Người bình tĩnh

A.T
21-06-05, 13:42
Ba người bạn, Mỹ, Pháp và Việt, ngồi ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :

- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?

Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.

Anh Pháp: Mais non, Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.

Anh Việt: Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra :gun1:, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.
LD50
22-06-05, 16:08
Bác có chuyện về ba nước làm em lại nhớ đến cái này nhưng đến giờ em vẫn không hiểu :icon_redf

Thôi để ba người Mỹ, Nhật và Việt đi cho gọi là học theo bác luôn, họ thi xem chết thế nào gọi là chết đẹp:

- Người Mỹ đứng dậy, rút súng rồi bắn vào đầu, chết ngay tức khắc, khác giả vỗ tay rào rào.
- Người Nhật đứng dậy kêu chưa là gì, xong rồi anh ta dùng gươm mổ bụng, moi cả lục phủ ngũ tạng ra như võ sỹ đạo. Mọi người vỗ tay ầm ỹ bảo thế này mới gọi là chết đẹp. :flag:
- Người VN nãy giờ đứng yên chỉ cười không nói gì, xong anh ta lên sân khấu, đút tay vào túi quần rồi bỗng dưng lăn đùng ra chết, thế là khán giả trầm trồ, đây mới chính là cái chết đẹp nhất.

Em vẫn không hiểu sao chết được các bác nhá. :mad:
Kamille
22-06-05, 17:01
Mình ko có khiếu kể chuyện cười. Chuyện Cưa bom thế nào í nhỉ?
pepper
22-06-05, 18:13
Einstein chết và lên thiên đàng, gặp thánh Peter canh cổng.Ngài hỏi:" Con trông giống Einstein đấy, nhưng thời nay phẫu thuật thẩm mỹ khá phát triển nên con cần chứng minh con thức sự là Einstein trước khi ta cho con vào thiên đàng."
Einstein ngẫm nghĩ vài giây và trả lời:"Con có thể có cái bảng và vài viên phấn không?"
Thánh Peter vẩy ngón tay và lập tức hiện ra cái bảng và vài viên phấn. Chỉ trong giây lát Einstein đã viết xong những công thức cơ bản của thuyết tương đối. Thánh Peter rất ấn tượng nói "Con đúng thật là Einstein rồi, chào mừng con đến thiên đàng."
Người tới tiếp theo là Picasso và thánh Peter lại một lần nữa đề nghị ông tự chứng minh thân phận. Picasso hỏi" Con có thể dùng cái bảng và viên phấn này chứ?"
"Tự nhiên đi con." thánh Peter trả lời.
Picasso xóa những công thức của Einstein và vẽ một bức tranh trừu tượng chỉ trong vòng vài giây.
"Thật tuyệt vời, con đúng là Picasso. Vào đi con."
Khi thánh Peter ngẩng lên thì thấy G. W. Bush. Ngài gãi đầu rồi hỏi " Einstein và Picasso đã tự chứng minh thân phận rồi, còn con thì sao?'
Bush bèn nói 1 cách hốt hoảng: "Einstein và Picasso là ai vậy?"
Thánh Peter thở dài nói:"Thôi vào đi, George."
So Luu Huong
06-07-05, 15:36
Mình ko có khiếu kể chuyện cười. Chuyện Cưa bom thế nào í nhỉ?
Lọt vào vòng chung kết thế giớ về hành động dũng cảm gồm 3 nước: Mỹ, Nhật và Việt Nam.
-Đẩu tiên là người Mỹ lên, nón cao bồi ngất ngư, 2 xúng xệ hông như Lucky Lucke, và bất chợt chỉ trong chớp mắt Đoàng, Đoàng, 2 phát súng người đó tự xuyên qua đầu, anh ta từ từ ngã xuống...khán giả vỗ tay rào rào và nghĩ rằng giải nhất sẽ thuộc về nước Mỹ.
-Tiếp theo, 1 võ sĩ Nhật điềm tĩnh bước lên, móc dao, rạch bụng, lấy từng món ra..trình khán giả rồi từ từ gục xuống, miệng vẫn mỉm cười..tiếng vỗ tay càng to hơn nữa...
-Và Việt Nam, xuất hiện trên sân khấu với 2 người cỡ ..lạng tám, khiêng một quả bom ra...và rút chiếc cưa sắt kẽo kẹt cưa trái bom...trên miệng phì phèo 2 điếu thuốc rê...
-Oh, Vô địch là các bạn rồi...dừng lại...xin dừng lại..vài tiếng thì thào của ban giám khảo xen lẫn tiếng thét ngất xỉu và la ó của vô số người xung quanh :flag: