Mỗi ngày một chuyện vui.

_sky_
10-02-10, 01:03
Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng be bét máu. Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon lành quá vậy. Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời.
Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình, nó gắt “Bay theo tao!” Cả đàn dơi bay nghịt cả trời. Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi “Chúng mày thấy cái cây kia không?”.
Cả đàn nhao nhao lên “Thấy! Thấy! Thấy...”
Con dơi kia uể oải trả lời “Nhưng tao lại không thấy...."
_sky_
11-02-10, 00:11
1) Bà mẹ cẩn thận căn dặn con gái mới lớn:
- Nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cự tuyệt, nếu chỉ chạm vào trên thì nói: Đừng! còn chạm vào dưới thì quyết liệt la lên: Dừng lại! Hôm sau cô con gái khoe là đã đọc câu "thần chú" mẹ dạy, rồi e thẹn nhận xét:
- Cứ như đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ!
- Thế là sao? Con có làm theo lời mẹ dặn không?
- Có ạ! Anh ấy sờ cả trên lẫn dưới, con nói ngay: Đừng dừng lại...

(Còn trong thực tế: Gái không nói gì là đồng ý, mà cười thì là nhất trí :D)

2)Một gã đàn ông mắc chứng bệnh Alzheimer, vào gặp bác sĩ.
- Tôi dạo này hay quên lắm, không có cách nào nhớ được chuyện gì mới xảy ra dù chỉ mới có mấy phút trước đó.
- Tình trạng của anh xảy ra bao lâu rồi?
- Bác sĩ nói gì? Cái gì xảy ra bao lâu rồi?
_sky_
11-02-10, 18:40
Trong công viên, 1 tên cướp biển già bị què, cụt tay, chột mắt và 1 cậu bé ngồi chung trên ghế đá:
- Ông ơi, sao ông lại có cái chân gỗ ạ?
- Một lần ta bị rơi xuống biển đầy cá mập...
- Còn cái móc sắt ở tay ông?
- Trong 1 trận chiến, 1 tên cướp khác đã chặt đứt nó.
- Thế còn con mắt ạ?
- Một con chim bay trên trời đã ị vào mắt ta...
- Nhưng đâu có thể làm mù được?
(Thở dài )
- Đó là ngày đầu tiên ta được lắp cái móc sắt thay bàn tay :(
_sky_
12-02-10, 13:23
Hôm qua đi đường thấy có vụ ẩu đả, 2 pé 9x dọa xé cả quần áo. Cả tin đứng 30 phút xem mãi ko thấy xé gì, lại cắp đít phóng đi tiếp. Thế là lại một lần trễ hẹn... :D
_sky_
14-02-10, 18:39
Cô giáo hỏi Tí:

- Cô đã dạy các em nhiều điệu ru ở nhiều đia phuương khác nhau, tại sao trong bài kiểm tra hôm qua em Tí viết gì mà kì cục vậy?

- Thưa cô, tối hôm qua ở nhà ngoài em nghe mẹ em ru em gái rằng: "Ru con con ngủ cho ngoan... Từ... từ... cho con nó ngủ đã..."

- !!!
_sky_
17-02-10, 00:54
Một cô gái hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, tại sao người ta cứ phải kết hôn?
- À, kết hôn để khỏi ăn cơm một mình... và...
- Và gì nữa hả mẹ?
- Cũng là để khỏi phải cãi nhau một mình nữa con ạ.

Hai người nói chuyện với nhau:
- Hôm nay, ở ngoài cửa nhà hát lại treo tấm biển: “Hết vé”. Sao vở diễn này thu hút nhiều khán giả đến vậy?
- À, trong vở này, nữ diễn viên chính cứ thay đổi quần áo luôn luôn. Điều đó hấp dẫn phụ nữ. Mà cô ta lại thay quần áo ngay trên sân khấu. Điều đó hấp dẫn đàn ông.
_sky_
18-02-10, 00:12
Cậu bé tơi tả về nhà với một vết tím bầm dưới mắt, mẹ mắng:
- Mẹ bảo con bao lần là phải đếm đến 100 đã, nếu vẫn thấy tức, mới được đánh nhau cơ mà.
- Nhưng trong lúc con đang đếm thì đã bị thằng Quyềnh đấm một quả vào mặt rồi, vì bố thằng ấy chỉ dặn nó đếm đến 50 thôi ạ!

Truyện cười hay nhất nước Anh:

Một phụ nữ ôm đứa con nhỏ bước lên xe buýt. Thấy đứa trẻ, lái xe hét lớn: “Chu cha! Đây có lẽ là đứa trẻ xấu nhất mà tôi nhìn thấy”. Người phụ nữ rất bực mình, liền đi thẳng đến cuối xe ngồi xuống và phân trần với hành khách ngồi cạnh: “Cha lái xe thật thô lỗ, xúc phạm tôi...”. Ông hành khách liền nói vẻ đồng tình: “Thật chẳng ra sao cả, chị đưa tôi ẵm hộ cái con khỉ này, lên mà mắng cho anh ta một trận”. :D
_sky_
18-02-10, 00:17
Truyện cười hay nhất nước Đức:

Người chỉ huy để ý thấy gần đây một chiến sĩ có hành động không bình thường: Tha thẩn nhặt những mảnh giấy trên bãi tập lên xem rồi lẩm bẩm: “Không phải tờ này, không phải tờ này...”, rồi vứt trở về chỗ cũ. Nghi là người lính bị bệnh tâm thần, chỉ huy liền cho anh đi khám ở bác sĩ thần kinh. Bác sĩ khám thấy anh lính bị bệnh thần kinh liền cấp giấy kiến nghị được thoái ngũ. Cầm tờ giấy kiến nghị trong tay, anh lính tươi cười hét lớn: “Đúng là tờ này rồi, đúng là tờ giấy này rồi...”. :D :D :D
Vàng
18-02-10, 00:27
sky có phân biệt được "chuyện" với "truyện" không em? Mày trả lời sai hoặc không trả lời thì sẽ bị treo.
hạ.
18-02-10, 00:35
Vàng dạo này cứ cắm ca cắm cảu như .... cắn ma í nhỉ?

Lạ kì.

Anh Vàng có phân biệt được sky và _sky_ (sky gạch đầu gạch đuôi) không hả anh Vàng? Nếu Vàng trả lời sai hoặc không trả lời sẽ bị teo.
Vàng
18-02-10, 00:40
Vàng dạo này cứ cắm ca cắm cảu như .... cắn ma í nhỉ?

Lạ kì.


Cắm cảu hồi nào? Anh là dịu dàng nhì Thăng Long. Dịu dàng nhất - tất nhiên - là chàng Ivan duy mỹ hơn anh 3 tuổi anh giai anh.
_sky_
18-02-10, 00:49
sky có phân biệt được "chuyện" với "truyện" không em? Mày trả lời sai hoặc không trả lời thì sẽ bị treo.

Tình hình là em chưa biết.
Em nếu trả lời sai các anh cứ việc treo, nhưng treo cái gì thì do em chọn :D
Vàng
18-02-10, 00:55
Thằng sky:

1) Anh cho mày 24h để tự tìm câu trả lời. Mày không trả lời hoặc trả lời sai thì nick sẽ chuyển màu đỏ và có dấu gạch ngang.

2) "Chuyện" cười của mày các anh đọc từ hồi lớp 5 rồi.
_sky_
18-02-10, 01:21
1. Cảm ơn anh. Em tìm ra câu trả lời rồi.:D Sửa lại là xong.
2. Truyện cười mà em phọt lên các anh đọc từ hồi lớp 5 rồi, thế là em có lỗi à? :D
Vàng
18-02-10, 01:33
Mày đoán được bạn này là ai thì anh tha tội cho?


http://i658.photobucket.com/albums/uu309/linhnhim82/Pic039.jpg
justhavelook
18-02-10, 11:16
http://i595.photobucket.com/albums/tt31/stillthat2009/HelloVN1.jpg
Vàng làm anh nhớ đến em gái bạn của anh, nay đã bay đi như mây trôi đến nơi nào không rõ.

Nàng có một thời bán hàng rong, nhưng càng những chỗ tương phản giữa xấu và đẹp thì nàng càng duyên dáng lạ thường.


PS: Ku gì Sky cứ post truyện cười lớp 5 đi, đừng sợ :D.


.
Bắc Thần
18-02-10, 11:49
http://i595.photobucket.com/albums/tt31/stillthat2009/HelloVN1.jpg


.


.


Đội nón lá như thế này thì khó thổi kèn nhỉ?
mitbeo
18-02-10, 18:39
Bác Bắc thần chỉ nghĩ được chuyện đó là vui kaka
the have-nots
18-02-10, 20:59
Cắm cảu hồi nào? Anh là dịu dàng nhì Thăng Long. Dịu dàng nhất - tất nhiên - là chàng Ivan duy mỹ hơn anh 3 tuổi anh giai anh.

Hố hố, Van 42, Vàng 39, ế một lượt, khổ thân anh duy mỹ và anh Vàng giả gái của chúng em. Thôi đã nhịn được thì nhịn nốt đi nhá. Keke:D
justhavelook
18-02-10, 22:15
.
Đội nón lá như thế này thì khó thổi kèn nhỉ?
Đội nón lá mà thổi được cả sáo thì thổi kèn chỉ là chuyện nhỏ. Đến trẻ chăn trâu còn biết và làm được điều này.
http://i595.photobucket.com/albums/tt31/stillthat2009/chantrau2_1.jpg

Bạn Bắc quên hết cả cội nguồn đã đành, nhưng cái tư duy của Tây cũng không học được. Tây đội nón lá mà biểu diễn văn nghệ thì rất chi là ... hào hoa, trí tuệ, dâm đãng.
http://i595.photobucket.com/albums/tt31/stillthat2009/doinon2.jpg
Herbach
19-02-10, 00:27
Đội nón lá mà thổi được cả sáo thì thổi kèn chỉ là chuyện nhỏ. Đến trẻ chăn trâu còn biết và làm được điều này.
http://i595.photobucket.com/albums/tt31/stillthat2009/chantrau2_1.jpg


