Giải quyết như thế nào? (mong các bác giúp cho)

ThanhPhuong
24-09-05, 03:37
Em cách đây sáu tháng có tham dự một khóa học ngoại ngữ ở trung tâm chỗ trường Lê Ngọc Hân.

Cô giáo em là một chị cũng trẻ tuổi và rất hay. Chị ấy đã lập gia đình năm ngoái và hiện 25 tuổi (hơn em 4 tuổi và kém chồng chị ấy 5 tuổi). Chồng chị ấy là bộ đội trong tổng cục hậu cần, còn chị mới chỉ tốt nghiệp đại học ngoại ngữ và dạy tiếng ở trung tâm chỗ em học. Tức là kinh tế chị ấy cũng còn phụ thuộc nhiều vào anh chồng, nhưng gia đình chị ấy không hạnh phúc. Anh chồng kia quá khô khan và không hiểu chị. Anh ta thường xuyên hành hạ, đay nghiến chị ấy từ công việc bếp núc, nhà cửa. Chị giáo viên của em rất hiền và cũng chưa va chạm nhiều với cuộc sống bao giờ, chị ấy thường buồn và tâm sự với em.

Phải nói là chúng em rất hợp nhau nên mặc dù bỏ lớp học ngoại ngữ nhưng chúng em vẫn gặp nhau, quan hệ bạn bè là chính. Em cũng an ủi và chăm sóc cho chị ấy nhiều. Thật ra quan hệ rất trong sáng chứ không có gì đặc biệt, chỉ trừ một lần em và chị đi uống cà phê, trời đổ mưa, thế là em với chị ấy lỡ ấy. Bây giờ chị nói với em đã có thai ba tháng. Chị và chồng chị lấy nhau đã gần hai năm rồi nhưng chưa có con.

Chồng chị ấy đã biết chuyện của chúng em nhưng sẵn sàng tha thứ cho chị ấy chỉ cần giải quyết được đứa con. Nhưng chị ấy không chịu và không hạnh phúc khi ở bên cạnh người ấy.

Em hiện nay vẫn đang đi học và mở một quán ăn nhỏ. Gia đình em kinh tế cũng bình thường chứ không khó khăn nhưng em là con trai duy nhất trong nhà sau một chị gái chưa lấy chồng. Chị gái em kém chị giáo viên hai tuổi.

Em nghĩ là em yêu chị ấy, và cả đứa con nhưng dường như chưa thật sự sẵn sàng kết hôn. Chị ấy không ép buộc gì em mà nói rằng chắc chắn sẽ ly hôn, dù chồng chị ấy do sợ điều tiếng cho gia đình ở quê nên nhất định không đồng ý. Chị thì sợ rằng cuộc sống cùng anh ta sẽ trở thành địa ngục, khi chị đã yêu em và có đứa con với em như vậy. Chị ấy không tiếp tục được nữa. Em thì nghĩ rằng mình có thể cố gắng được dù chưa sẵn sàng và cũng không biết đó có phải là giải pháp tốt nhất khi sinh đứa bé và để chị ấy ly di không? Anh chồng dù sao cũng là người tốt và yêu chị. Em hiện nay không biết phải làm như thế nào. Mong các bác giúp cho em.
LANGTU
24-09-05, 04:09
Nếu chú yêu chị ấy thì nên nghĩ đến hạnh phúc của người ta. Cô kia đã có con ba tháng rồi làm sao mà phá thai được ? Nên phải sinh ra, sinh ra mà không có bố thì thiếu tình cảm bố con. Vậy chú nên có trách nhiệm với đứa con đó

Sau nữa, cô kia ko hạnh phúc vói anh chồng cũ chuyên hành hạ vợ, anh nghe anh đã bực rồi, làm giai đ'eo gì mà lại hành hạ vợ thế, nên đi với mình cô ấy sẽ hạnh phúc hơn

Chuyện cưới không nhất thiết ngay, lúc nào cả hai bên đều sãn sàng thì cưới. Quan trọng là chú yêu cô ta, chăm cho hai mẹ con, chứ cứoi hay ko ko thành vấn đề.

Anh chồng cũ anh nghĩ có thể chịu ly dị nếu chị vợ kiên quyết ko về. Cứ giải thích mãi thì anh ấy cũng nghe thôi. Ai lại ép một người đàn bà ko yêu mình nữa về ở với mình bao giờ. Anh ấy biết điều thì sẽ đồng ý ly dị thôi.

Chuyện quán ăn chưa giầu cũng chả sao, quan trọng là yêu thương nhau mà thôi. Chuyên cô kia hơn tuổi cũng thế, ko quan trọng.

Tóm lại, ok cô kia đi, yêu cô ta mà, tình yêu khó kiếm lắm chú ạ, khi nó đến ko nên bỏ lỡ dịp, sinh con xong rồi sống với nhau, sẽ cứoi sau.
Gaup
24-09-05, 04:21
Thì tình hình đã thế này thì đành phải đứng về phía người ta. Cách phản ứng của người chồng có vẻ không nhất quán với lời kể về thái độ của người ta lúc trước. Một người hay đay nghiến khô khan hành hạ thật sẽ có cách phản ứng tồi tệ hơn khi biết vợ mình đã mang bầu với người khác như thế. Có lẽ người đàn ông này có cách thể hiện tình yêu theo kiểu khác với cách mà người phụ nữ này thấy thích. Nên để ý cả điểm này vì một người phụ nữ chỉ chăm chăm đòi chồng mình phải yêu mình theo cách mình thích sau này cũng có thể bỏ cậu mà đi khi cách chăm sóc của cậu không đúng với cách cô ấy muốn.

Cậu có chắc cái thai là của cậu không? Một người chán nản tuyệt vọng trong cuộc sống gia đình có thể quan hệ với nhiều hơn một người đàn ông rồi khi có hậu quả thì chọn lựa người đổ vỏ ít rủi ro nhất. Điều này cũng quan trọng và cần phải tính đến.

Kể cả khi mọi chuyện có thể được thu xếp ổn thỏa tức là người chồng đồng ý li dị, người phụ nữ và cậu đến với nhau, và đứa trẻ đúng là con cậu, cậu cũng phải nghĩ đến tương lai vài năm nữa khi cậu nhìn ngược lại. Có một vấn đề ít người để tâm đến nhưng nó luôn ảnh hưởng đến suy nghĩ của người ta là tính hợp pháp, tính chính danh. Người ta hôn nhân có hôn thú có sự công nhận của cả pháp luật và xã hội - hôn nhân của người ta là hợp pháp, quan hệ của người ta dù tốt hay xấu cũng đường đường chính chính. Cậu và người phụ nữ đó đến với nhau từ sự rung động của khoảnh khắc khi tình cảm có lẽ chỉ mới ở mức cảm mến bị hoàn cảnh thắt nút thành ra cao trào. Đến sau này khi bình tĩnh lại rồi cậu và người đó mới cảm thấy cái sự vô nghĩa của cảm xúc bất chợt và nhận ra là quan hệ của hai người thiếu nền tảng của tính hợp pháp, của sự chính danh. Cái gì xuất phát từ sự bất chính thường khó bền bởi vì người ta thường có xu hướng di chuyển dần về phía những cái gì là tốt là tử tế khi người ta bình tâm và khi nhận ra là người ta làm sai, làm hại người khác, người ta thường có xu hướng tự trừng phạt mình.

Cậu nên suy nghĩ tỉnh táo. Những việc thế này có thể có những hậu quả lâu dài và không thể đoán định được trước.
LANGTU
24-09-05, 04:28
Góp ý thêm cho chú hai ba cái nữa. Thứ nhất là chú rất hợp cô kia, đó là lợi điểm cho hạnh phúc gia đình, có thể nói là lợi điểm số một, hơn cả chênh lệch tuổi tác hay tiền bạc.

Thứ hai là chú ngủ có một lần mà đã dính, cũng là cái hay, ít ra về mặt sinh học hợp cô kia, cứ tưởng tượng cô kia còn sống vói chồng cũ xem, hai năm mà ko có con thì liệu lâu hơn có thể khó đấy chú ạ, mà đàn bà cần có con mới hạnh phúc được.

Thứ ba chú nói anh chồng cũ tốt và yêu. anh thấy vô lý ở chỗ yêu mà hành vợ đay nghiến vợ thế à ? Mà tốt ko phải là một yếu tố đủ cho quan hệ vợ chồng bền chặt, quan trọng là hợp nhau, thông cảm cho nhau. Kiểu '' tốt '' khi nghe chú kể anh có cảm tưởng nó hơi nghiêng nghiêng về quan hệ bố/con chứ ko phải vợ chồng. vợ chồng cần bình đẳng.
Thu Muộn
24-09-05, 04:35
Thằng cu con này kém con bé kia 4 tuổi tức là 21 tuổi chứ gì? Đại học năm thứ 3 định lấy vợ rồi nuôi vợ nuôi con kiểu gì? Lại còn em với chị ấy quan hệ bạn bè bình thường với em nghĩ là em yêu chị ấy. Mày yêu nó thì đã chả phải nghĩ với lưỡng lự như thế. 21 tuổi mấy đời người yêu mà đã yêu với đương?

Chị quý mày như em trai chị khuyên thật thế này, thứ nhất mày cần kiểm tra lại xem đứa bé con có phải con mày không? Chị không phải nói xấu nhưng loại đàn bà yếu đuối với bị chồng đay nghiến thì dễ một lúc dăm bảy người an ủi lắm. Biết đâu lại là con thằng thầy giáo cùng trường? Mày còn bé không biết chuyện sinh đẻ còn có lý, con kia lấy chồng 2 năm chả nhẽ nó không bẫy được mày mà lại để lỡ chuyện tày trời như thế? Rồi để đến 3 tháng nữa? Chị biết đầy đứa 3 tháng vẫn phá thai được.

Thằng chồng nó là bộ đội, năm nay 29 tuổi lại còn chấp nhận bỏ qua chứng tỏ nó là thằng đàn ông mà còn không giữ được vợ thì ngữ vắt mũi chưa sạch như mày có giữ được cô giáo lãng mạn yêu thơ, yêu văn hóa thích tâm sự ấy không? Mấy năm nữa nó đi theo thằng khác thì mày nuôi con một mình à?

Mày mới 21 tuổi còn đang đi học, có cái cửa hàng thì cửa hàng, chị cũng không biết mày thu nhập bao nhiêu. Nhưng mày có biết nuôi một đứa con với một con vợ đi dạy thêm ngoại ngữ buổi tối tài chính phụ thuộc tốn kém như thế nào không? Mày tính học tiếp hay bỏ việc làm quán nuôi vợ nuôi con? Nếu bỏ học mày chưa tốt nghiệp đại học thì liệu sau này có trình độ mà hiểu vợ và dạy con không? Hay lại đay nghiến, hành hạ cô ấy? Con kia đã hoặc dở hơi hoặc quái vật, mày thì ba ngơ, chi khuyên thật mày về hỏi ý kiến bố mẹ và suy nghĩ kỹ vào. Chị có đứa em như mày thì chị cấm cửa con điên đấy! Vợ con không phải chuyện đùa, tình yêu nó cũng không lá cải như chuyện chị em mày đâu, chị thật. Tốt nhất là giải quyết đứa bé và quên chuyện này đi.
LANGTU
24-09-05, 04:43
Bạn Gaup trên kia nói có mấy cái anh không đồng ý. Cái kiểu anh chồng đay nghiến hành hạ có thể là do thói quen gia trưởng, quen bắt nạt người xung quanh rồi sang bắt nạt vợ. Mà thường đàn ông kiểu đó ko thể nào chơi được, ko tôn trọng vợ thể nào cũng gây ra đổ vỡ. Cái phản ứng của cô kia thế là hợp lý.

Còn chuyện con có phải của anh TP ko thì ai lại đi nghi ngờ thế ? Chả nhẽ bây giờ đi thử à ? Yêu cô kia thì phải tin cô kia chứ.

