Tiếu lâm nước Nga (st)

Vàng
11-12-05, 16:55
* Lê-nin mất tích.
Hồng trường Moscow. Trong Lăng Lê-nin. Một buổi sáng, tổ Hồng quân đi tuần trong lăng giật mình, sững sờ không thấy thi hài Lê-nin đâu. Mọi người nhớn nhác hoang mang. Bỗng thấy một bức thư nhỏ đặt trong quan tài kính. Trên thư là nét chữ quen thuộc của Lê nin: “Hỡi nhân dân nước Nga! Hỏng bét rồi! Phải làm lại từ đầu. Tôi lên đường sang Thuỵ sĩ. Xin lỗi tất cả! Tạm biệt!” ký: Lénine.

* Ở quảng trường tháng Mười.
Thủ tướng Kossi-ghin đi qua tượng của nguyên soái Joukov, bỗng thấy Joukov vẫy gọi rồi thầm thì: “Đồng chí thủ tướng thân yêu, tôi đứng đây đã 13 năm, mỏi chân lắm rồi. Đồng chí thấy không, ở đằng kia sao tướng Kutudốp lại được cưỡi ngựa đàng hoàng, thế là bất công!”

Kossighin về báo cáo chuyện lạ này cho tổng bí thư Bréjnev và đưa Bréjnev đến thăm và an ủi Joukov. Chưa kịp chào hỏi Joukov nổi giận hét lên: “Đồng chí Kossighin! Tôi yêu cầu đồng chí dắt lại đây cho tôi một con ngựa sao đồng chí lại dắt đến một con lừa!”

* Trên xe buýt ở Moscow đông nghịt khách.
Một ông già bỗng hỏi một người to béo đứng cạnh:

- Thưa ngài, xin chào ngài, cho phép tôi hỏi: ngài có làm việc ở cơ quan KGB (an ninh) không ạ?

- Không!

- Vậy ngài có ông bạn thân nào mà có vinh dự ấy không ạ?

- Không!

- Tôi xin được tò mò thêm một chút. Thế ngài có láng giềng nào làm việc cho KGB không ạ?

- Không!

- Vậy tôi xin hân hạnh được báo cáo là chiếc dày da to lớn của ngài đã đặt nhầm trên bàn chân trái khốn khổ của tôi từ khi xe bắt đầu chạy.

* Chúc Tết.
Sáng mồng một Tết. Bí thư thành uỷ Moscow đến thăm một gia đình gương mẫu có 4 người con. Chủ gia đình lần lượt giới thiệu 3 người con đầu. Anh cả là đảng viên sỹ quan vừa được huân chương Sao đỏ. Anh thứ hai là cán bộ một xí nghiệp quốc doanh vừa được tuyên dương chiến sỹ thi đua toàn quốc. Anh thứ ba là đoàn viên thanh niên cộng sản vừa nhận bằng khen của trung ương đoàn. Bí thư hỏi: thế còn thằng thứ tư đâu? Chủ nhà lúng túng thưa: Dạ cháu Ivan còn kém, chẳng có thành tích gì, cháu đang sang nước Thổ nhĩ kỳ kiếm ăn tạm thời. Bí thư liền dạy: “Gọi nó về ngay, phải rèn luyện cho bằng 3 anh nó, gọi ngay về, hiểu không?” Chủ nhà giật mình: “Thưa đồng chí, đồng chí thông cảm cho, một mình I-van gửi tiền về nuôi cả nhà này đấy ạ.”

* Ở trường đảng trung ương Liên Xô.
Thầy dạy môn kinh tế: - Chủ nghĩa tư bản đang đứng trên bờ của vực thẳm, các đồng chí có hiểu không?

Trò: - Thưa giáo sư hiểu ạ. Có phải chủ nghĩa tư bản đứng trên bờ vực để cúi xuống nhìn cho thật rõ chủ nghĩa xã hội đang chìm xuống đáy vực ra sao, phải không ạ?

Thầy lại dạy: - Chủ nghĩa xã hội đã đuổi kịp và vượt chủ nghĩa tư bản…

Trò (nhanh mồm): - Thưa thầy, có phải đó là trong cuộc chạy đua chí mạng xuống hố thẳm diệt vong không ạ?

