-

Con trai một tay "cò" nhà đất đi học xa. Một thời gian sau, cậu có người yêu và quyết định tiến đến hôn nhân. Khi gọi điện về nhà báo tin, ông bố hỏi dung nhan của con dâu tương lai, anh chàng đáp: - Mặt tiền thoáng mát, đẹp, nội thất trang nhã, móng tốt, nở hậu, điện nước đầy đủ, mới xây chưa ở. Bố đồng ý chưa?
cfact
20-01-08, 11:45
Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc: - Chiến tranh vùng Vịnh! 1991, cách đây 15 năm!. Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài: - Cứt chó! Cách đây 20 mét !.. :D
Una
20-01-08, 16:06
Trời, gì chứ offline msgs thì mỗi ngày em mở YM ra có cả một đống, nhưng mà toàn giống nhau thôi, hí hí. Đây em share lại vài cái, nếu mà các bác đã đọc rồi thì... bỏ qua nha.

Giá ơi thương lấy lương cùng! Tuy rằng khác loại nhưng chung là tiền. Thương nhau lương giá đi liền Ghét nhau lương giá hai miền xa xôi. Gió đưa cái giá về trời, Cho lương ở lại chịu nhiều đắng cay. Giá ơi ta bảo giá này: Giá lên nhanh quá có ngày…chết lương. Nhiễu điều phủ lấy giá gương. Đồng lương vật giá phải thương nhau cùng. :icon_sad:

Nhật kí osin thời @ Ngày 1 tháng 5 năm..... mình làm chàng mệt thật rồi... Cả đêm qua mình và chàng không ngủ mừng ngày thống nhất đất nước, mình như quân giải phóng tiến vô sài gòn sôi sục khí thế, chàng như đội quân thất trận, tuyên bố đầu hàng vô điều kiện. Cả đêm qua chính quyền đã nằm trong tay quân giải phóng. Tối nay nó lại về cướp lại chính quyền rồi...hu hu.... Mình phải nghĩ xem cho nó nhai cái gì chiều nay cho nó... về quê nhà vĩnh viễn nhỉ...


Gà mà không gáy là con gà gay, Gà mà hay gáy là con gà điên. Đi lang thang trong sân , bắt con gà , bỏ vô nồi. Mua 2 lon Tiger , nhắm chân gà , nhắm chân gà . Gà mà không gáy là con gà chiên , Gà mà không gáy là con gà toi. Đi lang thang trong sân , bắt con gà , ướp tiêu hành. Ăn xong lăn quay ra , chết tui rùi , cúm gia cầm...

Chúc mọi người cuối tuần dung dăng dung dẻ :D
Nắng sớm
20-01-08, 17:56
Cần tuyển Girl đi chơi tết âm lịch: .:. Yêu cầu : Xinh + Ngoại hình khá. Cao từ 1m50 trở lên, khả năng giao tiếp tốt, có thể sử dụng thông thạo máy tính, không nói ngọng, nói lắp. Ưu tiên các bé gái 14-18t , ít kinh nghiệm + bố mẹ dễ tính, nhà không có chó, có nhiều thời gian đi chơi. Làm việc theo ca (lương thỏa thuận ). + Lưu ý : Chống chỉ định với gái già, gái xấu, trẻ em dưới 10 tuổi, phụ nữ có thai hoặc đang cho con bú. Liên tục nhận hồ sơ vào các ngày trong tuần từ nay đến 29 Tết âm lịch, làm việc cả thứ 7 và chủ nhật.
cfact
30-01-08, 10:54
Một người đàn ông, đang nằm phơi nắng trên bãi biển Hội An trong tư thế không mảnh vải che thân trừ cái mặt là che lại vì sợ nắng chói. Xong có 3 người đàn bà đi ngang qua nhìn thấy. Sau khi nhìn từ trên xuống ... dưới, người thứ 1 nói "Đây không phải chồng của tôi", người thức 2 cũng nhìn xong rồi nói "Uh, đúng là không phải chồng chị rồi", đến người thứ 3 nhìn xong suy ngẫm 1 tí rồi nói "Tôi dám chắc ông này không phải người trong làng mình"
:D
cfact
30-01-08, 10:55
Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi. Bố của nàng ra tiếp chuyện chàng. Sau một hồi hàn huyên bố nàng mới thăm dò tính tình chàng trai: Nếu bây giờ có 1 túi tiền và 1 túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào? Cháu nhặt túi tiền - chàng trai nhanh nhảu trả lời. Với vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói: Tôi biết ngay mà, các anh các chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức. Chàng trai vớt vát để lấy lòng bố nàng: Vâng, kể ra cháu nghĩ cái này cũng tùy thôi, không nhất thiết là nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó ! :)
cfact
30-01-08, 10:56
Con dâu ăn mặc khá "mát mẻ" đang ngồi nhặt rau. Vô tình ngước lên thấy bố chồng đang ngồi xem thời sự quốc tế gần đó cứ nhìn trộm mình, con dâu bực mình hỏi: - "Tình hình thế giới có gì không ba?" Ba chồng giật mình nhưng cũng kịp trả lời: - "Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng thẳng...
GunZ
31-01-08, 15:32
Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :" Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng những đồ thời trang hàng hiệu xịn nhất!".Nàng tiên cá nhìn chằng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :" Đeck cần, em ở truồng quen rồi, hí hí" :4:
cfact
01-02-08, 14:41
Chúc cho ai đó được hạnh phúc bên nửa yêu thương! Chúc cho ai đó còn cô đơn sẽ tìm thấy một bờ vai chia sẻ! Chúc cho ai đó sẽ tìm lại được nhau sau những tháng ngày xa cách! Chúc cho năm mới tràn đầy niềm vui; hạnh phúc vừa đủ và bình yên thật nhiều! Không chỉ là nụ cười mà đôi khi những giọt nước mắt cũng là niềm hạnh phúc; không có tình yêu nào là vĩnh cửu, chỉ có những giây phút vĩnh cửu của tình yêu, chúc cho ai đó sẽ giữ được những giây phút ấy suốt cả cuộc đời!


@ Tết nhất chó gì mà lạnh thế không biết, nghe đồn còn lạnh tới mồng 4. Kiểu này tết năm nay nằm nhà thôi !
Una
02-02-08, 19:36
Chồng đang đọc báo, nghe vợ và con gái ríu rít ở phòng trong.

Con gái:
- Ôi! Mẹ mặc chiếc váy này đẹp quá, bố mua tặng mẹ đấy à?

Mẹ:
- Bố mày á? Đợi bố mày thì đến... mày cũng chẳng có đâu con ạ!

*:D*
Cửu vạn
04-02-08, 10:02
Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ: - Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gạch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp! Giọng Vova: - Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa cười!
Una
07-02-08, 03:05
Chúc mọi người có nhiều niềm vui, tiền xu nặng túi, tiền giấy đầy bao, đi ăn được khao, về nhà người rước, tiền vô như nước, tình vào đầy tim, chăn ấm đệm êm, buổi đêm sung sướng, hạnh phúc ban ngày, luôn luôn gặp may, suốt năm con Chuột! :D
playboy
18-02-08, 13:02
Một ngày kia ... Đường tăng đi ngang qua Ngũ Hành Sơn ... Theo lời bồ tát ... Ngộ Không đã gọi Đường tăng ... 1 tiếng gọi thắm thiết cất lên từ hốc núi ... S....Ư.... P....H....Ụ ..... Xa xa Đường Tăng nghe thấy ... Và đáp lại ... N....H...Ậ....U....K....H....Ô....N....G ....
cfact
21-02-08, 22:21
Vợ đong đưa với chồng: - Anh ơi. Em muốn… Hí hí! - Em muốn gì cơ? - Em muốn thứ anh dấu rất kỹ… - Cái gì nhỉ? - Còn vờ nữa. Cái mà đỏ hồng và cứng đơ khi anh cho vào. Và mềm nhũn, ướt nhoét khi anh rút ra ấy! Nghe xong chàng liền đứng phắt dậy. Cởi quần dài ra. Đưa cho nàng cái kẹo cao su Big Babol anh dấu trong túi quần đùi! (Chúa tha tội cho những đứa nào nghĩ bậy bạ) ! :D
cfact
21-02-08, 22:23
Một cô nàng tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.
- Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?
- Cô bị làm sao vậy?
- Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.
- Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.
- Để em giải thích nhé! 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi, còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay!!!
cfact
24-02-08, 11:08
Buồn buồn mắc võng nằm chơi,-Ai ngờ võng đứt, buồn ơi là buồn./////////Buồn buồn năm chục xé chơi,-Xé nhầm năm triệu, buồn ơi là buồn.///////Buồn buồn muốn đốt nhà chơi,-Ai dè cháy thật, buồn ơi là buồn./////////Buồn buồn lấy súng ra chơi,-Bắn nhầm đứa bạn, buồn ơi là buồn.//////////Buồn buồn chán chán đi bơi,-Ai ngờ hết nước, buồn ơi là buồn./////////Buồn buồn đếm lá vàng rơi,-Đếm hoài không hết, buồn ơi là buồn.////////Buồn buồn muốn hắt xì hơi-Vậy mà không được, buồn ơi là buồn./////////Buồn buồn viết nhảm, gửi chơi,-Ai mà ráng đọc... khùng ơi là khùng!!!!! hehehe
cfact
24-02-08, 11:09
Thơ tình IT: Chat cô đơn Anh từng chờ Chat những buổi đêm Đợi mặt cười Yahoo em bật sáng Exit rồi những tháng ngày lơ đãng Thả hồn mình vào Desktop cô đơn. Trong bóng đêm ánh Mouse sáng chập chờn Nghe Hard disk xạc xào như quét rác Ngồi lặng im nhìn Display ngơ ngác Thoảng đâu đây tiếng Buzz đã xa rồi. Login đi dẫu chỉ một lần thôi Để được dùng Headphone nghe em hát Khung cửa sổ những Icon bàng bạc Soi bóng mình lặng lẽ xuống Keyboard. Bức thư tình anh đã cố Download Edit rồi thả trôi trên nỗi nhớ Yahoo ơi! Có ích gì than thở? Invi(...sible) rồi chẳng thể thấy được đâu Sign-in nhìn lặng lẽ bước qua nhau Để Archive còn lưu theo ngày tháng. File còn đó chứa tình anh trong sáng Cho con tim Run mãi mãi không về Sẽ cố Wait...đến lúc nó ngủ mê
cfact
24-02-08, 11:10
Chàng: Em ơi lấy chồng tin học đi. Phần mềm phần cứng chẳng ngại chi. Vấn đề chủ yếu là công nghệ. Với anh cái đó thì khỏi chê... Nàng: Em chẳng lấy chồng tin học đâu. Phần mềm, phần cứng nhức cả đầu. Phần mềm thì mãi sao không cứng. Phần cứng lúc cần chẳng thấy đâu.
cfact
29-02-08, 10:13
Con voi đi qua con lạc đà, thấy thế cười âm lên:
- Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Ti mọc trên lưng .
Con lạc đà cú, chửi lại con voi:
- Còn hơn cái loại mày. Chim mọc trước mặt.
Con rắn đi qua nghe thế thì lăn ra cười sằng sặc, con voi tức giận quát 'ai cũng có thể cười tao trừ con rắn kia, cái loại mặt mọc trên chim'
changvam
29-02-08, 16:32
Quê hương anh gái đẹp rượu ngon, Làng tôi ah, bán mồi ngay cạnh đó. Tôi với anh 2 người xa lạ Tự nhiên buồn,wánh lộn, thế là quen luôn! Chén bên chén, mồi kế bên mồi; Đêm uống chung ly, thành đôi sâu rượu - Đồng tửu !!! Ruộng nương anh gán nợ bạn cày, Gian nhà tranh mặc kệ gió... tung bay Giếng nước gốc đa, nhớ người ra... quán Tôi với anh biết từng cơn chuếch choáng, Rét co vòi, quần áo đẫm rượu tây Áo Phông rách vai, quần có 2 miếng vá, Nụ cười buốt giá, chân không giày. Thương nhau tay nắm lấy cổ chai, Đêm nay đầu đường sương muối, Đứng cạnh bên nhau chờ vợ tới, cạn chén trăng soi...
playboy
04-03-08, 12:20
Thầy giáo đang dạy cách cư xử lịch sự và hỏi một sinh viên: "Nếu em đang hẹn với một nguời phụ nữ trong một tiệm ăn mà cần đi vệ sinh, em sẽ nói với nguời phụ nữ như thế nào?" "Đợi tí, anh phải đi te` ! " "Thật là quá bất lịch sự ! Còn em sẽ nói sao?" Thầy giáo hỏi sinh viên thứ hai. "Xin lỗi, tôi phải vào nhà vệ sinh". "Đỡ hơn một chút, em vẫn còn sử dụng chữ nhà vệ sinh bên bàn ăn. Còn em, em sẽ nói sao đây?" Thầy giáo hỏi sinh viên thứ ba. "Em sẽ nói: Xin thứ lỗi cho tôi mấy phút, tôi cần phải bắt tay với một nguời bạn rất thân mà tôi hy vọng chị sẽ gặp anh ấy sau bữa tối.
cfact
05-04-08, 00:32
Con thỏ đang chạy trong rừng thì gặp chó sói đang hít heroin , thỏ liền nói : anh sói ơi, hãy bỏ những thứ độc hại chết người đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng sẽ có nhiều cảnh đẹp và đáng yêu lắm, sói nghe lời và chạy theo thỏ. Đang chạy thì cả 2 gặp cáo đang hút thuốc fiện, thỏ cũng thuyết phục cáo và cáo chạy theo thỏ và sói. Đang đi gặp cọp đang hút cocain, thỏ liền nói " anh cọp ơi, hãy bỏ những thứ chết người đó đi......Bỗng cọp tức giận gầm lên : MẸ MÀY CÁI CON THỎ KIA, LẦN NÀO MÀY SAY THUỐC LẮC CŨNG RỦ TAO CHẠY KHẮP RỪNG
Nắng sớm
07-04-08, 00:22
Lòng anh thật sự thích Vân. Oái ăm ở chỗ lại thân với Hiền. Vậy nhưng Hà mới có tiền. Em Thu mới đẹp ôi phiền quá đi. Ý anh cũng định chọn Ly. Oài nhưng bố bảo con Vy ngọt ngào. U thì bắt cưới bé Đào. 4 hôm anh nghĩ , lẽ nào chọn Ngân. Em Mai cũng chẳng dưới phân. Vợ anh nhìn phải giống Hân mới đành. Eo ơi em Thuỷ ngon lành. Rốt cuộc tình cảm biết giành trao ai . Ghép các chữ cái đầu dòng --> LOVE YOU 4EVER hay wá đi :D
Nắng sớm
07-04-08, 00:23
true_love_1112 (4/2/2008 8:53:31 AM): Từng nghe: Việc đi học cốt để yên thân, mạng sách tập óc ko hề học, Như lớp ta từ trước, Vốn quen trò quay cóp đã lâu, Kiểm tra quăng đại cũng xong, Ko thuộc chép phao cũng thoát. Từ khoa học tự nhiên bao đời ko làm bài tập, cùng khoa học xã hội mỗi tên vừa chép vừa rên. Tuy điểm số từng đứa khác nhau, song dưới 5 thằng nào cũng có. Bởi do: tiếng Anh ham chơi nên cóc học, Toán học ko hiểu phải tiêu vong. 15' chết ngắt môn văn, kiểm 1 tiết chết tươi môn Hóa. Phụ huynh chưa biết, cố giấu 1 phen :D
Con nhà nghèo
07-04-08, 20:04
Vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gây cấn. Bực quá, ông chồng quát lên: - Giờ tui là chồng bà hay con bà? Bà dzợ tỉnh bơ trả lời : - Tui không cần biết, đứa nào bú sữa tui là con tui Chồng: !!!!!!!!!! (Tức lộn ruột) Thằng con nghe thấy cũng hùa theo: - Ừa ừa dzụ này má nói đúng đó............. Chồng: - Dzì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai tao? Thằng con : - Con không cần biết, đứa nào ngưng bú sữa trước đứa đó là anh ! Chồng: !!!!!!! (Tức tắt thở luôn)
cfact
11-04-08, 22:27
Ba là con cá mập , mẹ là con cá voi , con là con các kình , ba con cá hung hăng , la là lá la la ... quốc hết 1 con bò.Ba là xúc xích bò, Mẹ là xúc xích heo, Con là xúc xích gà, 3 xúc xích ngon ngon la là lá la la Nấu với mì ăn liền. Ba là tên cướp vàng, Mẹ là tên cướp đô, Con là tên cướp tiền, 3 tên cướp lưu manh la la` la' la la..... Cướp hết 1 ngân hàng. Lung lay lung lay tình Mẹ, tình Cha, Lung lay lung lay tội một mái nhà. Lung lay lung lay tình Mẹ tình cha, Lung lay lung lay hai tiếng...ra toà !!
cfact
14-04-08, 23:54
Có 1 cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa, cô gái trả lời: em buôn lậu xe đạp!
cfact
14-04-08, 23:55
Một anh chàng vào bệnh viện thăm bạn. Đứng bên giường nhìn bạn mình ngậm ống thở oxy thì đột nhiên anh bạn lên cơn hấp hối ra hiệu lấy giấy viết, anh ta liền đưa giấy viết cho bạn. Anh bạn viết xong đưa lại, nghĩ là mấy dòng tuyệt mệnh của người bạn nên anh chàng xếp mảnh giấy lại và cất vào túi. Người bạn trút hơi thở cuối cùng ngay khi bác sĩ và y tá đến. An táng xong xuôi, lúc đó anh chàng nhớ lại mảnh giấy, lấy ra thì thấy ghi đúng 1 câu:
"Tránh ra, mày đang dẫm lên ống dẫn oxy của tao!"
Biển Xanh
17-04-08, 21:55
Các câu nói phét kinh điển