Sang chuyện danh chính ngôn thuận. Thời nay là gì rồi mà bạn còn nhiễu nhương đến thế ? Mình nhắc lại, yêu nhau là quan trọng nhất, cơ sở tối hậu nhất cho mọi mối quan hệ. Một ngày yêu nhau hơn cả năm sống chung như hai đối tác làm ăn.

Bạn bảo yêu danh chính nó vũng bền là nhầm. Rất nhiều người cô đơn vì thế đấy, chính ngay khi sống với ông chồng. Cả đời khổ chỉ vì cái danh, cái sĩ diện với xã hội.
LANGTU
24-09-05, 04:56
THu mUôn dốt lại còn hay tán láo. Sao 21 tuổi ko yêu được, phải đợi đến bao giờ mới được quyền yêu ? Tình yêu phải đủ tuổi à ? 21 là đủ rồi. Biết mở quán thì biết yêu được rồi. Hơn nũa biết dằn vặt đặt ra cái topic này là con người biết suy nghĩ rồi đấy, khá chín chắn rồi đấy.


Cái thằng chồng 29 tuổi chắc gì đã là thằng đàn ông ? Đi bộ đội biết bắn súng chứ chác gì đã biết lo cho vợ, hai cái khác nhau nhé.

Còn lo thai của thằng khác thì bố ai biết được. Ngay vợ mình lấy về còn din, ẩibo mấy tháng sau nó ko linh tinh với thằng bồ cũ ? Phải tin nhau mới sống được. Mà nhất là yêu cô kia mà không tin thì yêu làm cái đ'eo gì cô TM cho anh hỏi ?

Thai 3 tháng mà phá dễ bị rong huyết lắm ạ, chẩy máu tử cung loại nặng, chết như chơi. Hơn nữa cái thai ba tháng nó làm người đàn bà có mối dây liên hệ với bào thai thân mật lắm. Phá đi ảnh hưởng tâm hồn lắm. Đau khổ cả đời đấy

Chuyện khó khăn tiền anh bảo đảm chú là nếu yêu thương nhau thể nào cũng qua. Có phải đi ăn cháo đâu mà lo quá thế.

Chú TP đừng nghe nó xui dại. Nghiêm túc đấy
Thu Muộn
24-09-05, 05:30
Thằng chã Nay Là này biết gì mà bi bô lắm thế em? Mày là đàn bà không mà biết một con đàn bà bụng mang dạ chửa cần cái gì? Đàn bà cần một thằng chồng có trách nhiệm, chăm sóc cơm ăn nước uống hàng ngày, yêu thương chiều chuộng hơn là hai tuần một buổi cà phê và một lần giời mưa fukc không mất tiền. Đèo mẹ, yêu thì không phải ăn à? Mày biết một hộp sữa bột cho trẻ con bây giờ giá hàng trăm nghìn mà chắc chắn lương đứa con gái kia không đến 2 triệu một tháng không?

Thằng bé kia 21 tuổi mà, đèo mẹ, biết yêu thật thì nó đã biết lúc nào có thể fukc và fukc thì phải giữ cho con kia như thế nào chứ không phải cứ sướng lên giời mưa thì fukc nhau để đến như bây giờ? Mở cái quán ăn ở Việt Nam thì thuê con Oshin với mấy bộ bàn ghế chứ có cái c ứt gì mà không mở được? Hỏi nó xem nó lãi bao nhiêu một tháng? Xem có đủ mua bỉm đóng cho con nó không? Rồi vợ nó có đẻ nó có chăm được không? Nó có bênh được vợ nó với ông bà mẹ chồng với con chị chồng căm thù đến tận xương tủy vì phá hoại đời ông con giai quý tử của nhà không? Hay nó để người ta đẻ ra xong rồi vứt đấy chạy theo con khác?

Còn tương lai của chính nó đen tối như thế nào chị cũng đã tả cho trên kia rồi. Đứa bé kiểu gì cũng phải kiểm tra xem con ai ngay từ khi chưa đẻ vì đó là chuyện rất lớn. Đe'o đâu có đoạn công tử tàu thằng ăn ốc đứa đổ vỏ rồi sau này công anh bắt tép nuôi cò, cò ăn cò lớn cò dò lên cây. Tình cũ không rủ cũng tới, con cái máu thịt kiểu gì chúng nó cũng mò với nhau. Có mà loạn.

Bây giờ cách tốt đẹp nhất là để cho những đứa trẻ con tiếp tục là trẻ con và để những đứa trẻ chưa ra không ra đời nữa. Còn con vợ với thằng chồng nó muốn ra sao thì ra, chúng nó hơn mày 4 tuổi với 10 tuổi là tự biết lo rồi. Đấy không phải việc dành cho đứa trẻ con 21 tuổi như mày lo. May nghĩ xem sao chạy được thân mày với đứa bé con trong bụng (nếu là con mày) đi, nếu không được thì nhờ bố mẹ ấy.
lão ma
24-09-05, 06:20
Xét về tình thì 2 đứa có vẻ kết nhau rồi đấy. Nhưng xét về luân lý đạo đức thì cô giáo của chú vứt, nó thuộc loại lăng loàn, chốn chúa lộn chồng. Bây giờ nó có thể làm được với chú, thì sau này nó cũng có thể tái diễn với người khác ... Đàn bà nó mà giăng bẫy mà cỡ như chú, thanh niên choai choai một hai là múc ... thì anh e rằng chú phải suy nghĩ kỹ lại đi. Nếu cô ta đã dứt khóat với anh chồng như kiểu ly thân thì không nói làm gì. Chú mới 21 tuổi đầu, còn trẻ thế mà đâm đầu vào vợ con thì sự nghiệp khó thành. Không chừng bị anh chồng kia tức giận và ghen tuông lên lại cho chú 1 búa thì thân bại danh liệt à. Chú vẫn có thể tiếp tục quan hệ với cô ta, với điều kiện cô ấy phải dọn ra ở chỗ khác. Còn chuyện phá thai thì bây giờ thường quá chả có gì là vấn đề lớn cả.
lão ma
24-09-05, 06:25
Chú gì trên kia bây giờ tiến bộ nhở , anh khen thật lòng đấy. Nhưng cứ bình tĩnh mà giáo chã, thế nhé. Khuya rồi anh đi ăn đêm cái ...
huck
24-09-05, 07:35
Tớ thấy nước mình tiến bộ, dân chủ hơn bọn Mẽo nhiều đấy. Bọn Mẽo còn đang cãi nhau ỏm tỏi như mổ bò về cái thằng robert vì chuyện cho hay không cho nạo, bên mình cứ xoành xoạch như chuyện đi tè.
levanle
24-09-05, 07:54
Gửi chú ThanhPhuong: Listen to your heart.
Nếu yêu và tin tưởng cô ấy thì sống chung (và tiến tới hôn nhân) đi!

21 tuổi là hơi trẻ nhưng cũng không phải là trẻ con. Cuộc sống sẽ rất khó khăn, nhưng sẽ vượt qua được. Cái chính là đ/c cần dũng cảm lúc này. Sau này đ/c sẽ thấy đứa con là tài sản lớn nhất mà mình có, và đ/c sẽ cảm ơn quyết định của đ/c bây giờ.

>> Tốt nhất là giải quyết đứa bé và quên chuyện này đi.
Đ/c Thu Muộn không coi nó là con người à? Kết thúc một mạng sống đơn giản thế sao?
Gaup
24-09-05, 08:25
Bạn Gaup trên kia nói có mấy cái anh không đồng ý. Cái kiểu anh chồng đay nghiến hành hạ có thể là do thói quen gia trưởng, quen bắt nạt người xung quanh rồi sang bắt nạt vợ. Mà thường đàn ông kiểu đó ko thể nào chơi được, ko tôn trọng vợ thể nào cũng gây ra đổ vỡ. Cái phản ứng của cô kia thế là hợp lý.

Còn chuyện con có phải của anh TP ko thì ai lại đi nghi ngờ thế ? Chả nhẽ bây giờ đi thử à ? Yêu cô kia thì phải tin cô kia chứ.

Sang chuyện danh chính ngôn thuận. Thời nay là gì rồi mà bạn còn nhiễu nhương đến thế ? Mình nhắc lại, yêu nhau là quan trọng nhất, cơ sở tối hậu nhất cho mọi mối quan hệ. Một ngày yêu nhau hơn cả năm sống chung như hai đối tác làm ăn.

Bạn bảo yêu danh chính nó vũng bền là nhầm. Rất nhiều người cô đơn vì thế đấy, chính ngay khi sống với ông chồng. Cả đời khổ chỉ vì cái danh, cái sĩ diện với xã hội.

Bác Nay Là, đành rằng con người hay đay nghiến nhỏ nhen thì đúng là con người khó chịu thật, trước sau rồi thiên hạ nó cũng bỏ hết cho đi mà sống một mình. Nhưng mà mình là người thiên hạ, mình nghe nó kể chồng nó phò, kiểu gì trước khi khuyên nó là biến đi mình cũng nên có trách nhiệm kiểm chứng xem sự thực có phải như thế không? Phụ nữ cũng như đàn ông, trong mọi trường hợp đều có thể nhầm lẫn. Gái mà có tí chất của Lãng tử hay Sất thì nhìn đâu mà chẳng thấy những người đàn ông phò. Nó nhìn đời qua cái lăng kính méo chứ chưa chắc đã phải lỗi của người đàn ông kia. Mình vừa nghe nó kêu chồng nó tồi với kém rồi mình xui ngay nó bỏ chồng nó đi thì mình là người vô tâm lại còn ác nữa. Đã là vợ chồng, chúng nó cần ngồi lại cố gắng giải quyết mọi việc với nhau cho có trách nhiệm với nhau và với bản thân mình, đến khi hết cách rồi thì chia tay cũng không sao. Chung quy lại khả năng nhận thức của người nữ là rất quan trọng. Một anh chồng hơi cứng tính nhưng chu toàn và chung thủy không tệ nạn tốt hơn một anh ve vuốt dịu dàng nhưng sẵn sàng làm thế với nhiều người hoặc tệ hơn có tính ăn cắp, nghiện ngập, đĩ điếm.

Anh chồng kia vẫn chịu chấp nhận vợ em nghĩ có hai lý do. Một phần là do không muốn tan vỡ do xấu hổ với gia đình, bạn bè và xã hội, do vẫn còn níu kéo lấy gia đình mà em tin anh này vẫn quý. Phần kia chắc chắn là có phần lo cho người phụ nữ trẻ không hiểu được là sau khi cơn bão kiểu này đi qua thì nó để lại hậu quả tâm lý cho những người liên quan thế nào. Em có cảm giác anh chồng không tồi tệ quá như người vợ nói đâu.

Cách giải quyết tốt nhất là cô nàng giải quyết đi, hai vợ chồng nhà kia li dị nhau, và chú và cô kia cũng đừng gặp nhau nữa. Ba bên tách nhau ra hoàn toàn, ai chịu phần hậu quả của người đấy thì tốt hơn là xây dựng lại những liên minh mới bằng gạch gỗ cũ, trước sau gì thì cũng lại tan.

Người đàn bà như thế là chưa thực sự sẵn sàng cho gia đình đâu. Đến cái tuổi nó máu rồi thì phải chết nó cũng giữ. Thêm cái gái có tí sắc hay giai có tí tiền đều dở như nhau ở chỗ là không thể cam kết được hoàn toàn. Lúc nào nó cũng nghĩ là nó có các lựa chọn tốt hơn. Kiểu đứng núi này trông núi nọ thế rất là mệt. Chú mới 21 bằng tuổi em trai anh tránh xa ra hộ anh thì tốt hơn.
Delliah
24-09-05, 10:11
Đứa trẻ dù chưa sinh ra cũng đã là hình hài một con người. Cô Thu Muộn đọc sách Phật, nhưng nói chuyện phá thai cũng dễ như một cái phủi tay. Thăng Long lại là chỗ gây Nghiệp rồi.