* Giữa bữa tiệc tất niên, một vị nâng cốc cao giọng chúc:

Xin các đồng chí cùng tôi nâng cốc chúc mừng đồng chí Bí thư thành uỷ kính mến của chúng ta,

- Chúc mừng không phải vì đồng chí có 2 biệt thự vì ai chả cần một nhà để ở và một nhà để nghỉ ngơi cho lại sức,

- Chúc mừng không phải vì đồng chí mới có xe Mercedes nhập khẩu vì ai chẳng cần xe thật tốt để phục vụ tốt đất nước,

- Chúc mừng không phải vì cuối năm nay đồng chí đã gửi vào quỹ tiết kiệm 2 tỷ rúp (bằng 2 triệu US$) vì đảng luôn dạy chúng ta phải tiết kiệm,

mà chỉ vì, vâng chỉ vì đồng chí Bí thư thành uỷ kính mến của chúng ta rõ ràng là một con người cộng sản chân chính!

* Tết 1962.
Đài phát thanh Moscow báo tin mừng: đồng chí lãnh tụ kính mến Nikita Khroutchev của chúng ta vừa được thưởng Huân chương cao quý Lê-nin do kỳ tích gieo lúa mì trên vùng đất Kadắctăng, và… thu được vụ năng suất cực cao ở… Canada!

* Ở thế giới bên kia, Gorki tình cờ gặp lại Lê-nin, rủ nhau vào quán rượu.
Gorki gọi 2 cốc Vodka mỗi cốc 1 Rúp. Lê-nin vội ngăn: Xin lỗi đồng chí đại văn hào, cho tôi nửa Rúp thôi nhé. Đồng chí nhớ không khi còn ở trên dương thế đồng chí mời tôi cốc Vodka lớn thế là tôi say đứ đừ, sinh ra ba hoa, bốc đồng, kêu gọi bừa: giai cấp vô sản vùng lên làm chủ thế giới. Tôi bị họ mắng té tát, không dám lắp lại sai lầm xưa nữa.

* Đài phát thanh Moscow loan tin khẩn cấp:
“Thưa đồng bào! Đêm qua bọn kẻ trộm bất lương tay sai đế quốc đã đột nhập trụ sở Bộ Nội vụ Liên Xô ăn trộm toàn bộ kết quả của cuộc bầu cử, nên bộ chính trị vừa quyết định cuộc bầu cử Xô viết Liên bang dự định vào ngày chủ nhật sắp tới sẽ hoãn không thời hạn.”

* Phát xít Hitle bất ngờ tiến công Liên Xô.
Vì bị bất ngờ, quân đội Liên Xô lùi liên tiếp hàng 5 tháng liền. Lính thắc mắc: còn rút đến đâu nữa!

Các chính uỷ trấn an: Khỏi lo, các đồng chí! Đại nguyên soái Stalin là vị tướng tài ba nhất thế giới. Ngài đang dử đại quân của địch vào sâu tận trong dãy núi Oural rồi vây lại không cho chúng trở về nữa.

* Nhân kỷ niệm ngày sinh của đại văn hào Nga Pouchkine.
Nhà nước Liên Xô đặt giải thưởng cho giới điêu khắc làm một bức tượng lớn để lưu niệm. Hơn 200 bức tượng dự thi, Pouchkine đứng, Pouchkine ngồi, Pouchkine đọc thơ, Pouchkine mơ mộng, Pouchkine diễn thuyết… Sau 2 ngày phân loại cho điểm để loại dần, bức tượng được trúng giải nhất là tượng: Staline ngồi đọc sách trong tay cầm cuốn tuyển tập thơ của Pouchkine.

* Tito luôn băn khoăn về lòng dân đối với bản thân ông ta.
Tito hay làm chuyến thâm nhập quần chúng để thăm dò. Ông đến một cổng xí nghiệp, hỏi riêng một công nhân trẻ: “Cậu có yêu quý lãnh tụ Tito không?” Anh ta nhìn quanh như không dám trả lời nơi đông người. Anh ta đi mãi ra tận ngoại ô, qua một cánh đồng mới dừng lại. Tito bám theo, đến gần dò hỏi. Cậu công nhân nhìn trước nhìn sau, ghé sát tai Tito thầm thì: “Ông phải giữ kín cho tôi nhé. Ai khác nghe được thì nguy hiểm cho tôi. Thế này này, riêng tôi tôi yêu quý ông Tito nhiều lắm!”