Em vẫn chưa hiểu cái tư thế mà vừa cưỡi trâu vừa đội nón lá vừa bế bạn vừa thổi kèn như anh Luk anh ý miêu tả ở trên gọi là gì?
justhavelook
20-02-10, 11:01
Em vẫn chưa hiểu cái tư thế mà vừa cưỡi trâu vừa đội nón lá vừa bế bạn vừa thổi kèn như anh Luk anh ý miêu tả ở trên gọi là gì?
Như anh Look miêu tả thì không có chỗ gạch chân Herbach nhé.
Kết luận: Herbach không có ti.
Brother
22-02-10, 12:36
Cô gái này của Vàng


http://i658.photobucket.com/albums/uu309/linhnhim82/Pic039.jpg


Với cô gái này có gì liên quan không
http://i658.photobucket.com/albums/uu309/linhnhim82/n.jpg
the have-nots
22-02-10, 13:00
Hình này là chị Mây và con gái ạ? Đẹp quá...
_sky_
22-02-10, 16:40
Nguồn: http://www.facebook.com/#!/notes.php?id=572149731
2h sáng.Vo ve vo ve. Cái lỗ thủng trên màn to = nắm tay, muỗi vào thả giàn, gét mấy con muỗi đ. tả được, hôm nay mới tả được. Cố gắng bắt 1 con to nhất, ru ngủ cho nó, rồi ngồi kêu vo ve bên tai. Con muỗi mắt thâm quầng, lảo đảo bay đi...

4h sáng. Tén ten tẻn tèn ten.Có tin nhắn. Giật mình thức giấc. "...tắt đèn sớm, nhớ uống thuốc ngủ nhé...". Được quan tâm hạnh phúc đến phọt nước mắt...

7h, quáng quàng dậy, hôm nay phỏng vấn ở công ty mới, lần mần nghĩ đến đợt thử việc trước ở Mai Linh, trong giấy báo trúng tuyển có ghi "Chỉ đeo cà vạt xanh", thế mà lúc đến thấy chúng nó còn mặc cả quần áo. Bị đuổi trong nhõn 1 ngày, nghĩ đến mà rùng cả mình...

8h, hối hả đến nơi, rồi cũng đợi được đến lúc vào phỏng vấn, thằng già nhăn nhở hỏi " Quan hệ với đồng nghiệp ?", lạnh lùng trả lời :" Tuần 2 lần, tuần khỏe có khi 3 lần", thằng già trợn mắt, chắc nó tiếc cái tuổi thanh xuân.

10h, đọc báo, " Chen lấn lên xe, 2 thanh niên tử nạn ", nhìn kĩ lại thì đúng cái bến xe buýt hôm qua mình đi, đúng số hiệu xe ấy, đúng 2 cái đứa bị mình ủn xuống lúc xe sau trờ tới, thật trùng hợp…

12h trưa, cơm. Sao bây giờ cái * cũng có chất bảo quản, lẳng lặng gọi về cho bu xin ít rau củ cải thiện :" bu nhớ gửi cho con cái loại toàn phân tươi í nhé, ăn phân hóa học sợ lắm…" bu già ậm ờ, không biết có nghe rõ không, thương bu già thắt ruột.

2h chiều, đi họp phụ huynh cho thằng cháu, nghe bác hội trưởng phăm phăm phát biểu :" tôi đánh giá lớp ta, các cháu trai ai cũng có tinh, ấy là cái tinh thần học tập…" , tỉnh dậy nước dãi vòng quanh mép, lớp chỉ còn lác đác vài người…

5h, tắc đường, nan hoa cắm đầy vành, đầu lênh láng tóc. Đứng im hít khói xe nhám phổi, lắp cánh bay thì sợ quýnh dây điện chết còn đau đớn gấp bội. Cam chịu cam chịu…

8h, trà đá, thấy 1 thằng choai choai đi xe wave tàu, giật túi của chị lao công rồi phóng vèo qua chỗ mình, tiện cốc trà đá tạt thẳng vào mặt nó. Thằng choai choai cắm đầu vào cột điện, mình đứng dậy bỏ đi, phần vì ngại lên báo, phần vì cảm thấy trên đời còn nhiều việc anh hùng hơn thế. Lúc sau chạy ra xem, vẫn thấy chị lao công đứng bải lải :" thằng khốn nạn nào tạt nước vào mắt con bà…."

10h, giặt quần áo. Nhớ hồi xưa ba hay nói, nếu con chăm chỉ, con sẽ có tất cả. Đúng là sau này có thật, 2 đôi tất, 1 đôi là tất Cả, to hơn, đôi bé gọi là tất Thứ, để đi luân phiên trong 6 cái mùa đông.

11h, xem tivi, chẳng hiểu chương trình nói về cái *, chỉ biết mang máng anh Vương nào đấy làm mất nỏ thần của cơ quan, không báo công an, cũng không kêu tài vụ xuất tiền mua đền cái khác, lẳng lặng bỏ trốn cùng con gái. Trộm nghĩ về cái tính vô trách nhiệm của người Việt..

Lại đêm, ném cái dép sang mái nhà hàng xóm, ồn ào, nghe loáng thoáng "…1h rồi mà đéo cho người ta ngủ à..", chỉnh lại đồng hồ rồi thiếp đi lúc nào không hay…


Made by Tạp chí Gấu Chó
( Quanha lược ghi)
thằng nhà quê
22-02-10, 16:44
HIc,cười vãi,bác kai gần bằng bác phẹt rồi nhé
hoài công anh
22-02-10, 20:13
Hihi cưòi rụng cả rốn mất
_sky_
24-02-10, 17:42
Hôm này, tớ cùng cha đi chém người, trong lòng hoa nở đỏ vàng trắng xanh. Cha tớ bảo đi chém người, tớ thích đến nhảy cẫng lên, ăn liền tù tì 5 bát cơm. Cơm có mùi lẳn nhẳn như vạc, nhưng tớ mặc kệ. Cha tớ là giang hồ cha, tớ là giang hồ con, từ xa xưa đã có câu " Cha truyền con nối", quả không sai, hi hi….
Tớ bảo, cha ơi, nhân lúc ngồi chờ trời sáng, cha kể truyện giang hồ con nghe cho đỡ nghiện. Cha ngán ngẩm hỏi:
Ngày nào cũng kể, truyện đâu mà nhiều thế???