1. Internet: Chúng tôi hoàn toàn miễn phí
2. Viễn thông: Chúng tôi bị lỗ vốn
3. Cảnh sát: Chúng tôi vì nhân dân phục vụ
4. Công ty tham gia thị trường chứng khoán: Chúng tôi không làm giả các báo cáo
5. Sếp: Tôi không bao giờ quên những cống hiến của anh
6. Nhân viên: Mai tôi nghỉ việc, không làm nữa
7. Tài xế xe khách: Nhà xe xuất phát đúng giờ
8. Dân buôn: Bán lỗ vốn, đại hạ giá!
9. Ngôi sao điện ảnh: Chúng tôi chỉ làm bạn bè!
10. Chính khách: Tôi không nhận một đồng nào!
11. Con gái: Đây là lần đầu tiên!
12. Con trai: Ngoan, không đau tí nào đâu!
Biển Xanh
17-04-08, 21:56
Xe buýt rất chật, một cô bị một anh đứng sát vào phía sau, khó chịu nên đã quát lên: - Này anh, anh có cái quái gì cưng cứng cứ cà vào tôi thế? Anh chàng thì thào khe khẽ - Cô yên tâm đi, tôi mới lĩnh lương, xe đông quá tôi không dám đút túi sau sợ mất cắp nên cuộn lại nhét vào phía trước đấy. Một lúc sau, cô gái bỗng kêu toáng lên: - Này này, sao lương anh tăng nhanh thế!!!
nhaphat
18-04-08, 01:21
Thời buổi lạm phát lương của tôi phải tăng nhanh chứ cô Biển Xanh ạ!
cfact
19-04-08, 13:37
Sao em không về xem bão giá, từ mấy ngày qua chới với luôn. Tiền lương vừa lãnh cầm đi chợ, bão giá quây quanh mặt xanh dờn. Giá theo lối giá lương đường lương, đời sống hôm nay thật thảm thương. Tiền lương tiền thưởng như chiếc lá, có trụ qua mùa bão giá không? Mơ đến ngày nao đến ngày nao, lương mình được lãnh tăng thật cao. Điện nước xăng dầu-ồ chuyện nhỏ, cuối tháng lãnh lương, thở cái phào ...!/
kiam
20-04-08, 17:23
Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngộ về l... (đồn)..zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả,lông wá trời
Fauster
21-04-08, 18:29
Một đôi nam nữ đang ngủ như hai đứa trẻ vô tội. Tới ba giờ sáng, đột nhiên một tiếng động lớn vang lên ở phía ngoài. Người phụ nữ nhảy ra khỏi giường và la lên với người đàn ông, “Chết rồi! Chồng em về đấy!” Thế là người đàn ông nhanh chóng nhảy ra khỏi giường trong trạng thái trần như nhộng và nhảy ra khỏi cửa sổ như một người điên. Anh ta rơi bịch xuống đất, chạy qua một bụi gai, rồi chạy rất nhanh về phía xe ô tô. Vài phút sau, anh ta quay lại và la lên với người phụ nữ: “Tôi là chồng cô đây, đồ hư hỏng!” Người phụ nữ hét lại: “Ờ? Thế sao anh lại chạy? Đồ lăng nhăng (>_<)
Fauster
21-04-08, 18:30
Anh làm gì? -Tôi là đại biểu QH. - Thật là không biết ngượng. To khỏe như anh thi phải tìm việc mà làm chứ
kiam
23-04-08, 10:39
http://tinnhanhblog.com/article/GiaiTri/2045/ CHỤP LÉN CẢNH HÀNH LẠC !!! Thứ Ba, 22.04.2008, 11:16am (GMT+7) Một cảnh hành lạc bị chụp trộm từ một quán nhậu đã bị tác giả tung lên diễn đàn khiến lượng truy cập của trang này tăng lên đột biến. Hàng triệu lượt truy cập đã lao vào chỉ để thoả chí tò mò.

=)) =))
Hitman
27-04-08, 02:21
Từ nhiều ngày rồi , mình buồn rầu. Vì người tình mình rời mình rồi. Người tình ,từng cùng mình tìm nhiều nhà , mà nhà toàn làm bằng mầu hồng, là mầu Tình mà. Mình chờ ngày mình và nàng cùng “bềnh bồng”. Thì rồi … Vào chiều ngày mùa hè, người tình mình rời mình và tìm thằng già nhà giàu. Mình buồn vì nàng cần gì tình? Nàng cần tiền . Mà nhà mình nghèo thì làm gì mà nhiều tiền …Nàng cùng người tình già nhà giàu cùng về làm nhà lầu. Từ ngày này , mình nhìn đời toàn là màu vàng , mầu buồn sầu ngàn đời. Càng ngày mình nhìn đời càng đầy hằn thù. Trời! Còn gì buồn bằng tình đầu đời ???…

Rồi nhiều ngày dài…Và rồi …Bà mình vời mình về nhà . Mình còn buồn_”Về thì về, Cần gì?” Mình cùng bà về làng. … Về nhà , hàng ngày , mình ngồi làm nhiều hình thuyền buồm (vì mình nhiều thì giờ) . Này là buồm mầu vàng. Này là buồm mầu hồng. Này là buồm mầu cà . Và còn nhiều mầu…Bà nhìn mình cười hiền hòa . Mình đồng tình cùng bà cười . Còn gì bằng lòng hiền lành người bà. À, nhà mình , ngoài bà , mình còn người dì là dì Mười. Dì Mười thường cùng mình lùa gà tìm mồi ngoài đồng hàng ngày.. Đàn gà nhà mình nhiều , hàng ngàn , mà toàn là gà nòi. Mà này, ngoài đàn gà hàng ngàn gà nòi, nhà mình còn đàn bò, toàn bò vàng. Ngày ngày , mình quần cùng đàn gà , đàn bò ngoài đồng , nhoài người. Chiều chiều . Đàn gà thì tìm mồi. Đàn bò thì tìm “tình”,rồi làm…”hì hì”. Mình buồn cười . Vì ngoài đồng trừ mình thì còn nhiều người , Người làm đồng. Vài người làm đồng nhìn đàn bò còn “làm …èn èn” rồi nhìn vài người đàn bà cười cười…Tình làng hiền hòa…


Rồi ngày nào , mình nằm ngoài đồng (đừng cười) Mình nằm nhìn bầu trời mà. Trời hiền hòa. Đồng làng mình hiền hòa. Trời về chiều càng bình bình. Mình nằm, người toàn mùi bùn , mùi đồng bằng , và mùi đàn bò…Mình bàng hoàng ! Vì rằng: đời mình ngoài nàng (người tình làm lòng mình buồn) thì mình còn người bà hiền từ, còn dì Mười, còn người làng , còn vườn nhà, còn đồng làng vàng màu vàng ngày mùa , còn đình chùa truyền từ ngàn đời, còn đàn gà , đàn bò ( là còn tiền…hì hì)…Trời!!! Đời mình còn gì bằng??? Buồn rầu vì tình đầu làm gì???

Từ ngày này , mình nhìn đời hoàn toàn là mầu hồng...

Đàn bò buồn (http://blog.360.yahoo.com/blog-Gt83LB8ldKt0JLL.Gq2jsBKnkw--?cq=1)
kiam
28-04-08, 19:04
CHUYỆN TÌNH YÊU
Hai người bạn ngồi thảo luận về tình yêu
-Tôi đã ba lần tưởng rằng mình đã yêu – Một người nói - 5 năm trước tôi rất quan tâm đến một người phụ nữ - một người không ưa tôi một chút nào
-Thế mà không phải là tình yêu ư ?
-Không, đó chỉ là mê muội - 2 năm sau, tôi lại chú ý tới một cô gái rất cuốn hút, nhưng cô ấy lại không hiểu tôi.
-Đó có phải tình yêu không ?
-Không, đó chỉ là mơ mộng. Và chỉ 1 năm sau, tôi gặp một phụ nữ trên boong tàu tại biển Caribe. Cô ấy thông minh, hài hước và nói chuyện rất duyên. Dù gặp cô ấy ở bất cứ đâu trên boong tàu đó, tôi cũng có cảm giác rất lạ, thấy bồn chồn, hồi hộp, trong người cứ không yên.
-Thế rồi đó có phải tình yêu không ?
Anh bạn sốt ruột
-Không , đấy là tôi bị say sóng
kiam
29-04-08, 00:03
LỜI CẦU NGUYỆN LINH ỨNG
ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
-Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu:
“Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không ?”
-Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc kinh thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm bầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
-Hi , chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng… Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
-Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!
kiam
06-05-08, 10:19
Giáo viên cứ lặng lẽ đi.. Sinh viên cứ lặng lẽ quay.. Quay phao ko phải do thèm quay, quay phao vì đêk học bài."Em quay ko?" "Em ko quay" " Cô tin ko?" "Thật tôi ko tin" Lời nói đó vẫn in sâu vào tâm trí của em. Một vòng quanh lớp, em ngồi đây. Cô ngồi đây. Bên cạnh nhau ngỡ như thật xa...Hông dám nhìn, không nói jì.. Nước mắt trôi từ khóe mắt sau vào tim... =]]
embrace
19-05-08, 08:18
có ai biết DKM là là từ viết tắt của: Dear(thân yêu), Kiss(hôn) và Miss (nhớ)
Vì vậy chúng ta hãy thường xuyên dkm luôn luôn dkm với bạn bè và người yêu.
DKM các bạn :D
cfact
24-05-08, 22:37
người đàn ông không mặc gì nằm úp xuống nền đất thì gọi là gì? "Đất lành chim đậu".
2. Nằm úp xuống 1 hòn đá? "trứng chọi đá".
3. 2 người đàn ông không mặc gì cõng nhau? "Gậy ông đập lưng ông".
4. Người đàn ông không mặc gì nhảy xuống bể cá cảnh? "Chim sa cá lặn".
5. 1 người đàn ông không mặc gì ngồi sau xe đạp? "Chọc gậy bánh xe".
6. Người đàn ông không mặc gì nằm đắp chăn bông ngủ: CHIM CHÍCH BÔNG, =)) =)) =))
cfact
24-05-08, 22:38
Trong cuộc thi trí thông minh, với câu hỏi đặt ra là: “Váy khác lồng chim thế nào?”. Thí sinh thứ nhất đáp: - Váy làm bằng vải, lồng chim làm bằng tre!Thí sinh thứ hai: - Lồng chim có đáy, còn váy thì không!Thí sinh thứ ba trả lời: - Khác nhau ở chỗ: Nếu mở lồng thì chim bay ra, còn mở váy thì thấy nó bay vào...------> thí sinh này giỏi nhất


Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm được một đôi giầy rất ưng ý. Vừa bước vào nhà, cụ liền khoe với cụ bà: - Này bà! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không? Cụ bà nhìn sơ rồi đáp: - Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả! Vẫn cái áo ông mặc từ tuần trước. Cái quần vẫn cáu bẩn như vậy! Bực mình, cụ ông vào phòng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi bà vợ: - Thế nào, bây giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa? - Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn là cái "kim đồng hồ" lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi!
Hermes
25-05-08, 02:20
Ngày 26-4 ,1 chiếc xe bò chạy với tốc độ tối đa rượt theo 1 con rùa trên 1 đường cao tốc,cuối cùng,xe bò bị phạt vì không đội mũ bảo hiểm,còn con rùa bị tội đội nón không đúng qui định vì con rùa đội trên lưng
Hermes
25-05-08, 02:22
Một đôi nam nữ đang ngủ như hai đứa trẻ vô tội. Tới ba giờ sáng, đột nhiên một tiếng động lớn vang lên ở phía ngoài. Người phụ nữ nhảy ra khỏi giường và la lên với người đàn ông, “Chết rồi! Chồng em về đấy!” Thế là người đàn ông nhanh chóng nhảy ra khỏi giường trong trạng thái trần như nhộng và nhảy ra khỏi cửa sổ như một người điên. Anh ta rơi bịch xuống đất, chạy qua một bụi gai, rồi chạy rất nhanh về phía xe ô tô. Vài phút sau, anh ta quay lại và la lên với người phụ nữ: “Tôi là chồng cô đây, đồ hư hỏng!” Người phụ nữ hét lại: “Ờ? Thế sao anh lại chạy? Đồ lăng nhăng!
Hermes
25-05-08, 02:23
Chồng say về đến nhà. Vợ quát: anh chọn đi, hoặc là tôi, hoặc là bia! Chồng ngập ngừng: thế có nhiều bia ko?
Hermes
25-05-08, 02:24
Một nhà khoa học lấy 4 con giun bỏ vào 4 ống nghiệm. Con thứ nhất được cho vào ống chứa rượu. Con thứ hai cho vào ống chứa khói thuốc lá. Con thứ ba được cho vào ống chứa tinh dịch. Con thứ tư được cho vào ống chứa đất. 24h sau: con thứ nhất: chết, con thứ hai: chết, con thứ ba: chết, con thứ tư: sống. Kết luận của nhà khoa học : "Nếu chúng ta thường xuyên uống rượu, hút thuốc lá và quan hệ tình dục thì sẽ không bị giun sán"
cfact
27-05-08, 23:38
Người mẹ cứ "vạch vú" ra bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên "dỗ" cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? Tao nói gì nào!?... Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?.. Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi!
cfact
03-06-08, 22:27
Ông cậu lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé Cô thư ký lại gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ Ông chồng lại gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: Tuần này mình vẫn học như bình thường Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với ông được rồi Ông cậu lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch hẹn đi nhé. …
Hermes
03-06-08, 22:32
Giá thực phẩm giảm mạnh: gà ta 300k/con 45 kg, gà tây 700k/con 70 kg, riêng gà thả vườn 200k/con 35 kg.
kiam
13-06-08, 01:28
Dưới đây là danh sách 10 câu tán ngọt như mía lùi:
1/ Liệu cha của em có phải là một tay trộm hay không? Vì ông ấy đã lấy cắp những vì sao trên trời và đưa chúng vào mắt em.
2/ Khi ngã từ thiên đường xuống trần gian em có đau không?
3/ Hẳn là em đã mỏi nhừ, vì em chạy trong tâm trí anh suốt cả ngày.
4/ Xin lỗi tôi đã làm mất số điện thoại của mình. Tôi có thể mượn số của cô được không?
5/ Cô có tin vào tình yêu từ cái nhìn đầu tiên không, hay để tôi đi qua một lần nữa?
6/ Xin lỗi cô, cô có hôn người lạ không? Không à? Vậy thì hãy để tôi tự giới thiệu nhé.
7/ Chân em có đau khi chạy suốt đêm trong giấc mơ của anh không?
8/ Tôi mới tới thành phố
9/ Xin hỏi cô có bản đồ không? Tôi cứ bị lạc hoài trong đôi mắt cô.
10/ Điều duy nhất đôi mắt em chưa nói cho anh biết là tên của em.
Bắc Thần
13-06-08, 01:38
11/ Do you have any Vietnamese in you? Do you want some?
Gaup
13-06-08, 01:41
Dưới đây là danh sách vài câu tán ngọt như mía lùi:

1/ Em muốn đến nhà anh tối nay để ăn sáng không?
2/ Sáng em muốn trứng của em thế nào? Có trống nhé?
3/ Em muốn ăn một miếng pizza hay muốn phịch nhau? (Tát bốp) Cái gì? Cô không thích pizza à?
4/ Giầy đẹp thế. Phịch nhau không?
5/ Thích cù rốn từ trong ra không em?
6/ Quần áo của em mà đặt trên sàn cạnh giường anh là hợp nhất.
7/ Mình thích cái nét Pháp ở trong em. Giờ em muốn có ít Việt Nam ở trong em không?
8/ I've never come across such beautiful teeth - Chưa (từng thấy - bắn qua) hàm răng nào đẹp nhường này.

Thêm nữa:

http://linesthataregood.com/
Rio
13-06-08, 05:29
Gấu già quên mất câu cơ bản nhứt:

1. Wanna fu ck?

http://www.youtube.com/watch?v=hep6dQeHx88
dao_hoa_daochu
13-06-08, 16:26
1/ Liệu cha của em có phải là một tay trộm hay không? Vì ông ấy đã ăn cắp một cái bàn là và đưa chúng vào hờ hờ...
GunZ
18-06-08, 21:38
Hai giám khảo cuộc thi hát nói chuyện với nhau:

- Cái con bé giọng khàn khàn hát cũng được, sao anh cho điểm thấp thế?

- Căn bản nó diễn xuất kém quá, ai lại cứ tới câu “..nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai”, nó chỉ tay luôn vào đùi nó mà gào lên....! Còn cái con bé mặc váy ngắn kia mới tệ, kết thúc bài “ Tan trường” nó quay 01 vòng, váy tung lên mà chỉ tay tay vào ban giám khảo cứ “ đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa !”...

- Ờ, thế thì đáng đời thật!

