Tiếu Lâm Collection

Trang : 1 2

chakuchak
15-06-05, 16:21
Mở hàng một phát nhỉ

Trước đêm tân hôn, Xuân hồi hộp nói với Gấu:

- Gấu thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết anh Kòm. Để kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.

- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, em yêu!

Một lúc sau:

- Gấu thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với Kòm, em gặp Hổ nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.

Gấu ngồi im lặng, Xuân hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, Gấu bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Xuân hoảng hốt:

- Sao vậy, anh yêu?

- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt 2 thằng chúng nó sẽ dài như thế nào?
Chã
16-06-05, 00:05
Gấu già mở diễn đàn mới, ban đầu vì ít người tham gia lãnh đạo quá nên ngoài chức vụ Hải Đăng còn phải kiêm thêm nhiệm vụ làm cha xứ cho members đến xưng tội. Một hôm Gấu thấy 1 anh chàng đội mũ sùm sụp đeo kính đen tiến vào.
"Cha hãy ban phúc cho con, vì con có tội. Đã sáu tháng rồi con không thú tội. Con đã ở với một người phụ nữ phóng đãng."
Gấu thở dài, "Có phải con đó không, PhamHung"
"Vâng thưa cha, là con".
"Và ai là người phụ nữ đã ở với con?"
"Con sẽ không nói đâu thưa cha. Điều đó sẽ ảnh hưởng đến danh tiếng của cô ấy."
"Hung con, sớm hay muộn gì ta cũng sẽ tìm ra, nên tốt nhất là con hãy nói cho ta biết. Có phải là Xuân ko?"
"Con không thể nói được."
"Có phải là Tiểu Ninh Tử không?"
"Con sẽ không bao giờ nói."
"Hay là Triệu Minh?"
"Con xin lỗi, nhưng con sẽ không nói tên cô ấy."
"Thế chắc là Kamille rồi?"
"Miệng con đã gắn chặt rồi."
"Vậy thì Simi chăng?"
"Xin cha, con sẽ không nói đâu."
Gấu thở dài đầy thất vọng. "Con thật là một anh chàng kiên định, PhamHung, ta phải khâm phục. Nhưng vì con đã có tội, con cần phải chuộc lỗi. Bây giờ thi con đi đi."
PhamHung quay trở lại dãy ghế. Ở đấy đã có chakuchak đứng đợi, chak quay lại thì thào, "Cậu có được gì rồi?"
"Năm mối ngon lành khác".
Chã
16-06-05, 01:42
Sau một đêm dài say sưa, PhamHung và TanNg rời quán bar, nhảy vào ô tô và khởi động máy. PhamHung mới thi lấy bằng nên ngồi lái, TanNg ngồi ghế sau. Sau vài phút, TanNg thấy Gấu xuất hiện ngoài cửa sổ và đang gõ nhẹ vào đó. TanNg thất kinh la lên:

"Nhìn ra ngoài cửa sổ kìa. Ngoài đó có một bộ mặt của một con ma!"

PhamHung cuống cuồng tăng ga nhưng vẫn thấy khuôn mặt của Gấu vẫn ở chỗ cửa sổ. TanNg liền hạ cửa sổ xuống và hỏi:

"Mày muốn gì?"

Gấu nhẹ nhàng đáp "Các anh có thuốc lá không?"

TanNg đưa cho Gấu bao Vina rồi la toáng lên với PhamHung "Giậm ga mạnh lên", và cuốn cửa sổ lên trong sự kinh hoàng.

Một vài phút sau, họ lấy lại được bình tĩnh và bắt đầu cười. PhamHung nói:

"Anh không hiểu chuyện gì đã xảy ra, nhưng chú đừng lo; công tơ mét đang chỉ 80 dặm/giờ."

Ðột nhiên có một cái gõ nhẹ trên cửa sổ và Gấu lại xuất hiện.

"Lại nó kìa", TanNg hét lên.

TanNg kéo cửa xuống và run run hỏi, "Sao đấy?"

"Các anh có lửa không?".

TanNg hoảng loạn ném con Zippo ra khỏi cửa sổ và hét lên "Giậm ga mạnh lên!".

Họ phóng với tốc độ 100 dặm một giờ, cố gắng quên đi những gì vừa nghe và thấy, thì đột nhiên lại có tiếng gõ.

"Chúa ơi! Hắn ta quay lại!" TanNg kéo cửa sổ xuống và hét lên trong sự kinh hoàng tột độ

"Bây giờ thì cái gì nữa?".

Gấu nhẹ nhàng đáp, "Các anh có cần giúp ra khỏi đống bùn không?"
Phủ Hà Mã
07-07-05, 18:32
Gấu nhẹ nhàng đáp, "Các anh có cần giúp ra khỏi đống bùn không?"

Tớ thích câu : -Cài số vào rồi hãy đạp ga! Cháy mẹ nó mô-tơ bây giờ, mấy bố!!
Tình yêu chã thấy thế nào? :winkwink:
Vu~
07-07-05, 18:50
Tớ thích câu : -Cài số vào rồi hãy đạp ga! Cháy mẹ nó mô-tơ bây giờ, mấy bố!!
Tình yêu chã thấy thế nào? :winkwink:

Đùa đấy à? Thế 80 dặm/1h ở trên kia ko có ý nghĩa gì sao? Đừng phi logic thế chứ!
Phủ Hà Mã
07-07-05, 18:55
Đùa đấy à? Thế 80 dặm/1h ở trên kia ko có ý nghĩa gì sao? Đừng phi logic thế chứ!

Các bác kia thần hồn nát thần tính, nhìn nhầm sang cái đồng hồ chỉ mã lực thì có gì là phi logic đâu, tình yêu vũ nhở! :winkwink:
yedra
07-07-05, 19:29
Vẫn TanNg và PhamHung.
Mấy ngày sau chuyện đó, hai lão lại rủ nhau ra quán rượu. Khi đã tây tây rồi, TanNg rủ PhamHung đi phấc. Ra đến bãi đỗ xe, ma xui quỷ khiến thế đe'o nào lại thấy thằng cảnh sát Gaup đang ngồi trên xe đạp dựa vào ô tô của hai lão hút thuốc. Lo lắng vì trong người có hơi rượu, hai lão đành lén lút đi vòng cửa kia. Chui vào xe. TanNg nói với PhamHung:
- Hôm trước mày đi xe như kak. Hôm nay để tao.
TanNg mở khóa xe, vào sô và đạp ga. Chiếc ô to phóng vút đi. Trong nháy mắt, nó đã đạt tốc độ 80 km/h. Hai lão lấy làm hả hê lắm. Quay lai, bất chợt hai lão thấy thằng cảnh sát Gấu đang gò lưng đạp xe ngay sát. Nhìn xuống đất, rõ ràng đang ở trên đường nhựa, đe'o phải bùn. Sợ hãi quá, TanNg đạp ga mạnh hơn, đồng hồ chỉ đến 120, rồi 150 km/h. Vẫn thấy Gấu gò lưng ở sát chiếc xe, tay vẫy vẫy.Hoảng sợ vô cùng, TanNg đành phải đạp phanh rồi xuống xe. Hai lão gãi đầu gãi tai tiến lại phái Gấu. Bất chợt hai lão giật mình khi nghe Gấu sừng sộ:
- Con bà nó, tao bảo chúng mày dừng xe để tao gỡ cái thắt lưng ra khỏi thùng xe sao chúng mày không chịu dừng?
Phủ Hà Mã
19-07-05, 21:15
TânNgố và PhamHung là 2 thằng bạn nối khố thân thiết. Bị mấy câu chuỵên của cảnh sát Gấu ám ảnh nên hãi, bây giờ đi đâu toàn để mẹc ở nhà và đi bộ cho chắc. Một hôm sau khi bù khú với nhau, cả 2 về băng ngang qua 1 cánh rừng nhỏ trong công viên. Tân Ngố bị mót đái bèn vén quần tè vào một bụi cây, chẳng ngờ bị một con rắn lục mổ vào đúng chỗ hiểm. PhamHung cấp tốc moi ngay con vertus gọi cho Bác sĩ Kòm:
- Allo, Bác sĩ ơi bạn tôi bị rắn lục cắn, tôi phải làm gì để giúp bạn tôi đây ?
Bác sĩ Kòm:
- Ồ , thật là nguy hiểm, các anh đang ở đâu ? Tôi sẽ đến ngay, nhưng việc cần làm tức khắc là anh phải hút nọc độc nơi vết rắn cắn giúp bạn anh ...
Tân Ngố lo âu sốt vó, hỏi :
- Thế nào ? Bác sĩ nói gì mậy ?
- Bác sĩ nói là ...mày phải chết !!! :nutkick:
pepper
20-07-05, 10:40
Hồi bé
Mẹ chú LT bế chú lên xe buýt, sau khi mua vé xe, bác tài xế lại bình phẩm 1 cách cực kỳ bất nhã:
-Xin chị bỏ quá cho nhưng mà chị có 1 thằng con trông thật xấu trai.
Tức giận, mẹ chú Lạng tư hằm hằm đi xuống ghế ngồi. Người hành khách ngồi cạnh tỏ vẻ quan tâm hỏi xem chuyện gì đã xảy ra. Mẹ chú LT bèn lầm bầm nói gì đó về sự bất lịch sự của lão tài xế.Nnghe xong, bà ta ta nói với vẻ thông cảm:
-Thôi chị, đưa con khỉ đây tôi trông hộ rồi lên mà chửi cho nó 1 trận.

Khi lớn
Chú Lạng tư bước vào phòng khám của bác sỹ tâm lý với vẻ mặt lo âu:
-Thưa bác sỹ, tôi nghĩ là tôi có vấn đề về thần kinh.Ttôi luôn nghĩ mình là 1 con chó.
Bác sỹ bèn nòi với giọng hiểu biết:
-Được rồi, cậu ngồi ra ghế xa lông, chúng ta nói chuyện.
-Không được đâu bác sỹ, tôi không được phép lên ghế xa lông.
pepper
21-07-05, 13:15
Cuối tuần, TânNgố và PhamHung như thường lệ rủ nhau đi bar. Hôm nay quán bar có vị khách lạ, 1 cô gái trẻ đẹp đang ngồi tại quấy, say sưa nốc từng ly rượu. Khó có thể miêu tả hết vẻ xinh đẹp của cô ta, duy chỉ có 1 điều, cô ta mặc áo 2 dây nhưng lại không chịu cạo lông nách. mỗi khi làm hết 1 đúp, cô ta lại giơ chiếc ly không lên trên không trung trước khi đòi thêm ly khác, và mỗi lần như vậy gần như tất cả các anh chàng ngà ngà say trong quán bar như Tân Ngố và PhamHung đều nhìn cô ta chằm chằm. Sau khi uống đã kha khá, Tân Ngố bèn lân la ra chỗ quầy bar nói với anh chàng phục vụ:
- Để anh mời cô vũ công ba lê này 1 ly .
Anh chàng phục vụ ngạc nhiên hỏi:
-Sao anh biết cô ta là vũ công ba lê.
Tân Ngố gật gừ:
-Nếu không phải là vũ công ba lê thì làm gì giơ được chân cao như thế.
pepper
06-08-05, 06:30
Gấu già và Lạng tư tình cờ bay chung1 chuyến về Viêt nam. Suốt nuă chặng đầu, Gấu chúi mũi vào laptop, Lạng tư dí mắt vào Playboy, chả ai nói với ai câu nào.Quá buồn chán, Gấu bèn rủ Lạng tư chơi đố vui. Vốn biết Lạng tư có biệt danh não chim nên Gấu trả vờ giao hẹn: " Anh hỏi chú 1 câu, nếu chú không trả lời được chú mất anh 10 đô, con nếu chú hỏi anh trả lời không được anh mất chú 100 đô." Nghe bùi tai, Lạng tư chơi luôn. Gấu hỏi trước:
-Vạn lý trường thành nằm ở nước nào?
Lạng tư đần mặt ra rồi lẳng lặng rút 10 đô đưa cho Gấu già. Đến lượt mình, Lạng tư hỏi
-Cái gì bay lên mặt trăng vào thứ hai và quay trở lại vào thứ 5.
Gấu già vội vã mở laptop ra gúc gồ, chán chê chưa xong bèn rút di động ra gọi í éo cho lũ bạn làm ở NASA, nhưng mãi vẫn chưa tìm được câu trả lời.Vò đầu bứt tai mãi, cuối cùng Gấu già đành rút vì lấy ra tờ 100 đô mới coong đưa cho Lạng tư và hỏi:
-Rút cuộc nó là cái gì?
Lạng tư thẫn mặt ra rồi từ từ rút ví lấy 10 đô đưa cho Gấu già.
lão ma
31-08-05, 19:14
Phải gió rất thương yêu cả Sất, nhưng tính tình lại cục cằn thô lỗ, việc gì trái ý là y như rằng mắng chửi, thậm tệ, đôi khi còn đánh cả Sất nữa.

Một hôm, Phải Gió va Sất cáu gắt nhau rồi dẫn tới xô xát. Ban đêm, Sất giận nằm quay lưng lại. Phải Gió lúc này nguôi cơn giận và bắt đầu làm lành.

Đầu tiên với Phải Gió đưa chân gác lên hông vợ . Sất còn tức nên vội hất chân Phải Gió xuống và nói:

- Không cho gác, chân này ban ngày đá người ta còn gác nỗi gì?

- Phải Gió bỏ chân xuống và lại tiếp tục làm lành bằng cách chòang tay ôm lấy lưng Sất. Nhưng Sất lại gỡ tay ra nói tiếp:

- Ứ cho ôm, tay này ban ngày định đánh người ta còn ôm iếc nỗi gì?

Phải Gió không ôm Sất nữa nhưng cố nằm sát và hôn vào cổ Sất ra vẻ âu yếm ăn năn. Nhưng vẫn lại bị Sâ’t đẩy ra và nói:

- Ứ ừ! Không cho hôn đâu, cái mồm này ban ngày mắng chưởi người ta còn gì.

Phải Gió đành nằm im thin thit. Một lúc sau, chợt nghĩ ra một kế rồi bật hỏi:
- Cái gì của anh ban ngày nó không đụng chạm đến em, thì bây giờ cho nó chạm vào ngươì em được chứ gì?
...
Mecado
31-08-05, 20:46
(tiếp chuyện trên phải như thế này)
Phải gió bèn cởi hết quần áo ra và khoe hàng. Thấy thị Sất nhìn con hàng của mình rồi bĩu môi tỏ vẻ coi thường. Phải gió lấy làm tức lắm. Hôm sau Phải gió gom hết tất cả tiền bạc ,phi xe tới cơ sở :yahoo: giải phẫu thẩm mỹ của Giang Thu. Gặp Giang Thu Phải gió hùng hổ:
Em giải phẫu thẩm mỹ cho con hàng của anh dài ra được không ?
Giang thu vốn dĩ cũng ghét Phải gió bèn hỏi:
Thế anh thích tôi giải phẫu con hàng của anh dài như thế nào ?
Không phải suy nghĩ lâu, Phải gió đáp:
Em giúp cho con hàng của anh dài chấm đất đi
Giang thu nhìn Phải gió rồi nói :
Thế thì anh phải trả giá hơi bị đắt đấy.
Phải gió nghiến răng
Mẹ kiếp đắt bao nhiêu anh cũng chịu được, để cho con Sất biết mặt !!
Giang Thu nhìn Phải gió không nói OK được thôi !!
Sau hai tiếng Phải gió tỉnh lại ở ***ng hậu phẫu nhìn xuống con hàng thì.....
Ôi thôi ôi tai đôi chân của Phải gió đã bị cắt cụt tới tận gốc. :yahoo:
lão ma
01-09-05, 00:27
Mecado chơi hơi căng ban nhể !

Hôm ấy Phải Gió lết về được đến nhà cũng gần sáng . Theo giao ước của Sất là nếu Phải Gió đi chơi đâu thì đi, hễ về trước 12 giờ đêm thì Sất để của mở, còn không thì khóa . Vì thế nên chưa bao vờ Phải Gió đi đâu quá 12 đêm cả . Lần này về đến nhà đã gần sáng mà cửa vẫn mở . Phải Gió nghĩ thầm trong bụng " chắc Sất để cửa nằm chờ mình về đây . Nghĩ đến đó thôi là bao nhiêu đau đớn vụt tan biến . Phải gió lấy hết sứ mình và cuối cùng cũng bò được lên giường . Quả đúng như tiên đoán . Cả Sất mình trần như nhộng, nằm tênh hênh để lộ cả hàng họ ra ngoài . Phải gió vội vàng kéo cái chăn đắp tới đầu nằm xuống cạnh Sất . Vì mệt mỏi nên sau một lúc Phải Gió cũng chìm vào giấc mộng.

Sáng hôm sau thức dậy, Phải gió vẫn chăn đắp kín đầu ngầm trách Sất:

- Mình tệ quá, tối qua anh về mà mình lại ngủ sớm mất rồi, chả đợi anh gì cả ? Thấy mình ngủ say nên anh không đánh thức .

Cả Sất nghe qua liền trợn to mắt mắt ngạc nhiên :

- Anh vô duyên, thế hồi 12 giờ khuya anh làm em muốn tắt thở sao bây giờ lại nói gì vậy, có phải đêm qua đi nhậu thịt chó với nhà bác Kòm rồi say quá chứ gì ?

Phải Gió tái mặt nghĩ thầm .

- Thôi bỏ mịa rồi, hôm qua có gọi điện nhờ bác Kòm tối tạt qua nhà lấy hộ cái máy vi tính để đặt chương trình coi phim XX ... Nghĩ đến đó Phải Gió giả vờ lẫm bẫm một để Sất nghe thấy:

- Cũng tại mình giận anh, ngủ cứ quay lưng nên anh buồn mới đi nhậu say một bữa thôi !
...
pepper
03-09-05, 11:24
Để tớ tiếp nhé

Phải gió từ đấy tức lắm, cứ tìm cách bắt quả tang Kòm và Sất mà chưa được.

Một sáng nọ, sau khi đến công ty, Phải gió bấm mobile gọi về cho Sất. Cô Oshin nhấc máy bẩm báo rằng bà chủ đang ở trến gác với bạn trai. Lủa giận nổi phừng phừng, Phải gió định nhảy lên xe lái thẳng về nhà cho thằng Kòm 1 trận, nhưng nghĩ thế nào lại đổi ý hỏi cô Oshin.
-Mày có muốn kiếm được 100 triệu không?
Cô Oshin háo hức trả lời.
-Có chứ ạ.
-Được mày vào ngăn kéo phòng làm việc của tao lấy khẩu súng rồi nhằm thẳng vào thằng cha kia 1 phát cho tao.
Cô Oshin ngay lập tức chạy lên gác thi hành như lời Phải gió, sau 1 lát, cô chạy xuống cấm ống nghe lên báo cáo tình hình.
-Bà chủ sợ quá ngất xỉu rồi, thế tôi phải làm gì với cái xác ạ?
-Ném nó xuống hồ bơi cho tao.
-Hồ bơi nào ạ? -Cô Oshin hỏi.
Phải gió lặng đi 1 lúc rồi hỏi:
-Thế đấy có phải là số 8354 2132?
Mecado
22-09-05, 14:08
Nhân tiện em Mây chê trym Kòm nhăn nheo anh ủng hộ chuyện

Do bị Mây ở hải ngoại chê trym mình đã bé lại nhăn nheo Kòm tức lắm bèn đi MỸ phẫu thuật con hàng để chờ cơ hội báo thù em Mây.. Sau khi phẫu thuật xong trở về thì thời cơ cũng đã đến. Theo thông tin trên Thờ Lờ thì dưới Làng Gô có tổ chức cuộc thi " Người đàn ông có con hàng hòanh tráng nhất". Kòm ta háo hức ghi danh đăng kí dự thi. Khi xe của Kòm tới cổng làng Gô thì bị chặn lại và Phải Gió đang ngồi gác ở đấy.
Phải Gió: Đi đâu đấy ??
Kòm bèn ôm một túi nhảy xuống mặt vênh váo
Nhin thì biết khỏi phải hỏi!!!
Phải Gió: Tôi hỏi lần nữa ông đi đâu ???
Kòm cú quá bèn mở miệng túi thả con hàng ra ngẩng mặt lên trời khinh khỉnh
Phải Gió: Này thằng kia đi đâu sao tao hỏi mà không trả lời??
Kòm cú quá cuốn hai vòng con hàng của mình quanh cổ và tiến lại chỗ Phải gió.
Tao đi thi Trym dài hoành tráng nhìn rõ chưa mù à???
Phải Gió bĩu môi : Mày nhìn lại cái barie chắn đường cho tao nhờ xem nó là cái gì. Ông mày đây còn bị Già Gô bắt phải ra gác cổng đây này đến ngữ mày:
Kòm nhìn lại cái barie thì........... há mồm thét lên một tiếng rồi chạy mất
Từ ngày đó Kòm chẳng bao giờ dám khoe Trym nữa.
lão ma
07-10-05, 15:46
Tư vấn: Chào bà, tôi có thể giúp gì cho bà?

Khách hàng: Sau khi suy nghĩ, tôi quyết định cài đặt tình yêu. Tôi phải làm gì đây?

Tư vấn: Trước tiên bà phải mở rộng trái tim mình. Bà biết trái tim mình nằm ở đâu chứ?

Khách hàng: Tôi biết. Tuy nhiên trong trái tim tôi có một vài chương trình đang hoạt động. Để tôi xem nào ! Vết thương lòng này, tự ti này, rồi hận thù và oán giận nữa.

Tư vấn: Không sao, tình yêu sẽ xóa dần vết thương lòng. Thực ra chương trình cũ vẫn còn trong bộ nhớ của bà nhưng nó sẽ không cản trở hoạt động của các chương trình khác. Về phần tự ti xin bà đừng lo. tình yêu sẽ chép nội dung tự tin đè lên nó. Tuy nhiên, bà phải xóa đi hận thù và oán giận, bởi chúng cản trở tình yêu hoạt động bình thường. Bà đã tắt chúng rồi chứ?

Khách hàng: Có lẽ ông phải giúp tôi. Tôi không biết phải làm sao với chúng.

Tư vấn: Rất sẵn lòng. Bà khởi động chương trình tha thứ nhiều lần, cho tới khi hận thù và oán giận bị loại trừ hoàn toàn.

Khách hàng: ...Xong rồi, tình yêu sẽ tự động được cài đặt?

Tư vấn: Vâng, bà sẽ nhận được thông báo cho biết tình yêu sẽ mãi mãi nằm trong trái tim bà. Bà đã thấy thông báo đó chưa?

Khách hàng: Chắc sẽ có. Thế là xong hả?

Tư vấn: Chưa. Đấy mới chỉ là phiên bản khởi đầu. Bà cần phải giao tiếp với những trái tim khác để được cập nhật.

Khách hàng: Ồ! Tôi nhận được thông báo lỗi error 412.

Tư vấn: Đừng lo. Đấy là lỗi thường gặp. Nó cho thấy ở bà còn thiếu điều kiện để tình yêu có thể hoạt động.

Khách hàng: Tôi còn phải làm gì nữa?

Tư vấn: Xin bà mở thư mục tự hài lòng. Ở đó bà sẽ gặp các tập tin tự tha thứ, tự đánh giá, tự biết giới hạn. Bà chép chúng vào thư mục trái tim tôi. Hệ điều hành sẽ chép chúng đè lên những tập tin có nội dung trái ngược với chúng. Xin bà chớ quên tìm ra và xóa tập tin lắm lời và tự chỉ trích thái quá. Bà nên ra lệnh làm rỗng, thùng rác chứa các tập tin bị xóa sẽ hiện lên màn hình!

Khách hàng: Hòa thuận và hài lòng đang tự sao chép và lấp đầy bộ nhớ của tôi. Như vậy là bình thường phải không?

Tư vấn: Vâng. Tuy nhiên, tôi xin nhắc bà điều cuối cùng. tình yêu là phần mềm miễn phí, bà nên trao nó vào các chương trình bổ trợ cho mọi người mà bà gặp. Hãy chia sẻ tình yêu với mọi người và bà sẽ được đền đáp.

Sưu tầm
gió
08-10-05, 03:08
Hôm rồi em các bác mời được một em đẹp dã man vào đây chơi, reg nick hẳn hoi. Nói gì thì nói, Thăng Long mà không có gái đẹp các bác bốt bài hay thế đé o nào được phỏng ạ.

Thế mà hôm sau hôm rồi hỏi em í thì nàng bảo em đăng nhập vào được một lần rồi chạy mấy dép vì lúc log out phải bấm vào nút thoát y - sợ quá. Hỏi ra nick em í là y.
lão ma
20-10-05, 18:09
Lâu ngày không gặp nhau tại quán ăn, cho nên Phải Gió và Thỏ Đói mới soî nổi bàn chuyện làm ăn. Sau một hồi cà kê dê ngỗng rồi cả hai cũng lại quay về bàn chuyện gái gú trên TL. Phải gió hí hửng khoe. Đố chú mày biết, trong TL này có con vẹo nào có cái bẹn đồ sộ nhất ?

Nghĩ Phải Gió hỏi thật nên Thỏ Đói trả lơì liền. Xuân chứ còn ai! Không ngờ Phải Gió không chịu mà lại cứ một mực khăng khăng là chỉ có mỗn nkali thôi. Thế là 2 ku Phải Gió và Thỏ Đói cứ cãi qua cãi lại mãi về chuyện cái bẹn nào lớn hơn cái bẹn nao...

Phải Gió thì cứ một hai là không chịu thua và dứt khóat khẳng định là bẹn của nkali là phải to nhất. Thỏ Đói cáu lắm không biết làm sao, bèn hỏi:

- Thế có to bằng cái đĩa đựng rau sống kia không ?

Ăn thua gì ? Phải Gió đáp. Có hôm tao còn vục cả mặt vào mà thấy cái ấy nó
vẫn còn to hơn cả cái mặt của tao nữa ...
lão ma
31-10-05, 17:21
Vì là bạn từ thuở chăn trâu, chuổng cơì tắm mưa thuở hàn vi, nên Phải Gió cố lặn lội đường xa từ Việt nam qua thăm Lãng Tử mãi tận Hilton-Hoa Thịnh Đốn.

Vưà vào tới nơi, thấy LT không vui mà mặt lại rầu dĩ buồn buồn ra chiều có tâm sự lắm. Thấy vậy PG bèn hỏi:
- Vẹo nó mới bỏ mày à ?
LT mặt buồn rươì rượi, dơm dớm nước mắt trả nhời. Bỏ thì chưa bỏ, nhưng mờ tức lắm PG ơi. Tao bị bọn ác min ác miếc nó hành hạ, nó quảnthúc tao từng li từng tí, có làm ăn được chó gì đâu...

Nghe thấy thế, PG cũng mủi lòng, hỏi tiếp,
- Đầu đuôĩ sự vụ ra làm sao ? Mày nói tao nghe cái đã nào ?

LT bèn chậm rãi kể từ đầu vụ làm sao mà quen được vẹo trên mạng TL này và đi chơi đây đó ra làm sao. Cuối cùng thở hắt ra rõ dài, "Hôm qua nó mới về thăm tao, nhưng khổ nỗi, tao ở trong đây chật chội, chân tay cuồng hết cả lên có làm ăn được chó gì đâu" . Nghe thấy thế, con lợn lòng của PG, bất chợt vùng lên. PG cau mày, quát:
- MK, đưá nào mà đối xử ác độc với mày thế ...? khốn nạn cái thân mày,
đã đến nước này mà quân ác min ấy nó vẫn chưa tha cho mày sao ? Để đấy cho tao! Tao sẽ cho lũ khốn ấy biết tay!

Thế là LT, đổi nick cho PG trong Hilton, và chạy ù ra ngoài đi chơi...

Y như dự đoán. Mới xẩm tối đã thấy một cô gái rất xinh xắn cứ thập thò ngoài cửa Hilton. Một lúc sau, có tiếng thì thào nho nhỏ vọng vào, "LT mình ơi, em đấy! Em lại vào thăm mình đây này!

Nghe thấy thế, PG bèn cởi quần đùi chụp lên đầu, rồi giả bộ rên hừ hừ ...
- Anh đang lên cơn sốt, em đến thăm anh đó hả ?

Nhanh thoăn thoắt, loáng một cái cô gái đã đu được vào cái phòng trật trội, nhỏ bé và cất tiếng cằn nhằn, " Hôm nay sao mình thông minh thế hả LT ? Mình nhận ra em ngay à ? Thế đã ăn uống ngủ nghê gì chưa ? hay chỉ toàn omline đong đưa gái mạng thôi ?

- Đâu có, anh ốm thế này chả có hơi sức đâu mà online em ạ! Mau lại đây đấm lưng cho anh đi cưng!

Cô gái bèn nhẹ nhàng đến bên PG rồi gục gặc cái đầu khe khẽ mắng yêu. LT ạ, anh vưà vưà phai phải thôi nhá. Đến cả em mà anh cũng còn che mặt nữa sao ?

Làm như không nghe thấy gì hết, PG bèn đưa cánh tay đầy lông lá của mình ôm chầm lấy cô gái nhỏ nhắn xinh đẹp kia và thổn thức:
- Em biết không, anh nhớ em ... đ éo chịu được!
Nghe đến đây, cô gái chợt giật mình và la khẽ ," Sao hôm nay anh phải gió thế... từ từ đã nào! Ơ thế này là thế nào nhở LT ? Mà sao cái ấy lại bé đi
thế này ?

Phải Gió ... ưmmmmmmmmmmm
Happiness
31-10-05, 23:54
Chuyện của chú Lão ma vừa thô thiển vừa nhạt nhẽo. Chú ko nghĩ ra hay sưu tầm ra được cái gì khá hơn, thì có khi đừng post ở đây nữa tốt hơn, đỡ mất công anh quẳng vào hilton
Salut
05-11-05, 16:50
Đào Lìn tiêm, tiến sĩ toán, mấy bữa nay, rượu chè nhiều, mỗi lần rượu vào là không đi tới kết thúc được, lấy làm bực bội lắm, trí lực giảm sút đi nhiều. Một hôm, thấy dáo xư viết trên bảng:
The Maclaurin polynomial of order n for the function f(x) is:


f(0) f'(0)
Tn f(x) = ---- + ----- x + ...
0! 1!



Khi đọc tới 0!, Đào bèn nghĩ, ồ, xế x nào mà lại có cái dấu chấm than to tổ bố thế kia nhỉ? Àh, àh, biết rồi, biết rồi a, đó có nghĩa là, "chú ý, không thể chia cho không!" Nghĩ tới đó thì Đào thấy sướng lắm, bèn đọc tiếp tới 1!. Đào ớ người ra, ngẩn tò te tự hỏi, ối, rõ ràng là có thể chia cho 1, tại sao ở đây lại đặt chú ý thế này nhỉ? Đào băn khoăn, day dứt lắm, suy nghĩ mãi, và từ đó ít vào Thăng long hẳn, vì vẫn chưa nghĩ ra là tại sao?

(Chuyện có thiệt chăm fần chăm!)
Ateh
14-11-05, 20:25
Món thịt của mẹ

Mẹ: Con ăn thịt của mẹ đi, thịt mẹ làm ngon lắm.
Con: Vâng ạ. Con sẽ ăn ngay món rau của bố.
Mẹ: Món thịt của mẹ chứ?
Con: Không mẹ ơi, con đang nói về món rau của bố cơ mà.

Hết.

Truyện cười tiếp theo.

Con gà quay

Linh mang gà quay sang nhà Tuấn và nói:
(Em đang học bài, tí tẹo nữa em vào viết tiếp.)
lintinhqua
17-11-05, 01:01
Ba bé Tí đang dậy bé Tí học bài về Ðịa Lý. Bỗng Tí quay sang hỏi Ba: -Ba ơi, tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần? Ba bé Tí ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên: -Mày học hành gì mà hỏi những câu ngu vậy, phí cơm phí gạo bao nhiêu năm trời của ba mẹ. Thế nếu có nước Quần thì còn làm sao nhìn thấy nước Cuba nữa hả con
Kimlien
17-11-05, 21:06
Chuyện của hạt mận

Pizza và chó sói

Câu chuyện xảy ra vào mùa đông năm 1991. Không như những mùa đông trước, mùa đông năm nay đặc biệt khá lạnh, trời lắc rắc có tuyết rơi ngay từ đầu tháng 11 ( bình thường muộn hơn, đầu tháng 11 toàn mưa, chán).

Một sáng chủ nhật nọ, khi mọi vật vẫn còn chìm trong bóng tối ( mọi vật ở đây là nhà cửa, cây cối, đường xá, cầu cống, sân bay,hải cảng...), mọi người vẫn còn chìm trong giấc ngủ ( gồm bố em, mẹ em, con mèo - thực ra nó không phải là người, nhưng anh chị bỏ qua nha ), hạt mận được lệnh phải lên đường ngay, mang pizza đến cho bà ngoại. Bà ngoại già rồi, gần 50 nhưng trông bà cứ như 100 tuổi, mẹ em bảo do bà hay hút thuốc và thức đêm để đánh bi-a, mẹ bảo bao lần mà không chịu nghe là bà chịu khó đánh vào ban ngày đi, thức đêm nhiều mau già. Bà chẳng nghe,vẫn đánh, mà đánh ăn tiền hẳn hoi. Toàn thua. Các anh các chị công nhận bà em bướng không, hệt em, làm cả nhà rất chán.

Thật ra thường ngày bà chỉ thích ăn cháo gà thôi, tại bà ở trong rừng, chợ búa không tiện lắm nên bà tự nuôi lấy động vật và tự trồng lấy thực vật để ăn. Bà em nuôi gà, rùa, tê tê và chó để lấy thịt. Vườn thú chỉ khoảng 30m², còn lại là bà em dành diện tích để trồng khoai lang, kê, cao lương v.v...Các con khác thì thỉnh thoảng bà mới ăn, riêng gà thì ngày nào bà cũng nấu cháo. Bà bảo bà 50 tuổi rồi, răng yếu, ăn thịt gà mềm nên cứ để bà ăn. Cả nhà nghe thấy thế, không ai bảo ai, đồng loạt gật đầu. Thế là bà em từ đấy toàn ăn cháo gà, khi ăn có cả quẩy.

Mọi việc cứ thế trôi đi, nhưng đùng một cái xảy ra dịch cúm gà. Bi kịch lắm. Gà của bà em chết hết. Bà em thì không dám ăn, kiểu sợ làm sao thì khổ con cháu, nên bà chỉ đem đi cho hàng xóm. Nhưng mặc dù bà em đã hóa trang rất kỹ, và bảo đấy là thịt chó luộc, nhưng hàng xóm nhận ra hết, toàn trả lại không ăn. Bà buồn lắm, về cứ hỏi em "tại sao, tại sao họ lại không ăn chó - à quên - gà của bà ? ". Em nói thôi bà ơi, người ta cảnh giác thôi, không có ý gì đâu ( thực ra em biết người ta nhận ra vì bà em lại cho lá chanh vào, thịt chó lại có lá chanh, sợ nhỉ ). Bà em đành cho rùa,tê tê và chó ăn chỗ thịt gà đấy. Không còn gà nên bà cũng chẳng có cháo mà ăn. Em gợi ý mấy lần hay bà chuyển qua ăn phở vậy, bà cứ nói là không hợp khẩu vị, nên toàn nhịn đói ( thực ra em nghĩ bà buồn vì gà chết mà cho hàng xóm lại không nhận ).
Kể từ hôm đấy đến hôm nay là 3 ngày bà em không ăn uống gì. Mẹ em bảo có gì mẹ làm cái Pizza con mang cho bà. Em đồng ý luôn, còn giúp mẹ làm bánh nữa. Bánh làm bằng bột mì, cà chua, nấm tươi, đặc biệt có gia vị Knor vị gà, mẹ bảo để bà ăn đỡ nhớ. Em thầm nghĩ " mẹ thật là tâm lý". Bánh làm ban đêm, mẹ bảo để sáng em mang cho bà bánh vẫn còn nóng. Chính vì thế em mới lên đường từ khi trời còn tờ mờ tối.

Em bắt đầu đi.

Hồi ấy(năm 1991), rừng còn rất nhiều cây, và nhiều chó sói. Mẹ bảo em đi phải cẩn thận, nếu gặp chó sói phải gọi điện cho mẹ ngay, không được làm nó sợ. Em biết thế nên lúc nào trong người cũng mang theo điện thoại, để nếu gặp chó sói còn gọi điện được ngay, chứ lúc đấy vội thế lại còn đi tìm điện thoại công cộng thì đến bao giờ, các anh chị công nhận không ! Nhưng mà sáng hôm đấy, em vẫn mang theo điện thoại, nhưng lại hết pin. Thế mới đen chứ ! ( cho bọn sói - tất nhiên ). Em đang đi tung tăng trong rừng, tay xách làn bánh còn nóng hổi, đầu đội mũ, tay cầm ô, người mặc áo mưa, chân đi ủng, thì từ trong bóng tối, hiện lên một con sói. Con sói không lớn lắm, cao chừng 1m8, tóc - à quên- lông vàng, mắt xanh, bốn móng có huyền đề, còn lưỡi thì có đốm. Em nhớ lời mẹ dặn, vội rút điện thoại ra và bấm số:04-8-8644258. Nhưng như em đã kể bên trên, làm gì còn Pin nữa. Không liên lạc được với mẹ, em nghĩ chẳng còn cách nào khác ngoài đối diện với thực tế. Em cho điện thoại vào túi. Tiến đến trước mặt con sói, em nói:
- Hôm nay tôi không mang điện thoại nên không gọi mẹ được ! Anh có gì muốn nói không ?
Con sói trả lời:
- Hạt mận đi đâu?
- Tôi đi thăm bà.
- Mang gì theo thế kia ?
- Pizza tự làm.
- Hạt mận nói dối, bé thế làm sao tự làm được. Khai thật đi ! Ai làm ?
- Mẹ làm ( em biết thừa nếu nói dối nó biết ngay, thôi nói thật rồi còn đi)
- Ta muốn thử, đưa đây !

( Miếng bánh thì bé, bà lại nhịn 3 ngày rồi, cho nó ăn thì bà sẽ rất giận )

- Không được
- Đưa đây ngay, đồ ranh con !
- Đồ bất lịch sự, CÚÚÚÚT NGAAAAAAY !

Em thét lên, tiếng thét vang động núi rừng, con sói co giò chạy mất. Em nghĩ nó không sợ em, nhưng có thể hơi bị mất mặt vì bị em mắng là không biết cư xử với phụ nữ.

Em lại tiếp tục lên đường, tay xách làn bánh còn nóng hổi, đầu đội mũ, tay cầm ô, người mặc áo mưa, chân đi ủng.

15 phút sau đến nhà bà.
Nhà bà em xây theo kiểu cổ, có ống khói, có cả lò xưởi trong nhà, thích lắm. Diện tích nhà khoảng 60 m²( kể cả ban công và công trình phụ).
Em gõ của: cốc- cốc - cốc. Đúng 3 tiếng
Trong nhà vọng ra: " Hạt mận vào đi !"

Em bước vào nhà, đứng chính giữa. (1*)
Bà ngồi đó, trên giường, cao, tóc vàng, mắt xanh.

Bà hỏi:
- Hạt mận đến đấy à cháu !
- Vâng ạ, mẹ sai cháu đến thăm bà.
- Ôi, bà nhớ cháu bà lắm, lại đây với bà nào

( em vẫn đứng im)
- Bà ăn gì chưa bà ?
- Chưa, bà đói lắm
- Bà có ăn Pizza không ?

(em nghe thấy tiếng nuốt nước bọt đánh " ực")
- Ai làm hả cháu ?
- Cháu tự làm !

Bất chợt bà em hiện nguyên hình lúc này là một con sói. Cao 1m8, lông vàng, mắt xanh, bốn móng có huyền đề, còn lưỡi thì có đốm. Con sói có vẻ vô cùng giận dữ, gào lên với em:
- Sao mày lại nói dối những 2 lần, rõ ràng là mẹ mày làm, sao mày cứ nhận là tự làm chứ, tại sao ? TẠI SAO ?
Em, lúc này đứng cách con sói 2m, chỉ đợi có thế, lấy ngay con dao mở hộp của nhà em, phi thẳng vào giữa 2 mắt nó(2*). Con sói sững người lại, kiểu quá bất ngờ vì em có vũ khí, rồi co cẳng chạy mất,2 chân trước ôm cái trán đầy máu, khi đi không quên nói với theo" Đồ dối trá! "

Em vội chạy đi tìm bà em. Tìm hết vườn trước vườn sau, trong cả nhà kho các thứ..., cuối cùng thì ra bà bị nhốt trong chuồng gà, nằm im không nhúc nhíc.
Em đỡ bà ra, đưa bà vào nhà, bà có vẻ phấn khởi vì em đến kịp thời. Bà bảo tự nhiên khoảng 1 tiếng trước có con sói đến, nói là có mấy con gà muốn bán cho bà. Gà khỏe, không bị cúm. Bà mừng quá đi ra phía chuồng gà để dọn chuồng đón bọn nó, ai ngờ con sói theo sau trói luôn bà giật cánh khuỷu, tống vào chuồng gà, chốt lại. Từ đấy bà không biết gì nữa.
Em kể bà nghe em đã đuổi con sói đi thế nào. Bà vừa ăn Pizza vừa nghe em chăm chú, đến khi em kể xong bà cũng ăn hết bánh. Em không được miếng nào. Nhưng dù sao bà nhịn đói cũng 3 ngày rồi, em nhường bà ăn hết.