Tớ biết ông ấy giả vờ ngán ngẩm thế thôi.Thực ra, ông ấy rất thích kể chuyện giang hồ. Tớ bảo cha kể đi, nếu không có chuyện mới thì kể lại chuyện cũ. Cha bảo:
- Chuyện cũ thì còn ý nghĩa gì nữa? Có biết câu “Chuyện hay kể mãi, chó không thèm nghe” không?
Tớ bảo, cha, chó không nghe con nghe.
-Cái thằng, cha nhìn mặt trời rồi nói- vẫn còn thời gian, để ta kể truyện 26 tuổi giúp bạn tù vượt ngục cho con nghe.



Thời ấy, cha mắc tội nặng, phải ở phòng biệt giam, trong lòng cảm thấy bức bí lắm. Phòng bé và bẩn như chuồng lợn, buồng này cách buồng kia 1 cái cửa sổ thông gió, chỉ đút vừa bàn tay. Thằng bạn tù muốn vượt ngục để quay lại chốn giang hồ, nói người nhà lén gửi 1 cái cưa, dấu tiệt dưới gối, đợi ngày khởi sự.

Cưa được đá không, cha?

Khi người lớn kể chuyện, không được nói leo. Đêm ấy, tối trời, sát vách mà không nhìn rõ mặt người, giám ngục lại lơ đễnh không khóa cửa buồng, đúng là cơ hội trời ban. Nhưng hiềm nỗi, chân phải bị xích với giường sắt, cưa nhỏ không cắt nổi xích, chỉ còn cách cưa chân để mua lấy tự do. Nhưng ở đời mấy ai dám tự cưa chân mình? Bạn tù mới nghĩ ra một kế, nhờ thằng phòng liền trên thò tay qua ô cửa bé xíu để bịt miệng, nhờ người phòng liền dưới-là cha mi đó giúp cưa chân. Không nhìn thấy gì nên công việc cũng khó khăn lắm. Bạn tù giãy dụa giữ dội, ta cũng cố nhắm mắt mà hoàn thành. Kết quả không thật mĩ mãn, 3 tháng nằm viện và thêm 4 năm án phạt đổ lên đầu bạn tù. Cưa nhầm chân…

Kể xong, cha nhắm mắt ngồi dưỡng thần, để mặc tớ chìm trong câu truyện, không muốn ngoi lên. Lần hồi nhìn thấy vết sẹo trên mặt cha, kéo dài từ cằm lên tận đỉnh trán. Cha đã dạy, là người trong giang hồ, không tránh khỏi đổ máu. Chẳng may cụt tay thì lắp tay gấu, đấm càng thêm mạnh, cụt chân thì lắp chân ngựa, chạy nhanh như gió. Tớ nghe cha kể chuyện 1 chiến hữu cũ, bị chém cụt tay, vừa lắp tay gấu lại hí hoáy dụi mắt nên thành mù luôn thể. Sau này nó được lắp mắt chó, nhìn trong đêm tinh tường, cha nể phục lắm. Phải mỗi tội, cứ thấy cứt lại thèm…


Hôm nay tớ bận 1 cái áo màu đỏ, cha đã dặn đi đâm chém nhớ mặc áo đỏ, để khi hữu sự máu có chảy ra, anh em trong hội không trông thấy sinh nản lòng. Tuy nhiên, khi gặp đội hổ báo quá, phải mặc thêm 1 chiếc quần màu vàng…
Tớ lại nói thêm, được làm đại ca như cha thì sung sướng lắm, ngồi 1 chỗ chỉ tay 5 ngón, anh em răm rắp làm theo. Nghe kể lại trước đây có thằng thắc mắc, cha bảo vì nó không có trí thông minh, thằng nhỏ đang phân vân thì cha đưa tay lên mặt bàn rồi nói:
- Đây mày đấm vào tay tao xem
thằng nhỏ mắm môi đấm thật lực, lúc nắm đấm gần đến nơi thì cha rút tay lại, thằng nhỏ đấm phải mặt bàn, lấy làm đau đớn lắm. Lúc về chúng bạn nhao nhao hỏi, thằng nhỏ đưa tay lên mặt rồi từ tốn giải thích:
-Đây mày chém vào tay tao xem…



Tớ nhòm ti hí qua khe cửa thấy trời đã hửng, 1 vài gái làng chơi đang lảo đảo đi về sau đêm dài làm việc vất vả. Có lần, theo chúng bạn, tớ đã được nếm mùi gái làng chơi.
Tớ cũng không rõ phải làm gì, chỉ thấy thoắt cái đã được dẫn vào 1 phòng lớn, trong phòng có 1 chiếc giường, trên giường có độc 1 em đang nằm oằn èo, do chúng bạn đã dặn trước là phải hướng dẫn tận tình với tớ, nên con bé luôn miệng nheo nhéo:
-Anh ơi hành hạ em đi…
-?....
-Bằng cái anh dùng để đi đái đó…
Sở thích quái lạ thật. Tớ cũng chiều lòng, mà cầm cái bô đập mạnh vào đầu, không thấy con nhỏ kêu la gì nữa, chắc nó cũng mãn nguyện lắm. Tớ hớn hở ra khỏi phòng, đi em út mới thật là vui…