- Còn con bé áo hồng diễn xuất tốt nhất. Nó cứ nhấn nhứ ở cái câu "Nhưng em chọn lối này em đây chọn lối này thôi", xong để một khoảng lặng cho khán giả suy tư là vì sao lại "em chọn lối này", rồi nó mới cất cao giọng hát tiếp "nơi ấy có con trym hót vang...".
kiam
24-06-08, 11:49
Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa. Bực mình, bà mẹ liền mắng: - Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ. Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng: - Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi
cfact
01-07-08, 10:23
Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa. Bực mình, bà mẹ liền mắng: - Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ. Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng: - Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi! :-))
Harry Potter
01-07-08, 10:53
Mịa chú cfạck copy bài ở ngay trên đầu chú xuống à?
changvam
01-07-08, 21:01
Trong cuộc giao ban ở tờ báo nọ, TBT chỉ đạo: các đồng chí xuất tin không được có tin trùng, mà dạo này ít tin dịch quá, như thế là không được
changvam
01-07-08, 21:02
Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa. Bực mình, bà mẹ liền mắng: - Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ. Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng: - Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi! :-))

Một sáng nọ cfact đến lớp rất trể, cô giáo hỏi
- mọi ngày em đều đi đúng giờ sao hôm nay đến trể vậy?
cfact: Dạ sáng nay có 2 chị hàng xóm nhà em cãi nhau ạ!
cô giáo: hàng xóm cãi nhau thì mắc gì em đi trể?
cfact: Dạ một chị đòi lột quần chị kia nên em cứ chờ mãi ạ!
cô giáo: hé hé, đồ dê!
changvam
01-07-08, 21:04
Xưa kia ở nước Nga có chàng hiệp sĩ Ivan nổi tiếng là dũng cảm. Một hôm, hiệp sĩ Ivan cưỡi ngựa đi qua một ngôi làng nhỏ, thấy dân làng đang kêu khóc như ri, hỏi ra mới biết một con rồng khổng lồ vừa đến cướp phá và bắt đi cô gái xinh đẹp nhất làng.

Ivan ta lập tức lên ngựa, quyết đi tìm con rồng khổng lồ kia để giải cứu người đẹp. Ivan đi liền 3 ngày 3 đêm không nghỉ, bỗng thấy trước mặt có một ngọn núi cao ngất trời, ở lưng chừng núi có một miệng hang to, tối đen, sâu thăm thẳm. Từ trong hang mùi xú uế bốc ra nồng nặc. Ivan mừng lắm, đoán chắc đây chính là hang rồng, chàng rút kiếm, tiến vào hang và hét to:
- Rồng đâu có giỏi ra đây đánh nhau với ta.
Không thấy động tĩnh gì. Chàng bèn hét to hơn gọi rồng ra tham chiến. Hét đến lần thứ 5, bỗng thấy một giọng ồm ồm, vang to như sấm:
- Mk, đánh nhau thì đánh nhau, nhưng trước tiên mày chui ra khỏi arse-hole của ông đã!

(copy)
cfact
01-07-08, 22:18
Một sáng nọ cfact đến lớp rất trể, cô giáo hỏi
- mọi ngày em đều đi đúng giờ sao hôm nay đến trễ vậy?
cfact: Dạ sáng nay có 2 chị hàng xóm nhà em cãi nhau ạ!
cô giáo: hàng xóm cãi nhau thì mắc gì em đi trễ?
cfact: Dạ một chị đòi lột quần chị kia nên em cứ chờ mãi ạ!
cô giáo: hé hé, đồ dê!

Anh chỉnh lại cho đúng chính tả :D
cfact
12-07-08, 19:23
Tại sao đàn ông sau khi cưới vợ thường béo hơn lúc còn độc thân ? Lúc độc thân, người đàn ông về nhà buổi tối, chạy vào bếp mở tủ lạnh nhìn, chán nản leo lên giường ngủ. - Sau khi có vợ, người đàn ông về nhà buổi tối, nhìn lên giường ngủ, chán nản chạy ra bếp lục tủ lạnh
cfact
17-07-08, 22:20
Hai giám khảo cuộc thi hát nói chuyện với nhau: - cái con bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai lại cứ tới câu “..nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai”, nó chỉ tay luôn vào đùi mình mà gào lên....! - còn cái con bé mặc váy ngắn kia mới tệ, kết thúc bài “Tan trường” nó quay 01 vòng, váy tung lên mà chỉ tay tay vào ban giám khảo cứ “ đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa !”... :24:
Harry Potter
17-07-08, 23:06
Hai giám khảo cuộc thi hát nói chuyện với nhau:

- Cái con bé giọng khàn khàn hát cũng được, sao anh cho điểm thấp thế?

- Căn bản nó diễn xuất kém quá, ai lại cứ tới câu “..nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai”, nó chỉ tay luôn vào đùi nó mà gào lên....! Còn cái con bé mặc váy ngắn kia mới tệ, kết thúc bài “ Tan trường” nó quay 01 vòng, váy tung lên mà chỉ tay tay vào ban giám khảo cứ “ đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa !”...

- Ờ, thế thì đáng đời thật!

- Còn con bé áo hồng diễn xuất tốt nhất. Nó cứ nhấn nhứ ở cái câu "Nhưng em chọn lối này em đây chọn lối này thôi", xong để một khoảng lặng cho khán giả suy tư là vì sao lại "em chọn lối này", rồi nó mới cất cao giọng hát tiếp "nơi ấy có con trym hót vang...".

Cờ fạch đọc bản đầy đủ hơn này. Hình như thằng Gunz nó tự thêm đoạn cuối vào.
Cá_kiếm
23-07-08, 08:48
Tôi lại đạp xe đèo em đến lớp
Xích lô đi về trong lễ đón dâu
Chị tôi chạy bộ ra siêu thị mua rau
Và công an nghỉ hưu vì ko ai vượt đèn đỏ
Mũ bảo hiểm bỗng nhiên vứt xó
Chó chạy tung tăng trên phố với ông già
Mẹ tôi rồ xe đạp điện ra ga
Cu hàng xóm patanh đi mua rượu
Ôi cuộc sống thời tiết kiệm nhiên liệu
Mới bình dị và thơ mộng biết bao.
Cá_kiếm
23-07-08, 08:49
Đêm nay Bác không ngủ
Anh đội viên thức dậy
Thấy trời khuya lắm rồi
Mà sao Bác vẫn ngồi
Thì ra Bác mất ngủ
Anh đội viên nói nhỏ
Xăng tăng giá Bác ơi
Bác bảo Bác biết rồi
Mười chín nghìn một lít
Anh đội viên sụt xịt
Xe cháu xe tay ga
"Xe bác toyota
Chú khổ sao bằng Bác"
Hai bác cháu phờ phạc
Vì lạm phát dâng cao
Và họ cùng ước ao
Cầu cho lương "Lên giá"
alex_lonely
24-07-08, 10:22
lượm được vài cái hay:

bắt thang lên hỏi ông trời ............ xăng lên kinh wá chừng nào ông ngưng .......... ông trời ổng bảo rằng ngu ......... tao đi xe đạp xăng lên kệ mày