Chuyện phét lác nhưng mà các bác xô vào góp í thì em cũng góp cho vui. Thằng bé phét lác này, mày nghĩ kỹ tí, phá thai hay giữ lại là tạo Nghiệp sau này, phá vỡ một gia đình cũng là tạo Nghiệp cho đời mày. Chân thành mà nói là không nên phá thai, và không nên là nhân tố phá vỡ gia đình nhà người ta. Gia đình họ để họ tự giải quyết, yêu thương nhau hay thù ghét nhau là chuyện của họ chứ mày không nên dính vào nữa. Mày fcuk sướng thế là biết đủ rồi thì nên thôi chị giáo ấy đi.

Đứa trẻ nên sinh ra, và thuyết phục chị giáo nuôi con, vì phần đông đàn bà chẳng thể nào bỏ con mình được. Nếu chị giáo và chồng chị giáo chấp nhận nuôi con thì mày rảnh nợ và chỉ phải thực hiện nghĩa vụ làm cha khoảng vài năm một lần tùy theo cái lương tâm lồi lõm của mày. Nếu chị giáo từ chối nuôi con, đàn bà loại này hiếm nhưng vẫn có, thì mày nhận mà nuôi. Dù gì thì mày fcuk sướng rồi thì bi đát nhất là mày phải chịu nuôi con cho mẹ nó, chứ còn công danh với chả sự nghiệp cái léo gì nữa. Đứa trẻ đầu thai vào ông bố bà mẹ mất dạy như chúng mày kể như cũng là cái Nghiệp của nó, đời nó thiệt thòi số phận nó hẩm hiu thì nó phải chịu thôi.

Chị định làm cái flow chart Y/N cho nó dễ nhìn, cơ mà chuyện mày phét lác tầm thường quá nên thôi. Cái được duy nhất của thread này là có đứa viết được câu cú tử tế và bắt đầu biết chấm câu. Nó tiến bộ được như thế thì TL đúng là một trường đại học!
Hồ Minh Trí
24-09-05, 11:35
Cậu Phương phát biểu sai quan điểm chính trị. Từ 50 năm nay, vấn đề chồng bộ đội + vợ giáo viên thì lịch sử cho thấy là cực hợp nhau về tư tưởng. Thậm chí chuyện anh bộ đội chị giáo viên đã đi vào thơ ca, vào văn chương, vào các tác phẩm kinh điển của nhân loại cũng như VN. Đ:éo thể có chuyện như cậu phát biểu được. Vậy chứng tỏ cô câu có hợp nhau là hợp về tình dục mà thôi. Giai 21 đầu hai sức lực đang hăng, 2*7=14: 1 ngày 4 phát. Phỏng gái nào chả kết.

Anh kết luận là mày đang phá vỡ hạnh phúc gia đình chú bộ đội kia, và cũng đang bắt đầu phá vỡ luôn hạnh phúc gia đình mày.

Cẩn thận đấy, em giai ạ!
Thu Muộn
24-09-05, 12:10
Đm, các bạn ở đây buồn cười nhở?

Thứ nhất đây là chỗ tâm sự gỡ rối để khuyên nhủ chứ diễn đàn chung đé,o đâu? Người ta có quyền khuyên theo khả năng, kinh nghiệm sống và góc đứng của người ta. Thế déo nào mà chó má sủa inh tai, rình rình cắn trộm hài hước lố lăng đé,o tả được.

Thứ hai, chuyện bỏ em bé hay không bỏ em bé, em bé bao nhiêu tháng được tính là một con người, một đứa trẻ khi tương lai của nó không được bảo đảm có nên sinh ra không thì còn là cả một chuyện cãi nhau dài.

Thứ ba, trước khi khuyên em kia chị nói hẳn góc đứng của chị là bảo vệ quyền lợi của nó khi coi nó như em. Chị cần biết đé,o gì đứa nào như thế nào, con bé kia như thế nào? Nhưng bằng kinh nghiệm sống của chị và cảm giác của chị thì kết quả tốt đẹp nhất cho bọn chã này là để chúng nó lớn thêm, chứ đé,o phải để ghi ít điểm từ thiện mồm mút truym thiên hạ mà xui con người ta đẻ cụ nó ra rồi cả ba lăn ra chết đói.

Các bạn thích khuyên cái đé,o gì chị quan tâm đé,o đâu? Còn thì để thằng bé Phương nó nghe ai thì nghe, đủ tuổi đi bỏ phiếu rồi. Khôn ăn, dại chịu. Còn chuyện gì mà chẳng là nghe lại, chuyện gì mà chẳng là chuyện thiên hạ. Quyết định là của mình và người chịu trách nhiệm cũng chính là mình.
Gaup
24-09-05, 12:11
Nhân tiện nhắn cô Hấp xem xét cho Nay Là vào trong Hilton hộ anh với. Trung ương đã thống nhất bất luận thế nào cứ lòi đuôi lạng tư ra là thịt, cô cứ làm đúng thế hộ anh.
Mecado
24-09-05, 12:34
Tranh cãi nhau về một chuyện láo toét do một thằng ranh con đưa ra. Một thằng ranh 21 tuổi sau ba tháng quen cô giáo và Phịt luôn cô giáo chửa. Anh đã cũng cố xem thằng cu này nó định diễn tả cái vấn đề gì ở trong cái bài nó viết. Mịa anh thấy léo thể chấp nhận được thằng này và cả cái con cô giáo của nó.
Anh lại cứ hình dung câu chuyện thế này.
Một cô giáo trẻ trung, lãng cbn mạn sống bên cạnh một anh chồng bộ đội , khô khan cứng nhắc không am hiểu tâm lý dẫn đến nhiều lúc cục cằn thô lỗ nhưng rất vị tha cao thượng. Sau hai năm trời chung sống cô giáo không có con, cái khát khao làm mẹ, ước muốn có người ve vuốt cưng chiều mang đậm chút lãng mạn thôi thúc cô. Dịp may đã đến , cô gặp một thằng ranh con 21 tuổi lẻo mép, đẹp trai, lãng cbn mạn là học trò của cô tuy chưa làm được cái léo gì cho đời lại nhưng là con một và đang tuổi xung tình thế là .....cô có thai. Thối léo tả được!

Bây giờ anh em xem từng câu chữ của nó nhé !


Cô giáo em là một chị cũng trẻ tuổi và rất hay. Chị ấy đã lập gia đình năm ngoái và hiện 25 tuổi (hơn em 4 tuổi và kém chồng chị ấy 5 tuổi)..
Cảm tính và trẻ con ?

Chồng chị ấy là bộ đội trong tổng cục hậu cần, còn chị mới chỉ tốt nghiệp đại học ngoại ngữ và dạy tiếng ở trung tâm chỗ em học. Tức là kinh tế chị ấy cũng còn phụ thuộc nhiều vào anh chồng, nhưng gia đình chị ấy không hạnh phúc. Anh chồng kia quá khô khan và không hiểu chị. Anh ta thường xuyên hành hạ, đay nghiến chị ấy từ công việc bếp núc, nhà cửa. Chị giáo viên của em rất hiền và cũng chưa va chạm nhiều với cuộc sống bao giờ, chị ấy thường buồn và tâm sự với em.
Thằng oe con này ngụy biện và hơi bị liều. Thế này mà chồng cô giáo nó có đáng cho một viên đạn vào đầu không ?


Phải nói là chúng em rất hợp nhau nên mặc dù bỏ lớp học ngoại ngữ nhưng chúng em vẫn gặp nhau, quan hệ bạn bè là chính. Em cũng an ủi và chăm sóc cho chị ấy nhiều. Thật ra quan hệ rất trong sáng chứ không có gì đặc biệt, chỉ trừ một lần em và chị đi uống cà phê, trời đổ mưa, thế là em với chị ấy lỡ ấy. Bây giờ chị nói với em đã có thai ba tháng.
Thế léo là trong sáng ? CBN chứ nó biết cô giáo nó có chồng rồi vẫn phịt rồi nó bảo là trong sáng !! Chết cười cái thằng này!



Chồng chị ấy đã biết chuyện của chúng em nhưng sẵn sàng tha thứ cho chị ấy chỉ cần giải quyết được đứa con.
Anh mà là thằng chồng cô giáo nó thì cả thằng oe con và con cô giáo này đi Văn Điển
Như nó nói thì thằng chồng cô giáo cũng khá đấy ?

Nhưng chị ấy không chịu và không hạnh phúc khi ở bên cạnh người ấy.
Đoạn này là cô giáo của nó không còn rất hiền và không có nhiều kinh nghiệm nữa. Chuẩn bị hành trang lên đường đây


Em hiện nay vẫn đang đi học và mở một quán ăn nhỏ. Gia đình em kinh tế cũng bình thường chứ không khó khăn nhưng em là con trai duy nhất trong nhà sau một chị gái chưa lấy chồng. Chị gái em kém chị giáo viên hai tuổi.

Em nghĩ là em yêu chị ấy, và cả đứa con nhưng dường như chưa thật sự sẵn sàng kết hôn. Chị ấy không ép buộc gì em mà nói rằng chắc chắn sẽ ly hôn, dù chồng chị ấy do sợ điều tiếng cho gia đình ở quê nên nhất định không đồng ý. Chị thì sợ rằng cuộc sống cùng anh ta sẽ trở thành địa ngục, khi chị đã yêu em và có đứa con với em như vậy. Chị ấy không tiếp tục được nữa. Em thì nghĩ rằng mình có thể cố gắng được dù chưa sẵn sàng và cũng không biết đó có phải là giải pháp tốt nhất khi sinh đứa bé và để chị ấy ly di không? Anh chồng dù sao cũng là người tốt và yêu chị
Cái thằng ranh con vừa phịt vừa run bây giờ ân hận nổi máu anh hùng cưu mang mỹ nhân đây. Kinh tế gia đình không khá ? Quan ăn nhỏ của nó hay của bố mẹ nó ? Cô giáo nó phải sống nhờ chồng ? Nó đang là sinh viên năm thứ 3? Cô giáo ly hôn và cưới nó sống thế nào ? Nuôi con bằng cái léo gì ? Chưa kể nó là con một, bố mẹ nó phản ứng thế nào ?

PS: Mà thế léo nào hôm nay mình hâm mịa nó rồi. Stress với giáo sư lại đi phân tích cái bài vớ vẩn của thằng ranh này. :13:
em anh Bim
24-09-05, 12:40
Chú,

Chị có hơi ko hiểu đoạn : chị em hợp nhau, quan hệ bạn bè là chính, rất trong sáng ko có gì đặc biệt. Thế mà đùng một cái, chiều mưa, fukc cái, thành tình yêu, mà tình yêu này ko đơn giản là tình yêu, còn dính đến cả hôn nhân, gia đình, con cái, bố mẹ, tương lai sự nghiệp... Là thế nào?

Chị thì quan niệm, một đứa trẻ chưa sinh ra đời chỉ là sinh mạng khi người ta mong nó ra đời. Chú mà ko mong nó ra đời thì chú ko phải là người quyết định sinh mạng của nó nữa.

Nghĩ cho kĩ, nghĩ cho kĩ.

Mà Lạng tư là ai trong topic này nhỉ? :unknw:
Mây
24-09-05, 14:12
Tại sao lại cứ phải cần có chồng, nhất là trong trường hợp này, mới sinh con được nhỉ?

Đầu tiên là em không đồng tính với việc bỏ đứa con đi chỉ vì chuyện giữ gìn hạnh phúc với thằng chồng hiện tại. Vẫn biết không có bố là một thiệt thòi to lớn nhưng trong những trường hợp cực chẳng đã thì không có cũng chẳng sao.

Tiếp theo là chuyện quan hệ giữa chú Thanhphuong và chị giáo viên kia sai lè lưỡi rồi. Cái sai đầu tiên là chị giáo viên đi tìm sự an ủi và chăm sóc nơi chú. Thật với các bác, có giai bảo là gái Việt chán bỏ mịa, suốt ngày chỉ biết ăn và đi nói xấu chồng. Nghe xong em cú lắm nhưng không cãi lại được vì có quá nhiều người như thế. Có gan lấy nhau thì có gan vun vén, éo gì, tiền của chồng thì cứ tiêu, tội chồng vẫn cứ kể, chả có tí tôn trọng nhau gì cả, bảo sao giai nó không khinh cho.

Vòng lại chuyện đứa con, em nghĩ chị gái giáo viên này mà có bản lĩnh thì bỏ mịa nó cả 2 thằng đàn ông này đi, tự sinh con rồi nuôi còn một mình, thời buổi này làm gì có người chết đói. Phản ứng của thằng chồng hiện tại như thế là đúng rồi, vợ đi có bầu với thằng khác thì nhục chết đi được vì thế kéo dài cái cuộc hôn nhân này chẳng có lợi gì. Lấy chú Thanhphuong thì hóa ra là thoát ra khỏi vấn đề này để nhảy vào vấn đề khác.
Vu~
24-09-05, 16:45
Thế x nào mà TNXM cứ thỉnh thoảng có 1 chú dạng ThanhPhuong, ThanhHang,... vào đưa ra những chủ đề rất kinh. Bác Mecado đưa ý kiến quá ngon vì em cho là thằng này nói vớ vẩn. Còn nếu thực sự thế rồi thì cứ theo ý Thu Muộn. Mà cũng thế x nào, cái giọng của đ/c TM: "DM.... chị..." mình vẫn ko nghe quen được :D
P/s: Có TLgers nào là bộ đội ko?
dao_hoa_daochu
24-09-05, 17:47
Chỗ này cô Thu Muộn viết rất chi là hay, đọc hết sức là thích!
Chị Thu Muộn tính tuổi chú ThanhPhuong như thế là ít hơn anh, nên anh đặt giả thiết như bây giờ chú là em zai anh. Nếu mà thế, anh sẽ làm như sau:

(1) Anh bảo chú dắt cái cô kia đến gặp anh.
(2) Anh sẽ tìm mọi cách để hăm dọa, bắt cái cô ấy phải đi phá thai. Nếu cần, tự tay anh sẽ lôi nó đi.
(3) Nếu như (2) không thành công (cái cô ấy bướng quá hoặc đáng thương quá hoặc xinh wá), anh sẽ đành phải cắn răng mà trả cho cô ấy một cục tiền đủ để cô ấy có đủ khả năng nuôi đứa bé trong 03 năm đầu - với chồng cô ấy, với thằng em dại nào khác, hay một mình anh éo quan tâm, đấy là cái phần mà chú phải trả cho cái việc mà chú đã làm, làm rồi thì phải trả giá chú ạ, đời nên phải sòng phẳng, không sòng phẳng trước, thì cũng sẽ phải sòng phẳng sau thôi - với điều kiện là cô ấy phải tuyệt đối cắt đứt quan hệ với chú (*). Chú bây giờ 21 tuổi, anh để chú ra trường, đi làm 03 năm, đến lúc ấy chú có trách nhiệm phải trả lại anh chỗ tiền đấy.
(4) Cô ấy về rồi... chỗ này mới là chỗ hay nhất, anh sẽ đóng cbn cửa lại và làm lông chú - đoạn này anh đảm bảo với chú sẽ hết sức là căng, căng nhất! Chú sẽ thực sự cảm nhận được sự hối tiếc một cách vật lý về quán café mí cả đêm mưa mí cả giáo tiếng anh.

Vì sao phải làm như thế, thì đơn giản thôi.

(1) Bây giờ tuổi như chú, ếch như chú, lại còn đâm ngay đầu vào cái đống vợ già con thơ nước mắm spageti tã bỉm kứt... Đời chú chấm hết là chắc! Các bác hồng hồng tuyết tuyết trên kia thôi đừng có mỗi bác thêm một tay ru em nó xuống bùn hộ em :68:. Cả TL này bây giờ kéo hết nhau ra sân vận động mà ị thi, may lắm thì có được một vài đống có chóp. Kỳ tích là chuyện hiếm hoi, và nói chung sẽ không xảy ra trong trường hợp mà em nó vừa kể. Không thể mà sống theo cái xác suất quá thấp như thế được.
(2) Đời chú mà đã chấm hết rồi, thì đời con chú liệu có được bao nhiêu cơ hội, chú tự hình dung đi! Kỳ tích đã khó mẹ rồi, lại còn đòi kỳ tích cấp số nhân kiểu đấy nữa thì đé0 có đâu chú.

Tóm lại là nếu như bi giờ chẳng hạn anh mà là anh zai chú, chị Thu Muộn là chị zâu chú, thì chuyện coi như là giải quyết xong. Đáng mừng (đối với anh, vì cả 02 lý do :yahoo:) là lại không phải như thế, nhưng cách giải quyết thì vẫn nên như thế. Chú phải nhờ vào gia đình, họ hàng, cần thì phải bán cả quán ăn đi, sẽ nhọc nhằn hơn ở đoạn (3), nhưng lại thoát được đoạn (4).

(*) Còn nếu như cô ấy vừa dễ thương lại vừa tình cảm, tiền thì chịu nhận, nhưng lại nhất định không chịu cắt đứt quan hệ với chú, thì ở vào trường hợp xấu nhất này, cũng không loại trừ khả năng là chính anh sẽ phải tự đem thân xác mình ra để bảo vệ em zai anh thôi :14:.
Thu Muộn
24-09-05, 18:19
Thôi nào anh Vũ, anh Đào hoa, các anh biết thừa em đùa với cố tình giả vờ người nhớn tí tẹo cho thằng bé con nó sợ mà nghe lời mà. Chứ cứ ngớ nga ngớ ngẩn như nó rồi thì khổ chứ được cái gì đâu, phải không nào? Các anh đừng mắng em nói năng bậy bạ với cả hắt hủi mà em tủi thân các anh nhé. Em bé tí tẹo tèo teo, chồng con chưa có, định lên TL kiếm tấm chồng các anh lại cứ rủa em là "May không vớ phải cái loại như con TM." với cả cái gì mà "Nghe đé,o thể ngửi nổi." blah blah... thì thân em cũng đến phải hỏi han gửi gắm anh bộ đội TLer nào ở đây thôi. Thế, các anh cho em xin, các anh khe khẽ thôi cho em gái hiền dâu thảo mẹ đảm đang các anh nhé?

Mà, em lại nhớ câu của hải đăng nào bảo "Sơn ăn tùy mặt, ma bắt tùy người", xong lại chú thích thêm "Đi với bụt mặc áo cà sa, đi với ma mặc áo giấy". Em nhớ trên diễn đàn này hơi bị nhiều tình yêu khen em ngoan ngoãn biết điều, kể cả bé như wasabi em quý em cũng nhẹ nhàng, ngọt ngào. Thế, tức là các anh tối nay về soi gương kỹ lại xem các anh nhé!
LANGTU
24-09-05, 18:33
Tại sao lại cứ phải cần có chồng, nhất là trong trường hợp này, mới sinh con được nhỉ?

Đầu tiên là em không đồng tính với việc bỏ đứa con đi chỉ vì chuyện giữ gìn hạnh phúc với thằng chồng hiện tại. Vẫn biết không có bố là một thiệt thòi to lớn nhưng trong những trường hợp cực chẳng đã thì không có cũng chẳng sao.

Tiếp theo là chuyện quan hệ giữa chú Thanhphuong và chị giáo viên kia sai lè lưỡi rồi. Cái sai đầu tiên là chị giáo viên đi tìm sự an ủi và chăm sóc nơi chú. Thật với các bác, có giai bảo là gái Việt chán bỏ mịa, suốt ngày chỉ biết ăn và đi nói xấu chồng. Nghe xong em cú lắm nhưng không cãi lại được vì có quá nhiều người như thế. Có gan lấy nhau thì có gan vun vén, éo gì, tiền của chồng thì cứ tiêu, tội chồng vẫn cứ kể, chả có tí tôn trọng nhau gì cả, bảo sao giai nó không khinh cho.

Vòng lại chuyện đứa con, em nghĩ chị gái giáo viên này mà có bản lĩnh thì bỏ mịa nó cả 2 thằng đàn ông này đi, tự sinh con rồi nuôi còn một mình, thời buổi này làm gì có người chết đói. Phản ứng của thằng chồng hiện tại như thế là đúng rồi, vợ đi có bầu với thằng khác thì nhục chết đi được vì thế kéo dài cái cuộc hôn nhân này chẳng có lợi gì. Lấy chú Thanhphuong thì hóa ra là thoát ra khỏi vấn đề này để nhảy vào vấn đề khác.

Cô Mây nông cạn quá. Đay là chú TP chú ấy thắc mắc nên xử thế nào cho phải cơ mà. Cô chê cô kia lăng nhăng và TP có vẻ non cứ thấy gái là đâm đầu vào. Cô biết thế nào gia cảnh nhà người ta mà chê cô kia lăng nhăng ? Biết đâu nó đúng là địa ngục thì sao. Anh nói cho cô biết lĩnh vực tình cảm nó phức tạp lắm, cô chưa yêu chưa biét gì đâu mà bibô kiểu ta đây tự lập hết được. Anh mong cô khi yêu sẽ có cái đầu lạnh lùng tính toán thế nhé. Để xem cô có hạnh phúc hay không.
Mây
24-09-05, 18:39
Hị hị, thế hóa ra không phải em đang yêu à?
ThanhPhuong
24-09-05, 18:47
Thân gửi anh Gaup, chị Thu Muộn, anh Nay Là và các bạn tham gia khuyên nhủ anh Phương chồng tôi. Tôi xin giới thiệu với mọi người, tôi là người yêu, vợ chưa cưới và người đang mang trong bụng giọt máu của anh ấy. Anh Phương tuy còn trẻ tuổi hơn tôi nhưng suy nghĩ rất chín chắn và là một người đàn ông thực thụ. Điển hình là anh ấy lên diễn đàn để hỏi ý kiến các anh, các chị. Tôi đi theo anh ra hàng internet và xin phép được dùng nick của anh Phương để trao đổi với các anh chị ở đây.

Tôi là một người đàn bà đau khổ và dại dột. Các anh các chị có thể mắng tôi ngu, tôi dại nhưng chuyện tôi lừa dối anh Phương là không bao giờ có. Phương rất trưởng thành và trách nhiệm. Anh ấy vừa đi học vừa lo công việc ở quán ăn cho bố mẹ, biết yêu thương và quan tâm gia đình. Tôi cũng chưa bao giờ dùng đứa con để ràng buộc anh ấy hay bắt anh ấy làm bất kỳ điều gì không nên không phải có thể ảnh hưởng đến tương lai và hạnh phúc sau này.

Tôi xin khẳng định đứa bé trong bụng là con của anh. Anh có thể lựa chọn lấy tôi, mang lại hạnh phúc cho tôi và đứa bé cũng như gia đình anh. Tôi sinh ra từ quê mùa lam lũ và cũng chưa bao giờ được hưởng sung sướng, giàu có gì để đòi hỏi. Cái tôi cần chỉ là một mái ấm hạnh phúc, một người yêu thương và để yêu thương. Tôi cảm thấy bị tổn thương nặng nề khi chị Thu Muộn, anh Gaup và các anh chị khác gọi tôi là con điên, định cấm cửa hay bảo tôi là gái lăng loàn.

Anh Phương nếu muốn có thể bỏ mặc hai mẹ con chúng tôi, nhưng tôi nhất định sinh đứa bé tình yêu này ra. Vì nó là tất cả đối với tôi. Mẹ con tôi có thể nhịn ăn, nhịn uống nhưng hạnh phúc là đủ. Con tôi không cần hộp sữa hàng trăm nghìn, không cần đóng bỉm. Nó cần một người bố và tình yêu thương.

Mong các anh chị suy nghĩ kỹ trước khi phá tan hạnh phúc của một người đàn bà đau khổ, một đứa bé vô tội, và tương lai của một người đàn ông. Tôi yêu và hiểu Phương, anh ấy sẽ không bao giờ tìm được hạnh phúc nếu cả đời mang gánh nặng giết con, bỏ vợ, hay bỏ mặc vợ con. Người ta nói vợ ta là người yêu ta, chăm sóc ta, ngủ với ta và sinh ra những đứa con, chứ không phải người ký vào tờ giấy kết hôn. Thiết nghĩ chuyện tôi và người chồng kia không cần kể thêm ra đây.

Cảm ơn các anh, các chị.