Sắp tới giờ hoàng đạo, tớ cuống quít ra cho Bun ăn, Bun là 1 con gấu cao lớn, đen nhẻm, một ngày ăn hết mấy nồi cháo. Tuần trước, rỗi việc, cha tổ chức cho anh em đi săn thỏ, vừa để giải trí, nhưng cũng không quên cái máu bắn giết. Cha thả 1 con thỏ vào rừng, rồi cho bọn đàn em đi tìm. Nhưng trong giang hồ, mấy ai đủ kiên nhẫn, nửa tiếng sau, tập hợp, chẳng ai thấy con thỏ đâu, có thằng hiến kế đốt rừng. Đếm đi đếm lại vẫn thấy thiếu người. Lại chờ thêm nửa tiếng nữa. Thằng cuối cùng bước ra khỏi cánh rừng, tay dắt 1 vật, đã bị đánh đến bầm dập, vật ấy luôn miệng kêu:" Được rồi, tôi là thỏ, tôi là thỏ…". Ấy là Bun của tớ sau này…


Tớ ra khỏi cửa, vươn vai và hít 1 hơi thật sâu, tay sách thanh đại đao, cùng cha sánh bước. Cha là giang hồ, con là giang hồ, miễn là được làm việc cùng cha, tớ cũng mãn nguyện lắm rồi.
"Nghề nào cũng có trạng nguyên…"


Made by Tạp Chí Gấu Chó
http://www.facebook.com/notes.php?id=572149731
_sky_
25-02-10, 23:12
Một nhà sinh vật học du lịch ở Rome (Italia). Chim bồ câu bay rợp các quảng trường. Ông đang thích thú ngắm nhìn thì một bãi phân chim từ không trung rơi thẳng vào đầu. Ông lẩm bẩm: "Ơn trời! Bây giờ tôi đã hiểu vì sao loài bò không nên có cánh".:D
_Khách
26-02-10, 01:36
Hihihi
-------------------------
thằng nhà quê
26-02-10, 12:51
Chuyện giang hồ lương thiện là sự chắp nối của các chuyện đã đc nghe n vẫn thấy hay.,có sáng tạo
_sky_
26-02-10, 16:12
Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:
- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không?
- Thấy rồi!
- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không?
- Hai sợi này không có vấn đề gì.
- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!
keplech
26-02-10, 23:25
Truyện anh cai sáng tạo và hay phết
Trùy
26-02-10, 23:29
Trong một bữa tiệc, nhiếp ảnh gia khoe với chủ nhà mấy tấm ảnh mới chụp.
- Mấy tấm ảnh này đẹp quá, chắc là cái máy chụp ảnh của anh phải xịn lắm. – Bà chủ nhà trầm trồ.
Trước khi ra về, nhiếp ảnh gia quay lại nói với chủ nhà:
- Bữa tiệc tối nay ngon quá, chắc mấy cái nồi của bà phải xịn lắm?

:D
Trùy
26-02-10, 23:40
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:

- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?

Johnny giơ tay:

- Thưa cô vì nó bị con cá voi híp!

Cô giáo không kìm chế nổi:

- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?

Johnny đã ra tới cửa:

- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
27-02-10, 09:56
Tôi và bạn gái xinh đẹp của tôi đã hẹn hò được hơn 1 năm và chúng tôi đã quyết định đi đến hôn nhân trong thời gian tới. Mọi thứ đều tươi đẹp đối với tôi trong thời gian này chỉ có một điều duy nhất làm tôi phân tâm đó là ....... cô em gái xinh đẹp của bạn gái tôi.

Cô em vợ tương lai của tôi năm nay 22 tuổi, hay mặc những chiếc áo bó sát người và thường thì là không mặc áo trong. Cô ấy luôn cúi thấp người mỗi khi đứng cạnh tôi và dường như luôn để cho tôi 1 góc nhìn không thể "chuẩn" hơn. Tôi không thể không để tâm tới chuyện này bởi vì cô em vợ tương lai của tôi không bao giờ làm điều tương tự với những người khác.

Vào một ngày đẹp trời, cô em vợ tương lai bé bỏng và xinh đẹp của tôi gọi điện thoại cho tôi và mời tôi đến nhà để kiểm tra lại giấy mời cho đám cưới. Khi tôi đến chỉ có mình cô ở nhà, cô đến bên tôi và thì thầm với tôi rằng cô rất yêu tôi và không thể cưỡng lại được tình cảm của mình. Cô nói rằng cô muốn có tôi dù chỉ một lần trong đời trước khi tôi làm đám cưới với chị của cô ta.

Lúc đó tôi không thể thốt ra một lời nào và cảm thấy rất lúng túng thì cô ta nói "bây giờ em sẽ lên phòng của em trên gác, nếu anh muốn thì hãy lên đó với em ".