Ngồi chơi một lúc, em xin phép bà ra về kẻo muộn. bà giữ em lại nhưng em bảo thôi, em về cho bà nghỉ để tối bà còn thức nữa. bà nhờ em gửi lời cảm ơn đến mẹ, nói bánh rất ngon.

Đúng 19h00 em chào bà và ra về

Trên đường về, em tự hỏi không biết con sói có làm sao không, nó tương đối đẹp.

Tay phải em xiết nhẹ cái mở hộp, tay trái em xách giỏ không, đầu đội mũ, người mặc áo mưa, chân đi ủng, em thẳng tiến về nhà.

Hết

Chú thích:

1* : ngay từ lúc này em đã biết tiếng nói trong nhà không phải của bà. Bà cháu em đã quy ước với nhau, khi em gõ 3 tiếng, bà em sẽ tặc lưỡi 3 lần. Như thế là an toàn, còn không thì có điều bất thường rồi.

2*:em lúc nào cũng có vũ khí trong người để tự vệ.

@1: chuyện được đăng lại có sự đồng ý của tác giả
@2: em này bị ảnh hưởng của vt17/ncgn
Kimlien
18-11-05, 21:08
Em đang trên xe Hoàng Long khởi hành từ bến xe Lương Yên, sẽ đến cầu Lạc Long của Hải Phòng trong 1,5 tiếng nữa. Trên xe chẳng có gì chơi, chỉ có 3 người đàn bà và 4 người đàn ông đang ngủ, dĩ nhiên là ngủ riêng, đầu ai cũng ngoẹo sang một bên, riêng em thức cùng bác tài và anh phụ xe.
Trời đẹp, gió mùa đông bắc tràn về nên đường khô ráo, trời cũng quang đãng lắm nên bác tài phóng rất nhanh, được cái xe mới nên chẳng rung xóc gì cả, em có thể ngồi viết chuyện các anh các chị đọc đỡ buồn .

Khi em đang viết những dòng này thì cân nặng của em là 42 cân, chiều cao 1m56. Em không biết các anh các chị thấy sao, nhưng quả thực với mẹ em, đấy là những con số tuyệt vời.

Hồi em còn bé tí ý, em không phải tên là hạt mận đâu, mà là hạt mít. Công nhận em béo. Học cấp 1 thôi em đã nặng 40 cân, cao có mét 20, kinh không, như thùng phi di động. Buổi sáng em toàn ăn hết 500 đ xôi( thời giá năm 91), một cái bánh giò và tráng miệng 1 kẹo mạch nha kéo qua kéo lại. Trong giờ học, thỉnh thoảng em lại xin phép cô ra ngoài ăn khi thì bánh bích-quy, lúc lại mẩu bánh mì ngọt v.v...Nói chung là không nghỉ, đến tối về nhà ( em học bán trú), mẹ tranh thủ bồi dưỡng thêm, sợ em học nhiều mất sức. Em lúc đấy no rồi( ăn cả ngày như thế, có phải Lý Đức đâu cơ chứ) nhưng mẹ vẫn bắt ăn thêm, chảng biết ngon miệng gì cả, không ngon miệng nhưng 3 bát cơm một bát canh phải ăn hết. Trước khi đi ngủ uống thêm cốc sữa, thế là ngủ ngon. Bố mẹ thì bao giờ chẳng thương con, thế nên em luôn làm những gì mà bố mẹ muốn.

Thời gian trôi qua...

Mấy năm sau.

Một hôm em đi học về, thấy mẹ em ngồi khóc.
Em hỏi tại sao mẹ khóc?

Mẹ trả lời:
"Hôm nay mẹ dọn tủ quần áo, có cái quần của ai màu hoa cà, chính là mầu mẹ thích, mẹ lôi ra mặc thử, bị rộng bụng, nhìn lại hóa ra chính tay mẹ mua cái quần này cho con, con mặc chật mới cất sang tủ mẹ. Mẹ buồn lắm, con gái mẹ béo thế này sao mà có bạn trai được hở con ??? "
( em nói nhỏ các anh các chị đừng lo, bây giờ em có rồi ).

Nghe mẹ nói thế tự nhiên em cũng buồn. Ai cũng bảo em béo mà em không tin, nhưng đến cả mẹ em, người không bao giờ nói dối cũng nói em béo, thì đúng là em béo thật rồi phải không, phải không ??? hãy trả lời em đi !!! hãy nói không đi.
Chẳng ai nói không, ai cũng nói có !

Mẹ quyết định kèm cặp em tập thể thao để giảm béo.
Hai mẹ con đi tập ở Eva ( tầng 2 chợ Hôm, học phí 80 ngàn/ tháng, tập cả chủ nhật)

Hai mẹ con bắt đầu đi.

Em đèo mẹ bằng xe đạp Thống Nhất ( những năm 90), lên đến nơi thì em không thở được, kiểu mệt quá. Mọi người xúm vào quạt, đắp khăn ướt cho em, em vẫn không tỉnh, nằm ngay đơ cán quốc.
Mẹ chạy từ ngoài vào, rẽ đôi đám đông ( ra 2 phần bằng nhau, mỗi phần 5 người), ấn vào môi em bịch sữa Vinamilk. Em tu một hơi hết luôn.
Xảy ra như thế 3 lần.
Đến buổi tập thứ 4,mẹ em kêu ốm không đi, em đi một mình thì buồn, 2 mẹ con ở nhà làm bánh gối ăn mí nhau.
Từ đấy không lên Eva nữa.

Mẹ bảo thôi, tìm cách khác.
..........

Nhưng xe vào bến Tam Bạc rồi các anh các chị ơi, Hải Phòng đẹp quá, cậu mợ em kia rồi, ra đón em, thôi em xuống xe đây, khi nào rỗi em kể tiếp nha.

Em xuống nha !

Chào bác tài xế
Chào anh phụ xe
Chào những người đàn ông và đàn bà đang ngủ

Em đi đây !
Gaụp2
18-11-05, 22:31
Em Kimlien này viết hóm ghê cơ. Mà anh thấy Kimlien quen lắm, quen lắm ý! Mà em bốc phét, đã bao giờ em dưới 50 cân đâu?
raccoon
19-11-05, 11:45
có hai trí thức nói mỉa nhau:
- Trời phong thái cậu thật khác người
- thật ư, còn cậu thật giống người
Kimlien
23-11-05, 18:42
Của hạt mận

Sau khi không tập Eva nữa, mẹ em không cho em soi gương, bảo là sẽ bị thêm bệnh nhồi máu cơ tim nếu một ngày soi 5 lần. Lần nào xong cũng buồn !

Thời gian trôi đi, em vẫn cao 1 m 20, nặng 40 kg, và vẫn học bán trú

Ngày trước đọc truyện hoàng tử công chúa, thấy toàn là khi nào công chúa buồn khổ, không lối thoát y như rằng sẽ có bà tiên hiện ra giúp. Nhưng nói thực với các anh các chị là em rất ít hi vọng, vì công chúa thường nặng 40 kg thật, nhưng cao 1m 65 - anh chị nhìn kỹ lại đi - 1m65 chứ không phải 1m20 như em. Em nghĩ thế, nên cũng chẳng dám đặt cược là tiên sẽ giúp em. Tiên gì mà toàn chọn người xinh thì mới giúp, tiên lại mặc cả như vậy em rất là không đồng ý.

Ai ngờ em sai, bà tiên hiện ra thật.

Bà tiên tên là " Thời Trang Trẻ".

Một dịp may bất ngờ em cầm được tờ TTT, trong đó có nói, cách giảm béo hữu hiệu là ăn kiêng. Mỗi khi cảm thấy thèm ăn, nên uống một cái gì đó. " Cái gì đó" đó nên nghèo chất đạm và giàu vitamine. Em nghĩ ra rồi.
NƯỚC CAM.



Thế là kể từ hôm đó, ngày nào em cũng mang theo bình nước cam 5L theo người. Thay cho ăn xôi, bánh giò và kẹo kéo, em uống nước cam, thay cho bánh mì ngọt và bích quy, em cũng uống nước cam. Chế độ ngày 5 L và 3 bát cơm. Em tận dụng mọi lúc mọi nơi, mọi thời gian rỗi để uống nước cam.

Em cứ làm như vậy trong 3 tháng.
Chẳng có chuyển biến gì, cân nặng vẫn như cũ, được cái da đẹp và cao thêm 1,5 cm.

Đến ngày thứ 99 ( số đẹp nhỉ) của quá trình ăn kiêng, em cảm thấy đột nhiên trong người mình có một sự thay đổi lớn lao.

Em đau bụng như là có ai cầm dao rạch nát dạ dầy em ra vậy.

Bố mẹ đưa em thẳng từ nhà đến bệnh viện cấp cứu, trên tay còn cầm miếng cam chưa kịp vắt nước. Đến nơi, bác sĩ kết luận sau một loạt các loại X-ray, chụp cắt lớp…là em bị viêm dạ dầy mãn tính, lớp màng trong của dạ dầy chỉ có độ dày bằng 1/8 người khác.
Em khụy xuống trong cay đắng, lòng thầm nghĩ “ một người con gái cao 1m21,5 – nặng 40kg với cái dạ dầy có màng mỏng chỉ bằng 1/8 người khác thì chắc không bao giờ có thể vươn tới những tiêu chuẩn, dù là tiêu chuẩn sàn của cái đẹp được . Đến ngay cả khi mình là con trai, nếu nghe đến một nguời con gái với cái dạ dầy kỳ dị như thế, thử hỏi có dám nhắm mắt đưa chân không ??? “

Câu trả lời là không !

Em thực sự quá buồn.

Bác sĩ nói phải nằm viện trong 1 tuần liền.

Tạm biệt nước cam
Xin chào bánh ngọt
Các bạn ở lại, mình đi đây.

Em không được ăn uống gì, ngày chỉ được tiếp 2 chai đạm cầm hơi.

Cứ như thế trong 7 ngày – 7 ngày đằng đẵng không nước cam, không soi gương, không thời trang trẻ…
Chỉ có đạm, thuốc men và một nỗi buồn của cô gái có cái dạ dầy kỳ lạ.

Sau đó em được ra viện.

Trên đường trở về nhà, em vừa đi vừa khóc. Công lao bao nhiêu khó nhọc đổi lại chẳng được gì, lòng buồn cũng là lẽ đương nhiên thôi.

Vào đến nhà, việc đầu tiên em làm là pha một cốc nước cam và đi soi gương.

Cầm cốc nước cam trong tay, em run run đi vào phòng tắm, mỗi nỗi sợ hãi mơ hồ cứ lớn dần trong em các anh các chị ạ. Em nghĩ trong hoàn cảnh này, ai chẳng thế. Kiểu như lâu không nhìn, đến lúc nhìn lại thấy cái thùng phi cũ, ai cũng buồn.

Nhưng không, thật bất ngờ.

Cái thùng phi cũ đã biến mất.

Trong gương là một cái ống nước duyên dáng.

Em nghẹt thở trong một niềm vui khó tả, niềm vui quá lớn lao với thân hình mảnh dẻ của em.

Em quá đẹp, và công cuộc ăn kiêng của em đã hoàn toàn thành công. Thành công rực rỡ.

Những con số trên cân làm em kinh ngạc: 21,5 kg ( đúng bằng số lẻ chiều cao ở thời điểm đấy)

Bà tiên là có thật, bà đã nghe thấu lòng em. Thời Trang Trẻ muôn năm.

Vậy là ước mơ đã thành sự thật. Tạ ơn bà tiên

…………………………………….

Câu chuyện xảy ra đã lâu rồi, bây giờ cân nặng chiều cao em ra sao các anh chị đã biết, dạ dầy cũng đã ổn dịnh trở lại, có điều vẫn hơi mỏng so với người bình thường. Em đã không còn uống nước cam kể từ ngày đó nữa.

Kinh nghiệm bản thân:

1. Bà tiên là có thật
2. Nước cam quá nhiều không tốt cho dạ dầy
3. Dù bạn thực hiện như thế nào, nên vào bệnh viên trong những ngày cuối để hoàn tất chu trình giảm béo. Gợi ý: khoa hồi sức cấp cứu BV Bạch Mai
4. Phải biết đánh đổi thân hình đẹp bằng một cái gì đấy

Vậy là đã qua đi một thời nông nổi, thỉnh thoảng đọc các bài báo có phóng sự ảnh của cụ Võ An Ninh, mình lại bồi hồi nhớ đến cái ngày xưa ấy.

Hết.

Câu hỏi thu hoạch cuối bài viết:

a. Nước cam cung cấp những loại vitamine nào ?
b. Bạn có thể cho biết số điện thoại phòng khám/cấp cứu gần nhà bạn nhất không?
c. Nếu phải đánh đổi để có một thân hình đẹp, bạn sẽ chọn bộ phận nào?
d. Theo bạn, có bao nhiêu người trả lời các câu hỏi này.

Hẹn gặp lại các anh các chị trong câu chuyện kỳ sau.

bye bye
Vĩ tuyến 17
25-11-05, 16:20
Nghe giang hồ đồn đại, ở box Tiếu Lâm tự, mới mọc 1 bạn Kim Liên, mắt sáng như sao, trán cao vời vợi, là loại người tầm thước, có học hành.

Chiều cao trung bình khoảng 1m81, nhìn xa xa, khuôn mặt y hệt Lê Nin nhưng lúc nói chuyện thì hao hao phong cách Nguoicongaingo. Mình tò mò quá, lao ngay vào đọc. Đọc xong vui mừng không sao tả xiết vì thấy Kimlien viết giống mình quá, giống từ cách chú thích cho đến đoạn chào tạm biệt. :D Kim Liên chắc nghiên cứu đối tượng rất kỹ đúng không, quý mến và có thiện cảm mí đối tượng lắm phải không ? Đối tượng cám ơn Kimlien nha (tên hay quá :D)

Để tăng thêm độ Ngố, Kimlien nên lưu ý thêm 1 số điểm sau đây :D:

1. mọi người vẫn còn chìm trong giấc ngủ ( gồm bố em, mẹ em, con mèo - thực ra nó không phải là người, nhưng anh chị bỏ qua nha )

----> sửa lại thế này sẽ ngố hơn:

Những người còn đang ngủ là: bố em, mẹ em và 1 chú mèo nhỏ - em biết, mèo không phải là 1 thằng người, nhưng vì vội quá nên em chót xếp như vậy, các anh chị bỏ qua cho em và đừng suy nghĩ gì nha.

Như vậy, chỉ cần với 3 từ ghép: chú mèo nhỏ, Kimlien đã thể hiện được cho mọi người trên diễn đàn thấy được tình yêu thương bao la của mình với bọn mèo chó nói riêng và loài vật nuôi nói chung. Đây chính là tiền đề để sau này kimlien tiến hành kể thêm vài mẩu chuyện nữa về bọn gà quóe trong vườn, mà không ai có quyền thắc mắc vì sao Kimlien có xu hướng kể quá nhiều về gà quóe như vậy.

Bên cạnh đó, để khán giả nhanh chóng bỏ qua và đọc tiếp, Kim lien cần nói rõ vì sao mình lại xếp như thế, biết mèo rõ ràng không phải là thằng người thì vì sao vẫn cố tình xếp vào nhóm thằng người.

Trong trường hợp này, Kimlien cần đưa thêm lý do chính vào. Cụ thể là : Tại vì em không có thời gian.

Như vậy, người đọc sẽ dễ thông cảm mí Kimlien hơn. Nếu Kimlien chỉ bảo : Em biết mèo không phải là người nhưng vẫn mong các anh chị bỏ qua. Mọi người sẽ nghĩ Kimlien đang bị điên hoặc trong suy nghĩ có phần khiếm khuyết :D Nó biết mèo không phải là thằng người mà vẫn bắt mình bỏ qua là thế x nào :D

Mọi người trên diễn đàn khi đọc xong, sẽ không hiểu Kimlien muốn được bỏ qua về vấn đề gì: bỏ qua cho con mèo, hay bỏ qua cho bố mẹ Kim Liên. Mà một khi đã không biết bỏ qua cho ai và cho cái gì thì khó bỏ qua lắm. Nói chung thích viết thì cứ viết thôi nhưng đừng bao giờ hi vọng họ tha thứ cho mình Kim Liên ạ. Thôi, đành chấp nhận vậy.

Dù sao, chuyện cũng không có gì nghiêm trọng, quanh đi quẩn lại có mỗi chuyện con mèo nên mình cũng không nên suy nghĩ nhiều quá cho hỏng người. Vui lên nha. Khổ thân.

Mà Mèo nhà Kimlien hay nhỉ, ban đêm được ngủ với người à? Con đấy, công nhận sướng
Happiness
25-11-05, 17:50
Ngố đâu vào lập lại vote cho anh đê, đang muốn làm poster of the year ;)
kanban
25-11-05, 18:34
Ờ, bài Tranh luận kiểu Lynch đấy đọc hay.

Thế dạo này tinh (hoa) xuất (tiết) hết rồi à bác Hấp?
Happiness
25-11-05, 20:11
Đi dọn dẹp lau chùi diễn đàn chửi mắng đánh đập chúng nó mất hết thời gian mà còn không xuể
Núi
07-12-05, 13:11
Xin nhiệt liệt chào mừng các đoàn đại biểu đến từ khắp năm châu bốn biển đến tham dự hội thảo Vì Một Thế Giới Ngày Mai hôm nay . Các đại diện bên Lào : Vay Hẳn Xin Xin Hẳn ,Hắc Lào Mông Chi Chít,Xăm Thủng Kêu Van Hỏng , Ôm Phản Lao Ra Biển ( hix hix ) Say Xỉn Xông Dzô Hẻm ( ) Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn Cai Hẳn Thôi Không Đẻ Xà Lỏn Luôn Luôn Lỏng Ngồi Xổm To Hơn Hẳn <-- hix hix Teo hẳn mông bên phải Xà lỏn dây thun lỏng và cuối cùng là anh : Đang ỉa Lăn Ra Ngủ <-- ặc ặc đọc mà đau cả đầu mỏi cả miệng ....chưa hết ...còn anh Hàn Quốc : Chim Đang Sun , Chim Sun Sun , Chim Sưng U , Chim Can Cook , Choi Suk Ku , Nâng Su Chieng, Kim Đâm Chim, Pắt Song Híp

(Nguồn: nhận từ YIM)
het_tien
07-12-05, 16:49
Dành cho các bác biết tiếng này:
Суй Х-й (в) Чай
Вынь Су-хим
XYZ
10-12-05, 10:08
Bài phát biểu chào mừng đại hộ của Núi chưa đầy đủ rồi. Dưới đây là toàn văn bài phát biểu:

Xin nhiệt liệt chào mừng các đoàn đại biểu đến từ khắp năm châu bốn biển đến tham dự hội thảo Vì Một Thế Giới Ngày Mai hôm nay:

Trước tiên là đoàn Việt Nam, gồm có:
Đào Công Sự
Mai Thanh Toán
Lại Nguyên Văn
Bùi Như Lạc
Trần Như Nhộng
Đinh Ba
Đinh Ốc
Hải Dóng
Phí Công Anh
Đại diện Phật giáo Đại sư Thích Giao Hợp

Đặc biệt là đại biểu người dân tộc Lò Văn Tôn, Cu Sao Sẹo và Lừa Song Phắn

Phấn đấu bao nhiêu đời, cuối cùng dòng họ Tôn Thất cũng có được những vị trí chủ chốt trong xã hội. Chúng tôi trân trọng giới thiệu:

- Bộ trưởng Bộ GD&ĐT: Tôn Thất Học
- Bộ trưởng Bộ Lao đông, thương binh và xã hội: Tôn Thất Nghiệp.
- Bộ trưởng Bộ Y tế: Tôn Thất Đức
- Bộ trưởng Bộ Quốc phòng: Tôn Thất Thủ
- Bộ trưởng Bộ NN&PTNT: Tôn Thất Bát
- Bộ trưởng Bộ Ngoại giao: Tôn Thất Thế
- Bộ trưởng Bộ KH&ĐT: Tôn Thất Sách
- Bộ trưởng Bộ Nội vụ: Tôn Thất Sủng
- Bộ trưởng Bộ Tài chính: Tôn Thất Thu

Tiếp theo là thành phần không thể thiếu được trong buổi hội nghị hoành tráng ngày hôm nay, Xin trân trọng giới thiệu các đoàn đại biểu đến từ:

Ấn Độ
Bộ trưởng thương mại XìLíp...VăngĐi

Apganixtan
Bộ trưởng Quốc phòng: ÔSaoMàChimTaĐen

Bồ Đào Nha
Bộ trưởng Thể dục thể thao: Fecnando CuTo

Campuchia
Bộ trưởng KHH&GD: Suôn Va Đu Mông

Gruzia
Bộ trưởng tài nguyên và môi trường: Xuyên Phát Nát Đê

Hàn Quốc
Bao gồm các Bộ trưởng Bộ VHTT: Chim Đang Sun và dàn diễn viên trẻ đẹp tháp tùng kèm theo:
Chim Sun Sun
Chim Sưng U
Choi Suk Ku
Nâng Su Chieng
Kim Đâm Chim
Pắt Song Híp
Chơi Xong Dông
Soi Giun Kim
Chích Xong Sốc
Kim Trong Ven
Chim Can Cook


Hungari
Bộ trưởng Bộ nội vụ: Kukelop

Lào
Xin nhiệt liệt chào mừng dàn hợp xướng khổng lồ của nước bạn Lào: Dẫn đầu là Bộ trưởng Bộ Nông Nghiệp:
Xà Lỏn Luôn Luôn Lỏng
Theo sau còn rất nhiều rất rất nhiều những nhân vật mà cái tên chỉ nghe qua cũng đủ để quý vị về nhà cả đêm không ngủ được, xin được giới thiệu:

Vay Hẳn Xin Xin Hẳn
Hắc Lào Mông Chi Chít
Đang Ix Lăn Ra Ngủ
Xăm Thủng Kêu Van Hòng
Ôm Phản Lao Ra Biển
Say Xỉn Xông Dzô Hãm
Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn
Cai Hẳn Thôi Không Đẻ
Ngồi Xổm To Hơn Hẳn
Teo Hẳn Mông Bên Phải
Say Xỉn Xông Dzô Hẻm
Xì Lịp Dây Thun Hỏng

Liên bang Nga
Lần này đoàn đại biểu LB Nga không mang sang nhiều những cái tên nổi tiếng nhưng chỉ cần sự hiên diện của một người là đủ để quý cô quý bà phát cuồng, đó là: Tổng thống Vợ Làm Bia Bú Ti
Và rất rất nhiều nữa, xin phép được sướng lên một vài vị, đó là:

CuNhetXop
CuDơNhetxop
Nicolai NhaiQuaiDep
Ivan CuToNhuPhich
TraiCopXờTi
Mooc Cu Ra Đốp
Nhét Cu Vô Cốp

Mông Cổ
Đoàn ngoại giao của phía Nguyên Mông gồm có:
Bộ trưởng Bộ GTVT: Giao Hợp Phát Một
Bộ trưởng Bộ Năng Lượng: Cấp Tốc Thoát Nước
Bộ trưởng Bộ Lâm nghiệp: Lạc Mốc Hột Lép

Nhật Bản
Bộ trưởng: XaKuTaRa
Thứ trưởng: TaChoKuRa

Pháp
Đất mẹ Pháp (thực dân) đã cử đến ngài:

Mecci BốCu - Bộ trưởng Nội vụ
MôngToĐítCũngTo - Bộ trưởng An Ninh
PhăngPhăngXiLip - Thị trưởng Pari City

Ngoài ra còn nhiều nhiều lắm, đọc mãi mỏi cả mồm, quý vị tự đọc trong tài liệu được phat kèm theo nhé:

Rumani
Lo Nhet Cu
Lôi Cu Ra Đớp

Tây Ban Nha
RờMông MuTê

Thái Lan
Ki a Ti Suck

Trung Quốc
Hồ Cấm Vào
Giang Chân Ra
Thôi Xuống Dưới
Châu Nhuận Tràng
Bành Tử Cung

(Nguồn cũng nhận từ YIM)
Phuongdong
17-12-05, 10:49
Sất : Anh yêu, em đã bỏ dùng thuốc tránh thai từ 2 tháng nay.
PG :Tại sao em làm vậy?
Sất : Em muốn có con với anh.
PG : Em à, anh đã có vợ và hai con, thế là đủ với anh rồi. Thế em đã có gì
chưa ?
Sất : Không có gì cả anh ạ.
PG : May quá, em đừng làm vậy nữa nhé, chúng mình cứ sống vậy có phải tốt
đẹp cho cả hai không nào. Anh yêu em và không muốn mất em.
Sất : Còn một điều nữa em muốn nói với anh.
PG: Chuyện gì nữa vậy em yêu?
Sất :Em băn khoăn là tại sao không có gì, và đã lén lấy mẫu tinh dịch của
anh đi thử.
PG: Sao ?
Sất : Em đã nhận được kết quả của bác sĩ rồi.
PG : Anh có làm sao không?
Sất : Em rất tiếc, anh bị vô sinh.
Phuongdong
24-12-05, 08:37
Con gái giống:
* như Bông hoa - để trên cây thì nó sống, ngắt ra thì nó héo.
* như Cái ví - bỏ đầy tiền vào thì đi cùng với nó đến chỗ nào cũng được.
* như Cái Radio hiện đại chỉ có thể mở chứ không thể nào tắt nên phải tính kỹ trước khi mở nó.
* như Quả chanh - đừng động vào nếu không muốn nếm vị chua của nó
* như Cơn gió - thật dịu dàng trước lúc nó thành bão, tốt nhất là phải xem "dự báo thời tiết"
* như Bông hoa – càng đẹp càng mất nhiều tiền để mua nó
* như Đồ trang sức – càng đắt tiền càng dễ bị cướp giật.
* Nói tóm lại con gái giống như : Bát cơm – có người ăn nhiều, người ăn ít nhưng nhất định phải ăn.

Con trai giống:
* như cafê- loại ngon nhất thường rất đặc và có thể khiến bạn mất ngủ cả đêm
* như máy tính- tính toán rất nhanh nhưng bộ nhớ bao giờ cũng thiếu
* như thanh chocolate- ngọt mềm nhưng có thể là nguyên nhân khiến bạn to bụng
* như điều khiển tv - đơn giản, dể xử dụng và thường nằm ở đâu đó quanh TV
* như film truyền hình dài tập - xem cũng thú vị, nhưng đừng dại mà tin
* như những chiếc gối- loại tốt nhất cũng có lúc mềm và bẹp đi
* như lời thầy bói- hầu như chẳng bao giờ đúng
* như khăn trải bàn ăn- chỉ xuất hiện khi có đồ ăn trên bàn
* như mũ bảo hiểm - chỉ có ích khi xảy ra tai nạn, còn bt thì trông sao thô kệch
* như bãi đậu xe- chỗ tốt bao giờ cũng đã bị người khác đậu trước
* như tài khoản ngân hàng- không có tiền bên trong thì cũng không có lãi suất
* như bão tuyết- bạn không biết bao giờ nó đến và nó sẽ ở lại bao lâu
* như rượu vang tuyệt hảo - bạn luôn muốn xài nó trong một đêm romantic
duongdfd
24-12-05, 09:08
Vợ chồng đối đáp về 'chuyện ấy'


Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:

"Đám ruộng hai bờ ở đầu hông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?"

Ông chồng đọc xong trả lời:

"Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông"

Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp:

"Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
Hạ đi thu đến sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công "

Ông chồng hồi đáp:

"Biết là ruộng lâu ngày trống không
Cỏ dại um tùm mọc mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có biết không ?"

Bà vợ rằng:

"Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công"

Chồng tiếp bực mình:

"Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông
Khi nào ông rảnh ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm cho trồng "

Bà vợ chịu không nổi... gửi tiếp :

"Ông à... cỏ dại lên quá mông
Dân cày quê mình cứ ở không
Thôi tui làm phước cho họ cấy
Ông về thu hoạch... thế là xong"

Ông chồng càng tức giận hơn:

"Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông vể nhổ sạch thế là... xong"

Bà tiếp:

"Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không?
Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn
Ông về tưới hộ tôi trả công!"

Chồng nghe thế liền gởi lại:

"Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng
Bà mà léng phéng chết với ông
Ông về ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong"

Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau:

"Luật mới ban hành ông biết ko?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"
duongdfd
24-12-05, 09:09
Hai vợ sướng không?


Có một anh chàng hai vợ, tối đến phải ngủ với vợ lớn ở nhà trong, còn vợ bé thì nằm ở giường nhà ngoài.


Một đêm, trời đã về khuya, cô vợ bé cất lên tiếng hát:

Đêm khuya, gió lặng sóng yên
Lái kia có muốn, ghé thuyền sang chơi.

Anh chồng muốn ra với vợ bé nhưng bị vợ cả ôm giữ, mới đáp lại rằng:

Muốn sang bên ấy cho vui
Mắc đồn lính gác khó xuôi được đò.

Nghe thấy vậy,chị vợ cả liền hát:

Sông kia ai cấm mà lo
Muốn xuôi thì nộp thuế đò rồi xuôi.

Cô vợ bé vội đáp:

Chẳng buôn chẳng bán thì thôi
Qua đồn hết vốn còn xuôi nỗi gì.
raccoon
24-12-05, 09:20
Đồng chí Phương Đông có mấy định nghĩa thú quá nhỉ. anh em ngưỡng mộ đấy.
Phuongdong
28-12-05, 09:59
Một người đàn ông lái xe trên đường. Một người phụ nữ cũng lái xe trên đường đó nhưng theo chiều ngược lại. Khi họ vượt qua nhau, người đàn ông mở cửa sô ô tô và hét lên:" Con lợn!".
Người phụ nũ cũng lập tức mở cửa kính ô tô và hét trả:" Ðồ ngu!".
Họ tiếp tục con đường của mình. Khi người phụ nữ đi qua đoạn rẽ kế tiếp, chị ta đâm phải một con lợn to ở ngay giữa đường và bay thẳng xuống địa ngục.

Bài học ở đây là: Giá mà người phụ nữ biết chịu lắng nghe lời cảnh báo của người đàn ông một cách thành tâm thì người phụ nữ này đã không chết !. Tóm lai: KHÔNG PHẢI TẤT CẢ ĐÀN ÔNG ĐỀU ĐỂU !
lão ma
03-01-06, 20:02
Một hôm, Phải Gió đi đến gặp bác sĩ Mệca'độ với nét mặt vui vẻ, hớn hở, rồi khoe rằng :

Này bác, vợ em mới có thai rồi đấy. Thật lòng cám ơn bác đả chữa trị cho "em" bấy lâu nay.

Mecado cươì tủm tỉm và bảo với Phải Gió rằng:

Để anh kể chú nghe một câu chuyện nhé!

" Một ngày kia, có một người đàn ông đi vào rừng. Trên tay anh ta cầm theo một cây dù, bỗng nhiên một con gấu đen ở đaû nhảy xổ ra định vồ lấy ông ấy .. Trong lúc bất ngờ và hoảng sợ khi thấy con gấu, ông ta bèn giơ cây dù lên bắn ... và con gấu lăn đùng ra chết.

Nghe đến đây Phải Gió la lên rằng:

- Không thể nào được ...??? Làm gì có chuyện cái dù có thể bắn chết con gấu kia được. Chắc chắn có đứa nào bắn lén rồi... :icecream:
Bắc Thần
04-01-06, 23:53
Chuyện Gấu này:

Brezhnev mất tích

Brezhnev mất tích trong rừng. Mọi người bổ đi tìm khắp nơi, nhưng không thấy. Thỏ được hỏi xem có thấy Brezhnev không.

“Không, tôi nào có thấy.”

Cáo cũng được hỏi xem có thấy Brezhnev không.

“Tôi cũng chả thấy.”

Đến lượt Sói được hỏi xem có thấy Brezhnev không.

“Không, tôi chả thấy, nhưng các vị thử hỏi Gấu xem, từ một tuần nay anh ấy toàn ị ra huân chương...”
Gaup
05-01-06, 00:53
Có anh này đến hàng bán thú cảnh bảo ông chủ tôi muốn mua con gì đó vừa để nuôi vừa để nó làm việc nhà được. Ông chủ nghĩ một lát rồi bảo thế thì mua con rết này đi. Anh này mang con rết về nhà rồi bảo nó: Mày dọn nhà đi! Chừng hai tiếng sau anh đó thấy nhà cửa sạch sẽ tinh tươm vừa ngạc nhiên vừa thích lắm. Xong lại bảo, mày giặt quần áo đi! Hai tiếng sau lại thấy quần áo bẩn đều đã được giặt là gấp rất gọn gàng cẩn thận. Sướng quá anh này lại bảo: Giờ mày xuống phố mua tao tờ báo với li cà phê. Một tiếng sau vẫn chưa thấy con rết về, rồi hai tiếng, ba tiếng. Anh này sốt ruột quá mở cửa trước ra ngóng con rết thì thấy nó đang ngồi trên cái ghế ngoài cửa. Anh này hỏi: Ê rết, cà phê với báo của tao đâu rồi? Con rết trả lời: Ông chờ thêm chút đi tôi phải đi giầy xong rồi mới xuống phố được.

Hì hì...
Phuongdong
05-01-06, 16:48
Một cô giáo của trường mầm non dặn lớp mình rằng :" Ngày mai có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói "a" thì các con nói "cái ca " nhé.
Hôm sau, đúng như lời cô dặn. Cô vừa nói "a" thì học sinh nói "cái ca".
Bất ngờ, cô giáo bị ngã, kêu lên :" u", lập tức cả lớp nói "cái cu".
Cô tức quá, bảo cả lớp "im". Các em học sinh lại đồng thanh "cái chim ".
Các thầy cô giáo thấy ngạc nhiên quá kêu lên: "Uồi "... các em học sinh "cái... " cô giáo thất vọng "ặc" học sinh "cái...
Sất
05-01-06, 17:00
Vậy là các em học sinh nó dạy cô giáo đánh vần bảng chữ cái rồi. Phương Đông hóm lắm nhé .
AngelGirl
05-01-06, 18:34
Cô giáo kêu Sất... Học sinh đồng thanh.... Mất tiền!
quangcan
06-01-06, 19:03
Ba người bước vào quán bar, một người English, một người Scot và người cuối cùng Irish. Mỗi người đều order một pint Guinness, đang lúc sắp uống bỗng dưng có ba con ruồi khốn nạn từ đâu bay đến đậu trên cốc bia của ba ông.

- Ông English khinh bỉ đẩy cốc bia đi xa

- Ông Scotsman thì lau vòng quanh cốc bia cho đến khi con ruồi thấy không còn chỗ đứng và bay đi.

- Ông cuối cùng Irishman cẩn thận tóm lấy con ruồi, đưa nó lên ngang mặt và bắt đầu hét tướng lên: NÔN RA NGAY CON KIA!!!!!... NÔN RA NGAY!!!!!
Sapa
06-01-06, 20:51
Sất và Gaup trốn bệnh viện thần kinh ra ngoài phố chơi. Họ chở nhau trên một chiếc xe đạp, hì hục leo lên 1 dốc cao. Sau khi lên đến nơi, Gaup thở thở hổn hển:

- Trời, mệt chết cha đi được. Đạp hết cả hơi mới vượt qua được cái dốc này!

Và Sất cũng hổn hển vừa thở vừa nói:

- Khổ thân anh! Nhưng mấy ngón tay của em cũng cứng đơ và mỏi nhừ vì mải bóp thắng đây này ... :24:
Fox
27-03-06, 14:37
01. Con bà nó.

Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: Chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg. Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này...

Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:

- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?

- Miễn bình luận!

- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?

- Không!

- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?

- Thiến thằng đà điểu khốn nạn!

02. Mecado uống rượu say về nhà. Vợ tru tréo ầm ĩ. Lè nhè mãi thì y vào được phòng khách, nhưng không thể vào phòng ngủ được.

Sau cùng y hò hét rầm trời, vợ mở cửa buồng ngủ. Mecado nằn nì

- Thôi em cũng nên ném cho anh cái gối chứ?

30 phút sau vợ Mecado lại nghe tiếng đập cửa khủng khiếp

- Đừng hòng vào đây, có để cho tôi ngủ yên không?

- Có chứ em yêu, anh chỉ cần em ném cho anh cái bàn chải đánh giầy thôi

Từ sau đó, vợ Mecado không thấy động tĩnh gì nữa, lại cũng không ngủ được. 4h sáng, chịu không nổi, bèn mở cửa phòng ngủ. Mecado nằm ngủ ngon lành trên salon, một tay ôm gối, một tay xoa bàn chải.
duongdfd
27-03-06, 15:04
SEX is like NOKIA (CONNECTING PEOPLE)..like NIKE (JUST DO IT)...like PEPSI (ASK FOR MORE)...like SAMSUNG ( EVERYONE IS INVITED)...like TRIUMPH (FASHION AND SO MUCH MORE) ..and...like ELECTROLUX (40 YEARS, STILL WORKS WELL) "

"Friends are like Underwear (always near you) Good friends are like Condoms (always protecting you) Best friends are like Viagra (lift you up when u are down)
Phuongdong
28-03-06, 13:49
Trên sân thượng một khách sạn ở Cali, Late trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng. Cô cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo. Được một lúc, nghe tiếng chân người, Late bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che. Người đi tới là Gaup hổn hển chạy tới:
-Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng !
Late nhăn mặt: - Sao vậy ? Có phải là trong diễn đàn của ông đâu mà ông la toáng lên thế ?
- Vâng, thưa cô, đây thì không phải ở diễn đàn, nhưng cô đang nằm trên tấm kính của phòng ăn công cộng
late
31-03-06, 11:31
Anh Phương Đông hàng ngày cần mẫn trông coi server. Server của anh chạy rất tốt. Thành viên nào truy cập cũng được ngay. Nếu không được ngay, thì internet cũng báo ngay là server của anh hiện chưa truy cập được. Ai cũng hài lòng.

Ngoài ra, anh còn liên tục cung cấp phần mềm down trộm được trên internet một cách miễn phí cho các thành viên. Ai hỏi gì là anh cho nấy. Thỉnh thoảng cũng có người hỏi cái này, anh lại cho cái khác. Nhưng vì là miễn phí, nên ai cũng nhận vui vẻ.

Hơn thế nữa, anh còn thỉnh thoảng post thơ cho các thành viên đọc. Thơ có bài anh viết có bài anh chép, có bài anh đề tên tác giả có bài không, nên thành viên cũng không rõ bài nào anh viết bài nào anh chép. Nhưng ai cũng khen hay.

Nghe thế, thì ai cũng nghĩ mục tiêu của anh là thành viên. Nhưng không phải. Mục tiêu của anh cũng là thành viên, nhưng chỉ là một thành viên. Chị Mây. Khổ nỗi, chị Mây dường như lại chẳng quan tâm mấy đến phần mềm và thơ thẩn của anh. Chị chỉ mải đi đọc những bài văn câu được câu mất vớ vẩn của nhà anh ku Diff, mà theo anh, theo members, so với phần mềm down trộm của anh, thì kém xa.

Anh Phương Đông buồn lắm. Chờ đợi thế này chẳng biết đến bao giờ. Mà chị Mây lại cứ lửng lơ con cá vàng, xong không xong hẳn thôi không thôi hẳn. Anh thử dùng 10 trong số các phần mềm anh down trộm được để tính xác suất chị Mây sẽ yêu anh hay yêu anh Diff, thì thấy đều cho kết quả là 50-50.

Anh bèn viết thư hỏi ý kiến Gaup. Nói chung khi người ta quẫn thì hay làm liều. Anh viết một bức thư, à quên một cái PM, gửi cho Gaup, cùng với tất cả data của mình. Gaup đem toàn bộ kiến thức đã học ở Princeton ra tính toán giúp anh, thì cũng lại được kết quả là 50-50.

Bèn than rằng: "Well, you need a crystal ball (*)!"

Anh Phương Đông nhận được PM trả lời của Gaup, không vui, không buồn, chỉ băn khoăn. Rồi đi về nhà sớm hơn thường ngày. Trên đường về còn không quên lầm bầm: "Mịa cái thằng, chuyện đơn giản thế mà cũng sính dùng tiếng Anh. Anh em với nhau, có gì".

Nhưng sáng hôm sau, thì thấy anh Phương Đông buồn lắm. Anh rầu rĩ log in. Rồi mở hộp thư, PM, trả lời Gaup: "Gaup, unforturnately, none of my balls (**) is crystal!"

-------------------------------------
(*) crystal ball: quả cầu bằng pha lê có thể xem được tương lai.
(**) ... : quả này em cũng không biết, hỏi anh Phương Đông.
lão ma
31-03-06, 12:24
Bèn than rằng: "Well, you need a crystal ball (*)!"

Nhưng sáng hôm sau, thì thấy anh Phương Đông buồn lắm. Anh rầu rĩ log in. Rồi mở hộp thư, PM, trả lời Gaup: "Gaup, unforturnately, none of my balls (**) is crystal!"

-------------------------------------
(*) crystal ball: quả cầu bằng pha lê có thể xem được tương lai.
(**) ... : quả này em cũng không biết, hỏi anh Phương Đông.

Ngày trước anh nghe mí đại ca nói giai mà lắp "bi" để múc gái thì chân sút của nó hơi bị teo phải lắp thêm dụng cụ vào để sút cho ban căng! Thì ra ku Pê Đê và ku Gaup lại ở trong loại này!
folie
01-04-06, 03:29
Lão ma bị mắc bệnh hay tè dầm trong đêm mà mà xấu hổ không dám thổ lộ cùng ai. Sau khi suy nghĩ một thời gian dài, lão ma quyết định đi gặp bác sĩ. Bác sĩ hỏi :

- Trước lúc bị, anh có nằm mơ gì không?
- Có, thưa bác sĩ. Tôi thấy một con qủy nhỏ đến và nói với tôi: "Chúng mình tè nhé".
- Ok, bác sĩ nói, Lần sau gặp con qủy thì nói với nó rằng anh đã đi tè rồi

Mấy hôm sau, lão ma lại lọ mọ đến. Bác sĩ hỏi:

- Thế anh có nói với con qủy như tôi dặn không?
- Có, thưa bác sĩ.
- Anh không bị tè nữa chứ?
- Không, thưa bác sĩ. Nhưng khi tôi nói với nó như vậy, nó gật đầu và bảo: "Thế thì chúng mình ị một cái vậy".
:D
folie
01-04-06, 03:42
Thiếu dấu phảy
Nhà hàng chả Sất thường đông khách, vì vậy việc nấu nướng phải thuê rất nhiều người và phải được chuyên môn hoá công việc. Một hôm, trên bảng phân công làm món thịt chim bồ câu, Sất đã ghi như sau:

"Cô Late cắt tiết anh Phương Đông nhổ lông cô Thu Muộn luộc trứng Lão ma mổ bụng cô Jinxy lột da anh Gấu rửa chim cô Xuân bóp mềm anh Đào chích băm nhừ chú Bi xào giòn".
pepper
01-04-06, 17:08
Bắc Thần và Lão Ma từ mẽo về VN rủ nhau đi ăn chơi. sau một đêm dài bù khú tơi bời, hai lão dắt nhau vào toilet công cộng giải quyết nỗi buồn sâu sắc. Sau một hồi bỗng thấy Bắc Thần lên tiếng:
- Lão ma, bên ấy có còn giấy chùi đít ko vây?
- Nhéo còn mảnh nào- Lão ma bực dọc trả lời- TSB nhà toilet công cộng.
- Thế có mảnh báo nào ko vậy, cho anh em dùng đỡ đê. - Bắc Thần mất dần kiên nhẫn.
- Cũng nhéo có.
Sau một hồi tần ngần, Bắc Thần khẽ khàng hỏi
- Thế lão có đủ 500 ngàn tiền lẻ không vậy?
late
02-04-06, 02:35
Hội nghị của IMF tại Pretoria (Nam Phi) bàn về sự phát triển của các nước thứ ba, với tiêu đề "Thành công lớn nhất là sáng tạo".

8 h sáng ngày họp thứ nhất, các phái đoàn đều có mặt đầy đủ. Riêng đoàn Việt Nam báo đến chậm nửa ngày. Danh sách báo cáo sáng nay về "Sáng tạo của đất nước chúng tôi" sẽ không có tên đoàn Việt Nam.

Gaup, một đặc phái viên của IMF, liền nói: "Toi la nguoi Viet Nam. Toi co the dai dien cho dat nuoc cua minh". Đoạn, thò tay vào túi quần hô "biến" rồi rút ngay ra 15 trang báo cáo cả Anh lẫn Việt. Quả là 1 bậc kỳ tài.

Hội nghị bắt đầu. Sau diễn văn khai mạc là bài phát biểu của đoàn Cuba. Hóa ra họ chẳng phát biểu gì cả sất. Họ khiêng vào 1 cây mía dài bằng cả phòng họp. "Đây là sáng tạo của đất nước chúng tôi. Tất cả đều như thế này. Sai số chỉ 5 cm."

Tiếp đến là đoàn Malaysia. Họ mang đến 1 cây cà phê dài suốt dọc hành lang. "Đây là sáng tạo của đất nước chúng tôi. Tất cả đều như thế này. Sai số chỉ 5 cm."

Gaup rút tập báo cáo 15 trang vứt xuống gầm bàn.

Lại đến đoàn Braxin. Họ cũng không phát biểu gì cả. Cây cao su của họ dài qua cả đoạn phố. "Đây là sáng tạo của đất nước chúng tôi. Tất cả đều như thế này. Sai số chỉ 5 cm."

Đây rồi. Đến tên đoàn Việt Nam. Các anh em bè bạn Nam Mỹ và châu Phi hằng ngưỡng mộ. Điểm tựa của lịch sử thế kỷ 20. Cây gì đây? Cây lúa chăng? Cả hội trường nhìn vào Gaup.

Anh, dáng hiên ngang, đầu ngẩng cao, kéo chiếc bàn trước mặt lại gần rồi đứng hẳn lên trên. Soạt. Cả hội trường chết lặng. "Đây là sáng tạo của đất nước chúng tôi. Tất cả đều như thế này. Sai số chỉ 5 cm."

Thành công lớn nhất là sáng tạo.
lão ma
02-04-06, 03:36
Bắc Thần và Lão Ma từ mẽo về VN rủ nhau đi ăn chơi. sau một đêm dài bù khú tơi bời, hai lão dắt nhau vào toilet công cộng giải quyết nỗi buồn sâu sắc. Sau một hồi bỗng thấy Bắc Thần lên tiếng:
- Lão ma, bên ấy có còn giấy chùi đít ko vây?
- Nhéo còn mảnh nào- Lão ma bực dọc trả lời- TSB nhà toilet công cộng.
- Thế có mảnh báo nào ko vậy, cho anh em dùng đỡ đê. - Bắc Thần mất dần kiên nhẫn.
- Cũng nhéo có.
Sau một hồi tần ngần, Bắc Thần khẽ khàng hỏi
- Thế lão có đủ 500 ngàn tiền lẻ không vậy?
Nghe xong lão ma mới gắt:
- Thế hồi trước đ éo có giấy cũng có sao đ éo đâu! :icecream:
lamaquen
02-04-06, 08:50
Vẫn băn khoăn: tại sao cần tới 500 ngàn? cụ thể là gồm bao nhiêu tờ tiền lẻ?? :D
Vân Khanh
11-04-06, 10:20
Cái này không phải của em, em cóp từ chỗ khác đấy :

Tai nạn máy bay

Thảm họa máy bay tồi tệ nhất trong lịch sử xảy ra tại miền Tây Virginia khi một chiếc máy bay nhỏ hai chỗ ngồi hiệu Cessna 150 do hai sinh viên của trường Đại học Tây Virginia lái đã bị rơi xuống một nghĩa địa sáng sớm ngày hôm nay tại Morgantown.

Tới nay, các đơn vị tìm kiếm và cứu hộ đã tìm được 300 thi thể và dự đoán con số sẽ còn tăng lên khi công việc đào bới được tiếp tục vào buổi tối.

Phi công chính và phi công phụ đều sống sót và đang tham gia giúp đỡ trong nỗ lực tìm kiếm các nạn nhân.
duongdfd
17-04-06, 11:28
Em ứ lấy chồng công an đâu
Pháp luật luôn luôn ở trong đầu
Đêm về hai đứa đang yên giấc
Giật mình anh hỏi giấy tờ đâu!

Em ứ lấy chồng phi công đâu
Máy bay lượn lượn ở trên đầu
Đêm về hai đứa đang yên giấc
Giật mình anh hỏi toạ độ đâu!

Em ứ lấy chồng bộ đội đâu
Mũ cối luôn luôn đội trên đầu
Đêm về hai đứa đang yên giấc
Giật mình anh hỏi bắn vào đâu!

Em ứ lấy chồng IT đâu
Máy tính luôn luôn ở trong đầu
Đêm về hai đứa đang yên giấc
Giật mình anh hỏi: Ổ MỀM đâu !!!!
Rio
18-04-06, 20:31
Em ứ lấy chồng LAU DỌN đâu
Tay chà, tay miết, tay bóp dầu :D
Nửa đêm đang ngủ chợt tỉnh giấc
Tay anh rờ roạng, "Bàn chải đâu?!"
duongdfd
20-04-06, 07:50
Bác Rio cho em hỏi, chữ "dầu" ở đây nghĩa là dầu gió, dầu Trường Sơn hay nghĩa là.."đèn dầu"?
Rio
20-04-06, 16:27
Dầu này:

http://upload.thanhnienxame.net/members/c0b9610a2c.jpg
Sino
22-04-06, 08:36
Chinese Names - Annie Wan (Anyone)
Caller : Hello, can I speak to Annie Wan?

Operator : Yes, you can speak to me.

Caller: No, I want to speak to Annie Wan (anyone)!

Operator: You are ! talking to someone! Who is this?

Caller: I'm Sam Wan (someone). And I need to talk to Annie Wan! It's urgent.

Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone! But what's this urgent matter about?

Caller: Well... just tell my sister Annie Wan that our brother Noel Wan was
involved in an accident. Noel Wan got injured and now Noel Wan is being
sent to the hospital. Right now, Avery Wan is on his way to the hospital.

Operator: Look if no one was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn't an urgent matter! You may
find this hilarious but I don't have time for this!

Caller: You are so rude! Who are you?

Operator: I'm Saw Lee.

Caller: Yes! You should be sorry. Now give me your name!!
Phuongdong
22-05-06, 11:27
Một ông mục sư có nuôi một con chim mà ông rất yêu quý. Một hôm, ông không thấy con chim của mình đâu nữa. Ông rất buồn, và cho rằng trong số các con chiên có người đã bắt được nó. Một sáng Chủ Nhật, trong buổi lễ, ông mục sư hỏi tất cả các con chiên: - Ta có một câu hỏi cho các con, và ta yêu cầu các con phải nói sự thật. Các con hãy nghe cho rõ đây: Có ai có một con chim không? Tất cả đàn ông trong nhà thờ đứng lên.
Ông biết mọi người đã hiểu sai ý mình, liền tìm một cách diễn đạt khác: - Ý ta hỏi là có ai nhìn thấy chim bao giờ chưa? Tất cả phụ nữ trong nhà thờ đứng lên.En en èn en... Ông càng lúng túng hơn: - Không phải, ta muốn hỏi, có ai nhìn thấy con chim không thuộc sở hữu của mình, ví dụ như của nhà hàng xóm? Một nửa phụ nữ đứng dậy. Không biết diễn đạt thế nào nữa, mục sư lắp bắp hỏi: - Ta muốn hỏi, có ai đã nhìn thấy con chim của ta bao giờ chưa? Tất cả các bà sơ liền đứng dậy
wasabi
29-05-06, 21:35
Gaup đã 68 lần nhập viện vì hễ cứ đi vào rừng săn là bị bắn nhầm do bác có bộ dạng cao to lực lưỡng xồm xoàm như... Gấu. Vì thế lần này đi săn này, Gấu quyết định đeo một cái biển thật to trước ngực, ghi:

TAO
KHÔNG PHẢI
LÀ GẤU!

Ấy thế mà rồi vẫn cứ bị bắn! Hỏi ra mới biết, tay bắn nhầm bác Gaup nhà mình bị kém mắt, hắn không nhìn thấy chữ "không phải". Từ đó Gấu bỏ hẳn nghề săn bắn, về nhà mở lớp thủ dịch.
So Luu Huong
30-05-06, 13:10
Đêm. Đại dương đen ngòm. Bầu trời đầy sao. Trên chòi cao, người hoa tiêu của tàu Titanic chăm chú nhìn về phía trước. Bỗng anh hốt hoảng:
- Có một núi băng phía trước tàu khoảng 10 km. Tin đó lập tức được gửi tới phòng hoa tiêu trưởng. Ông này bận dự lễ cắt băng khánh thành câu lạc bộ bida trên tàu. Nhận được tin, ông lắc đầu:
- Phải mang ra phường xác nhận xem núi băng đó thuộc về ai thì tôi mới có hướng giải quyết. Một bức điện cấp tốc được gửi về phường xin xác nhận ngay, nhưng cô văn thư giữ con dấu lại nghỉ vì nhà có đám giỗ, còn chủ tịch phường thì hiện đang đi nghỉ mát theo lời mời của Ban quản lý dự án giải phóng mặt bằng.
- Núi băng còn cách tàu 5 km - Hoa tiêu lại báo xuống. Tin được chuyển ngay xuống thuyền phó. Ông ta vội vã triệu tập một cuộc hội thảo với chủ đề Băng trôi - Thực trạng và giải pháp. Giấy mời hội thảo đề 3AM, nhưng 4AM vẫn chưa đủ số đại biểu vì chưa rõ là có tiền ăn sáng hay không, đồng thời nhân viên cũng báo cáo lại là một số đại biểu đang mải chơi tú Strip nên không thèm nhận giấy mời. Cuối cùng thì buổi hội thảo cũng vẫn được tổ chức lúc 4.30AM sau khi Chủ tọa tuyên bố có tiệc đứng sau buổi họp. Các tham luận đều không đưa ra hướng cụ thể gì, chỉ nhấn mạnh là cần phối hợp giải quyết nhịp nhàng và đây là trách nhiệm của tất cả các ban ngành. Cuối buổi, Chủ tọa kết luận dõng dạc:
- Cuộc họp hôm nay chúng ta đã được nghe nhiều ý kiến phát biểu có giá trị cao về cả lý thuyết lẫn thực tế. Các ý kiến đã chỉ ra được tầm nguy hiểm của hiện tượng băng trôi và đưa ra một số giải pháp giải quyết. Các giải pháp tuy còn nhiều tính chất "trừu tượng" và đôi chỗ mâu thuẫn với nhau, nhưng thật khó để có thể kết luận ý kiến nào đúng, ý kiến nào sai. Đây chính là tiền đề để chúng tôi sẽ tiếp tục tổ chức một buổi Hội thảo nữa vào ngày này năm sau. Xin cám ơn quý vị và mời quý vị dùng tiệc. (Clap clap)
- Băng còn cách tàu 100m - hoa tiêu hét lên.
Tin này đến tai thuyền trưởng. Ông vội vã ra lệnh:
- Lái tàu, lùi lại.
- Dạ báo cáo anh, em chưa học lái tàu đi lùi ạ.
- Thế sao bảo có bằng lái tàu thủy???
- Dạ, thú thiệt là bằng này em... "mua" ạ.
- Hả???... RẦM!!!
Sườn tàu va vào núi băng. Nước ào ào chảy vào các phòng.
Trên giường ngủ, DiCaprio thức dậy trước tiên. Anh lay những người xung quanh:
- Dậy mau lên, nước ngập.
Mọi người ngái ngủ ngó xuống rồi càu nhàu:
- Mưa thì nước ngập, có chi đâu.
- Nhưng mà ngập đến đầu gối rồi!
- Bực quá, khu phố tôi ở mỗi khi mưa dù là mưa nhỏ mà đều ngập đến bụng cơ, thế này nhằm nhò gì - Rồi họ ngủ tiếp.
Hốt hoảng, DiCaprio rút điện thoại di động gọi cho Kate Winslet để báo tin. Trong máy vang lên một giọng ngọt ngào: "Thuê bao quí khách vừa gọi hiện đang ngoài vùng phủ sóng trong vùng phủ mùng giữa vùng phủ chăn dưới vùng phủ nệm, xin vui lòng liên lạc lại sau. The number you've called...".
Kêu trời vì thất vọng, DiCapio chạy ào lên phòng người yêu, kéo cô chạy lên bong.
Đôi tình nhân dìu nhau lên những bậc thang chật hẹp. Lúc này trong tàu đã nhốn nháo vô cùng.
Dòng người đang xô đẩy bỗng chựng lại.
- Kẹt xe.
DiCaprio cáu:
- Trong tàu thuỷ làm sau kẹt xe được?
Bà con giải thích:
- Được. Xe mấy ông lớn nhập lậu giấu kỹ, bây giờ nước ngập ai cũng lôi ra nên kẹt cứng rồi.
Đôi uyên ương lao tới chỗ để xuồng cấp cứu. Còn rất nhiều chỗ trống. Hai người định nhảy xuống xuồng thì một nhân viên chặn lại:
- Yêu cầu anh chị mua vé.
- Chúng tôi mua vé tàu rồi mà? - Winslet kêu to.
- Vé tàu khác, vé xuồng khác - Anh nhân viên giải thích - Y như ở công viên, vé vào cửa đâu kèm vé trò chơi!
DiCaprio đành thò tay vào túi, rút ra tờ 100 USD. Người bán vé cầm lấy, điện thoại vào đất liền hỏi tỉ giá chính thức. Cô trực tổng đài cho biết là 8 giờ sáng mới có giá mới, còn nếu tính theo giá hôm qua thì DiCaprio bị thiệt 2 chục ngàn. Đang giằng co thì có một bà béo chạy lại đon đả:
- Anh giai để em đổi theo giá ngoài, vừa nhanh vừa cao hơn.
Tính ra theo cái "giá ngoài" đó thì DiCaprio chỉ bị thiệt có 18 ngàn mà thôi.
Đúng lúc nguy cấp thì điện tắt phụt. Thiên hạ la rầm trời đất. Thuyền trưởng chạy tới quay điện thoại hỏi lý do. Suốt tiếng đồng hồ máy bên kia cứ bận liên tục, cuối cùng thuyền trưởng phải cử thuyền phó xuống tận nơi thì được thông báo:
- Một con chuột chạy lụt mắc kẹt ở đường dây và đã bị nướng chín vàng khiến đường dây chập mạch. Phải tìm ngay một con mèo.
Lúc này mối nguy hiểm đã cận kề. Tàu Titanic kêu răng rắc như răng bà lão và gãy làm đôi. Tất cả tranh nhau xuống xuồng và tranh nhau phao cấp cứu. Lượng phao ít hơn lượng người nên đôi tình nhân chỉ được có một chiếc. Họ cứ nhường nhau, nước mắt đầm đìa rất cảm động. Âm nhạc nổi lên tha thiết. Hơn một ngàn rưởi hành khách sắp chết đuối vì thiếu phao. Tàu sắp chìm sâu xuống đại dương. Bỗng nhiên thuyền trưởng vụt nhớ lại kỳ thi tốt nghiệp THPT của mình. Ông cởi chiếc phao trên thân, đưa vào máy Photocopy nhanh chóng in ra hàng ngàn chiếc. Thế là hành khách ai cũng có đủ, thậm chí một người được dăm bảy loại phao. Một điều lạ là trên các loại phao này lại ghi chi chít những công thức toán học, các bài văn mẫu. Nhưng lúc nước sôi lửa bỏng thế này, có phao là tốt rồi nên cũng không ai để ý mà đều ôm phao nhảy ào xuống biển.
Titanic chìm xuống. Tất cả mọi người đều nổi lên. Pháo bông bắn rực trời. Trên nền trời đêm hiện lên dòng chữ: Tỷ lệ "nổi" đạt 100%. Caprio và Winslet ôm nhau hôn thắm thiết!

Ai có khả năng thi kể tiếp nhé
dantruong
17-06-06, 11:38
Như thế này
Một hôm Lão Ma và Gaup rủ nhau đi săn. Hai thằng đang đi thì bỗng nhiên Gaup mặt mày xám ngoét lăn ra bất tỉnh. Lão Ma hoảng hốt rut ngay con di động gọi 115. Trong cơn hoảng loạn Lão Ma nói.
- "Thằng bạn tôi chết rồi làm thế nào bây giờ ?"
- "Anh hãy bình tĩnh xem bạn anh chết thật chưa ?" Giọng nhân viên cấp cứu trả lời
Sau một lúc im lặng một tiếng súng vang lên. Giọng lão ma hớt hởi
"Nó chết thật rồi, bây giờ làm gì"
Cavenui
22-06-06, 11:04
Đêm. Đại dương đen ngòm. Bầu trời đầy sao. Trên chòi cao, người hoa tiêu của tàu Titanic chăm chú nhìn về phía trước. Bỗng anh hốt hoảng:
- Có một núi băng phía trước tàu khoảng 10 km. Tin đó lập tức được gửi tới phòng hoa tiêu trưởng. Ông này bận dự lễ cắt băng khánh thành câu lạc bộ bida trên tàu.
....
Titanic chìm xuống. Tất cả mọi người đều nổi lên. Pháo bông bắn rực trời. Trên nền trời đêm hiện lên dòng chữ: Tỷ lệ "nổi" đạt 100%. Caprio và Winslet ôm nhau hôn thắm thiết!
Ai có khả năng thi kể tiếp nhé

Chuyện này bạn Sở post ngày 30/5 và không đề tên tác giả. Vừa rồi được xem tờ Tuổi trẻ cười 6/2006 (không rõ xuất hiện trên thị trường ngày nào) lại gặp chuyện này, ghi tên tác giả đàng hoàng, tạm gọi là ông X.

Không rõ bạn Sở đọc bài trên Tuổi trẻ cười thấy hay, post lên chia sẻ với mọi người hay ông X. vào TL đọc bài, thấy không đề tên tác giả ngỡ tác giả là bạn Sở, lại thấy TNXM coi mọi chuyện trên đời chẳng có gì là nghiêm chỉnh và nghiêm trọng nên gửi bài cho TTC ký tên mình. Mình thiên về khả năng thứ 2.

Có điều chắc chắn tác giả tiểu phẩm hài Titanic này không phải là bạn Sở và ông X. Tác giả của nó là Lê Thị Liên Hoan, chuyện này đã đăng trên Tuổi trẻ chủ nhật nhiều năm trước.

Tuổi trẻ cười và Tuổi trẻ chủ nhật cùng là ấn phẩm của Tuổi trẻ nhưng vẫn lọt lưới chuyện này. Có thể vì tổng biên tập tờ Tuổi trẻ thời đăng tiểu phẩm Liên Hoan là ông Lê Văn Nuôi nay đã nghỉ rồi.

Bắt chước bạn away cuối bản tường trình có thơ, thì ở đây kể thêm 1 chuyện tiếu lâm cho đúng chủ đề tiếu lâm tự:

Hà Chí Gấu mở trường đại học trong Thăng Lăng. Hỏi quy mô ngôi trường thế nào, Gấu đáp:
- Trường không được nhỏ quá, để con bé Giúp Việc lúc nào cũng bận quét trường, không có thời gian rỗi sang chỗ khác buôn dưa lê.
Nhưng trường cũng không được rộng quá, kẻo con bé Giúp Việc lại rủ con mẹ Hấp đến ở cùng thì bỏ mịa.
duongdfd
23-06-06, 23:01
Vào 8h20 sáng hôm nay (8/3/2006) có 4 con đười ươi trốn khỏi Thảo Cầm Viên, đây là những con đười ươi thuộc vào loại nguy hiểm nhất. Trong số 4 con trốn đi thì có một con đã chết đuối (nguyên nhân là nghẹt thở) khi tìm cách bơi qua rạch Thị Nghè. Một con đã bị bắt lại lúc 14h20. Còn hai con thuộc hàng dữ tợn nhất, trong đó con to nhất và hung dữ nhất thì đang đọc tin nhắn này... Và một con cũng nguy hiểm và hung dữ không kém là con đang lọ mọ gửi tin nhắn này cho tất cả mọi người.
duongdfd
30-06-06, 12:53
http://i32.photobucket.com/albums/d39/babyboycodon/13.jpg
Phuongdong
03-07-06, 14:11
Diff về nhà thấy dì Háp đang nằm trên giường với Gaup, Diff ức lắm, nhưng bình tĩnh nói:
-Ông ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông
-Sau đó Diff đề nghị bắn 2 phát đạn lên trời, rồi 2 người giả vờ chết, nếu dì Háp ôm người nào thì người đó sẽ ở lại để đỡ mất hòa khí của TZV.
Nghe tiếng súng nổ dì Háp mở cửa và kêu to:
-Kòm ơi chui ra đi, cả 2 thằng ngốc đều chết hết rồi!!! :13:
lão ma
05-07-06, 13:31
Dì Hấp vừa dứt lời thì chợt đâu có tiếng ầm, rồi lại uỵch một cái... thì ra trong lúc bắn chỉ thiên lên giời ku Đít và Gà ụp bị cò súng giật mạnh quá lên đường đạn đi hơi xiên xiên. Một phát bắn trúng chân Mecado, đang núp trên cây nhãn đầu nhà. Còn phát kia thế đ éo nào lại trúng đít chú Kòm đang ôm thân cây cau ngoài sân.
nhaphat
05-07-06, 18:01
Một ngày đẹp trời gì Hấp lên xe hoa về nhà chồng. Chồng Hấp làm nghề lái xe ôm chẳng biết mịa gì vi tính nên thấy vợ suốt ngày vào thanh niên xa mẹ chỉ dám nhìn qua nhưng không hiểu gì, cũng x dám hỏi. Về sau chồng Hấp bị tai nạn xe nặng lắm, lúc gần đất xa trời nằm trên giường hỏi Hấp:

- Em yêu bây giờ anh gần đất xa trời rồi, chỉ còn một việc anh muốn hỏi em?
- Hấp dịu dàng - vâng, bây giờ em cũng chẳng dấu gì anh nữa!
- Anh muốn hỏi em sau khi lấy anh em ngoại tình với thằng Gấu bao nhiêu lần?
- Em cũng chẳng nhớ nữa, chỉ nhớ sau mỗi lần em lại vào Thăng Long bốt một bài.
- Đâu em mở máy cho anh xem?
- Đây anh ạ:

Happiness
Bài gởi
Total Posts: 1,382 (3.59 posts per day)

- Ặc ặc, chồng Hấp chỉ còn kêu được hai tiếng hồn bay thẳng về trời.
nhaphat
05-07-06, 18:32
Gì Hấp, khi chết xuống âm phủ, vì trên dương thế làm ác min chuyên xóa bài các bạn, tội nặng tày trời nên bị diêm vương sai quỷ sứ dẫn đi tra tấn:

Đến phòng thứ nhất có một chảo dầu đang sôi sùng sục, đến phòng thứ hai có một lò lửa đỏ rực và đến phòng cuối cùng thì có một chàng trai cực kỳ tuấn tú đang liếm những vết lở loét dòi bâu đầy cho bà già bị HIV thời kì cuối.

Gì Hấp nhìn thấy chàng trai sướng tít mắt lên liền nói: "Tôi muốn ở phòng này".

Quỷ sứ liền thét lên : "Ê thằng kia ,có người chịu thế chỗ cho mày rồi kìa".
nhaphat
05-07-06, 18:42
Bé Gấu năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì Gấu ta không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo Hấp hỏi nguyên nhân tại sao thì đứa bạn ngồi cạnh bé Gấu, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình của Gấu.

Mấy hôm sau, bé Gấu xin cô Hấp cho lên học bậc trung học. Cô Hấp dẫn bé Gấu lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo Hấp là ông sẽ hỏi bé Gấu một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo Hấp sẽ hỏi Gấu về kiến thức tổng quát, nếu bé Gấu trả lời đúng ông sẽ cho nhảy lớp.

- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?

- bé Gấu: Dạ là 625

- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích hình tròn?

- bé Gấu: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?

- bé Gấu: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C

....
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Gấu cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé Gấu và giao cho cô giáo Hấp hỏi về kiến thức tổng quát :

- Cô giáo Hấp: Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Gấu trả lời ngay: "Dạ lа con cua có càng lớn và càng nhỏ".

- Cô giáo Hấp: Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- bé Gấu: Dạ là 2 cái túi quần

- Cô giáo hấp: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- bé Gấu: Dạ ở Phi Châu

- Cô giáo Hấp : Cái gì có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- bé Gấu: Dạ là cái đầu gối

- Cô giáo Hấp: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

Ông hiệu trưởng há mồm ra.

- bé Gấu: Dạ lа cái lưỡi

- Cô giáo Hấp: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Gấu trả lời nhưng bé Gấu đáp ngay: "Dạ, lа cái giường ngủ a".

- Cô giáo Hấp: Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

- bé Gấu: Dạ là dầu sơn móng tay

- Cô giáo Hấp : Cái gì dаi dаi như trái chuối, cô cầm một lúc thì nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- bé Gấu: Dạ là cây kem ạ

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo Hấp đừng hỏi nữa và nói với bé Gấu: Thầy cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thầy không trả lời đúng 1 câu nào hết !!


(hahahahahahaaaaaaaaaaa)
nhaphat
05-07-06, 18:52
Biển Xanh quàng khăn đỏ

Ngày xửa ngày xưa, có Biển Xanh quàng khăn đỏ đến thăm bà. Trên đường qua rừng, cô bỗng thấy một con Gấu đang rình rập trong bụi cây.

Biển Xanh chỉ vào Gấu và hét:

- Gấu già chảy xệ, đừng hòng hãm hại ta!

Gấu già nhảy ra khỏi bụi rậm, cáu kỉnh, lầu bầu vài tiếng rồi bỏ chạy. Biển Xanh tung tăng đi tiếp. Được một quãng, cô lại bắt gặp Gấu già núp sau một gốc cây.

- Gấu già độc ác, đừng hòng hãm hại ta - Biển Xanh lại chỉ vào Gấu và hét lên.

Gấu già nhảy ra khỏi gốc cây và bỏ chạy tức tối. Biển Xanh quàng khăn đỏ lại tung tăng, vừa đi vừa hát. Nhưng, một lúc sau, cô lại thấy Gấu già lúi húi sau một tảng đá. Như những lần trước, Biển Xanh hét lên:

- Gấu già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!

Đến nước này, Gấu nhảy ra giận dữ và rít lên:

- Vừa phải thôi! Có để yên cho tao đ.ái không?
nhaphat
05-07-06, 19:17
Hồi ở Ai Cập Gấu già ở chung với mấy thằng Mẽo. Một hôm Gấu với một thằng Mẽo đi chợ mua hoa quả. Đến hàng hoa quả vốn tính khoác lác thằng Mẽo cầm một quả bưởi lên bảo:
- Vú phụ nữ nước tao to bằng quả này.
Thằng Ai Cập bán hàng vốn ghét Mẽo liền cầm lấy một một quả dưa hấu lên bảo:
- Vú phụ nữ nước tao to bằng quả này.
Gấu già cầm lấy một quả cam, hai thằng kia thấy vậy cười ồ, Gấu liền nói:
- Đây là cái núm...
Hai thằng kia phục lăn, tôn Gấu làm Hải Đăng. Về sau Gấu mở thanh niên xa mẹ, vốn sẵn tài trời ban, Gấu ta thu phục không biết bao nhân tài, gái mạng, chã kéo đến đông như kiến.
nhaphat
05-07-06, 19:48
Kòm lên mạng đong mãi cuối cùng cũng tán được Biển Xanh, hai người làm đám cưới. Đêm tân hôn hai vợ chồng dắt nhau vào phòng. Khổ nỗi Kòm có con chó đặt tên là Tụt, nó chưa quen vẫn cứ nằm dưới gầm giường. Kòm tức lắm hét lên:
- Tụt ra!
Con Tụt vẫn không chịu ra!
- Tụt ra không thì bảo?
Con Tụt vẫn nằm ỳ ra đó!
- Tụt ra không ông đá mẹ mày ra ngoài bây giờ!
Con tụt càng lùi sâu vào gầm giường!
Bố mẹ Còm thấy to tiếng đã đứng ngoài cửa từ lúc nào bảo Kòm:
- Nó mà không tụt ra thì đập chết mịa nó đi con ạ....



-------------------------




Một thời gian sau bây giờ con Tụt đã chịu ra ngoài khi hai vợ chồng Kòm đi ngủ. Vì Kòm là KTS nên cái phòng ngủ của Kòm khá hiện đại, có kính mờ trông được ra sân nhưng ở sân không nhìn vào được, bởi vậy vợ chồng Kòm đi ngủ không phải kéo rèm.

Tối ấy Biển Xanh đòi Kòm ấy ấy, Kòm hì hục leo lên, đang ấy ấy thì vợ Kòm nằm dưới nhìn qua cửa sổ thấy ông anh Mạnh hàng xóm sang chơi liền giục Kòm:

- Anh ơi anh Mạnh vào!

Kòm ấy mạnh thêm.

- Anh ơi anh Mạnh vào đấy!

Kòm lại cố mạnh nữa.

- Anh Mạnh vào anh ơi!

Kòm mệt lắm nhưng cũng ráng chiều vợ cố mạnh nữa.

- Em đã bảo anh Mạnh vào cơ mà!

Đến đây Kòm điên quá chửi đổng:

- Mịa mày, mạnh thế này còn thế này còn mạnh thế nào nữa!


(Hahahahahaaaaaaaaaaa)
Châu Bá Thông
05-07-06, 21:08
nhaphat & Mr. Turner Brown

nhaphat đi sang Mỹ du học chưa lâu, hôm đấy đi vào thang máy một mình nhìn thấy thằng Mỹ đen cao gần 2m đang đứng trong đấy. Vừa mới xem phim về 2 thằng chăn cừu nên nhìn thằng đen này nhaphat hơi sợ. Tuy nhiên mang hết sức bình sinh, nở một nụ cười to nhất có thể, nhaphat hỏi "what's your name?", "Turner Brown", thằng đen trả lời nhanh, mặt tỉnh queo.

Thang máy chưa kịp đóng hết cửa, nhaphat định phi ngay ra ngoài mặc cho có bị đập đầu. Thằng đen nhanh tay kéo ngay nhaphat lai và bảo "mày vừa hỏi tên tao, tao trả lời mày là mày nhảy ngay ra, mày bị sao sao à?". "Thế thế thế tên mày là gì?", nhaphat run run hỏi lại. "Tên tao là T-u-r-n-e-r B-r-o-w-n". Thở phào nhẹ nhõm, nhaphat nói "thế mà tao cứ tưởng mày bảo tao là turn around".
nhaphat
05-07-06, 21:19
Bữa cơm trưa đang diễn ra rôm rả. Châu Bá Thông ngồi uống rượu, Vợ và con vừa ăn, vừa nói chuyện học hành.

Con khoe với mẹ:

- Mẹ ơi, hôm nay cô giáo chúng con dạy bài toán phân số khó ơi là khó, sợ ơi là sợ...

Châu Bá Thông nghe đến đấy liền phùng má quát con:

- Im ngay! Ðồ láo toét, học với chả hành, đang bữa cơm mà mày dám nói chuyện phân ra đây à. Tao lại đánh cho vọt c.ứt ra đằng mồm bây giờ.
nhaphat
05-07-06, 21:23
MƯỜI BỐN ÐIỀU RĂN CỦA PHẬT

1.- Kẻ thù lớn nhất của đời người là chính mình.
2.- Ngu dốt lớn nhất của đời người là dối trá.
3.- Thất bại lớn nhất của đời người là tự đại.
4.- Bi ai lớn nhất của đời người là ganh tỵ.
5.- Sai lầm lớn nhất của đời người là đánh mất mình.
6.- Tội lỗi lớn nhất của đời người là bất hiếu.
7.- Ðáng thương lớn nhất của đời người là tự ty.
8.- Ðáng khâm phục lớn nhất của đời người là vươn lên sau khi ngã.
9.- Phá sản lớn nhất của đời người là tuyệt vọng.
10.- Tài sản lớn nhất của đời người la sức khỏe, Trí Tuệ.
11.- Món nợ lớn nhất của đời người là tình cảm.
12.- Lễ vật lớn nhất của đời người là khoan dung.
13.- Khiếm khuyết lớn nhất của đời người là kém hiểu biết.
14.- An ủi lớn nhất của đời người là bố thí.
(Trích lời kinh Phật )

MƯỜI BỐN ÐIỀU RĂN CỦA MẸ

1.- Kẻ thù lớn nhất của con là nó (vợ con).
2.- Ngu dốt lớn nhất của đời con là không hiểu ra được nó.
3.- Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó.
4.- Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó.
5.- Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó.
6.- Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe nó.
7.- Ðáng thương lớn nhất của đời con là bị nó sai khiến.
8.- Ðáng khâm phục lớn nhất của đời con là con vẫn chịu được nó.
9.- Phá sản lớn nhất của đời con là cuộc đời con đã mất trong tay nó.
10.- Tài sản lớn nhất của đời con là những thứ nó đang giữ.
11.- Món nợ lớn nhất của đời con là tờ giấy ly hôn.
12.- Lễ vật lớn nhất của đời con là sự hết lòng của con với nó.
13.- Khiếm khuyết lớn nhất của đời con là con không lấy được hai vợ.
14.- An ủi lớn nhất của đời con là thằng con trai nó đẻ ra.
(Trích lời mẹ dặn)
nhaphat
05-07-06, 21:28
Châu Bá Thông với vợ mới sang Mỹ, đang bập bẹ còn học tiếng Anh, giận nhau đòi chia tay, Châu Bá Thông ấm ức bấy lâu vì bị đì bèn nói:

-Sugar you you go, sugar me me go" (Đường em em đi, đường anh anh đi.)

Vợ Châu Bá Thông la lên:

-You think you delicious ?

Châu Bá Thông ta suy đi nghĩ lại thì mới hiểu ra nàng muốn nói: "Anh nghĩ anh ngon hả ? ". Cho nên Châu Bá Thông ta bèn đáp:

-I love toilet you go go (Tôi yêu cầu em đi đi.)

Vợ Châu Bá Thông liền nói:

-You think you are belly button of dance pole? (Anh tưởng anh là cái rốn của vũ trụ hả ?)

Vợ Châu Bá Thông bồi tiếp:

-You live place monkey cough flamingo crows, clothes house country (Anh ở chỗ khỉ ho cò gáy, đồ nhà quê.)

Châu Bá Thông cười nói:

-Child salad father mother hundred sugar child spoil, you onion summer me 3 down 7 up. (Con cãi cha mẹ trăm đường con hư, em hành hạ tôi 3 chìm 7 nổi. )

Vợ Châu Bá Thông không chịu thua ai:

-You poor torn spinach two table hand white (Anh nghèo rách mồng tơi hai bàn tay trắng.)

Châu Bá Thông trả lời:

-You eat criminal very, no star where, we do beg from first (Em ăn gian quá, không sao đâu mình làm lại từ đầu.)

Vợ Châu Bá Thông nói:

-I no want salad again (Em không muốn cãi nữa !!! )
nhaphat
05-07-06, 21:43
Jj với Gấu offline đi học bơi với nhau. Do điều lệ TZN là không được offline nên Jj với Gấu lách luật là chỉ gặp nhau khi đã xuống bể bơi, coi như tình cờ.

Một lần Jj đi siêu thị với người yêu nhìn thấy Gấu, nhận ra và cúi chào.

Gấu khựng lại giây lát rồi đáp lễ:

- Chà, thì ra là em Jj! Em mặc quần áo nên anh không nhận ra.
nhaphat
05-07-06, 21:53
Châu Bá Thông với vợ vừa tới sang Mỹ. Châu Bá Thông nói với vợ:

- Này em bọn Mẽo cũng ăn thịt chó đấy.

- Biết rồi, sáng nay em thấy quán đề chữ Hot dog ở ngay cạnh đường. Ăn được không?

- Anh chưa thử, hôm nay phải làm một phát xem sao.

Ðến trưa, hai liền mua hot dog ăn. Châu Bá Thông nhìn chằm chằm vào gói giấy của mình, ngó sang của vợ rồi hỏi:

- Này em, bọn nó cắt cho mình phần nào thế?
nhaphat
05-07-06, 21:59
Con trai Châu Bá Thông hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn:

"Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?"

"Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", Vợ Châu Bá Thông nói.

"Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?"

"Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", Vợ Châu Bá Thông trả lời.

"Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?"

"Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con".

Rồi Vợ Châu Bá Thông ngừng lại và hỏi con trai:

"Sao con lại băn khoăn thế hả Cao Su Rách?"
nhaphat
05-07-06, 22:09
LẦN ĐẦU TIÊN


Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ
bắp căng cứng.
Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh
ấy không chịu
bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không
và bạn lắc
đầu một cách dũng cảm.

Anh ấy có nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên
ngón tay anh ấy
đã chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và
bạn run rẩy
toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng anh
ấy thật sự
dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn.
Anh ấy nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin tưởng
vào anh ấy.
Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ
thương của anh ấy
làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể
vào một cách
dễ dàng.

Bạn nài xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ
từ chuẩn bị
để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn,
sâu hơn?.và
bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn chạy khắp cơ thể
và dường như một
tia máu đã chảy ra khi anh ấy đang tiếp tục.

Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi bạn có đau lắm không?
Mắt bạn rưng
rưng nhưng bạn lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.