* Thanh tra giáo dục đến trường xuất sắc nhất thủ đô Nam tư để kiểm tra.
Ông hỏi một học sinh lớp 3:

- Bố em là ai?

- Bố em là đồng chí Tito ạ.

- Mẹ em là ai?

- Mẹ em là đảng cộng sản Nam tư ạ.

- Giỏi, đúng sách. Lớn lên em muốn điều gì?

- Dạ, em muốn được mồ côi ạ!

* Tổng bí thư Brejnev được phong Đại Nguyên Soái Liên Xô.
Hai năm sau ông còn được thưởng danh hiệu “Nghệ sỹ công huân của Liên bang xô viết.” Giới nghệ sỹ Liên Xô bình luận: đó là do tài nhập vai của ông khi đóng vai diễn Đại nguyên soái.

* Tổng bí thư Brejnev cặp bồ với một nữ nghệ sỹ múa balê Svetlana, kém ông gần 40 tuổi.
Một bữa cô ta làm nũng, Brejnev đưa quà gì cũng lắc. Ông lo lắm, nhử rằng: em muốn gì ta cũng chiều, nói đi. Cô ta ỏn ẻn: anh hãy ký lệnh mở toang biên giới nước ta đi.

Brejnev hiểu ngay: - Em khôn thế! nghĩa là mọi người sẽ đi hết, chỉ còn 2 chúng mình ngự trị trên đất này, phải không cưng!

* Một phụ nữ Nam tư đi xe đạp dừng lại trước vườn hoa lớn sát trụ sở đảng cộng sản Nam tư.
Bà tựa xe vào chiếc cột cạnh đấy. Một chú cảnh sát chạy lại hoạnh hoẹ: đi chỗ khác, lãnh tụ Tito sắp đi qua đây.

Bà ta tưng tửng rằng: - Cám ơn chú, khỏi lo cho tôi, tôi đã khoá xe rồi!

* Lãnh tụ Dubcek của Tiệp khắc rất ương ngạnh với Liên Xô.
Một bà tiên hiện ra: Tôi cho ông ước 3 điều. Điều thứ nhất?

– Quân Tàu tràn sang chiếm Tiệp khắc rồi rút.

Điều thứ hai?

- Quân Tàu lại tràn qua đây lần nữa.

- Điều thứ ba?

- Quân Tàu lại tràn qua lần nữa rồi rút. Vì 6 lần tràn qua tràn lại Liên Xô thì cả 2 nước lớn ấy phỏng còn có gì tồn tại nữa!

* Ông bố (Nam tư) hỏi con:

- Khi con gặp điều may thì con nói gì?

- Thưa cha, cám ơn Thượng đế ạ.

- Không được, phải nói cám ơn đồng chí Tito.

- Vậy khi đồng chí Tito mất thì con sẽ cám ơn ai?

- Ừ nhỉ, để bố xin ý kiến chi bộ đảng.

- Chả cần, con sẽ nói ngay: cám ơn Thượng đế!

* Người dân Nam tư gặp bạn, hớn hở: này tớ báo cho cậu 1 tin vui và 1 tin buồn; tin vui là Tito nghẻo rồi; tin buồn là: tin ấy chưa được xác nhận là có thật.

* Brejnev đón bà mẹ từ vùng quê ra Moscow.
Ông mở tiệc lớn để các quan đại thần trong triều đình Kremli đến chào mừng mẹ mình. Xong ông dẫn mẹ đi dạo phố trong chiếc xe Cadillac do tổng thống Nixon tặng, rồi đi Sochi nghỉ mát trên chiếc máy bay riêng; bà mẹ vẫn tỏ ra không vui. Ông dẫn bà vào biệt thự riêng, nơi phòng tắm, bồn vệ sinh, gương cực lớn đều mạ vàng, đóng khung vàng ròng. Ông thưa mẹ: Từ khi con còn bé mẹ đã ao ước con thành đạt hơn người. Nay con sống sang trọng hơn bất cứ ông vua nào, chắc mẹ vui lắm chứ! Bà mẹ ghé tai con nói nhỏ: “Con của mẹ ơi! Mẹ vui thì vui vậy thôi, nhưng lo lắm, sợ lắm, nếu bọn đỏ nó trở lại thì khéo cả mẹ và con đều sẽ đi đứt cả thôi!”