Vợ của Thanh Phương.
Hồ Minh Trí
24-09-05, 19:25
Gớm cái cô gì vợ của Thanh Phương. Cô chả đặt tên nên tôi cứ tạm đặt tên cô là Yến Vy nhé!

Cô còn anh bộ đội chồng chính thức ra phường chưa chết còn sống lù lù đấy. Thế mà cô lên đây nhận là vợ của thằng Phương là sao? Chồng chưa chết mà cô ngủ với giai chửa chềnh ra mà vẫn không nhận mình là lăng loàn. Thế không gọi là lăng loàn thì là chính chuyên à? Thế thế nào mới là lăng loàn hả cô?
Mecado
24-09-05, 19:40
Anh thật léo hiểu đây là trò đùa của thằng nào? định xỏ mũi các bác Thờ Lờ nhà mình chắc ?
Thế Kak nào là anh Phương chồng tôi ? Thế nào là cả hai cùng ra hàng internet rồi chồng hờ tung vợ hờ hứng ? Thế léo là còn ít tuổi nhưng suy nghĩ chín chắn ? Đàn ông thực thụ ? Lại ra mặt đạo đức với các anh ở đây hả ? Điên nó vừa vừa thôi để cho người khác còn điên cùng với ! Mịa kiếp đúng là hết chỗ nói !
Muộn Đêm
24-09-05, 19:43
Tôi đi theo anh ra hàng internet và xin phép được dùng nick của anh Phương để trao đổi với các anh chị ở đây.

Thằng cu này bị trói kinh quá nhở! Ra hàng net cũng bị theo dõi thì chết cụ nó rồi còn không ép buộc léo gì? Chưa cưới đã vợ của anh Phương, vợ của anh Phương. Tởm đé;o ả được loại gái này!
hanoivatoi
24-09-05, 20:13
ĐM cái trò hề, vớ va vớ vẩn, thằng chã kia hỏi nhăng cuội thì thôi gỡ rối tơ lòng 4c còn ra vào trả lời cho nó hiểu nó chã đến đâu chứ đến cái con chết dẫm vợ của Thanh Phương vào buôn chuyện tởm đ@ó tả. tsb cái đồ lấng ..ồn
Vĩ tuyến 17
24-09-05, 20:24
Chú Thanh Phương này khổ nhỉ. Thôi, mọi ngừoi đừng trách chú ấy nữa, cũng đừng ai mắng cô kia nữa. Sự việc nó cũng xảy ra rồi, chả cứu vãn được.

Bụng đang bé, nhìn đang vừa xinh, tự nhiên đùng 1 phát to lên ngoài dự kiến như thế thì cũng có sung sướng gì đâu chứ. Chú Phương kia nghe tin dữ chắc là cũng bất ngờ lắm đấy. 3 tháng trôi qua, bây giờ mới dám lên đây hỏi ý kiến, âu cũng là bế tắc lắm rồi.

Chả hiểu sao, em thấy thương chú bộ đội quá. Chú bộ đội ơi, cháu chào chú. Thực sự là cháu thương chú nhiều lắm. Từ nay về sau chú sẽ sống ra sao hả chú ơi ? Vết chân tròn trên cát hả chú ơi, một mình lặng lẽ bước đi trên bãi tắm hả chú ơi ?

Chị giáo viên cho em hỏi 1 chút được không, thế chú bộ đội nhà mình có phải là thương binh hạng nặng không hả chị ? Chính xác là hạng nặng à ? Chán nhỉ

Chị ạ, em còn bé quá nên không biết phải khuyên chị thế nào cho hợp lý. Trong trường hợp chị với chú bộ đội quyết định chia tay, trước khi quay về với chú Thanh Phương, chị vui lòng gửi chú bộ đội đến Trại Thương binh Thuận Thành Hà Bắc giúp em 1 tý đựoc không ?

Làm thủ tục xong xuôi. Chị cứ để chú ở đấy cho em. Em sẽ qua thăm chú.

Chú bộ đội ơi, cháu đi nha. Cứ thế chú nha. Trại Thương binh Thuận Thành thẳng tiến chú nha

Cháu Tuyến của chú

:flag:
Mecado
24-09-05, 20:34
Hôm nay cuối tuần em hơi stress, vào gặp cái cặp vợ chồng hờ này em các bác điên mịa nó mất:

Vầng bài ca thương binh đây ! Gửi bác Vĩ tuyến 17

(Kính xin các bác thương binh bỏ quá cho em)

Vô tư thương binh (ST)

Mắt anh mờ vì sao
Anh đọc báo thế nào
Mắt mờ vì đánh giặc
Đọc bằng kính chứ sao

Chân anh cụt vì sao ?
Anh đi đứng thế nào
Chân cụt vì đánh giặc
Đi bằng lạng chứ sao!

Chim anh cụt vì sao ?
Anh sinh con thế nào ?
Chim cụt vì đánh giặc
Nhờ đồng đội chứ sao !
Xin xỏ
24-09-05, 23:20
"Mày mới 21 tuổi còn đang đi học, có cái cửa hàng thì cửa hàng, chị cũng không biết mày thu nhập bao nhiêu. Nhưng mày có biết nuôi một đứa con với một con vợ đi dạy thêm ngoại ngữ buổi tối tài chính phụ thuộc tốn kém như thế nào không? Mày tính học tiếp hay bỏ việc làm quán nuôi vợ nuôi con? Nếu bỏ học mày chưa tốt nghiệp đại học thì liệu sau này có trình độ mà hiểu vợ và dạy con không? Hay lại đay nghiến, hành hạ cô ấy? Con kia đã hoặc dở hơi hoặc quái vật, mày thì ba ngơ, chi khuyên thật mày về hỏi ý kiến bố mẹ và suy nghĩ kỹ vào. Chị có đứa em như mày thì chị cấm cửa con điên đấy! Vợ con không phải chuyện đùa, tình yêu nó cũng không lá cải như chuyện chị em mày đâu, chị thật. Tốt nhất là giải quyết đứa bé và quên chuyện này đi."
Bỏ 1 phiếu cho Thu muộn.
Nhưng phản đối cái lày:"Chị có đứa em như mày thì chị cấm cửa con điên đấy! "
Em ********* can thiệp nó yêu ai, nhưng việc bỏ đứa bé là em bỏ phiếu, thằng nhóc này chưa đủ điều kiện để làm bố (kệ cha có phải là con nó hay không). Các bác cứ đòi quyền sống cho cái bào thai nhưng các bác có nghĩ tới quyền được sống trong 1 cái được gọi là "gia đình" của đứa trẻ không?
Nếu không xây dựng được 1 cái gia đình có thể đảm bảo cho đứa trẻ phát triển bình thường thì ********* nên có con làm gì kể cả chúng nó có lấy nhau rồi.
LANGTU
24-09-05, 23:30
Xin Xỏ với Thu Muộn dốt mà ác.

Chú XX biết thế nào là quyền sinh sống trong gia đình của đứa trẻ. Ăn thì có bố mẹ nó cho ăn, rồi ỉa, thay tã ...rồi được yêu thương còn muốn gì nữa ? Chã quá.

Cô Thu Muộn thì cứ nhặng lên lo cho cái khoản sữa bột. Càn thì thằng bố đi buôn lậu mà nuôi con chứ ai lại để nó đói bao giờ ?


Anh thật
Xin xỏ
24-09-05, 23:36
Mình nghĩ thằng bé cần 1 lời khuyên nên khuyên thật lòng
Mình có đứ bạn có thằng em đi ôn thi đại học phang con bé học cùng sưng tướng cả bụng lên. Thằng em nổi máu anh hùng cùng nàng sát cánh chuồn nhà đi hoang. Được 3 tháng bò về nhà bố mẹ nuôi cả 3, bây giờ không học hành không nghề ngỗng, Tui xxx dám hình dung tương lai con cái nó ntn? Nó tưởng nó anh hùng, nhưng thực ra nó vô trách nhiệm với gia đình, với con nó và chính bản thân nó.
Mk, thằng nào phản đối kệ mẹ ló chú cứ nghe anh.
Ai phản đối mở topic khác chiến đê: "lỡ làng - nhỡ nhàng , anh sướng - chị rên -con khóc"
LANGTU
24-09-05, 23:41
Cái thằng TP nó có đi hoang như giai nhà chú đâu. Nó chín chắn ra phết đấy chứ.
Xin xỏ
24-09-05, 23:58
Xin Xỏ với Thu Muộn dốt mà ác.

Chú XX biết thế nào là quyền sinh sống trong gia đình của đứa trẻ. Ăn thì có bố mẹ nó cho ăn, rồi ỉa, thay tã ...rồi được yêu thương còn muốn gì nữa ? Chã quá.

Cô Thu Muộn thì cứ nhặng lên lo cho cái khoản sữa bột. Càn thì thằng bố đi buôn lậu mà nuôi con chứ ai lại để nó đói bao giờ ?


Anh thật
Mình thường đặt mình vào vị trí người khác mà ép cái gọi là bã đậu trong đầu mình suy nghĩ cho giống bạn Nay là. Ừ đúng thật mình ngu dốt thật đứng chỗ này thấp quá tối quá chỉ nhìn thấy có mỗi cái gì tròn tròn sang sáng ở trên thôi. Vì vậy mình không trách.
Dưng mà ăn xong lại ị vào bô để có cái mà ăn à.
Khi thằng con đủ khôn lớn để hiểu ra sự hi sinh vĩ đại của thằng cha phải vào tù để nuôi con ăn học thì mình nghĩ đời nó ở bên kia con dốc rồi, còn tuổi thơ của nó cũng đắm chìm trong hạnh phúc được mọi người dè bỉu , mặc cảm , tự ti.
Hoa Xoan
25-09-05, 09:56
Thỉnh thoảng TNXM lại làm mình giật mình. Nay Là là LT à? Em nghĩ là chả phải. Mọi người đừng nhốt Nay Là nhé. Oan Thị Kính! Em biết chắc thế, vì Nay Là không biết em là ai!
Thi Hà
25-09-05, 10:54
Hôm nay chị hứng chửi. Vào đây lại thấy có cái topic này làm chị hứng hơn nữa. Chị chửi xong, chúng mày ném chị vào Hilton, ở chung với thằng Lẵng Tử, Chí Phèo trí thức của làng Gô.

Chị chửi thằng Gaup trước. Đọc thằng này làm chị đau đầu trừ cái khoản nó đang dịch cuốn gì đấy về tính rủi ro. Nó viết cứ như bôi ra. Nói nhiều mà chỉ được một ít, nhưng cũng có ý. Khổ nỗi nhiều ý quá, mà lại trình bày dài dòng, trí trức nên nó thành cái mớ bòng bong. Đọc có vẻ choáng, nhưng sau đấy chả nhớ rõ thằng này viết về cái gì. Tóm lại, trình vẫn còn ở dạng rắc rối. Chưa thâm thúy bậc thầy được.

Thằng này, đại khái rất thành kiến. Nhất là liên quan gì đấy đến gia đình, vợ nọ con kia là nó nổi xung lên. Sau đấy nó lắp ghép tất cả vào cái thành kiến của nó. Ví dụ: làm cái gì cũng phải liên quan đến hai bên gia đình, làm khổ hai bên; chồng bao giờ cũng có lí nếu vợ ngoại tình, hay lỗi lầm tình duyên. Đại khái chính danh, ngôn thuận là cái gì đấy nó đội lên đầu, đặt lên bàn thờ. Thằng này có nhu cầu khuôn phép rất ghê.

Chuyện nó nghi ngờ cái thai không phải của thằng kia không có gì đáng trách về lí, vì nó cũng có thể là con của thằng chồng. Nói chung chuyện này , người phụ nữ kia hiểu rõ nhất. Bà ta đã nói là con của thằng kia thì về mặt đạo đức là nên tin. Hỏi thế về mặt tình mà nói, đé,o đạo đức , tình người tí nào. Lại còn: Một người chán nản tuyệt vọng trong cuộc sống gia đình có thể quan hệ với nhiều hơn một người đàn ông rồi khi có hậu quả thì chọn lựa người đổ vỏ ít rủi ro nhất Thế thì coi chị này là đĩ mẹ nó đi cho rồi. Có phải người nào thất vọng cũng lê la từ giường thằng nọ đến giường thằy kia đé,o đâu, nhất là đàn bà, cần tình yêu để làm tình.

Cái gì xuất phát từ sự bất chính thường khó bền bởi vì người ta thường có xu hướng di chuyển dần về phía những cái gì là tốt là tử tế khi người ta bình tâm và khi nhận ra là người ta làm sai, làm hại người khác, người ta thường có xu hướng tự trừng phạt mình.

Cái đé,o gì mà bất chính.Hành động vì tình người mà bất chính à? Với họ hàng nhà nó à? ThằngPhương kia, nó hỏi để giải quyết thế nào để đảm bảo hạnh phúc cho mối quan hệ của nó, để vượt qua, nó chỉ băn khoăn chuyện nó chưa sẵn sàng cho chuyện cưới xin thì bảo nó đang tiến tới việc làm điều bất chính rồi sau này hối tiếc. Tiến tới hạnh phúc là bất chính à? Còn nếu bảo bất chính là chuyện có con với gái có chồng thì chả phải. Gái có chồng thì cũng là gái, có nhu cầu hạnh phúc, thế thôi. Bản chất của vấn đề là ở đấy, Thế có phải là thằng Gaup này chạy theo cái vỏ của cuộc sống không? Giỏi giang như mày chắc gì đã hiểu đựoc cái gì là chính yếu của cuộc sống?

Những việc thế này có thể có những hậu quả lâu dài và không thể đoán định được trước Thế đé,o nào mà mày lại bảo những chuyện như thế này là hậu quả lâu dài. Những đôi cưới nhau danh chính ngôn thuận, họ hàng hể hả, bạn bè chúc tụng, cơm cao, cỗ đầy chắc đé,o gì đã hạnh phúc, đã tử tế với nhau. Mày dịch sách tính rủi ro mà suy đoán thế này thì chỉ hỏng đời!

Cách giải quyết tốt nhất là cô nàng giải quyết đi, hai vợ chồng nhà kia li dị nhau, và chú và cô kia cũng đừng gặp nhau nữa. Ba bên tách nhau ra hoàn toàn, ai chịu phần hậu quả của người đấy thì tốt hơn là xây dựng lại những liên minh mới bằng gạch gỗ cũ, trước sau gì thì cũng lại tan.

Cái cách giải quyết của mày đạp đổ bỏ mẹ. Chả thấy tính xây dựng đâu. Lựa chọn giải pháp của mày coi như vất! Cái bằng tiến sĩ ở Princeton coi như vất, không áp dụng được vào mối quan hệ con người với con người. Mà nếu thê chả áp dụng được ở mấy đâu nữa!

Chú mới 21 bằng tuổi em trai anh tránh xa ra hộ anh thì tốt hơn.

Có phải thành kiến từ đây mà ra? Suy ra, chuyện thành kiến trên đây từ đâu mà ra?

Được một câu mà chị thấy tạm được là:

Chung quy lại khả năng nhận thức của người nữ là rất quan trọng. Một anh chồng hơi cứng tính nhưng chu toàn và chung thủy không tệ nạn tốt hơn một anh ve vuốt dịu dàng nhưng sẵn sàng làm thế với nhiều người hoặc tệ hơn có tính ăn cắp, nghiện ngập, đĩ điếm.

Mà còn xem lại nhé; cứng tính nghĩa là thế nào nữa.

Và thêm cái này nữa:

Có lẽ người đàn ông này có cách thể hiện tình yêu theo kiểu khác với cách mà người phụ nữ này thấy thích. Nên để ý cả điểm này vì một người phụ nữ chỉ chăm chăm đòi chồng mình phải yêu mình theo cách mình thích sau này cũng có thể bỏ cậu mà đi khi cách chăm sóc của cậu không đúng với cách cô ấy muốn.

Thế yêu mà thể hiện tình yêu theo cách mình muốn chứ không phải thể hiên theo cách người kia muốn là yêu mình chứ yêu đe,ó gì con kia.

Nhân tiện nhắn cô Hấp xem xét cho Nay Là vào trong Hilton hộ anh với. Trung ương đã thống nhất bất luận thế nào cứ lòi đuôi lạng tư ra là thịt, cô cứ làm đúng thế hộ anh.

Chị thằng thừng ủng hộ việc nhốt LT, nhưng nếu Nay Là là LT, thì chị xin đi theo nó. Thằng Nay Là làm chị phục nhất.

Mịa! Chị pốt cái này đã rồi chửi tiếp.
Vu~
25-09-05, 11:32
Em cách đây sáu tháng có tham dự một khóa học ngoại ngữ ở trung tâm chỗ trường Lê Ngọc Hân.

Cô giáo em là một chị cũng trẻ tuổi và rất hay. Chị ấy đã lập gia đình năm ngoái và hiện 25 tuổi (hơn em 4 tuổi và kém chồng chị ấy 5 tuổi). Chồng chị ấy là bộ đội trong tổng cục hậu cần, còn chị mới chỉ tốt nghiệp đại học ngoại ngữ và dạy tiếng ở trung tâm chỗ em học. Tức là kinh tế chị ấy cũng còn phụ thuộc nhiều vào anh chồng, nhưng gia đình chị ấy không hạnh phúc. Anh chồng kia quá khô khan và không hiểu chị. Anh ta thường xuyên hành hạ, đay nghiến chị ấy từ công việc bếp núc, nhà cửa. Chị giáo viên của em rất hiền và cũng chưa va chạm nhiều với cuộc sống bao giờ, chị ấy thường buồn và tâm sự với em.

Phải nói là chúng em rất hợp nhau nên mặc dù bỏ lớp học ngoại ngữ nhưng chúng em vẫn gặp nhau, quan hệ bạn bè là chính. Em cũng an ủi và chăm sóc cho chị ấy nhiều. Thật ra quan hệ rất trong sáng chứ không có gì đặc biệt, chỉ trừ một lần em và chị đi uống cà phê, trời đổ mưa, thế là em với chị ấy lỡ ấy. Bây giờ chị nói với em đã có thai ba tháng. Chị và chồng chị lấy nhau đã gần hai năm rồi nhưng chưa có con.

Chồng chị ấy đã biết chuyện của chúng em nhưng sẵn sàng tha thứ cho chị ấy chỉ cần giải quyết được đứa con. Nhưng chị ấy không chịu và không hạnh phúc khi ở bên cạnh người ấy.

Em hiện nay vẫn đang đi học và mở một quán ăn nhỏ. Gia đình em kinh tế cũng bình thường chứ không khó khăn nhưng em là con trai duy nhất trong nhà sau một chị gái chưa lấy chồng. Chị gái em kém chị giáo viên hai tuổi.

Em nghĩ là em yêu chị ấy, và cả đứa con nhưng dường như chưa thật sự sẵn sàng kết hôn. Chị ấy không ép buộc gì em mà nói rằng chắc chắn sẽ ly hôn, dù chồng chị ấy do sợ điều tiếng cho gia đình ở quê nên nhất định không đồng ý. Chị thì sợ rằng cuộc sống cùng anh ta sẽ trở thành địa ngục, khi chị đã yêu em và có đứa con với em như vậy. Chị ấy không tiếp tục được nữa. Em thì nghĩ rằng mình có thể cố gắng được dù chưa sẵn sàng và cũng không biết đó có phải là giải pháp tốt nhất khi sinh đứa bé và để chị ấy ly di không? Anh chồng dù sao cũng là người tốt và yêu chị. Em hiện nay không biết phải làm như thế nào. Mong các bác giúp cho em.

Hôm nay ngồi xem xét lại vấn đề của chú ThanhPhuong.
Bắt đầu từ: Anh chồng: Vợ có thai, anh biết. Nhất định ko chịu giữ (đương nhiên anh ấy coi thằng ku ko phải của anh thì ko đời nào anh giữ). Cái này chắc ko thể lay chuyển được ý định anh chồng nữa rồi.
Chị: Nhất chết ko bỏ đứa con trong khi nói rõ là ko hạnh phúc với anh chồng. Nghe chừng cũng căng, tất cả đang chống lại hạnh phúc gia đình hiện tại. Chưa nói đến ly dị thì có thiên đường trước mắt hay chưa nhưng mà ko ly dị thì ở lại địa ngục. Mất con và tiếp tục đày đọa mình trong cuộc sống ko hạnh phúc.
Chú ThanhPhuong: 21 tuổi, tài cao chí khí... chưa biết :D (tài cao ở chỗ tán được & ấy cả cô giáo, hehe...) Nhưng dù gì thì gì 21 tuổi suy nghĩ chưa chín chắn được (Điển hình chưa chín chắn là: Ko áp dụng biện pháp phòng tránh thai để giờ có hậu quả nhớn :D) thế nên trước việc gây shock của chị giáo chú cuống là phải. Nếu chú định lấy thì cũng ko sao, hơi khổ tí ti thôi :D. Hãy chịu khó vất vả với cuộc sống vừa học, vừa bán quán vừa giặt tã.... bó buộc với gia đình (vợ già, con thơ) & cả lời đàm tiếu (khó tránh) của xã hội. Nếu có thực tâm thế nào chú cũng vượt qua. Còn nếu ko lấy, thì đương nhiên cái thai bị phá. Chú và cô giáo cũng phải đường ai nấy đi, cấm liên lạc lại. Nếu ko thì có ngày chú ăn cả băng AK phơ vào mặt. Cái này cũng khó tránh lắm :D
Hoadainhan
25-09-05, 12:35
Thân gửi chú Thanh Phương,

Ngộ nghĩ thế này :
1.Chú cứ để cho cô ấy đẻ. Chú làm thì chú phải chịu. Nhất là khi cô ấy muốn giữ con. Ngộ không bàn đến chuyện đấy là con ai nhưng dù là con ai thì cũng là một sinh linh, mình cứ coi như hạn mình phải chịu.
2.Chuyện của cô ấy với chồng cô ấy là việc riêng của cô ấy. Cô ấy phải tự quyết định mà chú không phải can thiệp vào.
3. Nếu cô ấy quyết dứt áo ra đi và đến với chú, phần chú thực sự muốn sống với cô ấy thì hãy đến với nhau. Tất nhiên là cô chú sẽ vất vả nhưng thuận vợ thuận chồng thì sợ cái đíu gì.
4.Cuộc sống sau này cô chú có thể có vấn đề (ngộ sẽ không liệt kê ở đây), ngộ chỉ khuyên chú kiên quyết giữ con, có gì liên quan đến Tòa ngộ giúp.
5. Để có được hạnh phúc, người ta cũng phải đấu tranh, phải hy sinh. Chẳng có cái gì được không cả. Sau này hợp thì chúc mừng chú. Không hợp thì lấy người khác. .Khối người yêu nhau tử tế, lấy nhau tử tế, đoan trang đoan chính mà còn ly dị bỏ mẹ chú lo cái gì.Quan trọng là bản lĩnh cư xử của chú trong những lúc thế này ...
6. Ngộ không cho là cô ấy trói gì chú, nếu muốn trói thì thiếu gì thằng hơn chú. Chuyện đã lỡ thì nên giải quyết cho nó có trách nhiệm đàng hoàng.
7.Chuyện có cưới xin hay không là quyền của cô chú. Nếu có cứ mời ngộ, ngộ sẽ đến dự và chúc mừng cho cô chú

Chúc chú thành công
Thi Hà
25-09-05, 12:51
Chị quý mày như em trai chị khuyên thật thế này, thứ nhất mày cần kiểm tra lại xem đứa bé con có phải con mày không? Chị không phải nói xấu nhưng loại đàn bà yếu đuối với bị chồng đay nghiến thì dễ một lúc dăm bảy người an ủi lắm. Biết đâu lại là con thằng thầy giáo cùng trường? Mày còn bé không biết chuyện sinh đẻ còn có lý, con kia lấy chồng 2 năm chả nhẽ nó không bẫy được mày mà lại để lỡ chuyện tày trời như thế? Rồi để đến 3 tháng nữa? Chị biết đầy đứa 3 tháng vẫn phá thai được.