Anh ấy thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu
năm kinh
nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có
thể cảm thấy
anh ấy bên trong bạn. Sau một vài giây phút bạn thấy
điều gì đó cháy
bỏng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.
Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong.
Anh ấy nhìn
bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng
bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.
Dù sao thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng
nhaphat
05-07-06, 22:16
Gấu muốn đi mua một đôi găng tay để tặng cho Jj, để chọn đúng ý nàng, Gấu chàng liền nhờ em gái của Jj đi theo để cố vấn.

Đến nơi bán, trong khi Gấu mua đôi găng tay thì cô em gái kia lén mua một chiếc quần lót. NHưng khi gói hàng, chẳng may cô bán hàng lại gói lộn đôi găng tay cho cô em, còn gói quà cho Gấu lại là chiếc quần mà cô em gái đã chọn.

Không lường đến sự lầm lẫn này, Gấu nhanh chóng gửi món quà kèm theo một lá thư tình rất tha thiết đến Jj - người yêu của chàng. Lá thư có nội dung như sau:

"Jj yêu dấu!

Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang nó nên hôm nay anh tặng nó cho em. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, anh đã nhờ em gái em đi theo mua vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp và anh biết rõ em gái em và em cùng size với nhau.

Cô bán hàng giới thiệu cho anh một kiểu rất mới, mang vào rất ấm và có phéc- mơ- tuya để mở, nhưng khi em gái em kéo thử cho anh xem thì anh thấy nó bị vướng lông bên trong nên anh quyết định chọn loại không có phéc- mơ -tuya.

Loại này rất tốt, anh đã yêu cầu em gái em mang nó trước mặt anh, một phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không bị ẩm ướt anh mới quyết định mua.
Anh hy vọng trong lần hẹn sắp tới, anh sẽ tận tay mang nó cho em. Và sau khi mang nó, em hãy cho phép anh đặt lên đó nụ hôn hồng thắm.

Yêu em."

Tái bút: theo mode bây giờ, người ta mang nó theo kiểu bẻ quặp ra ngòai, để lòi ra một tí lông thì mới đẹp, em nhớ nhá. Hy vọng em thích nó.

Gấu của em!
nhaphat
05-07-06, 22:34
Chúa đã tạo ra vũ trụ và thấy rằng nó thật đẹp

Chúa đã tạo ra Trái Đất và thấy rằng nó thật đẹp

Chúa đã tạo ra thiên nhiên và thấy rằng nó thật đẹp

Chúa đã tạo ra muông thú và thấy rằng chúng thật đẹp

Chúa đã tạo ra đàn ông và thấy rằng họ thật đẹp

Chúa đã tạo ra đàn bà và bảo với họ:

- Không có phụ nữ xấu mà chỉ có phụ nữ không biết làm đẹp!
nhaphat
05-07-06, 22:38
Lớp học đang yên tĩnh, bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên làm cả lớp cười rộ.

Cuộc khẩu cung bắt đầu:

- Gấu, váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?

- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô.

- Đuổi học 1 ngày. Phương Đông váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?

- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô.

- Đuổi học 1 tuần. Kòm váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?

- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô.

- Đuổi học 1 tháng. CBN váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?

CBN tự giác xách cặp lên:

- Chào tạm biệt các bạn, híc híc, hẹn 1 năm sau tớ quay lại.

Lời bàn: Nhăn nheo râu dài mà mắt tinh đ'eo chịu được!
nhaphat
05-07-06, 22:51
CBN đã 85 tuổi ở trong bệnh viện, một hôm có cháu đến thăm

Cháu : Ông có khỏe ko ?

CBN : Tốt .Mọi thứ ở đây rất tuyệt . Thức ăn rất ngon ,y tá chăm sóc cân cần tử tế .Ko thể tốt hơn được nữa.

Cháu : Thế ông có ngủ được ko ?

CBN : Khá lắm cháu ạ 9 tiếng liên tục buổi đêm cơ đấy .Cứ đến 10 giờ đêm là họ mang đến cho ông một cốc sôcôla nóng và uống một viên Viagra.Sau đó ông ngủ say lắm!

Cháu ngạc nhiên và rất bực mình ,anh ta đi tìm y tá trưởng và hỏi nguyên nhân tại sao .

Y tá trưởng trả lời : “ À đúng là như thế đấy.Sôcôla giúp ông ấy có thể ngủ tốt cón Viagra là để ngăn ông ấy ko .....lăn khỏi giường khi đang ngủ mơ”
nhaphat
06-07-06, 16:30
Phụ nữ thật sự muốn gì???

Ngày xửa ngày xưa, đã lâu lắm rồi, có một bộ tộc Thăng Long của Gấu già sống trong một không gian tên gọi Internet. Tất cả mọi người trong bộ tộc đều lấy bỉ bai làm phương châm, ném đá làm lẽ sống với nhau đã được một xuân xanh..

Gấu già là Hải Đăng của bộ tộc Thăng Long là người đã đi đây đi đó nhiều khắp Bắc Hàn, Ai Cập, Mẽo mủng... đều đã đi qua và về viết lại thành bộ sách đưa vào Long Tuyển được chã bộ tộc khâm phục rất nhiều, gái mạng đeo như đỉa...

Một ngày nọ, Hải Đăng của bộ tộc , Gấu già , bỗng nẩy ra ý định mình sẽ làm lại một chuyến phiêu lưu Bác Hàn, Ai Cập xem từ lần trước đến giờ đã có gì mới . Gấu ta đem theo tất cả những thứ cần thiết, trao quyền Hải Đăng cho người bạn thân nhất của mình là Đào lìn tin rồi lên đường.

Chuyến phiêu lưu nào cũng đến lúc kết thúc, và Gấu già giờ đây đang trên con đường trở về bộ tộc Thăng Long yêu quí của mình. Gần về đến bộ tộc Gấu chỉ còn phải dừng chân quá cảnh ở Thái Lan..

Bỗng nhiên ở sân bay, một con quái vật khủng khiếp nhảy ra ngay trước mặt Gấu, nói với Gấu rằng nó sẽ giết chết Gấu nếu không trả lời được câu đố của nó.

Nó nói rằng đây là một câu đố vô cùng khó, hàng trăm hàng ngàn năm nay, những bộ óc siêu việt nhất của loài người cũng không tài nào có câu trả lời đúng, vì thế nó sẽ cho Gấu già thời gian một năm để tìm ra câu trả lời. Quá thời hạn đó nó sẽ tìm đến để giết chết Gấu già (đương nhiên là nó sẽ làm được- quái vật mà) và tiện thể tiêu diệt luôn cả Thăng Long bộ tộc của Gấu ta.

Và câu hỏi đó là : "Phụ nữ thật sự muốn gì?"

Đây quả là một câu hỏi quá sức khó đối với Gấu già, nhưng không còn cách nào khác, Gấu đành chấp thuận.

Trở về, Gấu già hỏi tất cả mọi người trong Thăng Long, nhưng không ai đưa ra được câu trả lời hoàn hảo. Gấu già cũng mời tất cả các hải đăng của bộ tộc Thăng Long đến để hỏi, các hải đăng tranh cãi với nhau rất lâu, rất lâu mà vẫn không tìm ra được câu trả lời .

Cuối cùng họ khuyên Gấu già nên đến hỏi mụ phù thủy Hấp độc ác chuyên xóa bài các bạn ở đó, tuy nhiên mụ là một mụ già đeo Bra đỏ rất thích trai tân và cái giá phải trả cho mụ thường là rất đắt...

Những ngày cuối cùng của thời hạn một năm cũng đã tới gần. Gấu già không còn cách nào khác là đến xin ý kiến của mụ phù thủy Hấp. Mụ ta đồng ý sẽ đưa câu trả lời nhưng với một điều kiện. Đó là cô ta muốn lấy Đào lìn tin, vị Hải Đăng rất đẹp trai, phong độ và mạnh mẽ của bộ tộc Thăng Long, bạn thân nhất của Gấu già.

Gấu già thất kinh và nghĩ, nhìn mụ phù thủy Hấp mà xem, mụ vừa cực kì xấu xí lại vô cùng độc ác ở Thăng Long ai ai cũng ghét, nhà nhà oán hận. Gấu già chưa từng bao giờ thấy một ai đáng sợ như mụ ta. Không, Gấu già sẽ không để bạn thân của mình phải chịu thiệt thòi đến như vậy. Gấu già cố thuyết phục mụ ta nhưng không, mụ không chấp nhận ai khác ngoài Đào lìn tin.

Khi biết chuyện, Đào lìn tin đã nói với Gấu già rằng sự hi sinh đó của chàng làm sao có thể so sánh được với sự sống của Gấu già và sự tồn tại của Thăng Long yêu quý. Và Đào lìn tin quyết định hy sinh.

Cuộc hôn nhân được chấp thuận và Gấu già cũng nhận được câu trả lời. Điều phụ nữ thật sự muốn đó là: "Có thể tự quyết định lấy cuộc sống của mình".

Ngay lập tức tất cả mọi người đều nhận ra rằng mụ phù thủy Hấp vừa thốt ra một chân lý. Gấu già của họ nhất định sẽ được cứu. Quả thật con quái vật khủng khiếp nọ đã rất hài lòng với câu trả lời và giải thoát cho Gấu già khỏi cái án tử hình kia.

Sau đó tất nhiên là đám cưới của mụ phù thủy Hấp và Đào lìn tin. Tưởng chừng như không có gì có thể khiến Gấu già hối hận và đau khổ hơn nữa vì đã để cho bạn mình phải hy sinh như vậy. Tuy nhiên chàng Hải Đăng Đào Lìn tin của chúng ta vẫn cư xử hết sức chừng mực và lịch sự.

Đêm tân hôn, Đào lìn tin thu hết can đảm bước vào động phòng. Nhưng, gì thế này? Trong phòng không phải là mụ phù thủy Hấp già nua xấu xí mà là một cô gái vô cùng xinh đẹp đợi chàng tự bao giờ.

Nhận thấy sự ngạc nhiên trên nét mặt chàng, mụ phù thủy Hấp từ tốn giải thích là vì chàng rất tốt với cô lúc cô là phù thủy Hấp nên để thưởng cho chàng, cô sẽ trở thành một người xinh đẹp dễ mến đối với chàng trong một nửa thời gian của ngày. Vấn đề là chàng phải lựa chọn hình ảnh của nàng vào ban ngày và ban đêm.

Chao ôi sao mà khó thế? Đào lìn tin bắt đầu cân nhắc:

Ban ngày nếu nàng là một cô gái xinh đẹp thì ta có thể vênh mặt, ưỡn ngực tự hào cùng nàng đi khắp Thăng Long tự hào mà vênh mặt, mặc cho bọn chã Thăng Long thèm khát, mặc cho gái Thăng Long ghen tức. Nhưng ban đêm làm sao mà chịu cho nổi?

Hay là ngược lại nhỉ, ở Thăng Long bao năm rồi vang danh như sấm ta đâu cần sỹ diện với bọn chã cơ chứ, cứ để nàng ta xấu xí trước mặt mọi người đi, còn khi màn đêm buông xuống ta sẽ tận hưởng thiên đường cùng nàng Hấp kiều diễm kia?

Đào lìn tin đã nghĩ ra câu trả lời cho mình, trước khi nhìn xuống dưới, nếu bạn là 1 cư dân Thăng Long, bạn cũng nên có câu trả lời, ai mà biết được liệu bạn có rơi vào tình huống này hay không ?



o O o


Đào lìn tin đã bảo mụ phù thuỷ hãy "tự quyết định lấy số phận của mình". Tất nhiên câu trả lời này đã làm cho mụ phù thủy Hấp đội lốt cô nàng xinh đẹp kia hài lòng và nàng ta nói rằng nàng ta sẽ hóa thân thành một cô nương xinh đẹp suốt đời. Đó là phần thưởng cho người biết tôn trọng ý kiến của phụ nữ.



Và từ đó Đào lìn tin từ bỏ Thăng Long để đi sống cuộc đời hạnh phúc bên nàng công chúa xinh đẹp Hấp.







Vậy bài học rút ra từ câu chuyện này là gì???








Như Đào lìn tin sau này vẫn nói đi nói lại với con cháu…







Vợ bạn đẹp hay xấu điều đó không quan trọng, từ sâu bên trong cô ta vẫn là một mụ phù thuỷ.
TheDifference
11-07-06, 08:39
Sư nữ là Huyền Trang kiện Lờ 4 ra tổ hòa giải thôn. Công tố viên đọc bản cáo trạng, trong có đoạn mô tả chi tiết vụ án như sau:

Đêm đó, tiểu ni đang nằm trằn trọc, chợt thấy có một bóng đen lẻn vào thiền phòng. Tiểu ni biết ngay y là người không lương thiện, nhưng cứ để yên xem sao.

Bóng đen tiến lại giường tiểu ni nằm, hôn lên miệng tiểu ni. Tiểu ni biết ngay y là người không lương thiện, nhưng cứ để yên xem sao.

Bóng đen cởi hết quần áo tiểu ni ra. Tiểu ni biết ngay y là người không lương thiện, nhưng cứ để yên xem sao.

Bóng đen trèo lên người tiểu ni, tèn tén ten tiểu ni. Tiểu ni biết ngay y là người không lương thiện, nhưng cứ để yên xem sao.

Sau đó bụng tiểu ni lớn ra. Tiểu ni biết ngay là do kẻ không lương thiện ấy gây ra, nhưng cứ để yên xem sao.

Đến hôm qua, tiểu ni sinh ra một đứa bé. Vừa sinh đã đeo kính đen và ị đái tùm lum. Lúc đó tiểu ni mới biết y chính là Lờ 4. Tiểu ni đã nói chuyện phải quấy với y. Nhưng y bảo: "Cứ để yên xem sao".
Fox
11-07-06, 21:51
Jin cùng ngồi họp hội đồng TZV. Gấu như thường lệ thao thao những bài thuyết trình dài như đoàn tầu. Mọi người tuy thế, đều chăm chú lắng nghe và chờ đến lúc Gấu kết thúc. Bỗng Jin thấy cồn cào trong bụng, và cuối cùng, chịu không nổi, cô đành để hơi thoát ra kêu "kít" một tiếng.

Gấu vẫn diễn thuyết và mọi người đều tỏ vẻ vô tư, không phát hiện ra điều gì bất thường. Tuy thế, Jin không thật yên tâm, cô khẽ dịch cái chân ghế để nó cũng kêu "kit" một tiếng.

Gấu bỗng ngừng bặt, và mọi người đều ồ lên: "không giống"
_Khách
15-07-06, 08:22
Gấu đã già, tuổi cao sức yếu , chẳng may phải gió giời giỏ chứng . Phải vào viện ngậm Oxy . Anh em tnxm hay tin cấp bách đến thăm , nườm nượp là ... Hết Jinxy, dì Hấp, Giang Thu, Bắc Thần đến Diff, Trang...

Cạnh gấu là bao nhiêu người , bác rưng rưng dòng lệ . Chợt bác nấc lên mấy tiếng , mắt nhìn Lạng 4` chằm chặp , đoạn vơ vội giấy bút ghi mấy dòng chữ đưa cho Lạng rồi trút hơi thở cuối cùng .

Bất ngờ và thương tiếc , Lạng không để ý đên mảnh giấy mà cho vào túi , chuyện cũng lâu rồi .

Hôm qua vô tính mặc lại chiếc áo cũ , thấy tờ giấy của cha để lại, Lạng vội mở ra đọc , thư viết :

- Mẹ kiếp ! Nhấc cái mông béo của mày khỏi cái ống Oxy của tao ngay !
nhaphat
21-07-06, 18:19
Thanh niên xa mẹ nghỉ hè, Gấu già, Ni cô Huyền Trang cùng anh em hớn hở đi Đồ Sơn nghỉ mát, đông vui đáo để. Ở cổng khách sạn, Gấu già lỡ huých khuỷu tay một cái vào ngực ni cô Huyền Trang, Gấu ngượng quá đỏ mặt, lại nghĩ mình đã xúc phạm đến ni cô, sợ anh em Thăng Long biết thì ngượng lắm liền mở miệng nịnh nọt:

Chị Trang à, nếu trái tim của chị cũng mềm mại như ngực chị, thì chị phải thứ lỗi cho em đấy nhé!

Uh, không có gì, mà này, nếu cái ấy của chú cũng cứng như khuỷu tay của chú thì tối nay lên phòng chị chơi nhé! :humping:
crocker
23-07-06, 16:08
Gấu mới về Việt Nam tham dự đám cưới Phương Thảo-Parafin. Sau đám cưới, Jinxy mời Gấu đi xem chương trình Chiếc nón kỳ diệu, Ji là người chơi. Gấu ta trong lòng thấy lâng lâng lạ thường vì được mời đi cổ vũ người đẹp.
Long Vũ với chất giọng sang sảng đang đưa ra câu hỏi "Từ này có bảy chữ cái... Đây là hành động khá thú vị mà hai vợ chồng trẻ thường làm vào đêm tân hôn".
Jinxy bắt đầu đoán: chữ I
LV: Có 1 chữ I, mời chị quay tiếp.
Jinxy lại đoán: chữ T
LV: có 1 chữ T,...
Jinxy bắt đầu bối rối: chữ N
LV: có 1 chữ N,...
Jin đỏ hết cả mặt quay đi...Thôi em không dám đoán đâu.
Hai bạn chơi khác cũng lắc đầu, không giải đáp.
Gấu ta ngồi dưới tỏ ra rất hưng phấn, giơ tay xin trả lời. Với phong độ của người từ Đế quốc chở về, Gấu dõng dạc:
"Thưa quý vị khán giả, thưa anh Long Vũ. Nhân đây tôi xin hoan nghênh VTV và chương trình đã mạnh dạn đưa vào vấn đề tế nhị của cuộc sống. Theo quan điểm của tôi, chúng ta từ trước tới nay đã quá câu nệ với vấn đề giới tính, thực ra là một vấn đề rất bình thường ở xã hội phương Tây, và đây là điều xã hội ta cần học tập họ".
Happiness ngồi theo dõi qua màn hình TV lẩm bẩm: Dm, chất giọng vịt kiều thối bắt đầu lộ rõ rồi đây. Đồ vịt kìu mất gốc! Đíu hiểu sao nó cũng làm Hải đăng được!?
TV vẫn đang phát, Gấu dõng dạc trả lời: " Đây là ô chữ Đ** nhau".Gấu khoan khoái ngồi xuống, trong lòng sướng tửng từng tưng!?
Cả khán phòng ồ lên một tiếng và mọi người bắt đầu xì xào, chỉ trỏ...Jinxy đỏ hết cả mặt...
Vâng, thưa quý vị và các bạn - Giọng LV lại sang sảng - Đó không phải ô chữ này, mời các khán giả khác có ý kiến...
Khán phòng lặng thinh.
"Vậy tôi xin đưa ra đáp án" -LV lại cất lên- "Đây là ô chữ Đếm tiền. Vâng thưa anh Gấu, rất cám ơn anh đã cổ vũ nhà đài, chúng tôi sẽ cố gắng tiếp thu nhưng quả thực nhà đài vẫn chưa dám có ý tưởng mạnh bạo đến như vậy."
Một tràng pháo tay nổ vang. Jinxy đỏ mặt, Gấu cúi đầu lầm lũi.
Happiness vỗ đùi đen đét: Hố hố, chết cha thằng Gấu già đi. Hố hố hố!
clock
16-08-06, 10:03
Trong không khí hân hoan chào đón nhiều cặp TLers cùng nhau đeo gông vào cổ, em xin có đôi lời kính tặng toàn thể chị em TL như sau:


Ca ngợi vợ! (http://thugian.thuyhoa.net/noi_xau_vo/noi_xau_vo.wav)
playboy
16-08-06, 11:15
Một ông bố đang ngồi khoe với khách rằng thằng con trai của mình rất ngoan ngoãn học giỏi thì thằng con trai đi học về.

Con: Bố ơi hôm nay con bị 2 điểm, cô giáo tát 2 cái và được 10.000đ.

Bố: Tại làm sao?

Con: Trong giờ toán cô giáo hỏi 2+2 bằng mấy. Con trả lời 4. Cô hỏi tiếp 2*2 bằng mấy.

Bố: Thế thì khác đe' o gì!

Con: Con cũng nói thế, rồi cô cho con 2 điểm. Đến giờ thể dục, cô giáo bảo giơ chân trái lên, đồng thời giơ chân phải lên.

Bố: Thế thì chống bằng k..c à?

Con: Con cũng nói thế, rồi cô cho con 2 điểm. Đến giờ văn cô giáo ra đề “Hãy đặt câu có từ cô giáo”. Con trả lời “Cô giáo làm cave”. Cô tát con 2 cái rồi dẫn lên gặp thầy hiệu trưởng. Thầy bảo con kể lại đầu đuôi, nghe xong thầy cho con 10000đ và hỏi “Nhà cô giáo ở đâu?”

Bố: Thế nhà cô giáo ở đâu?
BốơiMẹgọi
16-08-06, 15:21
Gaup và vợ là Biển Xanh đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, Gaup dặn dò vợ :

- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.
Biển Xanh làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Gaup tức giận, rầy Biển Xanh, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

- Mời vào!
Gaup mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:

- Chính các người đã làm bể cửa kính?

Hai vợ chồng Gaup răm rắp trả lời:

- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.

- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.

Người đàn ông hỏi Gaup:

- Ông ước điều gì?

Gaup trả lời:

- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.

- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.

Vị thần quay qua Biển Xanh và hỏi:

- Còn điều ước của bà là gì?.

- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.

- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.

Gaup hỏi vị thần:

- Vậy còn điều ước của ông là gì?

- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!

Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng Gaup nói:

- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?

Biển Xanh trả lời:

- Em đành phải đồng ý thôi!

Vị thần đưa Biển Xanh vào phòng ngủ...

Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi :

- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?

- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?

- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh !
Fox
16-08-06, 19:57
Hay , hêh hê. Đề nghị chú BốơiMẹgọiphát huy.

Góp quả mô đi phê

Mêcađô bán thuốc tây toàn bán thuốc dởm, vào tù mấy lần, bèn chuyển qua bán thuốc bắc. Một sáng nọ đang ngồi xỉa răng cho đỡ nhớ bữa thì có 3 thằng bé là Gấu, Hấp và Thảo đến cửa hàng.

Thằng Gấu nói: Cháu muốn mua 500 cam thảo.

Mêcađô chửi thầm: "mua cái của lợ này làm cái nhéo gì thế không biết? Mà sao nó biết cửa hàng mình có mỗi cam thảo là hàng thật?" rồi leo cầu thang lên tận gác xép, với cái hộp đựng cam thảo xuống. Gói xong cho thằng bé, lão lại hì hục leo lên nhét cái hộp vào chỗ cũ.

Lúc lão leo xuống, thở còn chưa hết hơi thì thằng Háp thẽ thọt: Cho cháu mua 500 cam thảo ạ!

Mêcađô chửi thầm "Tổ sư mày" rồi cắn răng leo lên thang. Đằng nào thì cái cửa hàng lừa đảo của lão mấy tháng nay cũng chả có mấy khách. Lúc gói xong cho thằng Hấp, lão hất hàm hỏi thằng Thảo:

- Còn thằng bé kia, thế mày cũng mua 500 đ cam thảo hở?

Thảo lắc đầu 3 phát.

Mêcađô bèn leo lên nhồi cái hộp thuốc vào chỗ cũ, lúc xuống thang, lão thở hồng hộc.

- Thế mày mua cái gì?

- Thảo nói: Cháu mua 1000 cam thảo ạ!
quangcan
17-08-06, 00:13
một giáo sư vừa kết thúc phần yêu cầu cho một bài research rất quan trọng. Ông này nhấn mạnh là mọi sinh viên trong lớp bắt buộc phải tham gia vào buổi research đó nếu muốn pass, không ai được đến trễ ngoại trừ hai lí do.

1 Những người bị ốm thì phải có giấy bác sĩ
2 Những người có thân nhân trong nhà qua đời

Một chú sinh viên thuộc dạng smart ass ở cuối lớp nghe thấy thế liền giơ tay lên phát biểu.

- Nếu bọn em bị kiệt lực vì sex thì sao thưa giáo su??

Cả lớp nghe xong ngoác mồm cười hô hố. Giáo sư liền đợi cho cả lớp diễn tả tâm trạng xong rồi mới trả lời

- Chà, trong trường hợp đó thì tôi nghĩ cậu phải học viết bằng tay vậy!!
quangcan
17-08-06, 00:43
Tại pháp, các phụ tá cho linh mục trẻ thường không sống trong nhà mục sư, nơi này được dành cho linh mục và housekeeper ở. Một này nọ, Linh mục mời trợ tá của mình đến ăn tối. Trong bữa ăn, anh trợ tá này nhận thấy cô nàng housekeeper của ông linh mục kia quả là hết sức đáng yêu và thân hình bốc lửa khỏi dùng cồn. Trong thâm tâm anh ta mơ hồ cảm giác là mối quan hệ giữa vị linh mục và cô này không đơn giản.

Sau khi ăn tối xong, vị linh mục khẳng định với anh phụ tá là mọi việc giữa ông và cô nàng chỉ đơn thuần mang tính công việc...rằng cô ta là housekeeper kiêm nấu nướng blablabla...!!! Khoảng một tuần sau cô giúp việc đến gặp linh mục và nói "Thưa cha, từ lúc gã trợ lí tới đây, tôi không tìm thấy cái muôi bạc đâu, cha có nghĩ là gã đã lấy mất rồi không?". Linh mục trả lời "Tôi cũng không chắc, thôi để tôi viết thư cho hắn".

Ông ta ngồi xuống và viết "Cha thân mến!, tôi không nói rằng cha lấy cái muôi bạc, tôi cũng không nói là cha không lấy cái muôi đó, nhưng sự thật là nó đã biến đâu mất kể từ khi cha tới đây ăn tối".

Ngừơi trợ tá nhận được thư và viết trả lời "Thưa đức cha!! tôi không nói là cha ngủ với cô housekeeper, tôi cũng không nói là cha không ngủ với cô ấy nhưng tối chắc chắn rằng nếu cha chịu ngủ ở giường của cha thì cha sẽ tìm thấy ngay cái muôi bạc"
BốơiMẹgọi
17-08-06, 09:05
Hồi Gấu về VN để tán em Biển Xanh.
Nhà Biển Xanh thì lại ở trong trường KTQD. Một tối Gấu đến nhà Biển Xanh chơi rõ khuya. Đến tầm 12h mới chịu đi về. Do sợ thanh niên làng gần nhà Biển Xanh đánh nên về muộn lại lén lút. Không ngờ dân phòng ở đây vô cùng cảnh giác , thấy Gấu tướn tá bặm trợn lại lén la lén lút mới nghi là trộm. Đuổi Gấu chạy lòng vòng khắp trường thì đến khoa Pháp. Bí đường bỗng Gấu thấy hòn giả sơn, trên đó có một bức tượng khỏa thân. Trong đầu nẩy ra một ý định. Gấu trút hết quần áo trèo lên hòn giả sơn đứng cạnh bức tượng kia, trong lòng lấy làm sung sướng lắm.
Bỗng Gấu nghe thấy tiếng rít qua kẽ răng:
- Đồ con *****, cởi nốt quần xịp ra.
:(
BốơiMẹgọi
17-08-06, 09:20
Sau đám cưới Phương Thảo và Parafin. Một thời gian sau Gấu trở lại Mẽo muốn đến chào để lên đường. Muốn dành bất ngờ cho đôi bạn trẻ nên Gấu đến mà không báo trước. Đến trước cửa nhà Phương thảo bỗng Gấu nghe thấy tiếng nói
- Đồ quỷ sứ, có bỏ ra không nào
- Hí hí, để anh cho con quỷ sứ này vào địa ngục nhé =))
???
BốơiMẹgọi
17-08-06, 09:42
Chào tạm biệt vợ chồng Phương Thảo, Gấu quay lại Mẽo để học tiếp. Thế rồi một buổi chiều trên phố Wall, Gấu bỗng thấy mọi người xúm đông quanh một chiếc máy, Tò mò quá Gấu lại gần thì thấy ai đi ra từ chiếc máy thì mặt mày rạng rỡ, sung sướng lắm.
Hóa ra chiếc máy đó làm cho mình sướng. Gấu nhét 2 cent vào và lim dim tính hưởng sự sung sướng. bất chợt Gấu nhìn thấy bảng giá
: - 2 cent chỉ được gọt bút chì
................:(

Và nghe nói, bây giờ của Gấu nhọn hoắt :(
BốơiMẹgọi
17-08-06, 09:46
Phương Đông vốn là giáo viên dạy tin học của một trường ĐH. Trong một buổi lên lớp trời sấm chớp rồi mưa ầm ầm. Mưa hắt hết vào trong lớp. Phương Thảo hù hục đóng cái cửa sổ lại mà lạ một cái Phương Thảo đóng mãi không được. Mưa làm ướt hết quần áo của Phương Thảo.
Sinh viên thấy vậy lấy làm ái ngại lắm.
Cuối cùng thì thầy Phương Thảo cũng đóng được cái cửa sổ quái quỷ đấy sau khi quần áo ướt lướt thướt.
Sinh viên tỏ ra thán phục lắm vì thấy thầy giáo quan tâm đến mình
Phương Thảo thì lẩm bẩm: mk cái bọn thợ xây mãi không sửa xong cái WC. Nếu không có cơn mưa này thì chắc là chết quá
TrueLie
18-08-06, 22:42
Vì sao con gà băng qua đường =)) Chết cười :D
http://www.yeuthoitrang.com/news-details.asp?news=1104
Nắng sớm
21-08-06, 06:17
http://sodorn.free.fr/le.fils.de.mario.swf

Mario nè các bác :D
duongdfd
28-08-06, 10:45
Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại… băng qua đường? Dưới đây là câu trả lời của một số giới:

Ý kiến của 1 số vị nổi tiếng:

- Platon: Vì như vậy là tốt cho con gà ấy: bên kia đường là đúng.

- Aristote: Vì bản chất của con gà là băng qua đường.

- R. Descartes: Để đi qua phía bên kia đường.

- Galilee: Và thế là con gà đã băng qua đường!

- S. Freud: Việc bạn bận tâm đến việc con gà băng qua đường cho thấy cảm xúc tình dục bất an của bạn.

- De Gaule: Con gà có thể đã băng qua đường, nhưng nó còn chưa băng qua quốc lộ.

- M. Luther King: Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả gà đều có thể được băng qua đường mà không cần biết lý do tại sao.

- R. Nixon: Con gà không có băng qua đường. Tôi lặp lại: con gà không bao giờ băng qua đường.

- G. W. Bush:

- Việc con gà đã băng qua đường bất kể nghị quyết của LHQ chứng tỏ một sự đối đầu với dân chủ, tự do, công lý. Điều này cho thấy lẽ ra chúng ta phải dội bom con đuờng này từ lâu rồi. Để đảm bảo cho hòa bình trong vùng này, tránh việc các giá trị mà chúng ta bảo vệ bị xâm hại, chúng ta quyết định gửi 17 hàng không mẫu hạm, 146 máy bay tiêm kích, 250,000 quân, 154 tên lửa hành trình đến để xóa bỏ mọi dấu vết của con gà tại vùng này trong vòng bán kính 5,000 km. Sau đó, chúng ta quyết định sẽ thay mặt thế giới cai trị vùng này, thiết lập hệ thống các chuồng gà theo những chuẩn mực an ninh phù hợp nhất. Con gà trống lãnh đạo các chuồng gà sẽ được bầu chọn một cách dân chủ. Để cân đối chi phí chỉ cần kiểm soát các loại thực phẩm chế biến từ trứng gà trong vòng 30 năm mà thôi. Trong vùng đất mới của công lý, tự do và dân chủ này, chúng ta có thể đảm bảo rằng không bao giờ còn có chuyện gà băng qua đường nữa, và cũng chẳng còn con... đường nào trong vùng nữa.

- Chúng tôi không cần biết con gà có qua đường hay không, điều chúng tôi quan tâm là nó đứng ở phía nào của đường, một là phía chúng tôi, hai là phía bên kia, không có 1 vị trí trung lập nào cả !


- V.Putin: Gà đã chiếm một vị trí quan trọng từ sau khi kết thúc chiến tranh Lạnh. Vấn đề bây giờ là chúng ta phải đưa gà vào đúng quỹ đạo mong muốn của nó.

- Alex Ferguson: Phong độ của con gà khi đi qua đường có thể là nhất thời, chỉ có đẳng cấp của nó là vĩnh cửu.

- David Beckham: Con gà đi qua đường nhờ sử dụng dầu nhớt Catrol Power 1- Uy lực của Beckham

- Shinichi Kudo: Dựa vào dấu chân để lại kết luận con gà đã qua đường.

- Mourinho: Không cần ghi nhiều bàn, chỉ cần con gà qua đường.

- Moggi: Con gà đang trên đường xuống Seri B

- Marcello Lippi: Chúng ta cần nhường quyền kiểm soát đường phố cho con gà. Việc của chúng ta là chăng bẫy.

- Federer: Con gà mang bước chạy của Nadal .

- Đội đua Relnault: Đã tìm thấy thành viên mới cho mùa giải sau.

- Jose Mourinho: Tôi đi đường của tôi, tại sao tôi phải né con gà

- Hugo: con gà, cẩn thận đấy nhééé, bấm phím số 4 để qua trái và số 5 để qua phải, trên đường đi phải cẩn thận cạm bấy đấy nhééé, ồ không, con gà đã thua rồi, số điểmcủa con gà là 0 điểm.

- Ramon Calderon: Tôi sẽ đưa bằng được con gà về phố Phạm Ngọc Thạch!

- Vương Ngọc Yến (trong Thiên Long Bát Bộ): Nếu xét về vị trí của các dấu chân trên đường thì đây là chiêu ” OK quá quan ” ( gà đen qua đường ) trong bộ pháp ” Lăng Ba vi bộ“

- Tiểu Long Nữ (TĐHL): Con gà qua đường ư? Thế liệu nó có được lấy học trò của nó không?

- Tào Tháo: Con gà chăm qua đường làm gân to, ăn ko được, bỏ thì tiếc.

- Mỹ Tâm: Gà que gà que bướcccccccccc wa đường kia . Gà que gà que tóc nâu là em đó

- KFC: Cài con gà này … dám xổng chuồng … thế thì bữa nay mình lấy con nào làm FireChicken bây giờ …

- Dương Qua: Gà có biết cô cô của ta ở đâu không?

- Hậu Nghệ: (rút cung tên ra)

- Hồng Thất Công: Tỉnh ơi hôm nay ta sẽ dạy cho con chiêu…

- Gunbuond played: đi lang thang trên đường có con gà có con gà.Gà ko biết bắn là con gà quay.

- Mỹ Linh: Chị thấy gà hôm nay qua đường rất xuất sắc, nhưng thật tiếc là gà đã chọn sai đường. Gà cần phải cố gắng ở lần sang đường tới, nhưng chị vẫn bỏ phiếu bầu cho gà.

- Long Vũ:
-(BL thể thao) Con gà đang băng quá đường… băng qua đi! … Băng.!!!! … không qua đường! Thật đáng tiếc thưa các bạn…
- (MC Chiếc nón kỳ diệu) Vâng, con gà đã lọt vào ổ voi số 4, như vậy con gà có nên chơi tiếp hay ngưng cuộc chơi ạ ?

- Lại Văn Sâm : Ô kìa ! con gà sắp qua đường !!! ô ô , Qua đường rồi !!! vậy là con gà đã qua đường… vâng xin cám ơn, xin cảm ơn !

- Lại là Lại Văn Sâm: xe nhiều quá, con gà có muốn xài quyền trợ giúp nào ko? 50:50 nhé, hay gọi điện thoại?

- BLV Quang Huy :ko được rồi thưa các bạn,con gà đã việt vị rồi !

- Thảo Vân: Chương trình hôm nay có sự tham gia của anh Đức Hiệp

- Bùi Tiến Dũng: cá 2 triệu USD là con gà không thể sang đường, chắc chắn nó sẽ sụp ổ voi vì đây là đường do PMU18 làm chủ đầu tư.

- Đỗ Tư Đông (Nguyên phó chủ nhiệm Khoa báo chí, Trường CĐ PT-TH TW1): Gà muốn qua đường à, thì đôi bên phải cùng có lợi, hay là để thầy đèo gà qua đường nhé, tiện đường mình ghé qua nhà nghỉ.

Ý kiến của cộng đồng quốc tế


- WHO: 1 vấn đề được đặt ra, liệu con gà có bị nhiễm H5N1 ko

- OPEC (Tổ chức các nước xuất khẩu ... cám gà): Nhiều khả năng, giá cám gà sẽ còn tăng cao nữa và có thể đạt đến ngưỡng 100USD/thùng vì hiện nay, nguồn cung đang thấp hơn lượng cầu và sản lượng của OPEC đã tới giới hạn.


- CHDCND Triều Tiên: Chúng tôi sẽ cho gà đào đường, nhiều khả năng, gà có thể đào được đường tới tận Nhật Bản và có thể là cả Mỹ.

- Iran: Chúng tôi sẽ ủ phân gà qua đường nhưng để phục vụ mục đích hoà bình.

- Iraq: Chúng tôi cấm toàn bộ gà qua đường vì nhiều khả năng chúng sẽ mang bom cảm tử.



Ý kiến của 1 số Bộ ngành:



- Bộ ngoại giao:
- Chúng tôi cực lực lên án việc con gà qua đường….điều này hoàn toàn là một sự vi phạm nghiêm trọng về….luật an toàn giao thông……

Chúng tôi đã cố hết sức xin sự giúp đỡ của LHQ, đề nghị con gà ở nguyên tại chỗ, chui vào hầm trú ẩn chờ LHQ sắp xếp phương án đưa qua đường an toàn, tránh bom và tên lửa của Israel.

- Bộ Thuỷ sản: Chúng tôi không hề biết có con gà qua đường, bão Chanchu không qua đường đó.

- Bộ Tài chính: Chúng tôi sẽ cho phép nhập khẩu loại cầu vượt đã qua sử dụng, như vậy gà qua đường sẽ có nhiều sự lựa chọn hơn khi muốn băng qua đường. Có điều, gà muốn sử dụng cầu vượt đã qua sử dụng thì phải chịu Thuế nhập khẩu, Thuế tiêu thụ đặc biệt, Thuế VAT và một số loại thuế khác để bảo hộ cho cầu vượt sản xuất trong nước.

- Bộ Thương mại: Quá trình đàm phán để gà có thể sang đường đã gần như hoàn tất. Nhưng rất tiếc chúng tôi chưa thể công bố các nội dung đàm phán, các nhượng bộ của mình được vì chúng tôi... chưa có thời gian.

- Bộ GDĐT: Tỷ lệ gà qua đường đạt 100%, trong đó số gà qua đường khá và giỏi chiếm 99%, không có gà qua đường xếp hạng yếu.


- Cục Đường bộ (Bộ GTVT): Tất cả gà qua đường đều phải khâu các loại túi lại, không được đem theo số tiền vượt quá 20.000 VNĐ để tránh làm "hư hỏng" các cán bộ soát vé tại các Trạm thu phí đường bộ.

- VN Airlines: Chúng ta cần phải thuê con gà khác, con gà này không sang được đường vì chân nó chỉ phù hợp cho nhảy qua rãnh nước hoặc cùng lắm vượt qua ngõ.

- VNPT: Chúng tôi không thể mở cầu vượt qua đường cho gà vì E-phone chưa chuẩn bị kỹ các phương án kỹ thuật đảm bảo cho gà qua đường an toàn.

- VFF (Liên đoàn bóng đá VN): Trong vòng 10 năm tới, chúng tôi sẽ đưa gà VN vào top 10 gà qua đường nhanh nhất Châu Á và có thể dự World Cup gà qua đường 2018.

- E-phone: con gà của chúng tôi không thể qua đường vì VNPT đã không chịu mở đường cầu vượt.

Ý kiến của 1 số đại diện ngành nghề:

Nhà Sinh học: Con gà băng qua đường là một động thái cân bằng hệ sinh thái môi trường.
Nhà Vật lý: ta không thể nói con gà băng qua đường nếu không có một hệ quy chiếu đúng, trong đó lề đường sẽ làm gốc tọa độ, chiều dương là hướng bên kia đường.

Nhà Toán học: căn cứ vào vận tốc của con gà vào thời điểm hiện tại thì nó sẽ gặp chiếc xe tải đang tiến tới tại giữa đường

Nhà Hóa học: việc con gà băng qua đường có thể sẽ mang đến một nguyên tố mới trong bảng tuần hoàn.

Nhà Logic học: nếu không có gì hấp dẫn con gà ở bên kia đường thì nó sẽ không băng qua đường, vậy có thể kết luận rằng bên kia con đường có điều gì đó hấp dẫn con gà băng qua đường.

Nhà thần học: phải chăng con gà muốn thay đổi tôn giáo của nó?

Nhà tư tưởng học: Rõ ràng ta không thể nói "con đường đang băng qua con gà" được vì vậy "con gà băng qua đường" là một tinh thần đúng đắn.

Nhà văn: "Con đường nhỏ nhỏ, gió hây hây. Gà muốn băng qua để tìm bầy"

Cảnh sát giao thông:

Con gà sẽ không phạm luật nếu nó có đội nón bảo hiểm

- Thứ nhất: Gà là loài lông vũ, không được phép đi qua đường mà phải bay qua đường. Thứ hai: Gà qua đường không đúng vạch sơn. Thôi "làm luật" đi.

Cảnh sát hình sự: Hãy theo dõi con gà cho đến khi nó băng qua bên kia con đường. Đừng để một án mạng đáng tiếc xảy ra.

Cảnh sát dân sự: có lẽ không nên phạt con gà này vì xét ra nó cũng có quyền...gà sự.

Công an Hộ khẩu: Gà muốn qua đường để vào chuông bên kia đường hả. Vậy phải xin giấy phép của chuồng bên kia đồng ý cho vào nhé. Làm sao để xin giấy phép ấy à. Đơn giản lắm, chú phải sang bên kia đường đã!!!

Luật sư tố tụng: Căn cứ vào điều 24 c bộ luật dân sự, tôi tố cáo con gà đang xâm nhập gia cư bất hợp pháp.

Luật sư bào chữa: Phản đối, thưa quý tòa. Vì thân chủ của tôi có thể quay lại khi ông ta vừa tới mép đường.

Đám sinh viên: trố mắt nhìn theo ” gà kìa , gà kìa tụi mày “.

Gà trống: chà đây có phải gà mái ko nhỉ???

Cáo: nó đi qua đường thế này thì mình phải đi theo nó à, xe tông chít!!!!

Sói: Này gà, hãy liệu hồn đấy !

còn tiếp..
lý sáng chỉ
28-08-06, 13:13
TL gers 1: Con gà chẳng qua đường thì con đe'o gì qua đường bây giờ?
TL gers 2: 4c nói chiện như con kặt, con gà qua đường thì có đe'o gì quan trọng mà blah blah...
TL gers 3: Ôi con gà qua đường làm em nhớ ông cụ với bạn Đào quá, thế là họ cũng... qua đường rồi, Đào ơi, anh ơi...
.............
muadongamap
28-08-06, 13:34
Phương Đông vốn là giáo viên dạy tin học của một trường ĐH. Trong một buổi lên lớp trời sấm chớp rồi mưa ầm ầm. Mưa hắt hết vào trong lớp. Phương Thảo hù hục đóng cái cửa sổ lại mà lạ một cái Phương Thảo đóng mãi không được. Mưa làm ướt hết quần áo của Phương Thảo.
Sinh viên thấy vậy lấy làm ái ngại lắm.
Cuối cùng thì thầy Phương Thảo cũng đóng được cái cửa sổ quái quỷ đấy sau khi quần áo ướt lướt thướt.
Sinh viên tỏ ra thán phục lắm vì thấy thầy giáo quan tâm đến mình
Phương Thảo thì lẩm bẩm: mk cái bọn thợ xây mãi không sửa xong cái WC. Nếu không có cơn mưa này thì chắc là chết quá
Trên là Phương Đông, dưới là Phương Thảo. Thế là thế đ' nào.
lý sáng chỉ
28-08-06, 13:35
TLer 4: Nếu con gà biết nó đang qua đường, thì cái sự hiểu biết ấy có làm nó hạnh phúc không?
TLer 5: "Qua đường" là lụa chọn Best of pack hay Best for con gà?
TLer 6: Con gà này chân ngắn tướng nông dân nhìn rõ là gà ta, đe'o bằng gà Nhật, gà Hàn cuốc...
.............
duongdfd
28-08-06, 14:03
Mie, cứ bó vào với nhau cả thế này. Gà léo chịu được. Phen này có khi chết thật. Buồn đé0 cười tả
nhaphat
28-08-06, 14:04
Tler super ác min : Anh thật, cả đời làm gà anh chả cần danh hiệu gì, chỉ mong được người ta gọi là con gà tốt!
duongdfd
28-08-06, 22:02
Thôi, giải lao tý các bác:
3 người bạn Trung Quốc là Fu, Bu, Chu quyết định đến Mỹ đổi đời đến nơi, để tiện cho việc làm ăn, họ quyết định đổi tên . Bu đổi tên thành Buck , Chu đổi tên thành Chuck Và Fu phải quay về Trung Quốc.
lão ma
14-09-06, 17:41
Một du khách nước ngoài đi thăm viếng Hà thành, chợt hỏi cô hướng dẫn viên:

- “Tôi được biết ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã từng tham quan là:

- "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay".

Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo ở rất nhiều chỗ, khắp nơi. Cô có thể dẫn tôi tham quan không?”

Cô hướng dẫn viên vội hỏi:

- “Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó”.

Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần:

- “Cam Dai Bay” ở đâu?
NNH
15-09-06, 10:42
Queen Elizabeth, George Bush and L.P died and went all to Hell.
Queen Elizabeth said: I miss England, I wanna call England and see how everybody is doing there....she called and talked for about 5 minutes...then she said: well, devil, how much do I owe you????
The devil goes: five million dollars...She made him a check.

Bush was so jealous, he starts screaming, me too I wanna call the United States, he called and talked for about 2 minutes, then he said: well, devil how much do I owe you? The devil goes: ten million dollars..... he made
him a check.

P. was extremely soooo jealous too...he starts screaming, I wanna call Vietnam too, he called Vietnam and he talked for about twenty hours, he kept talking and talking and talking.... then he said: well, devil, how much
do I owe you????
The devil goes: one dollar..... only one dollar!
P. wonders: This is so cheap !!
The devil goes: Well, from hell to hell it's a local call.
PhươngN
24-09-06, 09:52
Dì Hấp cái lầm

Gấu và Hấp đi vào giường ngủ . Chị Hấp nằm yên cố dỗ giấc ngủ , trong khi anh Gấu còn nằm đọc sách . Lâu lâu anh Gấu lại thò tay vào cái ... của chị Hấp , dí dí ngón tay vào chỗ ươn ướt đó rồi rút tay ra . Cảnh đó cứ tiếp tục hoài khiến cho chị Hấp cũng cảm thấy hưng phấn nên tuột mịa nó cái quần ngủ ra rồi dạng chân cho rộng thêm tí để giúp anh Gấu tiện tay hơn . Thế nhưng anh Gấu không làm gì khác cả , chỉ lâu lâu thò ngón tay vào nhấp nhấp cái chỗ của chị Hấp giờ đã ướt thêm đó rồi thôi . Chị Hấp chờ mãi nổi sùng , bèn đập mạnh vào người anh Gấu gắt lên :

_ Anh muốn thì anh ấy mịa nó đi còn để cho người ta đi ngủ , chứ anh bắt tôi chờ anh đến bao giờ ?

Anh Gấu giật mình ngơ ngác 15 giây rồi chợt hiểu bèn thật thà trả lời :

_ Anh đâu có muốn gì , anh chỉ muốn dấp cho ướt đầu ngón tay để lật trang sách cho dễ thôi mà !

Chị Hấp nguýt anh Gấu một cái , xoay người sang hướng khác , miệng lẩm bẩm :

_ Bà éo cần .

Nói xong câu đó , chị Hấp tự mình thủ dâm tìm cảm giác sương sắc.
TheDifference
17-10-06, 23:01
Hai gia đình chung vách, một có con trai, một có con gái. Cô gái bị nhốt trong phòng mình tối ngày mà tự nhiên có thai. Làng bèn bắt cô ra trước tòa để tra hỏi. Trước tòa, cô gái khăng khăng khai rằng cô không có đi lại với ai, chỉ vì hay thói quen khỏa thân ra ban công hóng gió mà thụ thai.

Đến đây phiên xử tạm dừng. Nữ thư ký tòa bèn được lệnh đưa cô gái về nhà để kiểm tra. Tới nhà, nữ thư ký bèn khỏa thân ra đứng đúng vị trí mà cô gái chỉ, sát với tường ngăn ban công giữa hai nhà. Một lúc sau, chợt nge thấy tiếng nữ thư ký kêu “Gió! Đúng gió! Gió to nữa lên!”
NOSHNA
18-10-06, 22:39
Em có câu chuyện góp với mọi người.

Có một con thuyền lớn có rất nhiều người trên đấy bị đắm. Người trên đó chết rất nhiều và chỉ còn có 10 người đàn ông và một người đàn bà sống sót trôi dạt vào đảo hoang gần đấy.

Sau một tháng thì người phụ nữ tự tử vì cô ta cảm thấy rất kinh tởm lợn.

Sau một tháng thì 10 người đàn ông đi chôn xác người phụ nữ vì họ cảm thấy kinh tởm lợn.

Sau một tháng thì 10 người đàn ông đào xác người phụ nứ lên vì họ cảm thấy kinh tởm lợn.

Sau một tháng thì Chúa Trời làm cho người đàn bà sống lại vì ngài cảm thấy kinh tởm lợn.

Chuyện rẻ tiền của em.
nhaphat
18-10-06, 22:56
Có một diễn đàn tnxm mà tất cả đã đi hết, chỉ còn 10 người đàn bà và NOSHNA ở lại.

Sau một tháng thì NOSHNA tự tử vì anh ta cảm thấy rất kinh tởm lợn.

Sau một tháng thì 10 người bà đi chôn xác NOSHNA vì họ cảm thấy kinh tởm lợn.

Sau một tháng thì 10 người đàn bà đào xác NOSHNA lên vì họ cảm thấy kinh tởm lợn.

Sau một tháng thì Chúa Trời làm cho NOSHNA sống lại vì ngài cảm thấy kinh tởm lợn.

Chuyện kinh tởm lợm của NOS.
NOSHNA
18-10-06, 23:45
Sư bố thằng phát, nó chửi xiên chửi xéo mình thế đấy..
NOSHNA
19-10-06, 21:36
Đây em các bác góp chuyện nữa. Em thấy trong đây có nhiều bác làm thầu xây dựng nên em kể chuyện một bác thầu xây dựng. Lên xem xét một căn nhà đang xây dở sắp hoàn thiện. Bác ấy leo lên tầng 9 thì muốn gọi thằng thợ dưới đất lên để sai vặt. Nhưng ở trên cao quá bác nói thằng thợ nó không nghe thấy. Thế là bác dùng ngôn ngữ cơ thể, ra dấu cho thăng thợ nó leo lên tầng 9. Ai dè thằng thợ tụt quần ra kéo chim một lúc. Bác thầu xây dựng tức tìm mặt leo từ tầng 9 xuống tầng 1, mắng cho thằng thợ một trận.
-Tao gọi mày lên sao mày không lên.
Thằng thợ lạnh lùng trả lời
-Chàu hiểu hết. Thì cháu ra dấu bảo là " I am coming" còn gì.
nhaphat
19-10-06, 22:06
Sư bố thằng Nos, nó chửi xiên chửi xéo mình thế đấy..
NOSHNA
20-10-06, 09:07
Một bác thầu xây dựng luôn tự hào mình xây được nhiều nhà to đẹp. Trong gia đình thì tự hào về vợ đã sinh được cho bác 6 người con. Vì thế đi đâu bác cũng trìu mến gọi vợ là "Mother of six: Người mẹ của sáu đứa con".

Trong một lần đi chơi, bác thầu xây dựng gọi vợ

- Em mua cho bọn trẻ mấy que kem nhé, Mother of six, bà mẹ của sáu đứa con?

-Sao anh không tự đi mà mua cho chúng, Father of two, người cha của hai đứa con.
PhươngN
20-10-06, 11:11
Sau một tháng thì NOSHNA tự tử vì anh ta cảm thấy rất kinh tởm lợn.


Câu này cười đau bụng , em cũng góp chuỵên cho vui các bác bỏ qua cho :

Anh chàng NOSHNA mắc chứng bịnh " kinh tởm lợn" , bác sĩ khuyên :

_ Khi nào trào dâng cảm giác " kinh tởm lợn " , phải nín như nín ị, chân chạy thục mạng tìm toilet cho kín đáo .

Không tin tưởng lắm vào lời khuyên của bác sĩ , NOSHNA tìm đến Hải Đăng xin tư vấn :

_ Khi nào chú cảm thấy " kinh tởm lợn " , lột mịa áo ra trút hết những gì cần thải . Đừng ráng gồng rất mệt .

Cảm thấy phân vân qua hai lời khuyên trái ngược , nên NOSHNA tìm đến nhaphat . Nựng nhẹ vào má NOSHNA một cái , nhaphat chậm rãi nói :

_ Anh sẽ kể cho chú nghe câu chuyện này : Có một thiếu nữ sắp kết hôn hỏi mẹ nên làm gì trong đêm tân hôn ? Bà ta bảo rằng : Con nhắm tịt hai mắt để khỏi trông thấy cái mặt như ma của thằng chồng con . Con lấy hai cục gòn nhét chặt mũi để khỏi phải ngửi mùi chua loét từ thằng chồng con. Con đeo khẩu trang che lại miệng để khỏi phải thổi kèn tắt tiếng của thằng chồng con . Thì , không cần phải lo bị ói .

_ Khoan đã . NOSHNA cắt lời của nhaphat . Anh kể chuỵên đó cho tôi nghe là có ý gì ?

_ Thật đơn giản , anh muốn nói cho chú biết về một cái điểm chung giữa cô gái và chú . Gặp sự " kinh tởm lợn " cách tốt nhất tự mình nhắm mắt , bịt mũi , che miệng mịa lại kẻo ói bậy ra . Như bây giờ , anh đoán chú sắp nổi chứng " kinh tởm lợn " lên rồi . Hĩ hĩ .
NOSHNA
22-10-06, 22:40
Đây lại truyện rẻ tiền của em..Hí hí..Copy từ Darkstar Blog.

http://upload.thanhnienxame.net/members/53bac02bf2.jpg
PhươngN
23-10-06, 09:18
Giờ tự động hóa , Giáo sư Gấu thuyết trình :

_ Mới đây đã có những máy tự động hoàn hảo ra đời , chỉ cần nhét xúc xích vào một đầu , thì đầu kia sẽ có bé gái chạy ra .

_ Thế liệu có cái máy ngược lại không . Nhét bé gái vào một đầu , thì đầu kia sẽ cho ra xúc xích ?

_ Anh tên gì ?

_ Dạ thưa Giáo sư , em tên NOSHNA ạ !

_ Trước lúc anh ra đời , đã có một cái máy như vậy rồi đó bạn xúc xích .
PhươngN
23-10-06, 09:24
Kẻ cả tin

Nhận lời mời của Phương , NOSHNA qua Mexico nghỉ hè . Trong chuyến tham quan , Phương vui miệng kể lại câu chuyện truyền kỳ về những thần nữ Maiden :

_ Ở vùng đất này có những thần nữ Maiden tuỵêt đẹp sống trong những khe nứt và hang động dọc thung lũng . Nếu cậu nghe thấy họ gọi "Hú ...u...u...!Hú...u...u...u...u...! " hãy ngay lập tức lột bỏ quần áo trên người và chạy vào hang . Họ sẽ cho cậu hưởng những giây phút thần tiên khó quên ...

Vài ngày sau , trên báo địa phương đăng tin :" Tìm thấy thi thể trần truồng của NOSHNA trong đường hầm , bị tàu hỏa cán nát ."
Nắng sớm
23-10-06, 22:11
Giờ tự động hóa , Giáo sư Gấu thuyết trình :

_ Mới đây đã có những máy tự động hoàn hảo ra đời , chỉ cần nhét xúc xích vào một đầu , thì đầu kia sẽ có bé gái chạy ra .

_ Thế liệu có cái máy ngược lại không . Nhét bé gái vào một đầu , thì đầu kia sẽ cho ra xúc xích ?

_ Anh tên gì ?

_ Dạ thưa Giáo sư , em tên NOSHNA ạ !

_ Trước lúc anh ra đời , đã có một cái máy như vậy rồi đó bạn xúc xích .


Đoạn này phải thế này.

GS: Anh/cô năm nay bao nhiêu tuổi rồi?
PhươngN: Dạ em năm nay 21 ạ.
GS: À, ờ! Thế thì cách đây 22 năm, đã từng có một cái máy như thế.

hờ hờ
PhươngN
24-10-06, 00:14
ơ ơ bác Wolfensohn khéo khéo là ...em linh động hoán hoán đổi đổi cho hợp với người có xúc xích thôi ạ ! Ứ ự cái bác này xấu quá , giờ trêu cả qua em cơ ( em không có xúc , em thề ). Chính xác thì chính xác nào:

Hoàn toàn chính xác

Wolfensohn cằn nhằn cô nhân tình bé bỏng của mình , vì mỗi ngày cứ bắt anh ta ngốn một dĩa ụ rau muống đầy , đã làm anh ta ngán đến tận cổ . Sau khi lườm Wolfensohn bén ngót , cô đỏng đảnh nói :

_ Anh phải biết , anh phải biết " rau muống bổ hơn thịt bò , rau muống bổ hơn thịt bò , rau muống ..... rau muống .... rau muống .... "

Wolfensohn nghe tới lần thứ một trăm lẻ một thì trong đầu còn mỗi mịa hai từ rau muống .......
Nắng sớm
24-10-06, 05:05
Chuyện về cà chua.

Nhà PhươngN gần nhà anh NOSHNA, hai nhà cũng thân nhau ra phết. Mỗi nhà đều có vườn rộng, mà nói chung vườn rộng thì cũng trồng nhiều loại rau quả để gọi là cải thiện bữa ăn hàng ngày.

Nhà anh NOSHNA cũng có trồng một hàng cà chua. Quả nào quả nấy to, mọng, hồng hào , bóng và nói chung là đẹp.

Một hôm. PhươngN sang nhà anh NOSHNA chơi. Thấy hàng cà chua rất chi là mê ly nên cảm thấy tò mò mới gặng hỏi anh NOSHNA.

'' Anh ơi, anh cũng trồng cà chua, em cũng trông cà chua. Tại sao cà của anh nó đẹp, tươi, mọng và hồng... trông ngon đến thế. Trong khi cà nhà em nó queo quắt, xanh xao mà méo mó lắm anh ạ. Anh có bí quyết gì nói em nghe để em về em chăm cà nhà em với ạ''

NOSHNA thản nhiên: '' À, có gì đâu em. Cứ hàng ngày, đúng 12h trưa, anh ra giữa vườn cà đứng rồi cởi hết quần áo ra. Đứng đấy nửa tiếng. Cà nó ngượng tự nhiên nó đỏ và mọng thế thôi.''

PhươngN nghe rất làm thích thú. Về nhà cũng làm y như vậy. Nửa tháng sau cô nàng mặt mày méo xệch, phụng phịu sang nhà NOSHNA.

'' Anh ạ. Em nghe anh, về nhà cũng giữa trưa em ra làm y như anh. Tại sao cà chua nhà em không to lên tí nào hả anh?

À, mà lạ lắm nhé. Em không hiểu sao dưa chuột nhà em dạo này tăng kí quá anh ạ, quả nào quả nấy vừa to vừa cong mới lạ.''

Hị hị hị
playboy
24-10-06, 09:24
Bà chủ nhà dặn người thợ sửa điện: "Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT!!!!!!". Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên: - CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!!!!! Con vẹt bèn nói: - Xử nó đi, chó!
PhươngN
24-10-06, 09:38
Chết vì bội thực

Khi PhươngN đang tung tăng , tung tăng đi vào Tiếu Lâm Tự chợt nghe được tin như sét đánh ngang tai :Thanh niên Wolfensohn đã đi tìm ông Xít- Ta- Lin ở chốn suối vàng rồi .

PhươngN cười lên ba tiếng , rồi nói như hát : Wolfensohn chết rồi ... Wolfensohn chết rồi . Ấy quên , tại sao lại chết ? ! Rồi PhươngN chạy ù ra gặp ngay bác HaiDang đang đi tới , bèn níu lại hỏi :" Này bác ơi ! Làm ơn cho biết vì sao mà thanh nên Wolfensohn chết ?" .

Bác HaiDang nhìn chăm chú PhươngN tỏ vẻ ngạc nhiên . Đoạn lắc đầu đáp :" Hắn chết thì mặc bố hắn . Nhà chị hỏi ta làm gì cơ chứ ?"

PhươngN cố nài nỉ :" Bác là dân tnxm kỳ cựu , tất biết thông tin rõ nhất . Cho em biết với . Em là người mới gặp anh Wolfensohn hôm qua đây !"

Lúc bấy giờ , HaiDang mới nhìn thẳng vào mắt của PhươngN nói :" À ... thì ra cô là người hôm qua gặp thanh niên Wolfensohn ! Chính cô là người đã giết hắn đấy , chứ còn ai nữa ?!"

PhươngN run giọng nói :" Ấy ! Ấy ! Bác đừng nói đùa ! Em chỉ mới gặp có lần đầu rồi đi ra thôi ! "

Bác HaiDang vặn lại :" Thế cô có cho cậu ấy ăn cà chua với cả dưa chuột không nào ? "

PhươngN líu lưỡi : Vâng ... vâng ... bác ơi có ạ ! Tại bác Wolfensohn ấy cứ khen lấy khên để nào là cà chua nhà anh NOSHNA tươi mát , dưa chuột nhà em săn cứng nên lấy chút ít biếu anh ấy ăn lấy thảo đó ạ !

_ Đấy ! Chính thế ! Chính vì hắn tham quá chơi cả hai thứ nên đang ngủ nửa đêm bỗng nói mê sảng , cứ ú ớ gọi tên cà chua với dưa chuột mãi ... rồi bất thần thét lên một tiếng ... lăn cu đơ ra . Bác sĩ đoán là thanh niên Wolfensohn bị " bội thực " trong lúc " ăn " .

PhươngN mặt mày ngơ ngẩn , quên cả gõ chữ , lòng thầm đọc điếu văn :

_ Ối , thanh niên Wolfensohn yêu quý ơi ! Tin anh mất chắc là đại ca Gấu của em đau lòng lắm . Đại ca của em thế nào cũng vì anh mà gán cho em cái tội giết thanhnien tốt . Từ đây Tiếu Lâm Tự sẽ không còn người ăn phụ cà chua , dưa chuột nữa. Từ đây thiếu người cho ra chuyện cười " thoát y " của nhà hàng xóm rồi . Hu...hu ...!

Hì Hì Hì
NOSHNA
24-10-06, 10:29
Cô PhươngN vốn là một cô gái có thân hình ăn tiền. Sửa mũi, sửa mắt, căn da mặt, bơm silicone, săm bím, đục lỗ, xâu khuyên để giữ mãi tuổi thanh xuân. Cô muốn thực tập đếm bi nên rủ Nhà Phát vào nhà nghỉ. Sáng hôm sau, trên báo Thăng Long's Mirror có tin ở trang nhất : "Một người bị chết do uống sữa quá hạn sử dụng được xác định là Nhà Phát, phóng viên báo Thăng Long's Mirror thường trú tại nhà nghỉ".
Nắng sớm
24-10-06, 16:57
Nhà Phát cùng với PhươngN vào dịch vụ massage xông hơi, người phục vụ không chịu cho họ tắm chung một phòng, Nhà Phát nài nỉ:

- Nhưng đây là vợ tôi mà.

- Ái chà! Vợ ông sạch sẽ quá đấy! Ngày hôm nay, cô ấy đã tắm ở đây đến lần thứ tư rồi.
nhaphat
24-10-06, 21:34
NOSHNA và PhươngN làm lễ kỷ niệm 25 năm ngày cưới. Sau khi hồi tưởng lại những kỷ niệm đẹp cùng nhau, người NOSHNA hỏi: “Hãy nói thật xem, liệu đã có bao giờ em phản bội anh chưa”.

- Vì anh đã hỏi nên em cũng xin thưa thật. Chuyện đó xảy ra 3 lần rồi.

- Chúng diễn ra như thế nào?

- Lần đầu tiên khi chúng ta mới cưới nhau được ít lâu. Anh bị đau tim cần phẫu thuật gấp mà chúng ta lại không có tiền. Vì thế em đã chấp nhận để ông bác sĩ mổ miễn phí cho anh.

- Em thật cao cả. Thế còn lần thứ hai.?

- Anh có nhớ chút nữa anh đã không được đề bạt làm trưởng phòng kinh doanh không? Em đã phải tổ chức gặp gỡ riêng với ông tổng giám đốc đấy.

- Anh thật là xấu hổ, lẽ ra đó phải là việc của anh. Còn lần thứ 3, chắc chắn thêm một lần nữa anh không thể đền đáp công lao của em phải không?

- Anh đừng nói thế. Chúng ta là vợ chồng mà. Em phải hết sức giúp đỡ anh chứ. Ba năm trước, em thấy anh mong muốn trở thành Tỉnh trưởng mà lại thiếu tới 1500 phiếu…

- Hôm đó nhaphat đi bầu, thấy vậy góp 100 phiếu cho Nos.
nhaphat
24-10-06, 21:54
Wolfensohn và NOSHNA ở chung nhà với nhau. Wolfensohn bị tật ở mắt còn NOSHNA bị tật ở tay.

Mecado là một tay bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng, ông có khả năng kỳ diệu là có thể phẫu thuật thay thế những bộ phận của con người.

Một hôm Wolfensohn đến phẫu thuật đôi mắt bị tật của mình. Mecado bèn dùng mắt chó để thay thế cho Wolfensohn. Cuộc phẫu thuật khá thành công, khi khám lại cho Wolfensohn thì ông ta nhận được những lời như sau:

- Dạ thưa bác sĩ đôi mắt của tôi thật là tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm như ban ngày nhưng chỉ mỗi tội mỗi khi nhìn thấy cứt tôi lại thèm!

Một thời gian sau NOSHNA đến gặp Mecado để thay cánh tay mới. Mecado suy nghĩ, lần trước mình dùng bộ phận của súc vật đều gặp phải những rủi ro thôi thì lần này mình lấy bộ phận của người vậy. Ông ta bèn lấy cánh tay của một phụ nữ lắp cho NOSHNA. Sau một thời gian gặp lại, NOSHNA hồ hởi thông báo tình hình:

-Thật là tuyệt vời thưa bác sĩ, sau khi phẫu thuật em đã có được đôi tay tuyệt vời, rất mềm mại, em có thể nấu nướng, thêu thùa, nhưng chỉ mỗi tội là ......mỗi khi đi ngủ em toàn nắm phải trym của thằng Wolfensohn.

Sau vụ đó nghe đâu Mecado đã giải nghệ!
nhaphat
24-10-06, 22:08
Đại đội trưởng NOSHNA phê bình đội 2 của Wolfensohn :
- Tuần này vệ sinh còn rất bẩn, cứ ngớt cái mồm tôi ra là hố xí lại đầy!
Wolfensohn :
- Dạ báo cáo anh, em đốc thúc chúng nó liên tục đấy ạ, nhưng cứ ngớt cái mồm em ra là hố xí cũng lại đầy!
Mecado
24-10-06, 22:14
Đâu có, chuyện là thế này cơ mà!

Chú NOSHNA bị vợ chê chim ngắn quá lấy làm ức chế, tìm đến bác sĩ Mê để yêu cầu phẫu thuật cho dài ra. Vốn đã ghét NOSHNA sẵn ở trên diễn đàn vì NOSHNA hay lý luận theo kiểu củ chuối. Bác sĩ Mê mới cài độ NOSHNA:
Mê : Anh muốn chim dài ra thật ah ?
NOSHNA: Vâng
Mê: Anh muốn dài thế nào ?
NOSHNA suy nghĩ một lúc rồi nói:
NOSHNA: Em muốn dài chấm đất
Mê: Thế thì phải trả giá hơi đắt đấy
NOSHNA: Em thiếu gì tiền bác cứ yên tâm đê, trả giá nào em cũng chiều, bác cứ làm cho chim em dài chấm đất là được.
Mê cười cười rồi nói
Mê: Anh sẽ làm cho chim chú dài chấm đất
Nói rồi Mê đưa NOSHNA vào phòng phẫu thuật
Lúc tỉnh dậy ở phòng hậu phẫu, NOSHNA nhìn xuống duới và ngất lịm đi,ì ôi thôi chân của NOSHNA đã bị Mê cắt cụt tới bẹn.
NNH
24-10-06, 22:47
Ờ, nhưng mà thực ra chuyện ló thế lày.

Mecado mới tán tỉnh được em PhuongN, sau vài lần đi chơi Me rủ em PhuongN về nhà, Me bắt đầu màn "khoe của". Me cởi áo mình ra và gồng 2 bắp tay -vừa tập thể hình mấy tháng trời - khoe: em yêu, hãy nhìn 2 bắp tay của anh, mỗi bên là 5 cân thuốc nổ đó.
Tiếp tục, Mecado cởi nốt quần dài, khoe tiếp: Đây, 2 bắp đùi anh, mỗi bên là 10 cân thuốc nổ đó. Rồi Mecado tiếp tục cởi bỏ nốt chiến quần lót.
Lúc này PhuongN nhìn thấy toàn cảnh vội vã chạy rất nhanh khỏi phòng.
Me vội gọi với theo hỏi tại sao? PhuongN đáp: Nguy hiểm quá, anh có những 30 kg thuốc nổ mà cái ngòi ngắn thế kia thì phải chạy nhanh chứ không nổ tan xác thì nguy cbn nan.
Nắng sớm
24-10-06, 22:48
NOSNHA và Nhà phát, cả hai đều không có râu.
Một hôm Nhà phát thấy NOSNHA có bộ râu mới, đen óng, mượt mà, lấy làm rất thích thú mới hỏi NOSNHA.

'' Bác, mới cách đây 1 tháng bác và em cả 2 thằng đều đâu có sợi râu nào đâu nhỉ. Tại sao mới đó mà bác đã mọc đâu ra râu nhanh thế. Trông lại còn bóng, mượt như chuôi dao thế kia. Em thèm quá. Bác cho em xin bí quyết làm sao để có bộ râu đẹp như bác đi ạ.''

NOSHNA cũng thật thà, ngồi kể về sự tích bộ râu của mình:

'' À, chả là anh nghe nói đến một ông cụ ở Hòa Bình, người dân tộc Mường. Ông ấy có khả năng làm người không râu thành có râu. Có râu rồi nhưng xấu, ông ấy có khả năng làm đẹp râu.'' ...

Nhà phát quá sướng, xin ngay địa chỉ nhà ông cụ ở Hòa Bình đó. Thuê ngay con Simson ghẻ băng băng hướng Hòa Bình nhằm xin râu.

Nhưng đen một nỗi là sau một tuần lặn lội vào rừng tìm ông cụ kia thì đúng dịp ông ấy đi nơi khác cấy râu. Có mỗi PhươngN tự xưng là học trò xịn của ông cụ. Chuyên chăm lo công việc và thay thế ông cụ khi ông đi vắng. Thấy mong muốn cháy bỏng của Nhà Phát là có một bộ râu đẹp, cô nàng cũng đồng ý cấy râu cho Nhà Phát. Nhưng có vẻ lúng túng chút đỉnh.

Vài tháng sau, Nhà Phát gặp lại NOSNHA tại Hà Nội, huênh hoang với bộ râu đen, mượt và đẹp còn hơn cả của NOSNHA. Thấy sự việc kì lạ NOSHNA hỏi gặng:

'' Em cứ nghĩ, râu của em được ông cụ làm là đỉnh lắm rồi. Ai ngờ của bác còn đẹp hơn. Bí quyết gì vậy bác?''

'' À, lần này anh lên chỗ ông cụ, ông cụ không có nhà. Có đệ tử ruột của ông cụ làm. Phải công nhận là râu xịn, đẹp. Nhưng mỗi tội. Cứ cuối tháng, đến đúng ngày đó là anh cứ chảy máu cam liên tục. Đéö hiểu tại sao.''
Mecado
24-10-06, 23:15
NNH nhà ở quê chung hàng rào với nhà Mê. Buổi sáng thứ dậy Mê thấy một quả trứng ở lỗ hổng của hàng rào. Đang định mang quả trứng vào nhà thì NHH chạy ra nhận quả trứng do gà nhà mình đẻ. Mê thì cho rằng gà của nhà Mê đẻ. Cãi nhau một lúc, vốn bản chất tá điền, chân tay to NHH mới nói với Mê:
NHH: Bây giờ tôi và anh không cãi nhau nữa, tôi có một sáng kiến. Chúng ta cùng đá vào Trym nhau ai đá đau hơn thì được quả trứng. Vốn tá điền to con NHH nói :
NHH: Tôi là người nghĩ ra sáng kiến tôi nhường anh đá trước
Mê nhìn mặt tá điền NHH cười khẩy rồi đồng ý và đi vào nhà. Mê đi đôi giày khủng bố bọc đinh rồi quay ra nhằm Trym NHH đá một phát. NHH nằm xuống mặt cắt không còn hột máu. Lúc áy Mê cá độ mới nhỏ nhẹ nói:
Mê: Tôi đúng là sức đá yếu hơn, thôi quả trứng đó nhường anh rồi cười khảy bỏ đi.
Từ sau ngày đó NHH phải sang Thái chuyển giới tính để đái ngồi cho dễ lấy làm cay cú Mê lắm đi đâu cũng nói xấu về Trym của Mê cho hả giận.
NOSHNA
24-10-06, 23:27
Hồi trước khi vợ Nhà Phát mới đẻ sinh ba, vợ nhà Phát đi rút tiền ở ngân hàng. Vừa mới rút xong một thằng cướp nhẩy ra cướp ngân hàng. May có bác cảnh sát nên nó không lấy được tiền nhưng trước khi đi nó bắn 3 phát vào vợ Nhà Phát. Vợ Nhà Phát ngay sau đó được đưa vào bệnh viện. Bác sỹ chuẩn đoán là không sao nhưng không thể lấy 3 viên đan ra được.

Vợ Nhà Phát mẹ tròn con vuông sinh được 3 đứa trẻ khỏe mạnh. Năm tháng trôi qua ai cũng quên chuyện tên cướp và 3 viên đạn năm xưa. Thế mà rồi một hôm đứa con đầu lòng là con gái ra nói chuyện với mẹ.

- Mẹ ơi hôm nay con đi toilet thì có cái gì nó bắn ra thủng cái bowl.
- Ừ không sao, chuyện thường thôi con ạ và vợ Nhà Phát bắt đầu kể chuyên 3 viên đạn năm xưa.

Mấy ngày sau, đứa con thứ hai cũng là con gái cũng gặp chuyện tương tự.

Mấy ngày hôm sau, đứa con thứ 3 là một bé trai ra kể chuyện cho mẹ nghe
- Mẹ ơi, hôm nay con bắn chết con chó nhà mình trong lúc con đang đi tè..
nhaphat
24-10-06, 23:33
Thi lịch sử. nhaphat trả bài trước, được 5 điểm. Wolfensohn hỏi:

- Câu hỏi thế nào?

-Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đến 1917 dưới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công. Câu thứ 2 "Ai lãnh đạo cách mạng", trả lời " Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov". Câu thứ 3 "Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905", trả lời "Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ".

Wolfensohn liền vào thi. Giáo sư hỏi:

- Anh sinh năm nào?

- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đến năm 1917 duới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công.

- Bố mẹ em là ai?

- Chủ yếu là Lenin ngoài ra còn có Stalin, Kirov.

- Đồ ngu!

- Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy riêng em thấy chưa đủ.
nhaphat
24-10-06, 23:41
Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy NOSNHA lần nào đi ị trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy NOSNHA vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, NOSNHA có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi NOSNHA tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, NOSNHA liền trả lời: "Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh..."
PhươngN
25-10-06, 00:09
Cô PhươngN vốn là một cô gái có thân hình ăn tiền. Sửa mũi, sửa mắt, căn da mặt, bơm silicone, săm bím, đục lỗ, xâu khuyên để giữ mãi tuổi thanh xuân.

Bác NOSHNA đùa có duyên quá nà . Chuyện của em hôm nay có tên :

Chết đi

Có bác nông dân kia nuôi một đàn gà rất đông ,trong đàn gà đó bác chỉ cưng có mỗi một anh gà trống thiến được bác yêu nhất vì con gà này có biệt tài cứ gặp phụ nữ là chạy sấn tới quào lên áo xuống quần . Một ngày kia , có người tới xem chuồng gà của ông và hỏi ông đã cho gà ăn những gì . Ông cứ nhớ tới con gà trống thiến kia nên đáp :

_ Mỗi ngày tôi cho nó ăn một chút bồi hổi , một chút ngọng nghẹo , một chút tàng tang , một chút tảu tàu tau , một chút ...

_ Thôi bác khỏi nói nữa . Tôi là thanh tra của Hiệp Hội Bảo Vệ Súc Vật đây . Tôi cho rằng bác đã đối xử không tốt với nó . Một sự cụ thể hơn cho những gì nó cần .

Thế là ông thanh tra lập biên bản phạt bác nông dân . Vài ngày sau , một người khác tới hỏi một câu tương tự như vậy . Cảnh giác , bác đáp :

_ Tôi cho nó ăn rất tốt . Thực đơn hàng ngày gồm có : chim chóc , cua càng , mắm ba khía , cheese , cá chuối , lươn ,ốc nhồi ươn .....

Bác chưa kịp nói hết câu đã làm người kia nổi giận :

_ Sao lại có thể bất công đến thế ? Ông cho nó ăn thịnh soạn như vậy trong khi còn biết bao nhiêu con vật khác thiếu ăn . Tôi là người của LHQ sẽ báo cáo vấn đề này lên trên , sẽ phạt ông về tội hoang phí này .

Sau khi nhân viên này đi khỏi , một người khác lại tới . Lần này bác nông dân nổi giận đáp :

_ Mỗi ngày tôi cho nó ăn một đống dây thun để chết mịa cho rồi đi .

Hĩ Hĩ Hĩ
Nắng sớm
25-10-06, 00:25
Chiện của em PhươngN chả có gì bùn cừi.
Chiện của bác Nhà Phát chưa edit hết.
Nắng sớm
25-10-06, 02:26
Anh đâu có mất lòng mất dzồi gì đâu em. Nhưng đọc chiện của em chả thấy bùn cừơi gì cả mà :4: thiệt đó.
Có lẽ tại em cười theo cách của em.
Có lẽ nào mình lại già rồi?
Híc
NNH
25-10-06, 09:05
Wolfensohn mới yêu PhươngN, một hôm anh chàng quyết định đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, PhươngN lại đang có việc phải đi Mexico nên Wolf phải nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.
Trong khi Wolf mua đôi găng tay thì em của PhuongN cũng mua 1 cái quần lót cho mình. Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em gái, còn gói quần tam giác thì đưa cho Wolf.
Không ngờ đến sự lầm lẫn này, Wolf gửi gói quà kèm theo 1 lá thư cho PhuongN. Sau đây là nội dung của lá thư:
"PhuongN em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mang vào rất ấm, có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em thử nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mang nó cho em. Và sau đó em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm". Wolfensohn.
PhươngN
25-10-06, 09:26
Em đọc chuyện này " bùn " cười lắm nà :

Tả Thực

Cô giáo yêu cầu học sinh lớp một làm văn tả động vật . Đề tài tuần thứ nhất là tả một con mèo . Một học sinh viết gọn lỏn :" Nhà em có một con mèo ".

Khi trả bài , cô giáo hỏi :

_ Sao em không tả rõ hơn ?

Học sinh đáp :

_ Dạ , nhà em có nhưng em chưa được thấy . Vì mẹ em nói ba em có mèo, ba em ra sức giấu còn mẹ em ra sức tìm . Khi nào mẹ em tìm thấy , em sẽ tả kỹ ạ!

Tuần thứ hai , đề bài yêu cầu tả con chó . Học sinh nọ lại viết cộc lốc :" Nhà em có một con chó ". Cô giáo bảo :

_ Em nên tả kỹ hơn !

Học sinh :

_ Dạ , con chó còn ở ngoài đường , vì một hôm mẹ em nói với ba em :" Hôm qua đi với con chó nào cả ngày ?" . Khi nào nó về nhà em , em sẽ tả kỹ hơn ạ .

Tuần thứ ba , cô ra đề tài con khỉ .Vẫn em học sinh bữa trước viết , lần này thì dài hơn :" Nhà em có nuôi một con khỉ . Một hôm có một cô rất trẻ đến ngõ nhà em , ba em chạy ra và nói với cô ấy : Con khỉ già đang ngồi trong nhà đấy ! " .
NNH
25-10-06, 15:14
Sự tích "Cái ngòi nổ ngắn tí tẹo của Mecado"

Thuở thiếu thời Mecado, vốn được trời phú cho trym rất chi là hoành tráng. Bạn bè thân hữu đặt cho Me 1 cái tên trìu mến là "Vua chiến trường".

Rồi Me yêu 1 cô gái trẻ đẹp và quyết tâm tiến tới hôn nhân. Tới 1 hôm. Me quyết ra mắt bố vợ tương lai. Ông bố cô gái nhìn thấy Me khá giản dị, nên quyết định ra điều kiện khó để từ chối 1 cách lịch sự.