Trước ngày cưới:
-Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
-Nàng: Em phải ra đi à?
-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
-Nàng: Anh có yêu em không?
-Chàng: Tất nhiên rồi!
-Nàng: Anh có phản bội em không?
-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
-Chàng: Đương nhiên.
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
-Chàng: Không bao giờ!
-Nàng: Em có thể tin anh được không?
Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên.
cfact
29-07-08, 13:51
Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối : “Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”. Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối : “Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”. Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác : “Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương”
Harry Potter
06-08-08, 20:17
Sao tnxm hay bị spybot thế.
Nắng sớm
27-08-08, 23:13
Trư Bát Giới thời @

Dựa vào công nghệ cao bỏ ra một đống tiền sửa sang khuôn mặt và thân hình thành một anh chàng đẹp trai dung mạo tuấn tú, bèn đến vũ trường tìm gái đẹp. Sau khi kiếm được 1 em chân dài đến nách dung mạo cực kỳ khả ái bèn cùng nhau đi từ A.....đến ....Z, xong việc nằm tâm sự với nhau Bát Giới liền bảo: "Em có biết ta ngày xưa xấu thế nào không? Ta là Trư Bát Giới đây!" Cô gái đẹp giật mình: " Trời ơi...!!! Sư huynh!!! .... Đệ là Sa Tăng đây!" ...

:4:
amour16257
28-08-08, 02:46
Ba bé Tí đang dạy bé Tí học bài Ðịa Lý. Bỗng Tí quay sang hỏi Ba: -Ba ơi, tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần? Ba bé Tí ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên: -Mày học hành gì mà hỏi những câu ngu vậy, phí cơm phí gạo bao nhiêu năm trời của ba maỳ. Thế nếu có nước Quần thì còn làm sao nhìn thấy nước Cuba nữa hả con...!!!

---------

Cô con gái trẻ mang về nhà cuộn băng cát-sét, ông bố bật lên nghe thấy có đoạn: "...Cao cao bên cửa sổ, có hai người hôn nhau ...". Ông bố sợ con gái nghe phải đoạn "bậy bạ" này, nên đã dùng bông gòn tẩm với cồn, rồi chùi vào các đoạn có những từ "nhạy cảm". Cô gái trẻ lúc sau về nhà cùng nhóm bạn, bật băng lên và nghe: "...Cao cao bên cửa sổ, có hai người "phịch" "phịch" "phịch" nhau. Đường phố hãy yên lặng, cho hai người "phặc" "phặc" "phặc" nhau..."

----

Hãng Ok kiện hãng kotex: "mỗi lần hãng kotex xuất hàng là hãng Ok ngừng kinh doanh trong vòng 7 ngày". Hãng kotex kiện lại: "không may hãng Ok bị xơ xuất thủng 1 lỗ là hãng kotex ngừng hoạt động 9 tháng 10 ngày cơ"
Nắng sớm
14-09-08, 01:12
Trong lớp 12A3 có cả trai lẫn gái, hôm nay thầy giáo sinh vật cho môt bài kiểm tra nhanh. Thầy ra đầu bài là: các em hãy mô tả bộ phận sinh dục nam, trong vòng 5 phút. Đám con trai mừng rơn: cái này là trúng tủ rồi !!! Mọi người cắm cúi làm bài, riêng Tèo tự nhiên quên phéng, nó mới thò tay xuống quần kéo phẹc mơ tua ra để xem, bỗng có tiếng thầy giáo: -Tèo, cất tài liệu đi !!! 5 phút trôi qua, thầy giáo lại lên tiếng: bây giờ là câu số 2: các em hãy mô tả bộ phận sinh dục nữ. Đám nữ sinh ồ lên mừng rơn, rồi hăm hở cúi xuống chép bài, riêng Thúy lại quên mất tiêu, nó mới len lén kéo quần ra thì bỗng thầy giáo la :Thúy đem tài liệu lên nộp cho thầy!
pussiecat
14-09-08, 01:53
Trong lớp 12A3 có cả trai lẫn gái, hôm nay thầy giáo sinh vật cho môt bài kiểm tra nhanh. Thầy ra đầu bài là: các em hãy mô tả bộ phận sinh dục nam, trong vòng 5 phút. Đám con trai mừng rơn: cái này là trúng tủ rồi !!! Mọi người cắm cúi làm bài, riêng Tèo tự nhiên quên phéng, nó mới thò tay xuống quần kéo phẹc mơ tua ra để xem, bỗng có tiếng thầy giáo: -Tèo, cất tài liệu đi !!! 5 phút trôi qua, thầy giáo lại lên tiếng: bây giờ là câu số 2: các em hãy mô tả bộ phận sinh dục nữ. Đám nữ sinh ồ lên mừng rơn, rồi hăm hở cúi xuống chép bài, riêng Thúy lại quên mất tiêu, nó mới len lén kéo quần ra thì bỗng thầy giáo la :Thúy đem tài liệu lên nộp cho thầy!

Sói xạo!

"Giáo dục" Vn bảo thũ bỏ cha, làm gì có chiện "tự suớng" cho tả trym, vẽ buớm 1 cách công khai như thế.

Dù sao, chiện cũng bùn cừ. :4:
Nắng sớm
14-09-08, 02:40
Cát có lẽ không biết, lớp 9 là các em học sinh được tả thật và vẽ các thứ thoải mái rồi.

Ví dụ sinh động:

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/vi/7/7f/Giaiphaubentrongduongvat.gif

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/vi/d/db/Sarahvulvavn.jpg

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/2/2b/Erection_Development.jpg

Nguồn: http://vi.wikipedia.org/wiki/%C3%82m_%C4%91%E1%BA%A1o
pussiecat
14-09-08, 03:06
Cát có lẽ không biết, lớp 9 là các em học sinh được tả thật và vẽ các thứ thoải mái rồi.

Ví dụ sinh động:

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/vi/7/7f/Giaiphaubentrongduongvat.gif

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/vi/d/db/Sarahvulvavn.jpg

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/2/2b/Erection_Development.jpg

Nguồn: http://vi.wikipedia.org/wiki/%C3%82m_%C4%91%E1%BA%A1o
Hahaha, bạn Cat uớc gì đuợc học trở lại trên ghế lớp 9, duới thời xnch như hiện nay.

Nếu theo như những gì Sói cho biết thì sự thật đã hiển nhiên, các bạn tuổi thành niên Vn đã đuợc tranh bị về vấn đề "Giới tính" rất kỹ. Vấn đề là Sói giải thít cho bạn Cat hiểu, các bạn lớn lớn 1 tí khoãng trên 30t đang sống ở Vn, cứ đụng tới đề tài nào mà dính tới sếch là các bạn nhảy đỏnh lên, kể cả các khứa có vài con, y chang 1 con nai chín hiệu, bạn Cat thấy tởm lắm.
cfact
25-09-08, 16:13
Tối qua thời sự đưa tin: Có một ni cô đi dạo trong công viên bị cưỡng bức. Hôm nay thời sự đưa tin: Hôm nay, có hàng trăm ni cô đi dạo tại công viên :D

---o0o---

Một cha cố nuôi một con chim rất quý. Tất cả các giáo dân đều biết điều đó. Một hôm ông bị mất con chim, nghĩ rằng ai cũng biết điều đó nên trong giờ giảng đạo nhân tiện ông hỏi: -Mọi người ai có 1 con chim thì đứng dậy! Tất cả đàn ông trong giáo đường đều đứng dậy. Ông biết có sự hiểu lầm bèn nói lại: -Mọi người ai đã từng nhìn thấy con chim thì đứng dậy! Tất cả các quý bà, quỳ trong giáo đường đều đứng dậy. Biết lại có sự hiểu lầm, ông liền sửa lại: -Mọi người ai đã từng thấy chim của tôi thì đứng dậy! Lần này thì tất cả các Sơ trong giáo đường đều đứng dậy!!!