Cần éo gì phải quý nhau mới khuyên nhau thân tình. Đã khuyên thì khuyên cho ra hồn, phỏng ạ. Kiểu: chị quý chú mày đấy nhé, có chất lượng lắm đấy, nghe đi. Phản cảm bỏ mẹ. Nhầm nhọt ********* chịu được, giống thăng Gaup khi nghi ngờ một người phụ nữ đi ngủ với nhiều thằng vì bất hạnh. Mẹ, thế thì bao giờ mày lớn lên tí nữa mày sẽ hiểu, không phải bị phá trinh rồi mà ngủ với thằng nào cũng được. Phá thai cái éo gì mà phá. Mày thử có thai xem, mày phá thai xem, mày có thấy mày sẽ điêu đứng hay không? Mày có thai lần éo nào đâu mà già mồm.

Thằng chồng nó là bộ đội, năm nay 29 tuổi lại còn chấp nhận bỏ qua chứng tỏ nó là thằng đàn ông mà còn không giữ được vợ thì ngữ vắt mũi chưa sạch như mày có giữ được cô giáo lãng mạn yêu thơ, yêu văn hóa thích tâm sự ấy không

Tuổi tác dính éo gì với tình yêu, và biết yêu. Mẹ, nhiều thằng gần đất xa trời cũng éo bao giờ yêu cho đúng nghĩa. Bộ đội hay hót hố xí thì liên quan éo gì đến khả năng biết yêu?

Mày mới 21 tuổi còn đang đi học, có cái cửa hàng thì cửa hàng, chị cũng không biết mày thu nhập bao nhiêu. Nhưng mày có biết nuôi một đứa con với một con vợ đi dạy thêm ngoại ngữ buổi tối tài chính phụ thuộc tốn kém như thế nào không? Mày tính học tiếp hay bỏ việc làm quán nuôi vợ nuôi con? Nếu bỏ học mày chưa tốt nghiệp đại học thì liệu sau này có trình độ mà hiểu vợ và dạy con không? Hay lại đay nghiến, hành hạ cô ấy? Con kia đã hoặc dở hơi hoặc quái vật, mày thì ba ngơ, chi khuyên thật mày về hỏi ý kiến bố mẹ và suy nghĩ kỹ vào. Chị có đứa em như mày thì chị cấm cửa con điên đấy! Vợ con không phải chuyện đùa, tình yêu nó cũng không lá cải như chuyện chị em mày đâu, chị thật. Tốt nhất là giải quyết đứa bé và quên chuyện này đi.

Mẹ, xã hội Việt còn nghèo thế, có nhiều gia đình cả tháng thu nhập 50 ngàn, thế thì éo sinh con đẻ cái va có quyền hạnh phúc à? Mẹ, con bé này có vẻ công chúa nhỉ, thế mới éo hiểu ra con người còn khổ thế nào mà vẫn vươn tới hạnh phúc và duy trì nòi giống.

Đe'o đâu có đoạn công tử tàu thằng ăn ốc đứa đổ vỏ rồi sau này công anh bắt tép nuôi cò, cò ăn cò lớn cò dò lên cây. Tình cũ không rủ cũng tới, con cái máu thịt kiểu gì chúng nó cũng mò với nhau

Chứng tỏ nghi ngờ và ích kỉ.

Các bạn thích khuyên cái đé,o gì chị quan tâm đé,o đâu? Còn thì để thằng bé Phương nó nghe ai thì nghe, đủ tuổi đi bỏ phiếu rồi. Khôn ăn, dại chịu. Còn chuyện gì mà chẳng là nghe lại, chuyện gì mà chẳng là chuyện thiên hạ. Quyết định là của mình và người chịu trách nhiệm cũng chính là mình.

Câu này được. Mỗi chuyện, lúc người khác rắm rối thì nên cẩn thận với lời nói của mình, cần nhìn dưới góc độ xây dựng, phù hợp với quyền lợi cao nhất của người nghe, chứ không phải là tình cảm cá nhân. Mà cũng chưa chắc đã là tình cảm. vì tình cảm thì phải mưu cầu hạnh phúc cho em mình.

Thu Muộn hôm nay phải nói là kém duyên. Rất kém.


__________________
Thi Hà
25-09-05, 13:21
Cậu Phương phát biểu sai quan điểm chính trị. Từ 50 năm nay, vấn đề chồng bộ đội + vợ giáo viên thì lịch sử cho thấy là cực hợp nhau về tư tưởng. Thậm chí chuyện anh bộ đội chị giáo viên đã đi vào thơ ca, vào văn chương, vào các tác phẩm kinh điển của nhân loại cũng như VN. Đ:éo thể có chuyện như cậu phát biểu được. Vậy chứng tỏ cô câu có hợp nhau là hợp về tình dục mà thôi. Giai 21 đầu hai sức lực đang hăng, 2*7=14: 1 ngày 4 phát. Phỏng gái nào chả kết.

Anh kết luận là mày đang phá vỡ hạnh phúc gia đình chú bộ đội kia, và cũng đang bắt đầu phá vỡ luôn hạnh phúc gia đình mày.

Cẩn thận đấy, em giai ạ!

Em đã nói với chồng rồi! Nhà mình đầy đủ anh em, họ hàng rồi, chồng không nên đi nhận thêm làm gì cho vô duyên, nặng nợ. Chồng ơi là chồng, mà chồng vơ em nó vào thân nhưng chồng có lo được cho em nó đâu. Chưa hỏi han gì, chồng đã phán ngay tắp lự: phá vỡ hạnh phúc. Em là em không đồng ý với chồng tí tẹo tèo teo nào.

Chồng thông minh, nói năng dí dỏm, đùa cợt thì được nhưng chồng phán thế này thì em thấy chồng từ nay nên ngậm miệng trước những rắc rối tình duyên để sau này xuống địa ngục em đỡ phải nhìn chồng bị tra tấn ,hỏi tội vì lỗ lầm khi còn chốn trần gian.

Chồng yêu, chuyện cô chú ấy, mình phải cẩn thận, ăn nói phải suy trước tính sau. Người ta đang rối rắm, thì vợ chồng mình cũng nên tỉnh táo, chồng ạ.

Chuyện bộ đội và giáo viên thì cũng là chuyện người. Nếu là chuyện người thì phức tạp lắm. Như chồng và em, hai đứa mình cũng cãi nhau, và nghề chúng mình còn hơn là bộ đội và giáo viên í chứ. Sao hôm nay chồng lại có vể chính trị và nông cạn thế.

Chuyện tình dục, chồng ạ, đừng lôi ra đây. Lúc nước sôi, lửa bỏng thế này mà mình còn nhắc chuyện ấy thì em đến chịu chồng. Chồng có bức xúc gì thì em giải quyết, nhé, cứ nói thẳng em biết. Chồng cũng có xịn lắm đâu mà em cũng yêu chồng đến chết được. Chồng nhắc chuyện này ra bàn dân thiên hạ, nhất là nói với em ấy lúc này là em buồn lắm.

Gớm cái cô gì vợ của Thanh Phương. Cô chả đặt tên nên tôi cứ tạm đặt tên cô là Yến Vy nhé!

Cô còn anh bộ đội chồng chính thức ra phường chưa chết còn sống lù lù đấy. Thế mà cô lên đây nhận là vợ của thằng Phương là sao? Chồng chưa chết mà cô ngủ với giai chửa chềnh ra mà vẫn không nhận mình là lăng loàn. Thế không gọi là lăng loàn thì là chính chuyên à? Thế thế nào mới là lăng loàn hả cô?

Chồng đừng ghép gán lung tung nhé, Yến Vi gì. Chồng chỉ được cái là đàn ông mà cũng lắm mồm, bù lu, bù loa lên. Em đên nước này cũng muốn bỏ theo giai! Thế mình thỉnh thoảng lăng nhăng gái điếm, thì em gọi chồng bằng gì? Cái miệng em không khéo, cái thân em không uốn cho dẻo được thì em cũng hiểu và thông cảm vì sao chồng làm thế, rồi âm thầm thay đổi, khuyên nhủ chồng. Chồng xem, có bao giở em chửi chồng vô tính người, không nghĩ đến em, mà đi ngủ với gái chưa? Em chửi thế có khi em còn chửi cả cái xã hội đàn ông lên ấy chứ không chừng.

Thế thôi chồng nhé. Em là em yêu chồng lắm. Nhưng không có nghĩa là chông nói gì em cũng im, chồng làm gi cũng được.

Chồng nên cởi mở tí chồng ạ.
Thi Hà
25-09-05, 13:45
Em mến,

Mọi người có ngờ rằng em chỉ kể chuyện để đùa thôi. Em đừng ngạc nhiên. Có nhiều chuyện kể ra để đùa, để mọi người phản ứng, sau đó mọi thứ lại đâu vào đấy. Cái xã hội Thăng Long này tuy có nhiều người học rộng tài cao, nhưng về chuyện cuộc đời thì cũng chưa chắc đến đâu. Em nên tỉnh táo, để lựa chọn và quyết định. Cuộc sống và con đường để tìm đến hạnh phúc rất khó khăn và phức tạp. Nó phức tạp hơn nhiều một vài lời khuyên ở đây mà về mặt bản chất em sẽ không thể áp dụng. Giải pháp đưa đến từ người khác sẽ không có hiệu quả, vì nó không phải là của em, không phải là con người em, vì thế em áp dụng sẽ chỉ thêm mâu thuẫn, thêm khó khăn. Điều ấy không đồng nhĩa với việc em bỏ ngoài tai tất cả mọi lời nói. Tiếp thu thông tin từ nhiều chiều, sử dụng nó ở giá trị đích thực của nó sẽ giúp cho quá trình đi tim cấu trả lời thêm phong phú. Chị không muốn nói là dễ hơn, vì chưa chắc đã dễ hơn khi có nhưng thông tin lệch lạc.

Em thân mến. Chuyện đã lỡ rồi, không nên trách cứ bất kì ai. Bây giờ là giải quyết. Lúc này, em sẽ thể hiện rõ nhất mình là ai, khả năng hiểu biết về bản thân đến đâu, tình người của em ở mức độ nào, trách nhiệm của em trong chuyện này thế nào.

Em phải lắng nghe bản thân cho thật kĩ lưỡng. Sau đó hành động thật rõ ràng. Khi em nghi ngờ điều gì thì em nên kiểm chứng. Nếu không thì bỏ qua. Ví dụ nhé, em có thể nói: Anh yêu em, và yêu con, nhưng anh nghi ngờ nó không phải là con của anh. Nghi ngờ ấy bé lắm , mỏng manh như sợi tóc. Nhưng anh vẫn nghi ngờ vì tình huống của chúng mình không đơn giản. Anh biết nghi ngờ như vậy có thể làm tổn thương em, nhưng anh cần phải biết, để thấy thanh thản như khi được biết một sự thật. Anh nghĩ, mình có thể yêu nó, dù biết nó không là con anh, vì anh yêu em, và vì nó là một đứa trẻ. Anh chỉ cần kiểm chứng một sự rõ ràng.

Hạnh phúc là khó khăn. Hãy tỉnh táo, thông minh và dũng cảm. Cuộc đời bạn, bạn sẽ sống. Sống sao cho xứng đáng với mơ ước hạnh phúc của mình.

Thân ái. Gửi tới hai bạn tình cảm nồng ấm và những làn sóng lạc quan.
Thi Hà
25-09-05, 13:50
Hôm nay, chị điêu ngoa tí. Nhưng chị yêu cái diễn đàn này phết. Anyway, cám ơn Gaup vì cái diễn đàn tự do này.

Ái,
Thu Muộn
25-09-05, 15:33
Dạo này đông bọn lên đồng giả điên lấy điểm nhỉ?
aikocu
25-09-05, 17:55
Mk! Thằng cu Thanh Phương (em nghi là thằng Lãng Tử hoặc 1 thằng điên như thằng LT) phét lác thế mà các bác cũng tin được. Các bác ko thấy sự bất hợp lý ngay trong bài đầu tiên cu TP mới viết hôm qua và còn mất logic hơn nữa khi trong cùng 1 ngày đã thấy tò tò 1 em xưng vợ TP với giọng lưỡi khác hẳn.