Ông nói, anh bạn trẻ ạ, được thôi, tôi sẽ đồng ý cho anh cưới con gái tôi với 3 điều kiện.
Tự tin là 1 hải đăng TL, Me đáp: bác cứ ra, 3 chứ 30 mươi cháu cũng thực hiện luôn.
Ông bố cô gái nghĩ 1 lúc rồi chơi khó: Tôi muốn anh hãy mua cho con bé 1 chiếc Mẹc S600 trước ngày cưới.
Rủi thay, Me, dù trông giản dị nhưng lại rất nhiều tiền, y liền gật đầu cái rụp: Ô sờ kê, ngày mai cháu sẽ mua ngay cho em nó.
Ông bố cô gái hơi giật mình vì không ngờ gã trai lại nhiều tiền đến vậy, bèn ra điều kiện thứ 2: Nhà tôi là trí thức nên chỉ đồng ý cho con gái kết hôn với những người có bằng tiến sĩ trở lên.
Lại zen-Đen cho ông, Me vừa có được tấm bằng tiến sĩ ở Korea, y cuời khẩy bảo: Tưởng giề, bác muốn bằng tiến sĩ nội hay ngoại đây, cháu xin chiều tất tật.
Ông bố cô gái lúc này toát hết cả mồ hôi vì không thể ngờ Me lại dễ dàng đạt được 2 điệu kiện rất "khoai" này, ông nghĩ lung mất 1 lúc rồi đưa ra 1 điều kiện thật khó: Điều kiện thứ 3 của tôi, nếu anh muốn lấy em nó, trym của anh phải dài đúng 30 cm. Ông cười đểu và tự khen mình thông minh đã đưa ra 1 mission impossible.

Lúc này, Me hơi chững lại 1 lúc (ông bố nhìn và cười đểu phát nữa), sau đó y lắp bắp: Cháu yêu cô ấy , nên cháu sẽ chấp nhận ..... cắt bớt đi vậy (quả không hổ danh là Trai dỳm).

... Sáng hôm sau, Me quyết định thực hiện ngay 3 điều mong muốn của ông bố vợ tương lai, để thực hiện điều thứ 3, y tới 1 phòng khám nổi tiếng nhất của Thăng Long city, y thấy biển hiệu: Bác sĩ phẫu thuật - Nói Nà Hiểu (NNH).
Me vào gặp bác sĩ NNH và trình bày ý định phẫu thuật: Bác sĩ, tôi muốn xén bớt trym để chỉ còn 30 cm.
Bác sĩ NNH liền tiến hành ngay. Rủi thay cho Me, do bs NNH vừa đi nhậu về, đang còn phê nên nghe nhầm 30cm thành ... 3cm. Vậy là sự tích cái ngòi nổ... của Me có từ hồi ấy.
PhươngN
26-10-06, 00:08
Bé NOSHNA có tật hay chửi thề,nhỏ xíu mà hư lắm .Một hôm đang chơi bắn bi với bạn.Sau đây là cuộc đối thoại của bé NOSHNA và bạn :

Bạn :chơi đàng hoàng nghe,chung đủ không có xù à .

NOSHNA :Đ.M tao biết rồi .Đ.M mày nói hoài...

Mục sư Wolfensohn đi ngang qua .


Wolfensohn: Con còn nhỏ mà chửi thề là không tốt,chửi thề là bị trời đánh đó .

NOSHNA :Đ.M liên quan gì tới ông , Đ.M .....

''ĐÙNG'' quả nhiên là bị trời đánh thiệt,nhưng mà nhìn kỹ lại thì mục sư Wolfensohn bị đánh cháy đen thui.

Trên trời cao có tiếng nói vọng xuống: '' Đ.M lại đánh hụt '' .
Mecado
26-10-06, 00:36
Cho quả này để anh em cười cho vui!
http://www.amnhac.in/index.php?nMusic=play&id=2492&pn=gift
NOSHNA
29-10-06, 22:52
http://youtube.com/watch?v=aEDoL_PFg6U

Vâng đây là các bạn Nhật học tiếng Anh. Luật là ai mà cười thì bị đánh.
PhươngN
30-10-06, 03:11
Phụ Nữ và Xe Hơi

Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng . Tại cổng thiên đàng , Thánh Peter chờ sẳn để đón Ford . Vừa gặp mặt , Thánh Peter thông báo ngay :
_ Hồi còn sống , ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội , như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi , làm thay đổi cả thế giới . Với thành quả như vậy , ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này .
Sau khi suy nghĩ vài giây , Ford xin được gặp Thượng Đế . Lỡ đã hứa , nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta . Vừa gặp Thượng Đế , Ford hỏi ngay :
_ Lúc Người chế tạo ra đàn bà , Người đã suy nghĩ gì ?
Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại :
_ Ngươi hỏi như vậy là ý gì ?
Ford liền trả lời :
_ Trong sáng chế của Ngài có quá nhiều sai sót . Phía trước bị phồng lên , phía sau bị nhô ra . Máy kêu lớn khi chạy nhanh . Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao . Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới . Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được . Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau . Đèn trước thì quá nhỏ . Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp ...
Thượng Đế nghe qua liền bảo :
_ Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế .
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình . Chỉ sau một thời gian ngắn , họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo . Xem xong , Người phán :
_ Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng ! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót , nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo , trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi .
PhươngN
31-10-06, 12:28
Con từ đâu ra ?

Một chú bé hỏi cha là một kỹ sư điện toán :

" Bố ơi ! Con được sinh ra như thế nào hả bố ? "

Người cha vẫn chúi mũi vào màn hình , giải thích :

" Mẹ và Bố cùng duyệt web trên một chiếc giường . Bố kết nối với mẹ . Bố upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ . Sau khi download hết về , mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình antivirus nào cả , trong khi đó , bố cũng không cài đặt firewall ."

" Rồi thế nào nữa hả bố ?"

" Cả bố và mẹ đều cố gắng xóa bỏ số dữ liệu trên , thậm chí còn format lại cả hardware nữa nhưng không kịp . Vậy là sau chín tháng mười ngày , con được sinh ra đời !"
NOSHNA
02-11-06, 21:25
Bạn em kể em chuyện này. Bạn em là người gốc Mạc Tư Khoa.

Một người Cuba, 1 người Việt và một người Mạc Tư Khoa ngồi nói chuyện với nhau. Bác Cuba lấy xì gà ra hút, hút được nửa điếu bác vứt đi mặc cho 2 bác kia trợn tròn mắt đứng nhìn

-Ở Cuba, bọn tao có quá nhiều Xì gà rồi.

Bác Việt nam cũng lấy thuốc hai con năm ra hút (2 con năm nghĩa là thuốc quấn ý,2 bàn tay mà). Bác châm lửa hút nửa điếu thuốc 2 con năm rồi vứt đi

-Ở Việt nam, bọn tao có quá nhìều thuốc lá rồi.

Bác Mạc Tư Khoa cũng lấy thuốc ra hút. Hút nửa đỉếu bác lấy súng bắn chết thằng Việt nam rồi thản nhiên

-Ở Mạc Tư Khoa, bọn tao có quá nhiều người Việt rồi.

----------------------

Hóa ra chúng nó ghét mình đến mức đấy....
dantruong
03-11-06, 16:50
Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?” Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói dối nên cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.” Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua.”
dantruong
03-11-06, 16:50
Một chiếc xe tải thường đi trên tuyến đường có các luật sư đi ngang . Mỗi lúc gặp họ , anh lái xe đều đánh tay lái hay lao với vận tốc cao để dọa họ . Một hôm , anh ta cho mục sư đi nhờ . Đến đoạn đường quen thuộc , tất nhiên là anh ta lại gặp một luật sư đang sang đường . Theo thói quen anh lái xe định đánh tay lái sát vào người tay luật sư nhưng....anh ta nhớ anh ta đang có một hành khách đi nhờ nên đánh tay trở lại giữa đường . Tuy nhiên qua kính sau xe anh vẫn thấy tay luật sư ngã lăn ra đường bất tỉnh nhân sự .
-Cha ơi ! Con thề là con đã bỏ qua cho gã luật sư đó mà .
-Phải , phải . Ta biết mà . Chính ta đã đẩy ngã lăn hắn bằng một cú đẩy cửa xe đấy
dantruong
03-11-06, 16:52
Hai tên trộm Lão Ma và Guap đang cố mở một cái két sắt trong một nhà nọ.
- Tại sao mày lại dùng chân để mở chứ?
- Nó chỉ lâu hơn có vài phút nhưng sẽ khiến cho những tay chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!
dantruong
03-11-06, 16:53
Tổng biên tập một tờ báo lớn tiếng nói với một phóng viên:
- Một bài báo hay có thể so sánh với chiếc váy mặc trên người cô gái đẹp. Trong cả hai trường hợp, phải làm sao cho đủ độ dài để phủ kín được đối tượng, tuy nhiên cũng cần kha khá ngắn để người ta thèm thuồng muốn khám phá thêm.
PhươngN
09-11-06, 01:55
Chuỵên ở Ký Túc Xá

Bà Hiệu trưởng Đ.T.T. phát biểu trước toàn thể sinh viên đang có mặt :

_ Các em phải trông vào trường hợp của em T. để lấy đó mà làm gương . Quyết định đã được công bố chính thức rồi . Đuổi học .

Một cậu sinh viên rụt rè giơ tay phát biểu :

_ Tụi em biết quyết định đó rồi , nhưng cô thì chưa biết câu nói cuối cùng của bạn T. đâu .

_ Nó nói sao ?

_ Đồng chí ôi ! Đừng giết tôi !

********

Đây là cuộc phỏng vấn :

PV: Như bà cả ngày hết họp Hội đồng nhà nước tới Hội đồng chính phủ qua Sở Giáo dục Đào tạo . Còn thời gian đâu mà cùng phu quân , ăn .... nằm ?

Đ.T.T. : Mắc cỡ quá , tôi là người chuyên ăn ... trong lúc họp và nằm ... trong giờ nghỉ giải lao .

PV: Thế còn giờ nào bà lo trăm công nghìn việc ở nhà trường ?

Đ.T.T. : Cứ tới đêm là tôi có tật mất ngủ . Hỏi còn giờ nào thích hợp hơn nữa , hử ?

*****

Có một anh sinh viên đi rình lại bọn bảo vệ , nghe được một cuộc nói chuỵên giữa bọn họ và bà Hiệu trưởng trường :

_ Chúng ta cần giám sát canh chừng cửa nẻo phòng ốc cho nghiêm ngặt hơn nữa , đề phòng tụi nó bôi bẩn đạo đức . Tôi nói thiệt ... tiêu diệt hết đám vô đạo đức này thì chỉ còn mỗi ..... chúng mình với nhau thôi .

Bà quay sang cười toe toét với một anh bảo vệ rồi dặn dò :

_ Cố gắng làm việc nhá ! Chớ , sau vụ thằng T. , người kế là ai vậy ?
Madcap
09-11-06, 02:29
PhuongN và Hap vào rừng chơi.
Được một lát Háp kiếm gốc cây đứng xả, ai ngờ bị con rắn mổ fát đúng ngay chỗ hiểm. Háp kêu la rùm trời. PhuongN bèn gọi đt cho bác Mec cầu cứu, bác Mec chân tình tư vấn trước tiên fải hút máu độc ra. PhuongN cúp đt, mắt nhòa lệ nhìn Háp nói:
-Háp muốn chết hay là sống mà mất trym.
Từ đó TL mới thêm chữ Zì vào tên Háp.
Zì Háp cụt trym, chán, bỏ đời lên chùa tu luyện hải đăng. PhuongN cũng hối hận nên thỉnh thoảng lên thăm Zì Hap. Lần đó trời xui đất khiến thế nào, PhuongN đi xả lại bị bò cạp chích cho fát đúng chỗ hiểm, kêu la váng một góc chùa. Zì Háp thấy vậy, nét mặt đầy thanh thản chánh quả từ bi nói:
-Azidafật, là kẻ tu hành ta chỉ ăn chay.
freefish
23-11-06, 21:10
Dịch cho các chú chuyện vui anh vừa đọc được.

Liên Xô, một ngày trước cửa hàng bách hóa.
- Nữ đồng chí có thể bán cho tôi một đôi băng vệ sinh ?
- Có đ' đâu mà bán. Ở đây đ' có những món hàng xa xỉ và quý tộc như thế, nhá!
- Vậy một chiếc xu chiêng?
- Sẽ có trong đợt bổ sung hàng lần tới. 3 tháng nữa!
- Trời ôi! Vậy tôi có thể mua một cái quần xì-líp không, thưa nữ đồng chí?
- Hoàn toàn có thể, thưa đồng chí. Nhưng để được mua quần xì líp thì đồng chí cần có giấy chứng nhận của cơ quan nơi đồng chí làm việc, rằng công việc đòi hỏi đồng chí phải thường xuyên đứng trên thang.
PhươngN
27-11-06, 11:42
Chuỵên vui

Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút , Cu , Đớp ( Ngày xưa quan niệm đặt tên xấu thì dễ nuôi ! ) .

Một hôm , ông bố đi vắng thì bạn đến chơi .

Người vợ mới thay chồng tiếp đón nồng nhiệt , người bạn cũng vui lắm .

Đến bữa ăn , người vợ mới bảo thằng út :

_ Dọn cơm cho bác Đớp !

Người bạn tím mặt , ăn qua loa vài chén rồi đứng dậy . Người vợ bảo đứa thứ hai :

_ Múc nước cho bác rửa Cu !

Lần này thì ông khách tức giận , liền chào ra về . Người vợ ngớ người không biết làm sao , bảo thằng cả :

_ Dắt xe cho bác Cút !

Ông khách : Hmmmmmmmmmmmmmm ..........
freefish
01-12-06, 20:01
Hôm qua vừa đọc được một chuyện khá vui, chép cho anh em đọc chơi.

Điều luật Ba cú đạp

Một ngày tươi đẹp, chàng luật sư tài giỏi và danh tiếng từ thủ đô thân chinh về vùng miền quê nông thôn để săn vịt trời.

Đoàng!

Một chú vịt trời bị trúng đạn từ nòng súng chàng luật sư tài ba và sau một hồi lao đảo chao cánh thì chú rơi bịch xuống một khoảng đất nào đó. Vị luật sư đáng kính của chúng ta nhanh chóng lần theo dấu vết và phát hiện ra chú vịt đã rơi vào một nông trại, cạnh đấy là một lão nông thô kệch đang lúi húi làm việc.

- Ê lão già kia,- chàng luật sư quát lên, đấy là con vịt ta săn được, khôn hồn thì đưa đây!

Lão già ngẩng đầu lên và vặc lại:

- Đồ điên! Lão đế'ch cần biết con vịt trời đó từ đâu tới và bị thằng nào bắn. Nó rơi vào lãnh địa lão thì nó là của lão

Luật sư điên tiết :

- Lão già ngu ngốc có biết ta là ai không hả? Ta là luật sư nổi tiếng nhất nước này, chưa có vụ kiện nào mà ta không thắng. Khôn hồn thì đưa con vịt đây, bằng không chúng ta sẽ gặp nhau trước tòa và ta báo cho lão biết, một khi đã ra tòa thì lão sẽ còn bị mất nhiều thứ như đất đai nhà cửa nông trại chứ không chỉ là con vịt chết kia đâu.

Lão nông bèn dịu giọng :

- Ôi, vậy thì mong quý ngài luật sư đây đừng nóng. Thôn quê dân dã chúng tôi nào có biết tòa án luật lệ gì đâu. Chúng tôi chỉ có luật " Ba cú đạp" thôi. Chúng ta có thể giải quyết chuyện tranh chấp này bằng luật " Ba cú đạp".

- Nghĩa là thế nào, - luật sư nhanh nhảu.

- Nghĩa là một trong số chúng ta sẽ luân phiên đạp kẻ kia ba cú, nếu kẻ nào không chịu nổi thì thua kiện. Nếu lão thua, lão sẽ phải trả con vịt cho ngài.

" Hà hà, lão này sắp xuống lỗ rồi, làm sao chịu nổi ba cú đạp của ta!" , - luật sư khoái chí nghĩ bụng và nói ngay :

- Nào, ta nhường lão trước, đạp nhanh nhanh đi !

Chàng luật sư quay lưng lại và chờ đợi. Lão nông lùi hai bước rồi phi tới cho chàng một phát vào mông. Chàng trai trẻ chết điếng.

Đến cú đạp thứ hai, lão già lùi thật xa lấy đà rồi phóng lại tặng cho chàng luật sư một cú vào lưng khiến chàng có cảm tưởng xương sống đã gãy đôi.

Đến cú đạp thứ ba thì chàng luật sư gần như gục hẳn. Tuy vậy chàng vẫn lấy hết sức bình sinh đứng lên.

- Đến lượt ta đạp lão !

Lão già xoa tay và thủng thắng :

- Ngài luật sư chẳng phải tốn sức vì ba cú đạp đâu. Lão xin đầu hàng. Đấy, vịt của ngài đấy, mang về đi.
Big Horn
06-12-06, 00:26
Điều luật Ba cú đạp (mạn phép chú freefisk mô ly phê lại tí)

Một ngày tươi đẹp, Gaup già một biện gia tài giỏi, nổì tiếng giáo chã trên in tờ nẹt, từ thủ đô Hoa Thịnh Đốn, thân chinh về vùng miền tnxm để săn vịt giời.

Đoàng!

Một chú vịt giời bị trúng đạn từ nòng súng nhà biện luận tài ba và sau một hồi lao đảo, chao cánh thì chú rơi bịch xuống một khoảng đất nào đó.

Vị luật sư tài giỏi nhanh chóng lần theo dấu vết và phát hiện ra chú vịt đã rơi vào một nông trại, cạnh đấy là một Lão Nông thô kệch đang lúi húi làm việc.

- Ê lão già kia,- Gaup già lên tiếng, đấy là con vịt ta săn được, khôn hồn thì đưa đây!

Lão Nông già nua ngẩng đầu lên và vặc lại:

- Đồ điên! Lão đếch cần biết con vịt giời đó từ đâu tới và bị thằng bỏ mẹ nào bắn. Nó rơi vào lãnh địa lão thì nó là của lão

Gaup già điên tiết :

- Lão già ngu ngốc có biết ta là ai không hả? Ta là nhà biện gia nổi tiếng nhất nước này(tnxm), vì chưa có vụ cãi cọ nào mà ta không thắng. Khôn hồn thì đưa con vịt đây, bằng không chúng ta sẽ gặp nhau trước tòa và ta báo cho lão biết, một khi đã ra tòa thì lão sẽ còn bị mất nhiều thứ như gái gú, đất đai nhà cửa, nông trại ..vv.. chứ không chỉ là con vịt chết toi kia đâu.

Lão Nông bèn dịu giọng :

- Ôi, vậy thì mong quý ngài luật sư đây đừng nóng. Thôn quê dân dã chúng tôi nào có biết tòa án luật lệ gì đâu. Chúng tôi chỉ có luật " Ba cú đạp" thôi. Chúng ta có thể giải quyết chuyện tranh chấp này bằng luật " Ba cú đạp".

- Nghĩa là thế nào, - Gaup già hanh nhảu hỏi:

- Là một trong số chúng ta sẽ luân phiên đạp kẻ kia ba cú, nếu kẻ nào không chịu nổi thì thua kiện. Nếu lão thua, lão sẽ phải trả con vịt cho ngài.

" Hà hà, lão này sắp xuống lỗ rồi, làm sao chịu nổi ba cú đạp của ta!" , - Nghe đến đây, Gaup già khoái chí nói ngay :

- Nào, ta nhường lão trước, đạp nhanh nhanh lên nào!

Nói xong, Gaup già xoay ngươì tỏ vẻ chờ đợi. Lão Nông lùi hai bước rồi phi tới cho chàng một phát vào mông. Gaup già đau chết điếng nhưng vẫn cố tỏ vẻ chịu đựng.

Đến cú đạp thứ hai, lão Nông lùi ra thật xa lấy đà rồi một cú vào vaò lưng khiến Gaup già có cảm tưởng xương sống đang gãy làm đôi.

Đến cú đạp thứ ba thì Gaup già gần như gục hẳn. Tuy vậy Gaup già vẫn cố lấy hết sức bình sinh đứng lên, miệng lẩm bẩm.

- Đến lượt ta đạp lão!

Lão Nông xoa tay và thủng thắng :

- Ngài Gaup già thân mến, ngaì chẳng phải tốn sức vì ba cú đạp đâu. Lão Nông xin đầu hàng.

Đấy, vịt của ngài đấy, mang về đi.
PhươngN
11-01-07, 11:36
Can you speak Vietnamese ?

Giáo viên dạy Anh văn nói với một giáo viên khác :

- Tôi không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò như thế này . Chuyện là tui có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa .

Giáo viên kia thắc mắc :

- Vậy có gì không ổn ?

Giáo viên Anh văn đáp :

- Không ổn là bài làm nó như thế này : Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài . Hoàng tử hỏi :" Can you speak Vietnamese ? " Công chúa trả lời :" Sure ". Thế là nó toàn viết bằng tiếng Việt hết .

Tên là gì ?

Có 3 người đàn bà , mỗi bà dẫn một đứa con đến bác sĩ để khám bịnh cùng một lúc . Bác sĩ hỏi bà 1 :

- Con bà tên gì ?

Bà 1 : Dạ nó tên Cam .

- Sao bà đặt nó tên Cam vậy ?

_ Tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn cam lắm , nên đặt nó tên Cam .

Bác sĩ hỏi bà 2 : Con bà tên gì ?

- Dạ nó tên Ổi .

- Tại sao bà đặt nó tên Ổi vậy ?

- Tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn ổi lắm , nên đặt nó tên Ổi .

Bác sĩ hỏi bà 3 : Con bà tên gì ... thì bà 3 không trả lời bác sĩ mà quay lại nói với con mình : Cu ơi cu thôi mình về cu ơi ......
Nắng sớm
15-01-07, 21:25
Chồng PhươngN là Mê cá độ rất thương yêu vợ, nhưng tính tình lại cục cằn thô lỗ, việc gì trái ý là y như rằng mắng chửi, thậm chí đôi lần còn đánh cả PhươngN nữa.

Một hôm, ban ngày hai vợ chồng cáu gắt nhau rồi dẫn tới xô xát. Ban đêm, PhươngN giận nằm quay lưng lại với Mê cá độ. Mê cá độ lúc này nguôi cơn giận và bắt đầu làm lành.

Ðầu tiên anh đưa chân gác lên hông PhươngN. PhươngN hất chân xuống và nói:

- Không cho gác, chân này ban ngày đá người ta còn gác nỗi gì?

- Mê cá độ đành bỏ chân xuống và lại tiếp tục làm lành bằng cách choàng ôm lấy lưng PhươngN. PhươngN lại gỡ tay ra nói tiếp:

- Ứ cho ôm, tay này ban ngày định đánh người ta còn ôm iếc nỗi gì?

Mê cá độ không ôm PhươngN nữa nhưng cố nằm sát và hôn vào cổ PhươngN. Anh lại bị PhươngN đẩy ra và nói:

- Ứ ừ! Không cho hôn đâu, cái mồm này ban ngày mắng người ta còn gì.

Mê cá độ đành nằm im. Một lúc sau, chợt nghĩ ra rồi bật hỏi:

- Cái gì của anh ban ngày nó không đụng vào người em thì em không giận nó chứ gì?
Big Horn
18-01-07, 15:49
Bối cảnh:

Trong một cửa hàng phân phối nhạc "New Wave". Ku Bi cất giọng hỏi chị bán hàng:

- Chị ơi, có đít mới không hử chị?

Chị bán hàng lưỡng lự vài giây rồi nhanh nhẩu đáp:

- Đít mới chưa về, chỉ có đít cũ thôi!

Ku Bi lúng túng đỏ mặt...
Big Horn
18-01-07, 20:15
Cùng chơi trên diễn đàn tnxm đã lâu, nên tình cảm giữa Mecado và Huyền Trang đã đến độ sâu đậm. Một hôm, Huyền Trang đưa ngươì yêu về nhà mình và hai người ở qua đêm với nhau.

Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai Mecado nhìn thấy trên đầu giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú, mạo tựa quân tử. Đương nhiên Mecado tò mò bèn hỏi:

- Ảnh ai đây mình? Chồng của em à?

- Không! Cô gái đáp.

- Hay là người yêu cũ của em?

- Cũng không phải nốt! Cô gái khúc khích cười và nhéo tai Mecado.

- Vậy chắc là bố em? Không!

- Thế đó là ai?

- Em. Em ngày xưa đấy :24:
Hoang2H
04-03-07, 12:35
Một góa phụ giàu có chán cảnh sống cô đơn nên đăng báo kiếm chồng. Bà nhấn mạnh trong lời rao là ứng viên phải là người dịu dàng, chung thủy và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trong chuyện chăn gối. Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên xe lăn. Ông tự quảng cáo:

"Sẽ không có ai đáp ứng mọi yêu cầu của bà như tôi. Tôi không có tay nên chẳng thể vũ phu với bà, không có chân nên chẳng thể rời xa bà được."

Góa phụ triệu phú gật đầu:

"Vậy thì tốt! Thế còn khả năng trong chuyện chăn gối?"

Người đàn ông nghếch mặt vặn lại:

"Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì?"

Góa phụ nhìn và bỗng rú lên:

"Chúa ơi! Big Horn."
freefish
09-03-07, 22:32
Mèo biết nói tiếng người

Quỳnh Sất khoe với bà con TNXM là nàng có con mèo rất khôn, khôn hơn cả mèo của Trạng Quỳnh khi xưa. Và Sất còn nhất mạnh rằng con mèo quý nhà nàng thậm chỉ còn biết nói cả tiếng người.

Gunz nhất định không tin nên đến thẳng nhà Sất để thử. Gunz có vẻ giận dữ vì vốn sẵn thái độ ghét cay ghét đắng đối với những chuyện hoang đường, thế nên chàng đưa tay tóm lấy cổ con mèo và bóp thật chặt, đoạn quát rằng:

- Nói đi mèo, bướm cô chủ mày tròn hay méo?

Lập tức tiếng mèo thống thiết vang lên:

- M...é...o

Gunz sững sờ buông tay khỏi cổ chú mèo và từ đấy chàng tin mèo nhà Sất biết nói tiếng người.
playboy
16-03-07, 12:18
Special High Intensity Training - S.H.I.T.

MEMORANDUM

TO: All Employees
FROM: Communications Services
SUBJECT: SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING

In order to assure that we continue to produce the highest quality work possible, it will be our policy to keep all employees well-trained though our Special High Intensity Training (S.H.I.T.). We are giving our employees more S.H.I.T. than any other office in town.

If you feel you do not receive your share of S.H.I.T. on the job, please see your supervisor. You will be placed at the top of the S.H.I.T. list for special attention.

All of our supervisors are particularly qualified to see that you get all the S.H.I.T. you can handle at your own speed.

If you think that you have a thorough understanding of the basic S.H.I.T. program, you may wish to participate in Management Of Related Education (M.O.R.E. S.H.I.T.).

If you consider yourself to be trained enough already, you may be interested in helping us train others. We can add you to our Basic Understanding Lecture List (B.U.L.L. S.H.I.T.).

Some of you already display aptitudes that would easily allow you to enter the Director of Intensity Program (D.I.P. S.H.I.T.). Those who do not qualify for this position but are still interested will certainly be referred to the Director Under Management Bureau (D.U.M.B. S.H.I.T.). Those individuals who do not meet the requirements of The Bureau must first complete Special Training Under Personal Individual Discretion, Special High Intensity Training (S.T.U.P.I.D. S.H.I.T.).

If you have any further questions, please address them to our Head Of Training, Special High Intensity Training (H.O.T. S.H.I.T.) program.

Thank You.

Boss in General
SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING
(B.I.G.S.H.I.T)

Copy to: Complete Registered Organized Computerized Knowledge Originating Firsthand; Special High Intensity Training division. (CROCK-OF-S.H.I.T)
Phuongdong
16-04-07, 17:18
freefish đang xem ti vi thì catyen giục:
- Anh đi chợ đi! -
Đó không phải là công việc của đàn ông! - freefish đáp.
- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu
Phuongdong
16-04-07, 17:20
freefish : Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy?
catyen : Em đi cọ bồn cầu
freefish : Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?
catyen : Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh
NNH
17-04-07, 10:56
Phít một hôm hốt hoảng tới phòng khám của bác sĩ NNH, hôm đó bác sĩ lại không có nhà. Chỉ có mỗi cô y tá PhuongN, cô y tá hỏi:
- Sao mặt anh hoảng hốt vậy? anh bị bệnh gì? để tôi khám xem sao.

Phít ấp úng, ngượng ngùng mãi không nói được. Phuong N phải giục: kìa đừng ngại, tôi là bác sĩ mà. Lúc này Phít mới lắp bắp đầy vẻ lo lắng ngượng ngịu.
- Không hiểu sao, 2 viên bi của tôi tự nhiên xanh lè ra. Tôi sợ quá.

PhuongN cười nói: Có gì đâu, bỏ ra tôi xem nào. Phít bèn show hàng cho cô y tá khám, sau 1 lúc kiểm tra cô y tá PhuongN bèn nói đầy vẻ nghiêm trọng:
- Bệnh này của anh lạ lắm, chắc phải cắt bỏ bộ "bi" này may ra cứu được.

Phít nhăn nhó: Thôi đành vậy, bèn cởi bỏ xiêm y, lên luôn bàn phẫu thuật.
Chỉ nháy mắt, cô y tá PhuongN đã remove xong bộ "bi" kia. Phít vừa đau vừa sợ nhưng vẫn nhủ thầm: May mà kịp không thì toi mạng.

Nhưng, ngay hôm sau, Phít lại tới phòng khám của bác sĩ NNH, rất đen, bác sĩ di công tác chưa về, lại chỉ có mỗi cô y tá. Phít hốt hoảng hơn nữa: Ối, hôm nay lại đến cái "cần" nó xanh lè lên bác sĩ ơi, cứu tôi với.
Y tá PhuongN vội vã khám ngay, quả đúng như vậy, lần này cô nhanh chóng kết luận: Nguy hiểm thật, phải cắt ngay thôi. Thế là Phít lại lên bàn phẫu thuật lần thứ hai. Sau khi cắt xong, cô y tá khéo léo thay cho Phít 1 cái ống nhựa rất đẹp để Phít thuận tiện lúc đi tè.

Nhưng ngay hôm sau, Phít lại hốt hoảng quay trở lại phòng khám. Lần này bác sĩ NNH đã về. Phít nói trong hơi thở: Bác sĩ ơi, lần này tới lượt cái ống nhựa cũng bị xanh lè ra rồi. Bác sĩ bèn bảo Phít bỏ quần ra, khám xét 1 hồi. Sau đó bác sĩ từ tốn kết luận:
- Tôi đã tìm ra nguyên nhân, anh Phít, đề nghị anh lần sau mặc quần bò thì nên mặc sịp. Cái quần bò của anh phai quá.
xeko
28-05-07, 02:56
Đã bao giờ bạn nghe được một cuộc cãi vã mà toàn là những câu hỏi, mà không hề có câu trả lời chưa? ^_^ .

Câu chuyện xảy ra vào một buổi tối,anh chồng về nhà muộn , cô vợ bắt đầu lên tiếng :

- Sao anh về muộn thế?
- Mấy giờ rồi mà cô bảo muộn?

- Anh không có đồng hồ à?
- Cô tưởng cái đồng hồ rẻ rách của tôi không bao giờ chết à?

- Thế sao anh không hỏi người ta?
- Người ta là ai? Cô định ám chỉ người nào?

- Anh tưởng là tôi không biết gì ư? Thế anh lê la ở những xó xỉnh nào mà đến bây giờ mới vác mặt về nhà?
- Cô học ở đâu những cách ăn nói với chồng như vậy?

- Thế anh bảo tôi phải ăn nói với anh như thế nào?
- Cô không thể tìm được lời lẽ có văn hóa hơn một chút hơn so với trình độ của cô hay sao?

- Thế anh tưởng rằng anh có văn hóa lắm ư? Anh đã nốc bao nhiêu bia và rượu rồi?
- Liên can gì đến cô?

- Tại sao anh cứ trả lời câu hỏi của tôi bằng câu hỏi của anh?
- Tại sao lại không?

- Tôi hỏi lại: anh đã nốc bao nhiêu bia và rượu rồi?
- Tiền cô giữ hết rồi, lấy đâu mà bia với rượu?

- Thế thì lương mới lĩnh đâu hết rồi?
- Cô tưởng rằng lương tôi nhiều lắm à?

- Anh đưa hết tháng lương cho con cave nào vậy?
- Cô cho rằng ngoài cô ra, mọi người phụ nữ khác đều là cave cả hay sao?

- Không phải là cave thì tại sao lại đưa hết tiền cho nó? Hả...? Hả...?
- Tại sao cô lại tru tréo, gào lên như con điên thế?

- Không tru tréo lên để anh muốn làm gì thì làm à?
- Bơn bớt cái mồm đi có được không?
- Tôi không bớt thì anh định làm gì tôi?
- Cô thách thức tôi đấy à?

- Anh có dám không?
- Đến nước này thì tại sao tôi lại không dám?

Bốp.... --> Mở màn cho một trận chiến khác.


TAM QUỐC DIỄN NGHĨA (cải biên)
Lưu Bị sau khi nghe tin vợ mình đẻ con trai thì mừng hơn bố đẻ em bé, đặt tên cho con là A Đẩu...Truyền ngay quân sư Khổng Minh lên xem quẻ...
LB : Mày xem hộ tao cái, thằng con tao không giống tao lắm hay vợ tao ngoại tình???
KM : óe, thế nào mà không giống hả mày???
LB : Tao đầu tóc bờm xờm như thằng ăn cắp thế này đã thế răng còn tranh nhau làm tổ trưởng thế mà thằng con tao trọc lốc lại còn móm là sao????
KM : Trời, ngu hết phần anh em rồi, trẻ con nào mới sinh đều như thế đấy..
LB thở phào : làm tao lo quá, thôi được mày xem hậu vận thằng con dùm tao đi..........
KM bấm đốt ngón tay rồi mặt tái xanh phán rằng : tương lai nó sẽ là vua 1 cõi, nhưng nó bị lời nguyền do thiếu i-ốt từ trong bụng mẹ là : hễ nó gọi đến ai trong đám người thân của nó thì người đó die...Âu cũng là số phận.
LB cùng vợ buồn lắm nhưng bán con sang Việt Nam mấy lần không thành công nên đành dạy dỗ nó nên người (???)
Rồi ngày đó cũng đến...A Đẩu bắt đầu biết talking...1 hôm A Đẩu gọi :"Bà ơi!" thế là Bà khăn gói ra đi .....Sau đó 1 thời gian, khi đang chơi với mẹ..A Đẩu say : Mother!!! thế là mẹ lên gặp Bà luôn...
LB biết rồi cũng đến lượt mình nên tụ tập văn võ bá quan lại tuyên bố : Ta biết không tránh được số trời...nay ta truyền ngôi cho A Đẩu...xin vĩnh biệt mọi người. Nói xong LB quay sang A Đẩu : Gọi bố đi con...!!!
A Đẩu nhẹ nhàng gọi : Papa và..............Khổng Minh lăn đùng ra chết !!!




Một hôm tranh thủ lúc vợ đi vắng nhà không có ai, Khổng Minh bật phim XXX lên xem ...đúng lúc đó thì Trương Phi mặt buồn xo lò dò đến...
Shut down cái rụp, Khổng Minh cố rặn ra 1 nụ cười và nói :" Sao ku, lại trượt lô chứ gì ?..thôi để tao phán cho 1 con, hôm qua tao vừa mơ cả sọt fưn úp vào đầu xong...mày đánh con 33 đảm bảo nổ tanh bành (???)
TP: Không tao đang buồn cái khác???
KM : Sao không nói sớm, toa lét ở trong kia vào nhanh đi bố..
TP: Thằng điên , tao đang buồn trong tâm hồn cơ...
KM : nói nghe koai???
TP : một hôm tao đến tìm thằng Tào Tháo, nó đi vắng...có mỗi tao với vợ nó ở nhà...tao thịt vợ nó luôn...tao ân hận quá..
KM : ặc...vãi hàng.info...thôi biết ân hận là tốt rồi...thời gian sẽ qua mà..
TP: một hôm khác....tao đến tìm anh Lưu Bị....Bị đi vắng có mỗi vợ ở nhà...tao thịt luôn....
KM : pó tay.com
TP: một hôm khác nữa tao đến tìm thằng Triệu Vân...nó đi vắng...có mỗi vợ nó ở nhà..tao thịt luôn....Ủa , Mày đâu rồi Khổng Minh????
TP tìm 1 hồi mới thấy KM tay lăm lăm thanh kiếm ,đang run bần bật ,núp trong gầm giường...
TP: mày làm gì mà nấp ở đây???
KM : mie, nghe mày kể 1 hồi tao mới nhớ ra ở đây có mỗi mình tao và mày !!!



Lại nói về Trương Phi...
TP là dũng tướng của Lưu Bị, ngoài sức khỏe hơn trâu (trâu còn khỏe hơn người..) TP còn là 1 chiến tướng cực kỳ anh dũng gạn dạ...
Câu nói nổi tiếng của TP : Đừng nói quân địch đông bao nhiêu, mà hãy nói nó ở đâu, để tao còn biết đường......mà chạy.
Một hôm, TP dẫn 1 vạn quân tiên phong gặp ngay 1 vạn quân Nguỵ của Tào Tháo...TP hô to : " Hãy mang cho ta chiếc áo màu đỏ..." Sau khi mặc chiếc áo những con quỷ đỏ TP dẫn 1 vạn quân lao vào đánh cho 1 vạn quân Nguỵ chạy như đua xe gặp cơ động...
Sau trận chiến, các chư tướng khâm phục hỏi : - Tại sao ngài mặc áo đỏ trong trận chiến???
TP oai nghiêm trả lời : - Để nếu máu ta có đổ xuống, các ngươi cũng không biết và vẫn vững tâm chiến đấu...
Tiếng hoan hô vang lên như sấm.
Sáng hôm sau 1 vạn quân tiên phong của TP gặp ngay 10 vạn quân Nguỵ do Tào Tháo cầm đầu...
Quân lính lo âu quay lại chờ superman Trương Phi ra lệnh thì thấy Trương Phi nhỏ nhẹ nói :
- Quân bay đâu, mang cho tao chiếc quần màu sẫm........


Linh hồn Trương Phi chết bay đến quỉ môn quan thì gặp Diêm Vương
Diêm Vương bèn nói : - Phi , tao bảo cái này ! khi xưa mày làm nhiều điều ác, giết người cướp của cho vay nặng lãi..ko thiếu điều gì ...nhưng thôi , anh em với nhau ,thế nên tao cho mày 1 cơ hội , nếu mày kể được ra 1 việc làm dũng cảm thì tao cho mày lên thiên đường....
TP đáp : Dạ có 1 lần con đứng giữa trăm vạn quân Tào trong tay ko một tấc sắt nhưng vẫn dám hô " Lưu Bị muôn năm!".
DV : kinh thế cơ á , thế việc đó xẩy ra lâu chưa ???
TP : Vừa lúc nãy...




Một thợ săn giỏi bước vào quán rượu,tại đó anh ta bắt đầu khoe khoang thành tích về săn bắn của mình với mọi người.Chuyện anh ta là tay súng cừ khôi trong săn bắn thì không ai có thể nghi ngờ.Nhưng đột nhiên anh ta tuyên bố có thể bị bịt mắt sờ mà biết được loại da thú nào,sờ vào vết đạn nói được loại súng nào đã hạ được con thú đó.Không ai tin cả,và họ đánh cược với nhau bằng chầu uống.Họ bịt mắt anh ta một cách cẩn thận,sau đó đưa ra tấm da thú đầu tiên.Sau khi sờ qua tấm da,anh ta tuyên bố :”Da Gấu”,sờ sang vết đạn :”Bị bắn bằng súng trường .308 ly”.Và anh ta đã đúng.
Mọi người lại đem cho anh ta tấm da khác vì trên xe tải của một người trong họ có rất nhiều.Lần này thì lâu hơn một chút và anh ta nói :”Hươu - bị bắn bằng súng trường hiệu Mag cỡ nòng 7mm” và lại đúng.

Họ chơi trò đó đến qua nửa đêm,lần nào anh ta cũng thắng và được thưởng một chầu uống sau mỗi lần.Cuối cùng anh ta đi về nhà trong tình trạng say khướt và lên giường ngủ.Sáng hôm sau anh ta soi gương thì thấy một bên mắt thâm tím bèn nói với vợ:

_Anh biết là hôm qua mình say rượu,nhưng cũng không say đến mức đánh nhau mà không nhớ được.Nhưng tại sao mắt anh lại tím bầm thế này nhỉ ??

_Là do tôi tặng anh đấy – cô vợ đáp – Đêm qua anh về nhà,leo lên giường,cho tay vào..." người " tôi rồi ...xoa nắn một hồi cuối cùng anh còn hét tướng lên “Chồn Hôi - bị giết bằng Rìu”
wasabi
30-05-07, 00:50
http://blog.360.yahoo.com/blog-yJMMeigleplKtoqNd7KF.rhJdQ--?cq=1&p=1943 -- chắc luẩn quẩn là dân nhà mình.