Tôi đứng im như pho tượng và nhìn cô ấy đi lên gác. Tôi đứng đó như vậy một lúc rồi quyết định quay lại thẳng tiến ra cửa trước. Tôi mở cửa và đi thẳng đến chiếc ô tô của mình.

Thì lạ chưa kìa, trước mắt của tôi là cả gia đình nhà vợ chưa cưới của tôi đang đứng đó và vỗ tay. Với đô mắt rơm rớm nước và giọng nói xúc động, Bố vợ tương lai của tôi nói với tôi rằng "Gia đình ta rất vui sướng khi con đã vượt qua được bài kiểm tra nhỏ của ta. Ta sẽ không thể tìm đâu ra được một người đàn ông tốt và xứng đáng hơn hơn con cho con gái của ta. Chào mừng con đến với gia đình ta!"
Tôi đã vượt qua được THE WEDDING TEST. Tôi quả thật là một người may mắn...

<3<3<3Ý nghĩa của câu chuyện này là: Hãy luôn để bao cao su trong ô tô hoặc xe máy của bạn <3<3<3<3
thằng nhà quê
27-02-10, 10:23
HÌnh như nó để condom trong oto,nhỉ?
vongoan
27-02-10, 12:30
Ôi giời, còn hình như gì nữa, bạn xù đã nói rõ ràng ra rồi mà!
Wfs
16-03-10, 17:55
Có đứa em gửi cho cái tin nhắn. Đọc xong chết mất! :D

Dạo này mình lẩn thẩn mất rồi. Đang đọc truyện thì có đứa gọi điện thoại. Rút cái 8800 ra nghe. Đến lúc nghe xong ko biết cuốn truyện vừa vứt đâu. Tìm hết cốp xe SH, Dylan,Air Blabe ko thấy. Vào gara xem trong cái Mes , Ferrari và BMW cũng chẳng thấy đâu. Cứ tưởng để trong bể bơi mà tìm mãi ko ra. Chạy 30 tầng lầu, 60 phòng để tìm cũng chả có. Thực ra mất quyển truyện thì cũng ko tiếc. Ngặt cái là để quên cái ngân phiếu 1 tỷ USD trong đấy...... Hjx, cuối cùng cũng tìm ra , thì ra lúc nãy vứt nhằm nó dzô đống vàng SJC để trong tủ kiếng, già rồi đau thế đấy
_sky_
17-03-10, 23:18
- Này, sao cậu lại mua con Bentley mới cóng thế?
- Lúc đó tớ đau bụng, phải đi nhờ WC của showroom, mà cậu biết rồi đấy, đi ra tay ko thì cũng ko tiện. :/
Trùy
17-03-10, 23:45
truyện đểu phết,

có ông bô dắc cậu con đi học lớp chồi về qua đường Giải phóng, lúc 20h, cậu bé hỏi bố,

-bố ơi, sao các chị đứng dưới cây đông thế, làm gì thế,
ông bố ngại quá, trả lời con, à các cô ấy bán tí niềm vui ấy con ạ,

Vài hôm sau, cậu bé buồn, sẵn có 30k mẹ cho ăn sáng, cậu ra đường Giải phóng,
- chị ơi, bán em ít niềm vui nào,
chị gái lề đường rất hãi vì sợ phạm luật với trẻ em, hehe, nhưng lại thèm 30k quá nên dắc cậu bé về nhà,
chị chuẩn bị ba lát bánh mỳ, phết bơ cẩn thận và đưa cho chú nhóc.

Tối, nhóc mò về nhà, bố mẹ đang nháo nhác đi tìm, bố hỏi ngay,
- trời ơi con đi đâu mà cả buổi không thấy đâu thế, bố tìm mãi,
- dạ, con ra Giải phóng hỏi mấy chị hôm nọ mua tí niềm vui mà bố,
Bố hốt hoảng, trời a, thế rồi làm sao,
- Bình thường bố ơi, hai phát đầu con chén ngon lành, đến phát thứ ba ngán quá không thể chén được, con chỉ liếm ở trên thôi,

!!!
_sky_
18-03-10, 00:51
Tại một phòng triển lãm tranh, có ba bức tranh của một hoạ sĩ rất kì lạ , lúc đầu mọi người đều thấy chúng chẳng có liên quan gì đến nhau cả: một bức là có cái bánh mì bị cháy, một bức là một đội quân bị chết chết hết và một bức là một bà mang bầu.
Mọi người ngạc nhiên hỏi tác giả của ba bức tranh:" CHúng chẳng có điểm gì là chung chủ đề cả"
ÔNg hoạ sĩ liền trả lời :" chúng đều có một điểm chung là "rút ra chậm", bánh mì cháy là do rút ra khỏi lò nướng chậm, đội quân bị chết là do rút quân chậm, và bà mang bầu là do rút ... ra chậm"
:D
Trùy
18-03-10, 17:38
Ông sky làm ơn đừng pot những chuyện từ hồi những năm 8-90 nữa, đọc lại hoài mệt bà cố
_sky_
19-03-10, 04:46
Ngày bé mình mắt kém, lại hay hát, thế nào vừa đi vừa hát thế là sứt răng.
Giờ phải đi chữa lại cái răng cũ, cứ nghĩ đến là lại buồn cười với tuổi thơ ngu ngốc.
8h sáng, mình đến nơi đúng giờ, em tiếp tân nhìn mình:
- Anh ơi anh có hẹn với bs chưa ạ?
(... có quan trọng ko em nhỉ...)
- Anh ko hẹn với bs, bs hẹn anh đến thôi :)
Em ý có vẻ giật mình, mình đoán em nghĩ "ts mới sáng gặp thằng củ chuối", rồi e ý lại cười cười:
- Anh đến đây lần nào chưa ạ?
Mình nghĩ thầm, hỏi ngu vãi, may mà em xinh . Mất 3 giây lẩm bẩm chửi thầm:
- Anh nghĩ là rồi. Sao em lại hỏi thế?
- Vâng, anh ngồi đợi em chút. Cười xã giao.
Xong mình tà tà thả đít xuống ghế ở phòng chờ. Đang rung đùi theo nhịp điệu quét nhà 2/4 của em nhân viên thì có một anh cùng vợ đến sau mình, thế quái nào lại được khám trước, chả xếp hàng gì. Mình điên tiết....