* Brejnev đi thăm Ấn độ trở về liền gọi chuyên gia trang điểm dung nhan tổng bí thư đến, bảo:
“Ngươi hãy vẽ cho ta một nốt đỏ giữa trán như ta thường thấy trên trán các phu nhân Ấn độ, nghe không? Vì hôm ở New Delhi bà Indira Gandhi nói nhỏ với ta rằng: Ngài là nhân vật tuyết vời, chỉ thiếu mỗi một cái nho nhỏ ờ chỗ này thôi! và bà ấy chỉ ngay giữa trán ta!’’ (bà Gandhi muốn chỉ cái bộ óc, cái trí khôn)

* Đại hội đảng cộng sản đang thảo luận sôi nổi về tương lai huy hoàng, chủ nghĩa cộng sản thắng lợi trên quy mô toàn thế giới.
Một đại biểu rụt rè đứng dậy: “Thưa các đồng chí, tôi xin mạnh dạn nói lên nỗi lo và thắc mắc như sau: sau khi chủ nghĩa cộng sản toàn thắng khắp nơi thì ta sẽ tìm nơi nào để nhập cảng lúa mì cho nhân dân?”

* Kinh tế học mác-xít.

- Chế độ nào ngắn nhất trong nước cộng hoà xã hội chủ nghĩa chúng ta?

- Chủ nghĩa xã hội.

- Vậy chế độ nào dài nhất?

- Con đường quá độ đi lên chủ nghĩa xã hội.

- Con đường nào hay nhất?

- Từ chủ nghĩa xã hội quay về chủ nghĩa tư bản.

- Con đường nào mù mịt mơ hồ nhất?

- Con đường kinh tế thị trường theo định hướng xã hội chủ nghĩa.

* Cửa hàng bán thịt giữa Moscow.

- Trước cách mạng vô sản. Cửa hàng có bảng kẻ tên chủ: Vassili.

Bên trong là từng tảng thịt bò to tướng tươi rói.

- Sau cách mạng vô sản. Không có bảng, chỉ biết là cửa hàng quốc doanh, với 2 chữ nguệch ngoạc: “thịt bò,” và ở trong là ông chủ cũ: Vassili, không có miếng thịt nào.

* Theo khoa học xô viết.
Sau một thời gian nghiên cứu và tranh luận các nhà khoa học Liên Xô chứng minh đuợc rằng Adam và Êva thời cổ đại đúng là công dân của Liên bang Xô viết. Căn cứ: 2 người đều sống ở thiên đường và đều không có gì để che thân cả!

* Đảng cộng sản lúc thoái trào.
Bí thư chi bộ lo lắng vì hàng ngũ thưa dần, phong trào bỏ đảng lan mạnh, liền đề ra chỉ tiêu:

- Ai giới thiệu một người vào đảng thì được miễn họp chi bộ 6 tháng!

- Ai giới thiệu 5 người vào đảng thì được ra đảng.

- Ai giới thiệu 10 đảng viên mới sẽ được cấp chứng nhận là chưa bao giờ là đảng viên cả.

* Sau khi Hồng quân Liên Xô vào Tiệp khắc.

- Tại sao Hồng quân Liên Xô vào đất Tiệp?

- Vì nhân dân Tiệp khắc yêu cầu.

- Sao họ ở lại lâu thế?

- Vì họ tìm mãi chưa thấy người mời họ vào.

* Người Mỹ và người Nga ai dân chủ hơn ai?

Người Mỹ khoe với người Nga:

- Ở nước tôi người ta có thể đến ngay trước Nhà Trắng hô lớn đả đảo tổng thống Nixon mà không ai dám động đến.

Người Nga đáp ngay:

- Tưởng gì! Ở nước tôi, ai cũng có thể làm điều ấy, nghĩa là hét đả đảo tổng thống Nixon hàng ngàn lần, đúng như ở Mỹ, không ai dám cấm mà còn được hoan nghênh nữa.