Từ thời Triệu Đà bẻ nỏ thần đi chụm củi khô cho đến ngày Ngô Quyền lấy củi khô đâm thuyền lủng lỗ là gần một ngàn năm đô hộ. Thành ra Trung thu, Nguyên đán, Đoan ngọ, tùm lum, toàn hàng made in Trung Quấc. Tim, Gan, Phổi. Đã, Đang, Sẽ. Anh hùng, Vĩ nhân. 60% là từ Hán Việt. Mở miệng ra không thể nói một câu không có Hán Việt chen vào (chửi thề không kể). Chữ Nôm, một thời là tinh hoa dân tộc, chẳng qua cũng chỉ là chữ Hán viết xiêu viết vẹo mà ra. Lạc Long Quân là Hán Việt. Âu Cơ là Hán Việt. Hùng Vương là Hán Việt. Sơn Tinh Thủy Tinh là Hán Việt. Thánh Gióng là Hán Việt. Hưng Đạo Đại Vương là Hán Việt. Đến cả cái tên đất nước cũng là Việt Hán. Chả trách được tại sao khối kẻ Tây cứ nhầm Việt Nam với Chinese province.

Một thời lại có Phờ răng xê xông vào, thiên hạ thất điên bát đảo. Tây bắn phá Đà Nẵng, Hoàng Diệu cây đa tuẫn tiết, Nguyễn Tri Phương cũng chết, nhà Nguyễn cuống cuồng, Phan Thanh Giản cắt đất, Hàm Nghi Cần Vương, Phan Đình Phùng vào núi, Nguyễn Trung Trực đốt tàu, Trương Định Bình Tây, Thủ Khoa Huân tuyệt thực, ABCDEFG... lần lượt bị đại pháo bắn cho tan tành. Lại mất nước. Thêm một trăm năm nữa. Trịnh Công Sơn nói chuyện với Văn Cao, xưng toa moa. Bồ nhau réo nhau mồng á măng. Cưới nhau gọi mồng mà rí. Xe xích lô, xe ba gác. Li xăng. Ôn đơ.

Ở quận 1 có nhà hàng kia ngu như con lợn, lấy tên An nam, cái tên bị trị. Đồng bào chửi, nó đổi thành Ân nam, chẳng ra làm sao.

Rồi Mĩ kia bán vũ khí cho hai thế chiến, cứ thế phất lên, tiếng Ăng lê bỗng dưng thịnh hành. Đồng bào lại đua nhau ô kê con gà đen, gặp nhau chào "Hi", chia tay nói "Bye", vỗ tay High Five, mặc quần thụng Hip Hop thoòng sợi xích chó. Ai giỏi tiếng Anh, vỗ ngực ta đây thiên tài genius. Ai dốt tiếng Anh khó có cơ kiếm được good job với high salary. Đi du học từ Mĩ về, vẻ vang còn hơn cụ Tam Nguyên Yên Đổ ngày xưa. Main board đắt tiền hơn bảng mạch chủ.

Jang Dong Kun hiếp Mi Chou xong, anh em chạy đi học tiếng Hàn, bắt điện thoại hô "Quẩy". Gọi "uma, upa". Du ma. Du pa tui bay.

Gần đây Trung Quốc lại phóng Thần Châu lên trên kia, trào lưu học tiếng Tàu lại nổi chóng mặt. Thấy mà ngộ sợ cho mấy cái nị.


Những thằng rảnh và những thằng không làm thì không có quyền chửi bới, ok? Ok. Ok. Nhưng đây có phải là chửi bới đâu? Đang khen đấy. Chuẩn bị vạch lỗ tai banh lỗ nhĩ ra mà nghe khen nhé. Và nhớ xé giấy chùi cầu toilet ra sẵn, nhỡ động dây tâm linh lại hắt xì, cứt mũi văng tứ lung tung thì lại khổ công ty vệ sinh môi trường đô thị.

- như thía nèo nghen???
- bỉu dĩn rùi hén???
- chak khon xiu thía???
- mẹt dùm bư quớ???
- khơn kéo nèo hít???
- chẻng mí jì nhìu???
- im giai pe pé???
- đẹc bịt nà??????
.... (kòn nhìu nắm pà kon ui)

Ố hố hố hố Khóc đấy, không phải cười đâu mà cười ké.

Không hiểu tiếng người. Sao mà mình giống con bò thế này.

Tự xét bản thân: quá kém cỏi và bảo thủ. Thời đại nó mỗi ngày mỗi tân tiến, con người nó phát triển, các ngôn thổ ngữ nó sinh ra lia lịa, không bắt kịp nổi thì thậm chí nguy. Lạc hậu môn này mất rồi. Xem ra phải cố gắng hơn nữa mới có thể trở thành con ngài mang đậm tính chất mới mẻ, độc đáo, không đụng hàng, xì tây lít, quitx phơ, hợp thời trang, và hơn thế nữa.

Thử xem nào: địx mịa chún mè? Tui pay lói kí giè muh tao khơn hỉu giè hớt chơn zị? Tu ma tu pa tui pay...???
xeko
30-05-07, 08:05
Hôm nay nghe một thằng bạn học Y kể chuyện thật là hài hước
Câu chuyện của một thầy giáo dậy phẫu thuật:
" -Đây nhé,vùng trên rốn là vùng thượng vị
-Còn đây là vùng rốn
-Vùng dưới rốn gọi là vùng hạ vị
-Còn vùng dưới vùng rốn gọi là vùng...Thú Vị"
Big Horn
30-05-07, 16:11
Một hôm đang bận giáo chã trên Thờ Lờ, chợt nhận tin vợ mình đang đau đẻ, Gấu già trym xệ vội vàng lật đật dặn với cho cô thư ký kiêm tình dục viên Biển Xan:

- À này, có bác Kòm tới thì nhớ nói là anh có việc bận, bảo bác í chờ anh nhé!

Cô thư ký trẻ, xinh tươi như mộng nở nụ cười tươi như hoa nhẹ đáp:

- Dạ, anh đi khi nào về ạ?

Gấu già xua tay vội đáp, anh đi có tí việc phải thu xếp, khi về sẽ có quà cho em. Nói xong, liền hôn nhẹ lên cánh tay trần trắng trẻo của cô TZV. Đoạn vội vã ra khỏi phòng. Chú tài Lìn Tin vừa kịp đóng cửa con xe Hummer thì Gấu già, giật giọng bảo:

- Về nhà trước, rồi ta sẽ đánh xe đến bệnh viện phụ khoa ngay chú ạ.

Chú tài lìn lin gật đầu hiểu ý và phóng con Hummer như bay trên xa lộ 8 làn, hai bên trồng cau vua thẳng tít tắp.

Chả là đứa con đầu lòng sắp chào đời nên dáng điệu Gấu già có vẻ khẩn trương và mừng lắm. Dầu sao thì 2 vợ chồng cũng đã mong chờ cái ngày này từ bấy lâu nay rồi, chỉ có điều chả biết lả con giai hay con gái thôi.

Chú tài lìn tin, vừa đỗ xịch xe trước cổng nhà đã thấy Đít từ đâu chạy tới thưa:

- Bẩm cụ, để con đem xe vào gara để ạ?

- Không cần! Gấu già khoát tay ra dấu bảo:

- Cứ để đấy tao có việc phải đi thăm bà mày ngay bây giờ.

Vừa nói, Gấu già vừa chạy ùa vào phòng, làm chú Đít quản gia mặt cứ nghệt ra như Tây ba lô đạp phải kit gà sáp.

Gần nửa tiếng đồng hồ sau, Gấu già đã có mặt tại phòng đợi của bệnh viện hộ sinh Thờ Lờ. Vừa lúc đó điện thoại di động chợt reo, bên kia là giọng trong trẻo của một phụ nữi:

- Bẩm cụ, tờ Mirror Thờ Lờ dạo này im ắng quá ạ.

Thì ra đó là cô Parrafin xinh đẹp, tổng thư ký tòa soạn TL kiêm TZV. Nghe giọng điệu ậm ừ của Gấu già chắc cô thư ký tờ TL Mirror cũng đoán ra được nên đành cúp giây nói.

Vừa lúc ấy, cánh cửa phong hộ sinh chợt mở. Trong bộ quần áo trắng toát, bác Đốc Mẹc cùng cô y tá trẻ đẹp Quỳnh Hoa đang ưỡn ẹo với nhau. Thấy Gấu già, Đốc Mẹc vội vàng lên tiếng:

- Thưa cụ, cụ tới lâu chưa ạ? Ca này phức tạp lắm đấy ạ. Con và thằng Bi đã chuẩn bị sẵn sàng các thứ rồi đấy ạ.

Thì ra suốt cả mấy năm nay, vị bác sĩ phụ khoa tài năng này đã ngâm cứu và đang cho ra lò một cái máy đỡ đẻ. Đây là công trình sáng kiến khoa học đầu tiên được kiến tạo và sáng chế máy đỡ đẻ trên thế giới. Lại nói về sự "kì diệu" của cái máy này.

Chả là từ ngày tham gia diễn đàn TL, một diễn đàn in tờ nét, nơi tập trung toàn nhà khoa học gia, trẻ tuổi đầy tài năng, những tinh hoa của đất Việt nay mai. Cũng tại đây đốc Mẹc đã tìm được một tâm hồn đồng điệu, một mầm non thiên tài trong lãnh vực CNTT, đó chính là ku Bi, một thần đồng viên lập trình trong thế giới mạng ảo. Và cũng từ đây hai cái đầu, một già một trẻ nhưng chung một lập trường, một hoaì bão đã ngâm cứu sáng chế ra con roboot có một không hai này.

Điều đáng đề cập tới là chiếc máy công nghệ thông tin này sẽ trợ giúp cho các bà mẹ và làm giảm đi sự đau đớn trong khi lên cơn đau, và nó có sẽ truyền một phần cảm giác đau đớn, khó chịu này sang cha của đứa bé. Nói túm lại là nó sẽ được điều chỉnh sự đau đớn một cách hết sức là hiệu quả dưới bàn tay magic của đốc Mẹc, vị chuyên gia bác sỹ phụ khoa tài giỏi này!

Sau khi giải thích kặn kẽ chức năng và cơ cấu của chiếc máy kì diệu kia, đốc Mẹc quay trở lại phòng hộ sinh, để điều khiển chiếc máy đỡ đẻ kì diệu. Thoạt nhìn chiếc máy to vật đặt giữa phòng với các loại giây điện lằng nhằng, nối kết với bệnh nhân, với máy tính làm Gấu già quá sửng sốt. Vì thế, Gấu già thở phào nhẹ nhõm và nhìn ngươì vợ đang hít thở một cách khó nhọc với vẻ mặt đau đớn. Sự lo lắng hiện lên trên khuôn mặt, Gấu già an ủi vợ:

- Có anh đây. Nói xong, Gấu già bèn nắm bàn tay vợ, và âu yếm lau những giọt mồ hôi đang nhễ nhại trên khuôn mặt nhăn nhó vì đau của nàng.

Cùng lúc ấy, cơn đau lại dồn đến với bệnh nhân. Đốc Mẹc bèn khóat tay ra hiệu cho ku Bi. Cậu ta nhanh nhiện lôi ra một cái tay nắm, nơi có sợi giây điện kết nối từ chiếc máy kì diệu kia rồi ra hiệu cho Gấu già hãy nắm chặt đầu nắm tay lại. Sau đó cậu ta trờ về vị trí cũ, nơi có chiếc máy vi tính và ấn vào nút giảm đau 20%. Nhưng có lẽ sự đau đớn quá dữ dội, nên bệnh nhân cứ quằn quại, giãy dụa và còn bật lên những âm thanh hết sức là đau đớn. Thấy vậy đốc Mẹc bèn ra hiệu cho ku Bi, hãy điều chỉnh tần số lên đến 50%. Tuy đã có vẻ bớt đau, nhưng bệnh nhân vẫn còn có vẻ rất mệt mỏi. Như hiểu được điều đó, Gấu già bèn giật giọng bảo ku Bi:

- Chú cứ tăng tần số lên nữa đi, anh có thấy đau kặt gì đâu?hố hố

Nói xong bèn quay sang đốc Mẹc ngầm hỏi. Thông cảm cho tâm sự của Gấu già và cô vợ, đốc Mẹc bèn ngầm ra hiệu cho ku Bi tăng tần số lên đến 70%. Quả thật, lúc này những giọt mồ hôi của bệnh nhân cũng không còn nữa, mà thay đó là sự dễ chịu khoan khoái hiện lên trên vẻ mặt của bệnh nhân. Quay sang phía Gấu già, vẫn thấy vẻ mặt y tỉnh bơ, chả tỏ vẻ gì đau đớn sất cả. Thấy vậy, đốc Mẹc lẩm bẩm:

Đây là cơ hội hiếm có! Đm, phen này thì ông cho thằng trym xệ này biết tay ông. Nghĩ xong bèn bước đến bên cái máy kì diệu kia và vặn mịa nó tần số lên Maximum.

Lúc này, bệnh nhân nằm thiêm thiếp ngủ ngon lành, dường như chẳng có vẻ đau đớn gì sất cả.

Bất thình lình, chiếc máy di động vang lên trong túi Gấu già. Bên kia là giọng thất thanh của cô thư ký kiêm TZV trẻ đẹp Biển Xanh:

- Ối cụ ơi, cụ về đây ngay, nhanh lên ... Không bác Kòm bác ấy chết mất. Chả biết sao mà tự dưng bác ấy cứ ôm bụng keû đau, rồi đập đầu vào tường, máu me chảy be bét thế này ... Ối cụ ơi!

Nghe đến đây, Gấu già tái mặt, nghiến hai hàm răng vào nhau rồi chợt hét to:

- Tiên sư cụ thằng Kòm giời đánh! Để nó đấy cho ông!
NOSHNA
30-05-07, 16:12
Ok để em các bác góp vui với cả nhà nhà..

Chuyện là thế này có một bà mẹ mang bầu 3 đứa con đến ngân hàng rút tiền thì bị cướp, bà ta chống trả và bị kẻ cướp bắn 3 phát vào bụng. Bà ta được đưa đi cấp cứu ngay lập tức và điều kỳ diệu xảy ra là 3 viên đạn không làm tổn thương nhiều đến 3 đứa trẻ. Trước khi bà ta ra viện bác sỹ có dặn: 3 viên đạn đó sẽ tự bị đẩy ra ngoài khi mấy đứa trẻ đến tuổi.

Bà ta sinh 3:2 gái 1 trai và mọi chuyện yên ổn cho đến một ngày. Cô chị cả đi toilet và phát hiện một vật lạ bay ra ngoài. Cô kể với mẹ và bà mẹ kể lại cho cô chuyện mười mấy năm trước đã xảy ra. Hôm sau cô chị hai cũng có chuyên tương tự và mẹ cô lại kể lại chuyện cũ.

Cô chị cả và cô chị hai chưa hết bàng hoàng vì chuyện viên đạn thì hôm sau bạn gái của người em út bị đạn bắn xuyên đầu....
NOSHNA
30-05-07, 16:15
Cho em đố mọi người trên này một câu nhá:

Người em trai có lỗi gì không trong câu chuyện này?
Big Horn
30-05-07, 17:03
Chú ấy chả có lỗi gì sất cả, chỉ vì bạn gái chú ấy giỏi cầm kỳ thi họa thôi... :24:
NOSHNA
30-05-07, 23:21
Chú ấy chả có lỗi gì sất cả, chỉ vì bạn gái chú ấy giỏi cầm kỳ thi họa thôi... :24:

Hờ không, bác Ma em, TL trí tuệ hào hoa dâm đãng cơ mà, chiện này có lẽ em phải nhờ vả gì Hâp đeo bra đỏ...
PhươngN
01-06-07, 05:24
Cô giáo bảo khoailang:

- Em lên đứng đây kể cho các bạn trong lớp nghe ho sinh hoạt trong khu vườn nhà em.

Khoailang kể: Thưa cô, trong vườn nhà em có nuôi đàn gà. Mỗi buổi sáng, em luôn thấy một con gà trống leo lên lưng con gà mái...

Cô giáo nghe đến đó có vẻ e thẹn, không muốn cho khoailang kể tiếp, bèn ngắt lời:

- Thôi, xuống đi.

Khoailang quay lại phía cô giáo, lễ phép trả lời:

- Thưa cô, con gà trống nó không chịu xuống.
Big Horn
01-06-07, 20:46
Một hôm cô giáo sinh vật học Cave giảng bài về "Chế độ ăn uống hàng ngày, nhằm giảm béo" cho các bạn TLgers. Bất thình lình bạn Jin giơ tay hỏi:

Thưa cô, em có thắc mắc là:

- Làm thế nào để giảm béo ạ?

Cô giáo suy nghĩ giây lát rồi giả nhời:

- Em cần phải siêng năng tập thể dục thể thao đều đặn hơn.

Trong khi các bạn khác đang cặm cụi đọc bài thì bạn Đào, cũng mạnh dạn giơ tay hỏi:

- Thưa cô làm sao để to được ạ?

Đào cũng nhận được câu giả nhời tương tự như Jin:

- -Em cần phải siêng năng tập thể dục thể thao đều đặn hơn.

Phích là thằng bé lém lỉnh và ma ranh nhất lớp. Nó đăm chiêu suy nghĩ rồi cũng mạnh dạn giơ tay hỏi:

- Thưa cô, em nên ăn cái gì thì bổ dưỡng ạ?

Cô giáo Cave suy nghĩ một tẹo rồi đáp:

- Em nên ăn nhiều rau xanh như bí đao, cà rốt, rau cải để tăng chất Vitamin. Còn ăn cá để tăng chất đạm cho cơ thể. Ăn thịt để tăng chất béo ...etc

Dường như Phích vẫn còn thắc mắc nên bèn hỏi:

- Thưa cô, thế em ăn tim, gan phổi phèo con cầy tơ có tốt không ạ?

Cô giáo Cave gật đầu:

- Rất tốt, ăn gì bổ nấy em ạ.

Ngay lúc ấy, có bạn Kòm đang thò tay dưới gầm bàn nghịch ngợm, bèn giơ tay dõng dạc hỏi:

- Thưa cô, ăn đuôi thì bổ gì ạ?

Cave, lúng túng đỏ mặt:

- Thì ... bổ quanh quanh đâu đó!!!
NOSHNA
03-06-07, 10:00
Nhà bác Ma em, em biết rồi, ăn đuổi bổ đuôi trước..Hờ hờ...
Hoang2H
04-06-07, 01:41
Chị Tư béo được đề cử sang nước bạn để học hỏi kinh nghiệm. Chị rất quan tâm đến những thành tựu vĩ đại mà những người lãnh đạo ở đây đã đạt được. Vì vậy, nhân một buổi họp thân mật, chị mới hỏi khẽ người ngồi bên về bí quyết thành công. Ông Phong vui vẻ trả lời:

- Vấn đề chính là phải biết sử dụng những người thông minh để trợ giúp mình trong công việc.

Nghe vậy, với nét mặt đăm chiêu chị Tư béo hỏi tiếp:

- Nhưng có cách nào để biết được ngừơi mình định dùng là người thông minh?

Ông Phong nói:

- Thôi được, để tôi làm thử một thí dụ cho chị thấy nhé.

Nói xong, rút cái phone tay ra rồi gọi:

- Đồng chí Vấn, tôi Phong đây. Thằng đó là con của cha đồng chí, nhưng không phải là anh hoặc em của đồng chí, vậy nó là ai?

Lập tức nghe từ đầu dây bên kia có tiếng trả lời:

- Thưa anh, đơn giản quá, đó chính là tôi ạ !

Phong quay qua chị Tư béo:

- Đấy chị thấy chưa ? Tôi thường sử dụng những phép thử đại loại như vậy.

Chị Tư béo cực kỳ thán phục. Trong chuyến trở về nước, cứ tủm tỉm cười một mình. Về đến nhà, đầu tiên chị gọi ngay cho Râng và hỏi:

- Anh Râng, có một thằng nó là con của cha đồng chí, nhưng không phải là anh mà cũng không phải là em của đồng chí, vậy nó là thằng nào?

Im lặng một lúc lâu, một giọng nhỏ nhẹ từ đầu giây bên kia:

- Báo cáo chị, việc này rất phức tạp, xin phép chị cho tôi một ít thời gian để suy nghĩ, mai tôi sẽ trả lời.

Râng suy nghĩ, suy nghĩ , suy nghĩ... mãi không tìm ra được câu trả lời, bèn gọi điện cho Nhợn:

- Này bác Nhợn, bác tốt nghiệp tiến sĩ, , vậy tôi có vấn đề này bác giúp tôi nhé: Có một thằng là con của cha bác, lại không phải là anh hoặc em của bác, vậy nó là ai?

Nghĩ một lúc, Nhợn reo lên trong máy:

- Thằng ấy chính là tôi chứ còn ai nữa !

Nghe vậy, Râng mừng lắm, cảm ơn rối rít. Hôm sau, gọi điện ngay cho chị Tư béo:

- Báo cáo chị, đã tìm ra được thằng ấy rồi ạ. Nó chính là thằng Nhợn!

Đầu dây đằng kia bỗng nghe tiếng chị Tư béo hét lên:

- Sao mà ngu quá vậy. Thằng đó chính là thằng Vấn, hiểu chưa?
chàng hiu
04-06-07, 11:33
Hai vợ chồng nhà khoa học không gian chuyên ngành tình dục học Oai và Huyền Trang lên sao Hỏa để nghiên cứu đời sống tình dục của nhân dân trên đó.

Tối Oai và Huyền Trang đến chơi nhà hai vợ chồng sao Hỏa là Gấu và Phương. Ăn cơm xong hai nhà tình dục học đề nghị ngủ qua đêm và Oai sẽ ngủ với vợ Gấu là Phương, còn vợ Oai là Huyền Trang sẽ ngủ với Gấu để tìm hiểu đời sống tình dục người dân sao Hỏa.

Sáng ra hai vợ chồng Oai và Huyền Trang gặp nhau, cả hai mặt mũi bơ phờ. Oai hỏi Huyền Trang:

Oai: Sao, đêm qua thế nào?

Huyền Trang: Cả đêm không ngủ, mệt nhưng ôi mê mẩn tuyệt vời.

Oai: Thật à?

Huyền Trang: Gấu cởi quần Gấu ra, em thấy trym sệ và bé, tế nhị lắc đầu, định đi ngủ cho xong. Nhưng Gấu bảo em cứ vuốt mũi Gấu, thích đến đâu thì vuốt đến đó. Em làm theo, quả nhiên em cứ vuốt mũi một cái thì trym Gấu cứ dài ra và đứng lên như cái mũi, thích lắm. Thấy vừa đủ xài, em ngừng lại, nhưng vẫn khe khẽ lắc đầu. Gấu thấy thế mới bảo em nắm hai tai Gấu kéo ra hai bên, muốn to thì kéo mạnh, vừa thì ngưng. Em làm theo, và quả thật trym Gấu to ra như em muốn.

Còn đêm qua anh thì sao?

Oai: Tối qua vợ thằng Gấu cứ quấy rầy không cho anh ngủ cả đêm, mà có làm ăn được mịa gì đâu.

Huyền Trang nhìn kỹ mặt chồng mình thì thấy mũi sưng lên như quả cà chua thối còn trên đầu thì hai tai không biết sao mà sứt mịa nó mất rồi.

Sau đó chẳng biết sao Phương bị treo lên cột điện lủng lẳng một tuần. Gấu mải ngồi cho Huyền Trang vuốt mũi, quên cả việc cứu vợ.
scojo
09-06-07, 13:28
Cindy Gấu trịnh trọng bước tới bên Đào Phạch chủ mà cất lời:

Cindy G: Đào có nhận lời làm chồng của anh ko?

Đào Pc: Léo có được!

Và từ đó, và thế là Cindy Gấu sống hạnh phúc đến trọn đời.
Gaup
10-06-07, 00:17
http://www.1-click.jp/
nhaphat
10-06-07, 00:49
http://www.1-click.jp/
Cái thằng hói ở giữa giống Gấu già thế...hành cho phát nữa... :21: :21: :21:
Cá_kiếm
11-06-07, 11:02
Tại phòng cấp cứu của bệnh viện, Gấu già đang than với bác sĩ là anh ta bị đau lưng khủng khiếp. Bác sĩ Mecado khám xong, mới hỏi “Hãy nói tôi nghe chuyện gì xảy ra với cái lưng của anh?”

Gấu già: “Tôi ở hàng net, vào diễn đàn Thăng Long giáo chã cả đêm, đến sáng mới về. Bước vào nhà tôi nghe tiếng ồn và biết rằng vợ tôi đang tí tởn với thằng nào đó. Lúc đó cửa ban công mở, tôi chạy đến và nhìn thấy ở dưới đường có một thằng đang vừa chạy vừa mặc quần áo. Tôi vác luôn cái tủ lạnh và thả trúng người hắn. Vì thế mà tôi đau lưng.”

Bác sĩ Mecado khám cho bệnh nhân thứ hai là Đào, trông như bị ô tô đâm. Bác sĩ hỏi, “Bệnh nhân trước của tôi nhìn đã khủng khiếp, nhưng trông anh còn tệ hơn. Chuyện gì xảy ra với anh?”

Đào trả lời, “Chiện là thế này, bác em. Sau một thời gian dài thất nghiệp, em cũng kiếm được việc làm. Hôm nay là ngày làm đầu tiên. Cái đồng hồ kặt kia không đổ chuông và em bị muộn. Em ra khỏi nhà, vừa chạy vừa mặc quần áo, tự nhiên có một cái tủ lạnh rơi trúng vào người”.

Bác sĩ Mecado khám cho bệnh nhân thứ ba là Con Bà Nô. Trông anh ta giống như phi công nhảy ra khỏi máy bay mà không mở được dù. Quá sốc vì chuyện xảy ra ngày hôm nay, Mecado buột miệng hỏi “Cái đe’o gì xảy ra với ông thế?”

CBN: “Tôi đang ngồi trong tủ lạnh, và có ai đó ném nó xuống đường từ tầng ba”
nhaphat
11-06-07, 14:24
Gấu và Phít ngày nào cũng mò lên Thăng Long giáo chã mãi cũng chán. Hai thằng nghĩ phải làm cái gì cho nó hoành tráng bèn rủ nhau đi ăn trộm ngân hàng. Hai thằng lập kế hoạch tỉ mỉ, nửa đêm đột nhập qua biết bao hệ thống lính gác, báo động hiện đại lọt vào được kho lưu trữ. Nhưng chúng mở hết két nọ đến két kia cũng chẳng thấy tiền đâu, thấy toàn sữa chua. Hai thằng bực tức lắm mới bảo đã thế thì ông ăn hết sữa chua của chúng mày. Hai thằng liền chén một mạch hết sạch toàn bộ sữa chua rồi rút lui an toàn.


Sáng hôm sau Thăng Long Mirror đưa tít lớn:
*****
Đêm qua ngân hàng tinh trùng bị đột nhập,
Kẻ trộm lấy đi toàn bộ số tinh trùng của các member Thăng Long lưu giữ tại đây.
Big Horn
12-06-07, 15:19
Trong một cuộc hội đàm về giữ vệ sinh chung thành phố, phái đoàn của Nga bảo dân VN rất mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phái đoàn VN cãi:

- Làm đ óe gì có chuyện đấy!

Bọn Nga nói:

- Thế thì đêm đến bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn.

Phía VN:

- Được thôi, cứ như vậy!

Sáng hôm sau báo VN đưa tin, có 37 người bị thiệt mạng. Akay quá, VN cử 2 đặc nhiệm là A.K 47 và Sói con sang Nga, đến đêm vác colt đi quanh quảng trường đỏ thi hành nhiệm vụ trọng đại. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng đang tè đường. 2 chú TLgers này mừng quá nã sạch cả đạn vào hắn.

Sáng hôm sau, báo chí Nga đăng tin:

"Đêm qua, một sinh viên Việt nam rất chi là anh tuấn và thanh, trên đường về nhà từ viện Mô Lô Xốp, anh đã ghé ngang qua quảng trường đỏ để lấy hứng dịch dọt thơ Nga, nhưng không may đã bị bọn khủng bố thanh toán!"
Cá_kiếm
12-06-07, 15:54
Lãng Tử trốn ra khỏi Hilton sau nhiều năm bị giam giữ. Hắn đột nhập vào một ngôi nhà để trộm tiền và súng, rồi hắn nhìn thấy đôi vợ chồng trẻ Đào – Una trên giường. Hắn bắt Đào ra khỏi giường và trói vào ghế.

Sau đó hắn trói Una trên giường, trèo lên người cô, hôn vào cổ, rồi đứng dậy và đi vào nhà tắm. Trong khi hắn ở trong nhà tắm, Đào nói với vợ: Em nghe này, nhìn vào quần áo thì biết thằng cha này là tù nhân đào tẩu. Hẳn là hắn đã ở trong tù rất lâu và đã nhiều năm rồi không thấy đàn bà. Anh nhìn thấy cách hắn ta hôn vào cổ em như thế nào. Nếu hắn muốn “ấy”, em đừng chống cự, đừng kêu la, hãy làm bất cứ cái gì hắn bảo. Hãy làm cho hắn vui lòng cho dù hắn có làm em ghê tởm thế nào. Đó là một tên hết sức nguy hiểm. Nếu hắn nổi khùng, chúng ta sẽ bị giết. Hãy can đảm lên, em yêu. Anh yêu em.

Una trả lời chồng: Hắn không hôn vào cổ em. Hắn nói thầm vào tai em rằng hắn là kẻ đồng tính, còn bảo anh rất đáng yêu, rồi hỏi chúng ta có dầu Vaseline không. Em trả lời là có ở trong phòng tắm. Hãy can đảm lên, anh yêu. Em yêu anh!!
NOSHNA
12-06-07, 21:02
Trước và sau khi cưới:

Trước khi cưới:
........
M:Có thế chứ, cuối cùng,thật khó để đợi em.
W:Anh có muốn em rời khỏi đây?
M:Không, đừng bao giờ em nghĩ là có.
W:Anh có yêu em không?
M:Tất nhiên
W:Anh đã từng bao giờ lừa dối em chưa?
M:Không, tại sao em lại hỏi ngu ngốc thế
W:Anh có muốn hôn em không?
M:Có.
W:Sẽ có bao giờ anh đánh đập em không?
M:Làm gì có chuyện ấy. Anh không phải loại người như thế
W:Em có thể tin tưởng ở anh được không?
.........
Sau khi cưới:

Đọc ngược lại theo thứ tự từ dưới lên trên
dang_ky
12-06-07, 21:46
Chiện trước và sau khi cưới này hay anh ANH SON ui
NOSHNA
12-06-07, 22:26
Em hầu các bác một chuyện nữa. Sorry vì em không có năng khiếu và thời gian dịch cả câu chiện dài. Các bác chịu khó kiên nhẫn một tí.

From a smart guy:

One evening last week, my girlfriend and I were getting into bed. Well, the passion starts to
heat up, and she eventually says, "I don't feel like it, I just want you to hold me."
I said, "WHAT??!! What was that?!"

So she says the words that every boyfriend on the planet dreads to hear...
"You're just not in touch with my emotional needs as a woman enough for me to satisfy your physical needs as a man."

She responded to my puzzled look by saying, "Can't you just love me for who I am and not what I do for you in the bedroom?"

Realizing that nothing was going to happen that night, I went to sleep.

The very next day I opted to take the day off of work to spend time with her. We went out to a nice lunch and then went shopping at a big, big unnamed department store. I walked around with her while she tried onseveral different very expensive outfits. She couldn't decide which one to take, so I told her we'd just buy them all. She wanted new shoes to compliment her new clothes, so I said, "Lets get a pair for each outfit."
We went on to the jewelry department where she picked out a pair of diamond earrings. Let me tell you... she was so excited. She must have thought I was one wave short of a shipwreck. I started to think she was testing me because she asked for a tennis racket when she doesn't even know how to play tennis.I think I threw her for a loop when I said, "That's fine, honey." She was almost nearing sexual satisfaction from all of the excitement.

Smiling with excited anticipation, she finally said, "I think this is all dear, let's go to the cashier."

I could hardly contain myself when I blurted out, "No honey, I don't feel like it."
Her face just went completely blank as her jaw dropped with a baffled,"WHAT?"

I then said, "Honey! I just want you to HOLD this stuff for a while.You're just not in touch with my financial needs as a man enough for me to satisfy your shopping needs as a woman."

And just when she had this look like she was going to kill me, I added,"Why can't you just love me for who I am and not for the things I buy you?"

Apparently I'm not having sex tonight either....but at least that bitch knows I'm smarter than her.

Alright girls. Repost this if you agree. Hell even if you disagree, repost it.
Men, repost this because you have balls
PhươngN
13-06-07, 11:19
Trên chuyến tàu điện, đông nghẹt người, từ phố chợ Mơ về phố Bờ Hồ HN. Anh chàng Oai béo quay cu_lơ, đang đứng chần dần trước mặt chàng hiu trên xe. Tự nhiên thấy chàng hiu nhăn mặt, cắn răng lại. Nhưng vẫn một mực từ tốn hỏi Oai:

- Ối giời ôi! Nói vô phép. Nom nhà bác phúc hậu quá! Chắc là một đoàn viên Đoàn Thanh Niên CSHCM?

- Không!

- Một đối tượng Đảng?

- Không!

- Một đảng viên?

- Không!

Chàng hiu vẫn xuýt xoa hỏi:

- Thế bác có người nhà, họ hàng, bạn bè hay chỗ quen biết gần, xa nào thuộc ba thành phần kể trên không?

- Cũng không!

- Thế thì...Con ạ! Đừng dẫm lên chân bố nữa!
NNH
14-06-07, 11:05
Nhân kỷ niệm TL tròn 2 tuổi, TL liền tổ chức ca múa nhạc kèm các tiết mục biểu diễn rất đặc sắc, trong đó đặc sắc nhất là tiết mục làm xiếc với cá sấu.
Diễn viên chính trong tiết mục này là Cá sấu và Đào. Cá sấu nằm há ngoác miệng, còn Đào thì đưa nguyên 'khẩu súng' to nhất TL (tự phong) của mình vào hàm cá sấu. Cá sấu ngậm miệng lại. Toàn thể TLgers im thin thít vì kinh hoàng và hồi hộp, các nữ khán giả thì sững sờ vì hâm mộ và sợ hãi ...
Sau đó cá sấu mở miệng ra và Đào rút ra 'khẩu súng' còn nguyên vẹn và vẫn giữ nguyên vẻ kiêu hùng.
Khán giả vỗ tay hò hét cuồng nhiệt. Đào kiêu hãnh cất tiếng mời gọi, thách thức các Tlgers khác xem có ai làm được như vậy không? Đang trong lúc mọi người xôn xao, ồn ào thì có một cô gái bước ra, mọi người nhìn lại hoá ra là PhuongN, lại càng xôn xao, hú hét dữ dội hơn. Đào nhìn cô gái PhuongN với ánh mắt tươi cười pha chút ngạc nhiên:
- Tôi nghĩ là người tình nguyện phải là một anh chàng, chứ một cô gái thì làm sao em làm được như tôi?
- Dạ không, ý em là em sẽ làm được như con cá sấu á - PhuongN đáp với vẻ phấn khích.
PhươngN
15-06-07, 09:30
NHẪN NẠI

Trong giờ đạo đức, cô giáo PhuongN viết lên bảng đen hai chữ “Nhẫn nại”.

Cô giáo: Hôm nay, chúng ta học ý nghĩa của chữ “Nhẫn nại”. Nào, bây giờ các em nghe đây. Một khi chúng ta cố sức chịu đựng những sự đau khổ nhất. Ðó gọi là ý nghĩa của Nhẫn nại.

Nông Nông Hứng (tên tục của NNH) giơ tay xin nói: Thưa Cô, em cũng có kinh nghiệm về sự nhẫn nại ạ !

Cô giáo: Tốt lắm, em kể ra cho các bạn cùng học hỏi xem !

NNH hớn hở: Dạ, hôm bữa đó, con trym em bị ghẻ lỡ nên đau nhức dữ dội, mà em vẫn cố nhẫn nại chịu đựng vì em bận xem khẩu súng to của bạn Đào ạ!

Cô giáo: !!??!!
PhươngN
21-06-07, 01:58
Để coi hôm nay đọc báo có tin gì mới không? À, có rồi:

Giải "Ô tô trong năm", giải thưởng danh giá nhất dành cho các thiết bị tự động đã thuộc về ô tô mang tên dao_hoa daochu, do công ty chế tạo máy Fuj Jiukogio và công ty thương mại Sumimoto sioji chế tạo.

Ô tô dao_hoa daochu có hình thức bên ngoài như một ngọn hải đăng trong tư thế "nằm not đứng", bảnh nhất và king size nhất, thích hợp cho phụ nữ làm việc bên ngoài cần di chuỷên nhiều. Đầu xe gọn nhẹ, dễ dàng chui vào những ngõ ngách, lách luồn lái mũi quẹo trôn, có khả năng đặc biệt leo đèo rất cừ, cao cỡ nào cũng vượt được. Trong xe, còn được trang bị màn hình để hiển thị bản đồ chỉ dẫn đường đi, tiện lợi phục vụ. Nhưng, lại có kèm cảnh cáo: "theo dõi bản đồ hiển thị trong lúc đang lái xe, rất dễ gây ra tai nạn nghiêm trọng". Cẩn thận !

Giải ô tô năm nay, được sự tài trợ của bộ Hải Đăng TL, nhằm khuyến khích ngừơi người nghiên cứu và sáng tạo càng nhiều những thiết bị tự động hiện đại phục vụ cho con người.

Chú ý, trong thời gian còn hợp đồng, nếu sự vận hành quá đơn điệu, buồn tẻ hoặc máy móc có xuất hiện tình trạng rối loạn, cứng đơ thì mau đến hảng chúng tôi để được sửa chữa ngay. Hảng chúng tôi xin bảo đảm không gây trể nải và cố gắng tái tạo năng suất của máy cho khỏe hơn, bền hơn, kêu to hơn... trong thời hạn sớm nhất.
Rio
25-06-07, 17:14
Hai người yêu nhau bị papa and mama phản đối . Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử . Đi đến cầu , người con trai nói người con gái nhảy xuống , người con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước , thế là anh ta nhảy xuống . Anh ta nói vọng lên , em ơi nhảy xuống đi , cô gái nói : Bố thằng ngu , cho mày chết . Chàng trai nói vọng lên : Bố mày biết bơi , bố mày đé o sợ :D
Cá_kiếm
01-07-07, 14:12
MƯỜI BỐN ĐIỀU RĂN CỦA MẸ


1.- Kẻ thù lớn nhất của con là nó (vợ con).
2.- Ngu dốt lớn nhất của đời con là không hiểu ra được nó.
3.- Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó.
4.- Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó.
5.- Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó.
6.- Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe nó.
7.- Đáng thương lớn nhất của đời con là bị nó sai khiến.
8.- Đáng khâm phục lớn nhất của đời con là con vẫn chịu được nó.
9.- Phá sản lớn nhất của đời con là cuộc đời con đã mất trong tay nó.
10.- Tài sản lớn nhất của đời con là những thứ nó đang giữ.
11.- Món nợ lớn nhất của đời con là tờ giấy ly hôn.
12.- Lễ vật lớn nhất của đời con là sự hết lòng của con với nó.
13.- Khiếm khuyết lớn nhất của đời con là con không lấy được hai vợ.
14.- An ủi lớn nhất của đời con là thằng con trai nó đẻ ra.


Trích lời mẹ dặn
scojo
04-07-07, 12:15
1 lần các TZV quyết định tổ chức cuộc thi chọn ra người gan dạ nhất trong số các tinh túy đất nhà. Tuy ban tổ chức chỉ công bố thể thức thi đấu vào phút chót, nhưng các Thờ lờ gờ, bao gồm già trẻ, gái giai, chã chít với Hải đăng nô nức đăng kí tham gia.

Tới ngày đã định, các thí sinh được dẫn tới một hồ nuôi cá sấu, tính từ bờ bên ni sang bên nớ rộng độ 200m. Loa từ ban tổ chức bắt đầu oang oang công bố: " Sau khi súng báo hiệu nổ, anh/chị nào bơi được sang bờ bên kia nhanh nhất sẽ chính thức chiến thắng và lên bục nhận thưởng."

Loa vừa dừng, súng báo hiệu "đoàng" ngay 1 phát! 1', 2', rồi đến phút 5, phút 6 mà đám thí sinh vẫn còn đứng chết trân trên bờ. Đâu đó bắt đầu có kẻ xì xào rằng: " bờ bên ni cao thế này, nhảy xuống là léo nhảy được lên nữa đâu đấy... ban tổ chức toàn 1 lũ đểu cáng... lũ ấy để cá sấu hồ này nhịn đói cả tuần rồi đấy... mà cá sấu hồ này lũ nó gánh từ Phi Châu sang, con nào con nấy ít phải hơn tạ!..."