:24:
cfact
25-09-08, 16:14
Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: "Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ". Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: "Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai...bao cao su"...

---o0o---

Cặp tình nhân ngồi trò chuyện với nhau: Cô gái: Em muốn đi phẫu thuật nâng ngực. Ý anh sao? Chàng : em nói cái gì thế hả , mình phải biết tôn trọng sự thật, cho dù nó thế nào đi nữa! Một lát sau....... Cô gái : Này, anh bỏ tay ra đi, đừng có bóp méo sự thật mãi thế
cfact
25-09-08, 16:14
Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: “Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?”. Bác nông dân giải thích: “Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con”. “Vậy thì sao hả bác?” Cô phóng viên hỏi. Bác nông dân cau mày: “Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng 1 năm cô mới được ... 1 lần xem cô có điên không?”
August Rhapsody
09-10-08, 18:19
Beethoven nhà soạn nhạc thiên tài người Đức đem lòng yêu nữ bá tước xinh đẹp 17 tuổi Giulietta Guicciardi. Một buổi tối đêm trăng ông xách xô ra hồ Lucerne lấy nước thì chợt nhìn thấy Giulietta đang quấn quýt bên cạnh một chàng trai trẻ. Beethoven đã giận dữ đập nát cái xô. Đó là hoàn cảnh ra đời của bản nhạc nổi tiếng “Xô nát ánh trăng” (Moonlight Sonata).

(copy)
trungduca8vn
20-02-09, 17:14
Có một cô gái khóc nức nở bên bờ suối. - Bụt hiện lên và hỏi: Tại sao con khóc? - Cô gái trả lời: Con vừa bị người ta hại. - Bụt bèn ôm cô gái vào lòng và bảo : thế này ư ? - Không phải - cô gái đáp - Còn hơn thế - Bụt bèn hôn vào má cô gái và bảo: Thế này ư ? Cô gái trả lời : - Không phải, còn hơn thế. - Bụt bèn "còn hơn thế.Cởi áo quần ra và.... Phê rồi, bụt hỏi: Thế này ư ? - Cô gái đáp: còn hơn thế vì thằng kia bị AIDS (thôi bỏ mẹ Bụt rồi) Thế rồi 1 thời gian sau Bụt chết đi, nơi Bụt chết, mọc lên 1 loài hoa, gọi là hoa Dâm bụt.
trungduca8vn
23-02-09, 10:22
Sắp sửa có 1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại việt nam. Kotex đang trên đà thương thuyết với Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay của Bitis. Theo 1 thông tin chưa kiểm chứng, Kotex sẽ biên sọan lại câu slogan thành "Nâng niu đàn bướm Việt" . Nghe đâu Triumph cũng muốn mua lại câu slogan và biên soạn lại thành "Nâng niu bầu sữa Việt". Và Ủy ban An toàn Giao thông Quốc gia sẽ dùng câu “ Mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt"
lm2
17-01-10, 21:00
Ngày... tháng... năm...
Chàng mang máy tính ra phòng ngoài nói "dạy cho cái Tĩn vi tính". Mình đốt cuốn sổ nhật ký, nhỡ "nó" thấy thì...
Mình tập tành viết blog, tranh thủ search mấy bí quyết "dưỡng sinh" cho chàng...

Ngày… tháng… năm...
Dạo này chàng lăng nhăng quá!
Để ý cả con bé oshin nhà hàng xóm.
Trong khi mình thì cứ... vò võ!
Mình thử que này là que thứ 22 rồi mà vẫn... 1 vạch!
Mai lại tranh thủ làm cái nữa.
Ngày kia mua hẳn một hộp về dùng dần!

Ngày... tháng... năm...
"Nó" về quê, chàng kêu mệt không về, mình cũng xin về nhưng "nó" không cho. "Nó" lại nịnh mình ở lại nấu cơm cho chàng nữa, mình giả vờ mãi, híc híc! Đúng là con này còn ngu... hơn mình.
Mây.....
28-01-10, 22:39
Sắp sửa có 1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại việt nam. Kotex đang trên đà thương thuyết với Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay của Bitis. Theo 1 thông tin chưa kiểm chứng, Kotex sẽ biên sọan lại câu slogan thành "Nâng niu đàn bướm Việt" . Nghe đâu Triumph cũng muốn mua lại câu slogan và biên soạn lại thành "Nâng niu bầu sữa Việt". Và Ủy ban An toàn Giao thông Quốc gia sẽ dùng câu “ Mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt"


Vẫn còn thiếu, hãng condom OK cũng tham gia vụ này, tất nhiên slogan sẽ sửa là "nâng niu đàn chim Việt".
lm2
15-04-10, 04:23
Lúc sáng, trước khi đi làm, chồng tôi nói cần một khoản tiền 50 triệu đồng để giải quyết việc công ty. Tôi hỏi có chuyện gì thì anh chỉ cười và nói sau này em sẽ hiểu.
Buổi chiều, tôi nhận được điện thoại từ một người: “Chị Thanh à, em cảm ơn vợ chồng chị nhé, nếu gia đình chị không giúp đỡ số tiền đó thì em chẳng biết xoay cách nào để nộp tiền viện phí mổ gấp cho anh Quang. Anh ấy bị tai nạn đêm qua chị ạ”. Quang là người yêu trước đây của tôi, một vết thương thời con gái mà đến giờ tôi vẫn luôn căm giận. Dù chồng tôi cũng là bạn học thời tôi và Quang yêu nhau nhưng không bao giờ tôi nhắc đến tên Quang.
Tối, chồng đi làm về, tôi hỏi anh về việc tại sao lại đưa tiền cho Quang, anh nói: “Nếu anh kể chuyện Quang thì anh biết trong hoàn cảnh này em rất khó xử, không thể vui vẻ, thoải mái để giúp đỡ Quang, người đã để lại cho em vết thương lòng rất lớn trước khi em đến với anh. Hơn nữa, anh giúp Quang để cu Hưng sau này có cơ hội được gặp lại ba nó”.
Tôi nhìn chồng mà thầm cảm phục trước tấm lòng bao dung, độ lượng của anh. Anh chưa bao giờ nói dối tôi chuyện gì, trừ chuyện hôm nay. Việc anh nói dối tôi đã giải tỏa được tâm lý ức chế của tôi bấy lâu về cha của cu Hưng mà tôi không muốn nhắc đến vì sợ anh buồn. Cám ơn anh vì đã nói dối.