Vọng từ phòng khám, mình tai kém, chỉ nghe tiếng bs loáng thoáng bảo:
-"Em mở to ra".
-"E hơi đau... "
-"Lúc đầu đau, sau sẽ thích".
Mình chả nhìn thấy gì, đoán kiểu này lại răng sâu, vợ mà có răng sâu, kiểu gì chồng tiền sử cũng mắc bệnh tiểu đường.
Nỡm!
:)
vongoan
21-03-10, 09:26
Phỏng vấn ông Bùi Xuân Toan, 58 Tuổi - nông dân nuôi bò sữa ở ấp 5, xã An Phước - Long Thành (Đồng Nai)
….
- Này, cô là nhà báo hử…
- Dạ!
- ….Thế có biết gì về bò mà đến đây đòi viết bài
- Dạ..dạ… cũng không nhiều lắm.
- Thế tôi nói cho nghe vài điều sơ đẳng đã nhé. Qui trình vắt sữa bò thủ công nè…
- Bác cứ nói ạ!
- Đầu tiên lau thật khô bầu vú bằng khăn mềm, sạch. Xoa bóp nhẹ lên bầu vú để kích thích. Vắt bỏ những tia sữa đầu tiên vào ca rồi quan sát xem sữa có bình thường không. Khi vắt cần sử dụng hai tay, vắt cả hai núm vú cùng lúc theo đường chéo: trước trái – sau phải, trước phải - sau trái. Kẹp núm vú giữa ngón trỏ và ngón cái, sau đó kéo xuống phía dưới…Có mấy phương pháp lận, nhưng thường thì tụi tôi chỉ dùng phương pháp vắt vuốt núm vú và phương pháp vắt nắm thôi. À…mà cô ghi chép kịp không…
- Dạ…có ghi âm nữa nè bác!
- Để đạt hiệu quả cao, việc vắt sữa phải được tiến hành do cùng một người vào thời gian nhất định và theo một trình tự vắt. Thời điểm vắt tốt nhất là sáng sớm mỗi ngày…
- Dạ…
- Thế cô có biết là mỗi năm bò phải thụ tinh một lần không…
- Ồ…vậy hả bác, mới nghe lần đầu á!
- Thế cô có biết tại sao có bệnh bò điên không…
- Dạ…dạ…như đâu xuất phát ở Anh mà bác.
- Đâu cũng vậy thôi. Cô thử nghĩ coi, ngày nào cũng bị bóp muốn trẹo vú mà một năm chơi được có một lần…Gặp cô…còn điên nữa chứ nói chi là bò…
- Trời….!!!???

Nguồn: cogaidolong's blog (http://blogcogaidolong.multiply.com/journal)
_sky_
23-03-10, 03:13
Nguồn gốc của cái tên

Một cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: "Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?"

"Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói.

"Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?"

"Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả lời.

"Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?"

"Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con".

Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: "Sao con lại băn khoăn thế hả Cao Su Rách?"
:D
_sky_
02-04-10, 18:02
Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.

- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc.

- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.

Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:

- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?

Người đàn ông thanh minh:

- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.

Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:

- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?

- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!
:))
Gái em
03-04-10, 13:22
"Tôi uống đã kha khá, bắt đầu thấy líu lưỡi, bèn bấu chặt vai Tuyền béo, cười nói: "Nếu Tuyền béo ục ịch nhà ta bị các bà cô già khú ưng mắt, đảm con bà nó bảo là sẽ lột da mặt cậu ra làm trống đấy! Nơi chúng ta đến lần này người Bạch là nhiều nhất, gái người Bạch rất được nhé, da trắng nõn nà".

("Trùng Cốc Vân Nam" - "Ma thổi đèn" tập 3 - Trần Hữu Nùng dịch).

Dịch giả cuốn này là giai Thò Lò hay sao ế nhể? :D
_sky_
06-04-10, 07:43
- Bố ơi sao khi cưới vợ người ta toàn mặc comple vậy?
- Mặc comple cho lịch sự.