Bỗng đâu 1 người nhảy ùm cái xuống hồ, bơi 1 lèo trối chết, thoắt cái đã sang bờ bên nớ khi phần đông còn chưa khỏi bàng hoàng. Khi người ấy vừa lên bờ thì quần chúng hâm mộ thấy hóa ra là bác Cá thúi, liền chạy òa tới ôm hôn chúc mừng.Nhiều kẻ xúc động hỏi:

- Bác có thể bật mí cho chúng em bí quyết nào mà bác to gan đến vậy?

Cá thúi còn chưa hết mệt, gắng hổn hển thốt lời:

- Đcm... thằng/con nào đẩy tao xuống hồ!
Kiếm&sons
04-07-07, 18:23
Hái dừa
Có 2 cô gái Thái đi bán dừa, gặp 2 chàng thanh niên khôi ngô tuấn tú, đem lòng trìu mến. Hai chàng thấy của lạ mới hỏi :"dừa của em chắc là ngon ngọt lắm nhưng bọn anh muốn được uống dừa do chính tay các em hái. 10 khìn một quả nhá" . Hai cô gái cả mừng nghĩ bụng "người đâu lại thật thà tốt bụng thía". Thế rồi 2 cô tốc váy leo tót lên ngọn dừa trong ánh mắt vô cùng hâm mộ của 2 du khách. Tối hôm ấy sau khi biết rõ nguồn cơn thái lai của 2 con gái, mế chúng mới bảo "Các con ơi dại lắm. Hai thằng đấy nó không tử tế gì đâu, chúng không phải muốn uống dừa mà muốn nhìn các con xòe ô che nắng đây, thật râm không để đâu cho hết". 2 cô biết dại thề cạch mặt quân ô trọc, rồi ôm nhau khóc đến canh tư thì đi ngủ.
Sáng hôm sau, ma dắt lối thế nào 2 cô lại ra bán dừa. Đến độ chớm Ngọ thì hai anh thanh niên hôm trước xuất hiện. Hai chàng nói "Em ơi bọn anh hôm nay phải về xuôi nhưng trong lòng vẫn ấm ức lắm vì chưa được uống dừa 2 em thỏa thích. Hay là 2 em hái dừa cho bọn anh uống lần cuối đi, 15 khìn một quả nhé". Hai cô nghĩ đến lời mế dặn nên cảnh giác cao độ nhưng 15 khìn 1 quả thật cũng khá hấp dẫn. Thế rồi trong óc hai cô lóe lên một ý nghĩ như dao chém đá. Hai cô liền chạy vào một cái nhà có hình người, sau đó leo tót lên cây hái dừa. Hai chàng thanh niên ngước nhìn lên khoảng không trong váy hai cô gái một mầu trắng xóa.

(ghi theo lời kể của cháu T.)
NOSHNA
08-07-07, 00:49
Nhân chuyện dừa..để em kể cho các bác một câu hỏi thế này:

Tại sao đàn ông thì dễ béo hơn phụ nữ.

Trả lời:Ban đêm đàn ông ăn buổi tối bằng 2 quả dừa, uống sữa tươi. Còn phụ nữ chỉ ăn một quả chuối, 2 viên lạc và chút nước súp.
NNH
10-07-07, 16:25
Một lần Noshna tới khách sạn, khi đang ở sảnh, chẳng may Noshna bị vấp và lao vào 1 cô gái bên cạnh tên là phuongN. Khi ngã vào cô gái, chẳng may khuỷu tay Noshna lao thẳng vào ngực phuongN. Cả hai lặng đi 1 lúc, sau đó Nos lấy lại bình tĩnh và hướng về phía cô gái nói:
- Thưa cô, giá mà trái tim của cô cũng mềm mại như ngực cô thì tôi biết thể nào cô cũng tha lỗi cho tôi.

Cô gái phuongN, lúc này mới trả lời:
- ồ, giá mà trym anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì phòng tôi ở là số 436.
PhươngN
11-07-07, 10:05
Bố già

NNH yêu PhuongN nhưng bố cô không ưng. Một bữa nọ, NNH đến nhà người yêu, PhuongN bước ra nói:

_ Anh về đi, bố em không bằng lòng đâu.

NNH rên rỉ:

_ Em có biết là em đã làm cho trái tim anh rỉ máu không?

Vừa lúc đó, bố PhuongN hiện ra với một thanh củi trên tay:

_ Tôi còn có thể làm cho đầu anh rỉ máu nữa đấy!

NNH hoảng hốt bỏ chạy đánh rơi mất cả dép.

Mắc bệnh gì?

Oai đến phòng mạch bác sĩ xin khám bệnh. Bác sĩ khám kỹ hơn một giờ đồng hồ, mới hỏi:

- Anh làm nghề gì?

- TZV.

- Thời gian qua anh có thấy triệu chứng...chán không?

- Tôi vẫn ăn uống bình thường.

- Chán là chán tập luyện kỹ thuật ném đá kìa!

- Vâng...hơi có có.

- Chà! Có triệu chứng... ghét bạn bè, đồng nghiệp đúng không?

- Cũng hơi có có.

- Có cảm thấy mình to lên, bự ra, vĩ đại hơn lúc xưa không?

- Có. Cái đó thì cảm thấy rõ ràng.

- Nguy quá!

- Tôi mắc bệnh rồi phải không bác sĩ?

- Mắc rồi!

- Bệnh gì vậy, bác sĩ?

- Bệnh ngôi sao !
Nắng sớm
11-07-07, 16:37
Sáng nay làm coi như không công, có chiện này hay anh kể em PhươngN nghe.

Đào đi học về sụt sịt đến bên Gấu:

- Bố ơi, hôm nay con được hai điểm thể dục.

-Tại sao mày lại được hai điểm thể dục hả con, mày trông to khoẻ lại hay ''bành vè các bạn nữ'' thế kia cơ mà? - Gấu hỏi.

- Vâng, cũng không biết tại sao. Nhưng ở lớp, trong giờ kiểm tra thể dục cô giáo PhươngN bảo con:

'' Đào, em giơ chân trái lên!''

Ừ, thì sao? - Gấu lại hỏi.

Cô giáo PhươngN lại bảo tiếp:

''Ok, Đào, em giơ chân phải lên!''

Gấu nhặng xị:

- Ơ, thế mày đứng bằng cái con củ kặt à?

Đào:

Vâng, con cũng nói y như thế! Con bị 2 điểm thể dục!


.....


Vẫn chưa hết bố ạ, con cũng bị 2 điểm văn. - Đào lại ấm ức.

Tại sao? - Gấu hỏi.

Trong giờ kiểm tra văn, cô giáo PhươngN bảo mỗi bạn đặt một câu văn sao cho đúng ngữ pháp và không cần quan tâm đến nội dung.

Ừ, thế mày đặt làm sao? - Gấu tò mò.

Con đặt câu: '' Cô giáo PhươngN là con đĩ!'' - Đào khép nép.

Gấu: !?
NNH
11-07-07, 17:38
Một hôm, thằng bé con của vợ chồng Wolf và PhuongN chạy về nhà, nó gặp PhuongN ở phòng khách, hỏi:
- Mẹ ạ, thằng bạn con hôm nay nó đố con 2 từ, lần đầu tiên con nghe thấy nên không hiểu là gì.
- Là gì, con nói mẹ nghe thử cái.
- Từ thứ nhất là Pussy và từ thứ hai là Bitch
- À, dễ thôi, phuongN giải thích, Pussy là con mèo nhỏ giống như con Kitty nhà mình ấy, còn Bitch là một con chó cái giống như con Jefie nhà mình ấy.
Thằng bé chưa tin lắm, chạy ra vuờn gặp Wolf nó hỏi.
- Bố, lúc nãy con hỏi mẹ 2 từ, nhưng con e mẹ giải thích chưa được chuẩn. Bố giải thích lại giùm con cái.
- Ừ, bọn đàn bà thì cấm có bao giờ giải thích cái gì chuẩn được, nào con nói đi.
Sau khi thằng bé nói 2 từ, Wolf nghĩ 1 tẹo rồi moi ra 1 quyển playboy với hình 1 gái khoả thân khêu gợi, gã lấy 1 cái bút bi vẽ 1 cái vòng tròn vào chỗ cần vẽ trên hình chụp đó và nói: Đó, tất cả những thứ ở trong cái vòng tròn này là Pussy.
- Thế còn Bitch? - Thằng con hỏi.
- À, Bitch thì là tất cả những cái ở ngoài cái vòng tròn đó.
Hermes
11-07-07, 18:54
Cô giáo PhươngN đến nhà phụ huynh Gấu, ấm ức mách:

- Con trai ông dám bảo tôi "đờ mẹ cô"

Nghe tiếng khách, một đàn nheo nhóc Bi, Lút, Đào đổ ra tò mò nhìn cô. Phụ huynh Gấu hỏi:

- Đứa nào trong đám này bảo cô thế?

Cô giáo chỉ đích danh thằng Đào. Phụ huynh Gấu rít tẩu, nhìn cô giáo, vẻ thông cảm:

- Thằng Đào à? Ừ, thằng đó thì nó không dọa đâu, nó dám đấy.
PhươngN
12-07-07, 01:26
Ấy dà, chiện của mấy anh "mặn" ghê ! Không sao, chơi tiếp ! Em thay đổi tên nhân vật cho vui, chứ không có ý hỗn hào với mấy anh, đọc vui bỏ qua cho. Em xin sửa lại chiện cười của anh Wolf. , vì nghĩ ra ý tưởng hay hơn.

Đào đi học về sụt sịt đến bên Gấu:

- Bố ơi, hôm nay con được hai điểm thể dục.

-Tại sao mày lại được hai điểm thể dục hả con, mày trông to khoẻ lại hay ''bành vè các bạn nữ'' thế kia cơ mà? - Gấu hỏi.

- Vâng, cũng không biết tại sao. Nhưng ở lớp, trong giờ kiểm tra thể dục cô giáo PhươngN bảo con:

'' Đào, em giơ chân trái lên!''

Ừ, thì sao? - Gấu lại hỏi.

Cô giáo PhươngN lại bảo tiếp:

''Ok, Đào, em giơ chân phải lên!''

Gấu nhặng xị:

- Ơ, thế mày đứng bằng cái con củ kặt à?

Đào:

Vâng, con cũng nói y như thế! Nhưng cô bảo con điêu, vì cô nói thấy con mặc ba ống quần rõ ràng, thế cái cẳng giữa để làm gì?

Vẫn chưa hết bố ạ, con cũng bị 2 điểm văn. - Đào lại ấm ức.

Tại sao? - Gấu hỏi.

Trong giờ kiểm tra văn, cô giáo PhươngN bảo mỗi bạn đặt một câu văn sao cho đúng ngữ pháp và không cần quan tâm đến nội dung.

Ừ, thế mày đặt làm sao? - Gấu tò mò.

Con đặt câu: '' Cô giáo PhươngN là con đĩ!'' - Đào khép nép.

Chợt Gấu lấy hết sức, tát một cái thật mạnh vào mặt bé Đào. Gấu gào lên: "Thằng con bất hiếu, mày nói mẹ mày như thế hả? Bà ấy là mẹ đẻ ra mày đấy, là vợ trước của tao đấy thằng ôn con.


Bé cái nhầm

PhuongN, nữ giám đốc một công ty đồ nội thất đến Paris để tìm những mặt hàng mới . Cô tìm được một vài đối tác và ký hợp đồng. Tối hôm đó, để ăn mừng cho thành công này , cô đến một quán rượu và gọi một cốc rượu vang.

Trong lúc cô đang thưởng thức những giọt rượu Pháp thì một anh chàng đẹp trai, khôi ngô tuấn tú dáng thanh cao đến bên bàn của cô. Anh ấy nhìn thẳng vào mắt cô và nói gì đó bằng ngôn ngữ "dịch vật" mà cô không hiểu, chỉ vào chiếc ghế bên cạnh, cô ra dấu mời anh ngồi xuống.

Anh lấy ra một mẫu giấy, vẽ một cốc ruợu , cô gật đầu. Tới phiên cô vẽ đĩa thức ăn, anh gật đầu. Khi không khí càng thêm thân mật, họ nói về nhau rất thân thiết qua hình vẽ. Một lúc, cô thấy anh vẽ một cái kèn rất to đưa cho cô. PhuongN tưởng anh giới thiệu nghề nghiệp của mình là nghệ sĩ thổi kèn. Cô vui vẻ gật đầu ra dấu đã hiểu. Anh vẽ tiếp chiếc giường, cô vui vẻ gấp bội, bèn lôi catalogue những loại giường mà công ty cô đang kinh doanh, kèm địa chỉ và số điện thoại.

Cho đến tận bây giờ, PhuongN vẫn không hiểu tại sao mà anh ấy đoán ra được cô là người kinh doanh đồ nội thất, nhưng sao không gọi lại để đặt hàng lần nào cả, lạ quá!

đờ mẹ má nó

Cô giáo PhuongN đến văn phòng bảo trợ trẻ em có hoàn cảnh khó khăn. Người phỏng vấn tên NNH hỏi :

- Bà có bao nhiêu đứa con?

- Dạ, có bốn đứa con.

- Tên chúng là gì?

- Oai, đào, wolf. , hermes.

- Đã nghèo còn đẻ chi lắm thế?

- Thưa tôi có muốn đâu, tại thằng bố tụi nó ngày đêm cứ đòi đờ mẹ má tụi nó hoài, khổ lắm.
corsaire
13-07-07, 16:51
Có một cậu bé học trường tiểu học. Học được một tuần thì cậu bé không chịu làm bài vở nữa. Cô Giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao cậu bé trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ. Mấy hôm sau, cậu bé xin cô cho lên học bậc trung học. Cô Giáo dẫn cậu bé lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô Giáo là ông sẽ hỏi cậu bé một số câu hỏi về khoa học còn cô Giáo sẽ hỏi Cậu bé về kiến thức tổng quát, nếu cậu bé trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp. Ông hiệu trưởng và cô
Giáo bắt đầu hỏi Cậu bé:

- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?
- Cậu bé : Dạ là 625
- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?
- Cậu bé : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?
- Cậu bé : Dạ khi nước sôi ở 100 độ C
............................
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào cậu bé cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô Giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô Giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn........nhưng cậu bé trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".
- Cô Giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Cậu bé : Dạ là 2 cái túi quần
- Cô Giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Cậu bé : Dạ ở Phi Châu
- Cô Giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Cậu bé : Dạ là cái đầu gối
- Cô Giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Cậu bé : Dạ là cái lưỡi
- Cô Giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra
khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho cậu bé trả lời nhưng cậu bé đáp
ngay: "Dạ, là cái giường ngủ ạ".
- Cô Giáo tiếp : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô Giáo
- Cậu bé : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô Giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước
ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Cậu bé : Dạ là cây kem ạ
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô Giáo đừng hỏi nữa và nói
với cậu bé : - Thầy cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thầy không trả lời đúng 1 câu nào hết !!
nhaphat
13-07-07, 22:58
Tình hình là tiếu lâm đếch còn là cô lếc sừn nữa. Đề nghị các bác em đọc từ đầu một lượt tránh bốt trùng.
changvam
13-07-07, 23:56
Anh Đào rất là dê ở trên khu rừng TL nhé, anh hấp diêm hết rùi, chẳng chừa ai trên này; duy chỉ còn cô Sư tử chúa là anh không làm gì được, bực mình lắm. Hồi hôm, rình thấy Sư tử chúa đang uống nước ở bìa rừng, anh mới chạy rõ nhanh lại phía sau rồi...huỵch huỵch, xong ! anh co giò chạy mất !
Sư tử chúa bực lắm, đuổi theo ngay. Anh Đào bị đuổi sáp quá, chạy tới bên cái cây, ngồi thụp xuống, tiện lại thấy bên cạnh có tờ TL, vớ lên làm như đang chăm chú đọc, lấy tờ báo che mặt. Sư tử cái tạt qua, hỏi với :

- Ê thằng kia, mày có thấy thằng Đào vừa chạy qua đây không?
- Ơ, Đào nào hả chị, phải thằng Đào vừa hấp chị Sư tử không, chả là em vừa đọc trên báo !

Chị Sư tử bực lắm, lững thững quay ra, lẩm bẩm :
- Tsb nhà nó, thế đ 'eo nào mà nhanh thế chứ, nhoằng cái đã lên báo !..
NNH
14-07-07, 09:59
Nhaphat, một hôm quyết định đến thẩm mỹ viện, làm mặt. Sau phẫu thuật, nhìn vào gương, gã rất vui vì vẻ bề ngoài mới của mình. Trên đường về nhà, gã tạt vào 1 quầy báo, sau khi mua 1 tờ gã hỏi người bán:

- Xin lỗi, anh đoán thử tôi bao nhiêu tuổi?
- Người bán nhìn 1 lúc rồi nói: Anh độ 35.
- Nhaphat mừng quá nói: Ồ vậy à, thực ra năm nay tôi 47 tuổi. Và gã rất hài lòng với vẻ ngoài mới.

Sau đó, Nhaphat tạt vào 1 hiệu MacDonald ăn tối. Lúc ra về gã lại hỏi người bán hàng ở đó.
- Anh đoán thử xem tôi bao nhiêu tuổi?
- Anh độ 29 tuổi - người bán hàng ngắm một lúc rồi trả lời.
- Thực ra năm nay tôi 47 tuổi - Nhaphat nói 1 cách hãnh diện

Nhaphat vô cùng vui sướng, hớn hở lên xe bus trở về nhà, trên xe bus có 1 bà già đi cùng. Gã lại tiến đến hỏi:

- Thưa bà, bà có thể đoán xem tôi năm nay bao nhiêu tuổi?
- Tôi năm nay già rồi, 85 tuổi rồi - bà già trả lời - vì vậy mắt kém nhìn khó, nhưng từ hồi trẻ tới giờ tôi có 1 khả năng đặc biệt để đoán tuổi đàn ông là thò tay vào trong quần lót của anh ta, nắn bóp trong độ 10 phút, là có thể đoán được khá chính xác tuổi.

Nhaphat hơi ngại, nhưng nhìn quanh quất thấy xe bus chỉ có mỗi mình với bà già, mặc dù chả mấy hứng thú nhưng cũng đánh liều để bà xem thử. Bà già tiến hành luôn, sau độ 10 phút xoa nắn các kiểu, bà già có vẻ khoái trí, rồi rút tay khỏi quần Nhaphat, kết luận:

- Tôi nghĩ năm nay anh 47 tuổi.
- Sao bà có thể đoán chính xác như vậy? - Nhaphat trố mắt ngạc nhiên và khâm phục.
- Có gì đâu, vì lúc nãy ở quầy bán MacDonald tôi đứng ngay cạnh anh thôi mà - Bà già trả lời.
PhươngN
17-07-07, 00:45
Cá sấu bay được

Binh nhì changvam hỏi trung sĩ Wolf. :

- Thưa ông trung sĩ, cá sấu không thể bay được, đúng không ạ?

- Tất nhiên là như thế, vậy đứa đ' nào nói với anh cái điều ngu ngốc kia?

- Ngài thiếu tá nhaphat ạ!

- Vậy à, tôi quên mất đấy. Tất nhiên cá sấu bay được chứ. Nhưng nó bay rất thấp, thấp lắm lắm.
dantruong
31-08-07, 15:22
Nhân dịp Thăng Long chuyển nhà mới sang thanhnienxame.net , các chiến hữu lại có dịp tụ tập hat vang bài ca nhậu nhẹt quen thuộc quanh chai rượu .... Được 2 chai thì chú đào tự dưng đứng lên soi gương nghẹn ngào theo từng tiếng nấc : Cả đời tao bây h tao mới biết má tao khi ửng hồng lên trông xinh gái dã man chúng mày à . Vài tiếng lè nhè của Gấu già và Mê cá độ Mày mặc váy , cắt trym đi thì xinh nữa con dzai à
dantruong
31-08-07, 15:24
Hôm trước mấy bác TZV nhà mình tổ chức đi uống rượu lẩu lòng, sau một hồi chén anh chén chú, các TZV nhà ta đã có phần biêng biêng . Bỗng nhiên thằng Cu Bi đứng dậy tìm chỗ trút nỗi buồn , nólảo đảo bước vô ....WC nữ với tiếng hét : Bố khỉ , mấy thằng chó nào ăn cắp mấy cái bệ đứng rồi chúng mày ơi
dantruong
31-08-07, 15:28
Hồi anh còn ở bên Hàn với thằng Gấu già, hôm đó mừng nó viết xong cái cuốn Tuyết Tùng, anh mới mời nó đập phá với anh em trong quán Hàn với Sơ chu và Sake . Tàn cuộc , cả lũ đứng dậy, lững thững chân ngang đá chân xiêu xuống phố chơi , lúc này đã là nửa đêm cảnh sát đi tuần rất lắm và đen đủi cả lũ bị tóm . Police nó hỏi ID , cả lũ chìa ra hết đến nhưng đồng chí Gấu nhà mình say quá chẳng nghe thấy gì ,lè nhè hỏi :

_Nó nói gì thế chúng mày ?

_ID

_AI ĐI ? Mẹ cái thằng điên này , bố mày đang đi chứ ai thế mà cũng hỏi
dantruong
31-08-07, 15:35
Chủ nhật hết trò , cả lũ TZV lại bày trò rủ chơi bài uống rượu , chú tên Đào thua liên tiếp nốc gần hết cả chai Bombay saphire ...đang dở ván bài ,tự dưng hắn đứng dậy vồ lấy cái điều khiển TV ấn liên tục . Gấu già thấy thế liền hỏi

_Mày làm gì thế hả Đào ?

_Vợ em

_Vợ mày sao ? nó lên TV à ?

_ Bác điên à , em đang nhắn tin cho nó là đêm nay em ko về
doremi2
06-09-07, 00:11
Vợ NNH đi đẻ, PhươngN là chị vợ tới nhà giúp đở coi sóc nhà cửa. Đến đêm, PhươngN chỉ nằm cách NNH một bức vách mỏng. Chợt thằng nhỏ, tức cái cổ gà tây của NNH vùng lên, chàng bỗng biến thành thi sĩ, liền quát thằng nhỏ :

Thằng nhỏ sao mày lại ngỏng lên
Chị là chị vợ đấng bề trên
Muốn tốt muốn lành thì thun lại
Đừng làm như thế, chuyện không nên

PhươngN chắc chay tịnh lâu ngày nên cũng thèm của chua, nghe em rể nói thế, cũng biến thành thi sĩ :

Nam nhi chí khí đại trượng phu
Dượng mày nói thế dượng mày ngu
Nó muốn thế nào cho nó thế
Chị là chị vợ, chị chi cu
Nắng sớm
17-09-07, 04:14
Các bác em nghe chiện cười này:

Điện Thoại Cầm Tay
pepper
18-09-07, 12:56
Vừa xem hôm qua *JOKINGLY* :


http://youtube.com/watch?v=OPmYbP0F4Zw

http://youtube.com/watch?v=6qd_j98-y-M

http://youtube.com/watch?v=3nie9lKPifg
corsaire
18-09-07, 19:48
Hai bố con cùng nhau tắm trong nhà tắm, kỳ cọ xà phòng xong, nước xà phòng lênh láng cả nhà tắm, con trai hiếu động nên suýt nữa thì ngã, may mà bám được vào “cái ấy” của bố nên không ngã.

Ông bố đau điếng nhưng vẫn cố lẩm bẩm: "may mà mày tắm với tao, chứ tắm với mẹ mày thì ngã vỡ đầu rồi con ạ".
corsaire
20-09-07, 15:49
Em edit lại truyện này phát, gọi là chúc mừng bác Gấu có Gấu con:

Hai bố con nhà Gấu cùng nhau tắm trong nhà tắm, kỳ cọ xà phòng xong, nước xà phòng lênh láng cả nhà tắm, con trai bác Gấu hiếu động nên suýt nữa thì ngã, may mà bám được vào “cái ấy” của bác Gấu nên không ngã.

Bác Gấu nhà ta đau điếng nhưng vẫn cố lẩm bẩm: "may mà mày tắm với tao, chứ tắm với mẹ mày thì ngã vỡ đầu rồi con ạ".
freefish
21-09-07, 21:05
Na thỏ thẻ với Đào:

- Anh thích gì nhất nào?

- Anh thích mu!

- Không được đâu, cả tuần nay em phải đến khám chổ bác Mê.

- Ồ, ý anh nói mu là Manchester United cơ.

- Thế mà em cứ tưởng. Ứ ừ. Nỡm người ta hoài.
Nắng sớm
21-09-07, 23:16
Thấm thoát rồi cũng đã ra trường. Rồi cuối cùng cũng đến cái ngày ấy, cái ngày mà Đào được bố vợ tương lai mời về nhà dùng cơm cùng gia đình. Thông minh vốn sẵn tính giời, hào hoa dâm đãng đệ nhất TNXM Đào hí hửng tí tởn khăn gói quả mướp đầu đội mũ phớt trưa hôm ấy đến nhà bố vợ tương lai.

Hi vọng rằng mọi việc diễn ra như dự định, trôi chảy và chàng sẽ được rước nàng Una yêu dấu về dinh của mình.


Vừa đến cổng, Đào tí tởn:

Cháu chào bác ạ! - Chàng ngả mũ kính cẩn cúi chào nhạc phụ tương lai.

Quen nhau cũng đã bao năm, nhưng thường thì hai đứa hay bành vè ở bụi rậm sau trường sau giờ tan học. Mò mẫm về nhà Una thì Đào ta chưa bao giờ. Do lạ mùi nên con chó ghẻ nhà nàng Una xông ra sủa nhặng xị lên:

Gấu! Gấu! Gấu!

Đào lẩm bẩm:

Mẹ, chó sao lại sủa gấu gấu gấu nhỉ?

Chưa dứt cơn suy nghĩ thì con chó cứ lồng lên mà xông tới lao lên cào cấu cánh cửa sắt mà sủa.

Đào nhà ta thông minh nhanh nhẹn lại đã từng tham gia vài khóa Karate miễn phí của trường, phản ứng tự nhiên chàng tót sang một bên thủ thế và bảo:

Ê, ê, con chó ghẻ kia, sao mày ngu thế, tao Đào đây chứ ai, sao sủa tao?

Chó không quen, không dứt sủa. Đào tức quá, phát tiết chàng bảo:

Mẹ, tao thách cả nhà mày làm gì tao đấy? Con chó kia!


Bố vợ tương lai: !!!!???!!!

Rồi con chó đáng thương cũng được lùa vào nhà trong mà mời cậu khách quý Đào vào để chuẩn bị dùng cơm cùng gia đình.

Tiết kiệm kinh tế, nhạc phụ ngồi lại vót nốt mấy chiếc đũa tre đang dở dang.

Đào nhà ta mon men lại gần, xum xoe và đề nghị cho cùng làm. Chẳng may trong lúc câu chiện thế nào mà nhạc phụ cắt nhầm vào tay mình, thấy bố vợ tương lai đứt tay chàng hoảng hốt toát mồ hôi lăng xăng chạy đi tìm bông băng. Ngồi băng bó cho nhạc phụ tương lai chàng thủ thỉ ôn tồn bên tai cụ rằng:

Bác yên tâm đi, không sao đâu bác ạ! Các cụ đã nói rồi, chó lành da gà lành xương mà bác!

Nhạc phụ: ??!!!


Thôi, cả nhà đi ăn cơm! Là khách quý nên Đào được mời rượu ngâm Ong Đất rất ngon lại còn pha kèm mật ong nữa chứ. Toàn ong là ong, để đốt cho khỏe.

Được mời rượu như mở cờ trong bụng, Đào ta thầm nhủ rằng mối quan hệ với gia đình nhạc phụ tương lai sẽ gắn bó là đây, tình thương mến thương sẽ là đây.

Chàng hồ hởi đến bên bố vợ mà rằng:

Ôi bác ơi, gì chứ rượu thì bác yên tâm đi! Gì chứ rượu thì bác cứ phải gọi cháu là cụ!

Bố vợ như em mà gặp thẳng rể kiểu này chắc em cũng bó tay :D

Chưa hết, trong tiệc rượu cơm canh cùng gia đình chẳng may mà chàng cao hứng quá.

Bác ạ, lúc nãy trước khi đến đây cháu vừa đánh nhau với một thằng già gần như bác! Cháu tát nó vỡ mồm cái tội láo!

Em các bác: Híc!


Rồi cuối cùng thì tiệc cũng qua, chàng cũng chào tạm biệt gia đình ra về. Ngà ngà say chàng nói lời tạm biệt thân thiện và mạnh bạo hơn lúc mới vào.

Đi về được nửa đường chàng sực nhớ để quên cái mũ ở đâu đó. Rõ ràng là lúc đến còn đội mà! À, vậy thì nhà Una.

Chàng lao như bổ củi đến nhà nàng, thở gấp chàng hỏi:

Bác ơi, bác! Cháu có để quên cái mũ phớt ở đây không bác? Cái mũ ấy cháu đội bao nhiêu năm nay rồi bác ạ. Bác không tin lên tnxm mà xem. Cháu có hình nó ở Avatar í.


Nhạc phụ:

À, nó vẫn đây, từ lúc cậu về tôi thấy cậu để quên thế là để vào tủ cho cậu, đợi lúc nào cậu quay lại mà lấy!

Đào thở phào nhẹ nhõm:

Mẹ, may quá! Thế mà mình cứ tưởng mất!
Nắng sớm
24-09-07, 05:32
Tự Sướng Vui Đi - Tam Tạng
freefish
03-10-07, 21:08
Chuyện cũ Thăng Long: Gấu và Thỏ

Thỏ và Gấu là đôi bạn rất thân thiết. Thỉnh thoảng hứng chí, Thỏ đòi giẫm trên vai Gấu. Gấu đồng ý đội Thỏ trên vai đi tung tăng trong rừng. Một lúc Thỏ bị tức bụng và són ra vai Gấu một ít. Gấu thấy ướt tưởng trời mưa, hỏi Thỏ, Thỏ bèn hỏi lại: "Anh Gấu ơi, nếu lông anh bị dây nước tiểu anh có phiền lòng không?" Gấu xuề xòa: "Tôi với anh là bạn thân, nếu anh lỡ rồi thì có sao đâu, chuyện ấy là chuyện nhỏ như… con thỏ ấy mà". Thỏ hớn hở tiếp tục giẫm trên vai người khổng lồ Gấu đi chơi…

Được một lúc, Thỏ bảo "anh Gấu ơi, anh cho tôi xuống để tôi đi ngoài". Gấu hạ Thỏ xuống và bảo "Tôi cũng muốn đi ngoài" và đôi bạn cùng nhau làm "quận công" rất thoải mái trong khu rừng vắng. Bỗng nhiên Gấu quay sang hỏi Thỏ: "Này bạn Thỏ ơi, khi lông bạn dính tí phân, bạn có phiền không?" Thỏ nhanh nhẩu đáp ngay: "Cũng như bạn thôi, tất nhiên là không phiền!". Gấu nghe xong ung dung tóm lấy Thỏ và chậm rãi dùng Thỏ chùi đít mình.

Bài học rút ra: Đừng bao giờ đứng trên vai người khổng lồ!

(Một độc giả)

http://www.talawas.org/talaDB/showFile.php?res=11094&rb=14
freefish
09-10-07, 16:15
Lạng phò đã 30 tuổi rồi, tung hoành đủ năm châu bốn bể nhưng chưa lần nào mần tình, nên vẫn không biết cái "ấy ấy" của gái nó nằm dọc hay ngang. Một hôm, không nhịn được nữa, Lạng đem thắc mắc ấy ra nhờ Sất giải bày. Sất chẳng nói chẳng rằng, tụt quần leo tít lên cột nhà rồi sau đó nhanh nhẹn tụt xuống. Khi Sất tụt, âm thanh ma sát phát ra những tiếng kít kít kít. Lạng reo lên Ơ re ka :

- Nếu nó nằm ngang thì tiếng ma sát phải là "bạch bạch bạch". Chỉ có nằm dọc thì mới "kít kít kít".

Chân lý dọc ngang đơn giản chỉ có vậy. Thế mà phải mất nửa đời, Lạng mới tìm ra.
scojo
24-12-07, 19:44
Noel vui tí có gì các bác bỏ qua nhé!


Lại nói về Cá...

Một hôm Cá thúi lần đầu đánh xe đưa một bạn Vìu đi chơi lòng vòng Hà Nội. Tới ngã tư đèn đỏ, Cá cho xe phi thẳng. Quá sợ hãi, Vìu la lớn:

- Cá, bạn vừa vưọt đèn đỏ đấy!

- Sợ gì, Găn, anh giai mình vượt suốt! - Cá đáp.

Tới ngã tư thứ hai có đèn đỏ, Cá vẫn cho xe rông thẳng. Vìu đổi giọng giận dữ:

- Cá, anh ko quan tâm tới tính mạng cả bạn và tôi sao?

- Sợ gì, anh giai mình vượt suốt có sao đâu! - Cá lại đáp.

Điểm ngã tư kế tiếp, đèn giao thông đang xanh nên Vìu thở phào nhẹ nhõm. Nhưng Cá bỗng đâu phanh kít xe lại. Ko khỏi ngỡ ngàng Vìu hỏi:

- Cá, sao không cho xe đi tiếp?

- Cẩn thận, nhỡ đâu anh giai mình phóng xe ngang qua. - Cá đáp.


Lại nói về Vìu...

Vìu có tật cứ thấy Lúc là kêu ngay thằng fo`. Không cam lòng , Lúc làm đơn kiện nên TZV . TZV bèn tuyên án phạt Vìu 1 tháng nhốt trong Hilton nhưng do phận gái già nên để treo. Còn lần sau tái phạm sẽ phạt nặng gấp đôi ko còn treo triếc gì sất. Vìu mặt cau có,gặng hỏi TZV:

- Vậy là chị không đươc gọi Lúc là thằng fo` nữa à ?

- Đúng vậy, nếu tái phạm chị sẽ bị phạt nặng gấp đôi - TZV đáp.

- Vậy chị có thể gọi một thằng fo` là Lúc được không ?

- Cái đó thì... luật không cấm.

Thế là từ đấy về sau Vìu toàn gọi Lúc là Lúc, chứ ko gọi bằng tên khác nữa.


Lại nói chuyện về Nâu...

Ú Na phàn nàn với Nâu:

- Lũ vẹt cái nhà em chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?".

- Thật là tục tĩu! Anh sẽ giúp. Hai con vẹt Francis và Job của anh suốt ngày cầu nguyện và tụng kinh Phật. Hãy mang vẹt của em đến nhà anh, nhốt chung chúng một lồng, chắc chắn lũ vẹt của em sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.

Na mang hai con vẹt cái của mình đến nhà Nâu. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, Na liền thả hai con vẹt cái vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:

- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?

Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:

- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi.


Lại nói về Lạng và Nâu...

Vào đêm Noel, Nâu với Lạng rủ nhau trốn Hilton đi chơi. Đúng 12h đêm cả hai cặm cụi dỡ ngói, trèo lên mái nhà. Rồi loay hoay 1 lúc mà ko có đường tụt xuống, bèn tính xem chỗ thấp mà nhảy xuống. Vốn khám Hilton ko những là nơi nhốt phạm nhân mà còn là nơi bọn trẻ như Bi, Đào hay đi bậy, mí lại bọn già như Cá, Gấu... đổ bô cho con, ko khác 1 bãi phân. Vây quanh khám ngập ngụa là mùi phân, ko rõ nông sâu thế nào mà trời lại tối. Do dự 1 lát, Lạng mới nhún mình nhảy đại xuống trước, nghe đánh "phụp" 1 tiếng. Nâu còn phía trên e dè hỏi:

- Sâu đến đâu hả Lạng?

Mất mấy giây mới có tiếng Lạng đáp:

- Đến mắt cá chân!

Nghe vậy, Nâu húng hẳn, tức khắc nhún mình nhảy xuống. "Phụp" 1 tiếng, Nâu thấy phân ngập đến quá cả mang tai mình... Mất mấy giây, Nâu mới chui ra khỏi bãi phân thì thấy Lạng đứng chờ ngay đấy, bèn tức khí chửi lớn:

- Đm, sao mày bảo tao chỉ ngập đến gót chân?

Lạng đáp:

- Thì thế mà, tao quen nhảy chúi đầu!
JIT
27-12-07, 17:39
Một bài văn

Đề bài: Giới thiệu một loài hoa hoặc một loài cây mà em thích.

Bài làm:

Hoa mà em thích chính là hoa cứt lợn, nó còn có tên là hoa ngũ sắc nhưng em gọi nó là hoa cứt lợn cho nó máu.

Bông hoa có những cái cánh nhỏ, mỏng và trắng nhụy hoa có màu vàng đậm, em thích hoa này bởi vì nó có nhiều đặc điểm riêng và cái mà em thích nhất chính là cái bông của nó, cái bông của nó ném nhau rất thích. Cứt lợn, một loài hoa sống đơn độc như những thằng nghiện ra đi tìm tiền tiêm chích, loài hoa này mọc thành bầy, ở đâu có mùi thối là ở đó có hoa cứt lợn bởi vì cứt lợn là một loài hoa rất bẩn.

Ở xưởng thuyền đâu đâu cũng mọc hoa này bởi vì ở đó đã từng một thời làm chỗ ỉa của một bầy lợn nên hoa này đã phát triển mạnh mẽ, hoa này trông rất giống thằng nghiện bởi vì nó có những cái bông nhọn không khác gì xi lanh, mỗi lần có một đoàn tàu đi qua, loài hoa này lại ngả xuống như nói rằng: “A ! có thuốc phiện để hít rồi”, rồi đoàn tàu qua đi hoa cứt lợn lại rúi thân mình vào những bông hoa khác để hít thuốc phiện, càng nghĩ lại càng thấy buồn cười, có một lần em nằm mơ thấy hoa cứt lợn chỉ là những cây cỏ bình thường thế rồi một thằng nông dân ra nhổ hết về nhà cho lợn ăn để thí nghiệm, ăn xong con lợn chạy ra đường tàu ỉa một bãi no nê, rồi từ đó hoa cứt lợn mọc lên và phát triển dần dần nhưng giờ đây cứt lợn sẽ không còn nữa bởi vì người ta đã chặt hết đi rồi.

Tuy không còn cái gì để ném nhau nhưng loài hoa đấy rất bẩn không thể tồn tại được.

(Theo TT&VH)
X-ray
20-01-08, 00:13
Anh Trạch Văn Đoành bật diêm lên xem xe còn xăng hay hết. Nạn nhân thọ 35 tuổi.
GunZ
20-01-08, 00:34
Hôm nay cơ quan em mạng internet bị hỏng không làm việc được, chán quá em vào đây đọc chuyện cười của các bác, cũng đỡ chán hơn, đề nghị các bác bót thêm nhiều chuyện hay hơn nữa.
Look
23-01-08, 00:40
Na và Gunz cuối tuần vừa rồi tập chơi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, Gun kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!". Na liền nói: "Cưng của em đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy ạ.". Đến phát thứ hai hụt, Gun lại kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!". Na bèn can: "Cưng à, đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy ạ". Phát thứ ba hụt, Gun lại kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".
Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy Na bị sét đánh đen thui. Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống:"TRỜI ƠI, HỤT!!!"

http://i203.photobucket.com/albums/aa271/stillthat2007/p2.jpg
Look
23-01-08, 01:10
http://i203.photobucket.com/albums/aa271/stillthat2007/p3.jpg
evil1
26-01-08, 01:27
Mày cút đi, Look ạ. Mày phá hoại cái diễn đàn này. Bây giờ chị sẽ chỉ vào để đuổi mày đi thôi.
X-ray
26-01-08, 04:36
Mày cút đi, Look ạ. Mày phá hoại cái diễn đàn này. Bây giờ chị sẽ chỉ vào để đuổi mày đi thôi.


Chị cứ vào, em được TZV giao nhiệm vụ giữ chân chị ở đây mà

Công nhận Vìu đúng như huyền thoại mà anh từng nghe đồn thổi.
Look
28-01-08, 14:56
anh thích ngắm cái ảnh này mãi:

http://i203.photobucket.com/albums/aa271/stillthat2007/p3.jpg
Una
28-01-08, 15:07
Na và Gunz cuối tuần vừa rồi tập chơi đánh gôn.
Bác Look đổi tên nhân vật đi, em không chịu bị sét đánh đen thui đâu :(
GunZ
28-01-08, 15:14
Na và Gunz cuối tuần vừa rồi tập chơi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, Gun kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!". Na liền nói: "Cưng của em đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy ạ.". Đến phát thứ hai hụt, Gun lại kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!". Na bèn can: "Cưng à, đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy ạ". Phát thứ ba hụt, Gun lại kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".
Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy một chú bị sét đánh đen thui. Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống:"TRỜI ƠI, HỤT!!!".

Đào phò lóp ngóp mò từ bụi rậm ra, người đen thui, lẩm bẩm: dcm, cố nấp rình rình xem chúng nó đánh gôn rồi mà đen đ'eo chịu được! :D