Đm, em đề nghị những loại ngu, điên như thằng cu Lãng tử hoặc Thanh Phương này thì treo mẹ nó lên cột điện cho sớm chợ, đỡ làm rác sân chơi của DĐTNXM.

Còn em Thị Hà nghe đây, anh mà là HD thì anh treo mẹ mày lên cột điện và ném các bài viết của mày xuống bể phốt từ lâu rồi. Tội mày đã ngu mà còn hay viết dài dòng, làm mất công mất tiền bọn anh phải download bài của mày nhá.
Thi Hà
25-09-05, 20:43
Thu Muộn, nếu chửi thì chửi đi. Thế em vào đây mục tiêu là xây dựng hình ảnh, là lấy điểm à hay sao mà em nghĩ là chị lấy điểm?

Chị bảo thật em ạ, cái TL này có cho điểm chị, chị thèm đ,éo gì? Mà ngoài Nay Là ra, chị nghĩ không thằng nào đủ tài cho điểm chị. Thằng Gaup là chủ cái diễn đàn này, học tiến sĩ kinh tế, nhưng khi nó nói chuyện quan hệ tình cảm, nó ph,ò bỏ mẹ. Còn cô em thì đ,éo đủ trình là chắc rồi. Chị nghĩ, chị đ,éo phải uốn éo với thằng nào, con nào, vì thế điểm với chị là cái đinh!

Còn thằng cu kia, chị bảo thật, mày là dạng đàn ông mà lo dăm đồng tiền load xuống thì mày còn kém trình lắm. Đ,éo gì mà tủn mủn thế. Mày sang đây ở thì mày chửi cả xã hội đây, vì mày đi toalets cũng phải trả tiền, bằng ba tiếng lê la internet của mày. Nếu mày bảo tốn thời gian vàng ngọc của mày thì chị đành chịu, nhưng mà mày nói thế chị nuốt éo trôi
Mày bảo chị viết dở à? Đáng để treo cột điện à? Mày đủ trình thế éo nào để bình phẩm được?
Thu Muộn
25-09-05, 22:23
Dạo này đông bọn tự trát k ứt vào mặt rồi lăn đùng ra kéo quần hải đăng chửi lấy điểm nhỉ?
Thi Hà
25-09-05, 22:39
The em có tự nhận là Hải Đăng không? Em quan niệm thế nào là Hải Đăng? Quyền lợi của người khác với Hải Đăng đến đâu? Hải Đăng có quyền đến đâu?
Thi Hà
25-09-05, 22:43
À, quên, chị nói thật với em nhé, nếu em gọi thế là kéo quần thi éo phải. Vì chị chỉ kéo quần họ để ấy thôi, chứ không phải để lấy điểm. Điểm vu vơ thì làm éo gì. Em đừng nhầm nhọt sang trồng trọt.

Thêm nữa chị chẳng muốn kéo quần thằng nào để ấy. Vì thằng nào cũng éo là cho chị phục được! Đã éo phục thì éo yêu được em ạ. Mà éo yêu thì éo ấy được, chị nó là thế.
Thi Hà
25-09-05, 23:36
Thôi được, chị chả hiểu cái lôgic tụt quần hải đăng chửi để được lấy điểm. Hai cái vế chửi Hải đăng và lấy điểm làm chị éo hiểu. Có chị chửi thôi, có đứa nào chửi nữa đâu, lũ con gái chỉ ríu rít theo cái lũ mà em gọi là hải đăng đấy, con gái như em thì chị chả có biết lũ con trai nào chạy theo không? Chắc đông lắm, chị thì thỉnh thoảng thích em ở cái phong cách mặt ngọc. Dạo này em chối éo tả được. Hay em cho con nào mượn nick?
Thi Hà
25-09-05, 23:43
Mà chị đang tự hỏi tại sao lại đi chấp vặt, cãi nhau vặt với con ranh con như em! Chị thấy thất vọng quá!
Thu Muộn
25-09-05, 23:47
Dạo này đông bọn một mình mấy nick bắt chước hải đăng nhỉ?
nkali
26-09-05, 00:07
Thi Hà viết
Thêm nữa chị chẳng muốn kéo quần thằng nào để ấy. Vì thằng nào cũng éo là cho chị phục được! Đã éo phục thì éo yêu được em ạ. Mà éo yêu thì éo ấy được, chị nó là thế.
Quan niệm "Trai tài gái sắc" lỗi thời dồi chị ạ.
Thời nay trai gái gì cũng đòi hỏi tài sắc lẫn nhau cả. Nhưng nếu không được tài và sắc thì đành chịu một trong hai thôi.
Chị cứ khăng khăng giữ vững lập trường khép trí khép tâm khép bẹn chị lại thế này thì thiệt thân chị thôi. Không khéo lại thành gái già đồng zin khó tính mất chị ạ.
Thi Hà
26-09-05, 20:50
He he, chỉ là đùa thôi!
Thi Hà
27-09-05, 10:00
Thưa các bác, hôm trước, em có mắng Hỉa Đăng Gaup, ôi chết, Hải Đăng Gấu là trình độ tâm thức là dưới mức bình thường. Em xin được chứng minh dưới cái nhìn lí thuyết như sau:

Theo Kohlberg, người phát triển ra lí thuyết dựa trên nền tảng lí thuyết của Piaget. Em đoán chắc là cô Thu Muốn đang bĩu môi mà rằng, cái này tao biết hết cả rồi, dài dòng làm éo gì thế? Thế nhưng, mặc dù muốn lấy lòng cô, em vẫn tiếp tục ạ:

Lý thuyết của Piaget mong muốn rằng tư duy đạo đức phát triển theo một loạt những cấu trúc trí năng. Giá trị chủ đạo của nó (cũng như của Piaget) dựa trên công bằng xã hội, nghĩa là thiết lập một hệ thống cân bằng xã hội ngày một tốt hơn giữa các cá thể, hơn là dựa trên tình yêu nhân loại, cân bằng sinh thái, hay ý nghĩa của nghĩa vụ.

Mức tâm thức 1 (ý thức đạo đức): Mức Tiền đạo đức

Mức này có hai cấp bậc.

Cấp một: xu hướng trừng phạt và tuân thủ đơn giản. Cấp này là cấp trẻ con, nghĩa là phải nghe lời người lớn, nếu không sẽ bị trừng phạt. Hành động được xem xét dưới hậu quả tương ứng.

Suy ra, trong trường hợp cụ thể trên, nếu ai cho rằng:

Anh ta cần phải lấy cô ấy, bởi anh ta đã làm cô kia có bầu, nếu không anh ta bị truy cứu trách nhiệm làm cha trước tòa, thế còn khổ nhục hơn.

Nếu anh Phương lấy cô vợ kia thì anh ta có thể có vấn đề, có hậu quả xấu, nguy cơ tan vỡ.

Cấp hai: Xu hướng tương đối vị lợi. Xu hướng này cho rằng nên hành động theo quyền lợi cá nhân. Ta có giúp gì ai cũng là vì ta muốn điều gì đó trở lại từ phía họ. Luật của hành động là cho và nhận, sự tôn trọng không còn là một chiều nữa, nó là từ hai phía, và hậu quả là rõ ràng và trực tiếp.

Ví dụ:

Nếu Phương muốn duy trì tình cảm với cô kia và con anh ta, anh ta sẽ phải thực hiện trách nhiệm làm cha.

Thế có nên chịu trách nhiệm làm cha, tiếp tục mối quan hệ không? Hay chẳng qua cũng là vì anh bị lừa, vì đứa con kia chưa chắc gì đã là con của anh.

Vâng, thực vậy, anh Gaup, nếu chiểu theo lí thuyết trên anh còn đang lọ mọ ở việc nghi ngờ thằng con kia, việc anh Phương làm thế thì chỉ có hậu quả xấu mà thôi, vì đó là chuyện bất chính. Thi Hà e rằng, anh đang quanh quẩn đâu đây trong cái mức tiền sử này.

Còn hai mức nữa, sẽ pốt sau.
A.K
27-09-05, 18:26
Các bác toàn rỗi hơi tán phét. Quay lại vấn đề đi

1. Một thằng ranh 21 tuổi họckhông lo học, đú đởn với cô giáo sau giờ học. Thế thì thằng ranh ấy thời gian đâu mà học hành, còn cái loại cô giáo gì mà nhảm bỏ cụ. Cả cái trường to vật không tìm được 1 thằng nào chững chạc 1 chút mà tâm sự hay sao đè thằng ranh 21 tuổi mà tâm sự?

2. Bây giờ thời buổi nào rồi. "Làm trai cho đáng thân trai-Đi đâu trong túi cũng vài cái bao". Mới có 1 buổi tối trời mưa đùng rầm thì vật mẹ cô giáo mình ra. Tâm sự với cả nhà là ko có tình cảm gì...cùng lắm bạn bè tâm sự nhau. Ấy vậy mà mới "mưa" 1 chút thì mà hư bố nó như vậy. Cứ coi như cô giáo nó cũng thèm khát sức trẻ mới lớn hiếu thắng đi. Thế cái thằng ranh 21 ấy thì sao? Trước khi lâm trận thì móc cái ví lấy vài cái Durex mà phòng hờ. Cô giáo thì cô giáo, mà nói chung cứ gái thì cứ Durex cho chắc cú. Gái chưa chồng còn chưa biết bệnh hoạn thế nào. Đằng này biết cô giáo có chồng bao năm mà chưa có con. Tự hiểu là vợ chồng thì mong muốn có con thế nào rồi, ấy vậy mà bao năm chưa có gì. Tất phải hiểu có cớ sự gì. Có vui vẻ tí thì cũng nên suy nghĩ 1 chút.

3. Mệt quá...mai viết tiếp!
Nẫu
28-09-05, 05:00
Chú AK sau một thời gian ngồi hóng bão trên cột điện nhà Sên 4` bây giờ viết đúng chính tả phết nhẩy.
Ấy dưng cái tư duy chã vẫn chưa khá được. Hị hị cái gì mà lắp bắp chuyện gái mong có con choàng vào cái sự bao năm gì đé,o hiểu nổi thế chú? Thêm tội nghiện nhai Durex nữa.
Xưa có lần anh vỗ vai bỏ nhỏ chú rồi, chú lại chửi anh búng trym chú. :hitrun:
Ngủ dậy thì nhớ viết cho mạch lạc nhớ, kẻo Gấu già nó phải cơn húng chó thì chú hết chỗ chơi.
Thôi anh ngủ.
Thi Hà
28-09-05, 10:59
Thế có đứa nào muốn biết hai mức kia không? Để chị đây còn ngồi dịch. Tốn thời gian mà vô ích thì quả là ngu, nên phải ới lên thế!
tanhcon
28-09-05, 14:25
Toàn nghe khuyên dại, lúc sướng thì léo gọi ai, bây giờ nhỡ chuyện thì ai giúp được. Về sau mày sướng thì bảo tự tao nghĩ ra, khổ thì đổ tại các anh các chị khuyên. Không có bao thì đặt vòng cũng được. Nói chung là cứ phát cho các bác nhà ta mỗi người một cái vòng tự đặt vào mồm để bớt đi cái tật hay đi khuyên người khác. Lắm lời.
Hoadainhan
29-09-05, 10:41
Mọi người có biết khẩu hiệu của Ủ ban dân số kế hoạch hóa gia đình ?

" Trai không lấy vợ đặt vòng
Gái khôn lấy chồng thắt ống dẫn tinh "
Tina
06-10-05, 04:39
Theo thiển ý của tui, hai vợ chồng nhà kia nên ly dị, chị vợ nên phá thai. Bạn còn yêu người ta thì tiếp tục mối quan hệ. chưa sẵn sàng lấy người ta thì đừng có lấy chỉ vì cái thai, và vì 'cảm thấy' yêu người ta. Chuyện có con nên là kết quả của tình yêu với sự cam kết từ cả hai phía một cách rõ ràng, chứ thai nhi không nên là lý do chính để hai người đi đến hôn nhân.