- Bố ơi thế đêm tân hôn thì nên mặc gì ạ?
- Mặc gì chả được, vì kiểu gì cũng bị lột trần con ạ.
:D
thằng nhà quê
06-04-10, 20:30
(Dân trí) - Vào lúc 15h45’ chiều 5/4, tại sông An Cựu, đoạn dưới cầu Tam Tây (Huế), một thanh niên đã chết đuối chỉ vì nhận lời thách đố: bơi qua sông được thưởng 30.000 đồng.
tiếp.. (http://dantri.com.vn/c20/s20-388966/chet-duoi-vi-loi-thach-do-30000-dong.htm)
Gái em
07-04-10, 00:25
http://dantri.com.vn/c20/s20-389023/goi-qua-nghi-chua-chat-no-la-dau-cho.htm
SDTIEN
07-04-10, 10:58
Lý thuyết ĐIỆN:
Một dây pha (nóng) và một dây nguội có điện thế 220 vôn. Khi ta cách điện tốt ( đi dép nhựa khô ráo, đứng trên sàn gỗ....) thì cứ vô tư cầm vào dây nóng, còn dây nguội thì lúc nào chạm vào cũng chẳng sao, suy ra khi ta cách điện tốt thì cứ một tay cầm dây nóng, tay kia cầm dây nguội đi rồi.... biết.
SDTIEN
07-04-10, 11:11
Tôi và bạn gái xinh đẹp của tôi đã hẹn hò được hơn 1 năm và chúng tôi đã quyết định đi đến hôn nhân trong thời gian tới. Mọi thứ đều tươi đẹp đối với tôi trong thời gian này chỉ có một điều duy nhất làm tôi phân tâm đó là ....... cô em gái xinh đẹp của bạn gái tôi.

Cô em vợ tương lai của tôi năm nay 22 tuổi, hay mặc những chiếc áo bó sát người và thường thì là không mặc áo trong. Cô ấy luôn cúi thấp người mỗi khi đứng cạnh tôi và dường như luôn để cho tôi 1 góc nhìn không thể "chuẩn" hơn. Tôi không thể không để tâm tới chuyện này bởi vì cô em vợ tương lai của tôi không bao giờ làm điều tương tự với những người khác.

Vào một ngày đẹp trời, cô em vợ tương lai bé bỏng và xinh đẹp của tôi gọi điện thoại cho tôi và mời tôi đến nhà để kiểm tra lại giấy mời cho đám cưới. Khi tôi đến chỉ có mình cô ở nhà, cô đến bên tôi và thì thầm với tôi rằng cô rất yêu tôi và không thể cưỡng lại được tình cảm của mình. Cô nói rằng cô muốn có tôi dù chỉ một lần trong đời trước khi tôi làm đám cưới với chị của cô ta.

Lúc đó tôi không thể thốt ra một lời nào và cảm thấy rất lúng túng thì cô ta nói "bây giờ em sẽ lên phòng của em trên gác, nếu anh muốn thì hãy lên đó với em ".

Tôi đứng im như pho tượng và nhìn cô ấy đi lên gác. Tôi đứng đó như vậy một lúc rồi quyết định quay lại thẳng tiến ra cửa trước. Tôi mở cửa và đi thẳng đến chiếc ô tô của mình.

Thì lạ chưa kìa, trước mắt của tôi là cả gia đình nhà vợ chưa cưới của tôi đang đứng đó và vỗ tay. Với đô mắt rơm rớm nước và giọng nói xúc động, Bố vợ tương lai của tôi nói với tôi rằng "Gia đình ta rất vui sướng khi con đã vượt qua được bài kiểm tra nhỏ của ta. Ta sẽ không thể tìm đâu ra được một người đàn ông tốt và xứng đáng hơn hơn con cho con gái của ta. Chào mừng con đến với gia đình ta!"
Tôi đã vượt qua được THE WEDDING TEST. Tôi quả thật là một người may mắn...

<3<3<3Ý nghĩa của câu chuyện này là: Hãy luôn để bao cao su trong ô tô hoặc xe máy của bạn <3<3<3<3

Tớ viết phần kết truyện nè.
Khi ông bô nói xong thì cô vợ sắp cưới xuất hiện: " Tui tuyên bố từ hôn, với lý do chính đáng là anh bắt đầu bị bịnh liệt dương rồi.... "
_sky_
11-04-10, 05:36
- Mẹ ơi, năm nay con đã 12 tuổi, con được phép mặc áo ngực giống các bạn ở lớp ko ạ?
- Không được đâu con trai ạ.
:D
_sky_
20-06-10, 12:08
Thư gửi em trai

Quân thân mến!

Thấm thoát đã 6 tháng kể từ ngày em nhập ngũ, anh mới biên bức thư này cho em. Em có khỏe không? Vẫn học tập và rèn luyện tốt chứ? Anh và ba mẹ đều khỏe, ba đã cai được tật nghiện rượu, giờ 1 năm ông chỉ uống 2 lần vào các dịp quan trọng, mỗi lần 6 tháng, còn tuyệt ai mời cũng không bén 1 giọt. Mẹ cũng đã cai được thuốc lá sau lần tàn thuốc làm cháy chuồng gà chọi của em. 3 con bị thiêu chết, nhưng anh cũng kịp cứu con gà mà em cưng nhất. Con gà khỏe lắm, lúc ba cắt cổ để mừng đám cháy không ảnh hưởng nghiêm trọng tới gian nhà chính nó giãy như điên, đạp đổ cả bát tiết. Vì em đang ở xa, nên anh được 2 cái đùi mà không ai tranh giành cả. Tuy nhiên lông gà làm tắc cống ở nhà dưới, nước thải dềnh lên rồi tràn vào phòng em làm hỏng đôi loa thùng, cuốn trôi toàn bộ giấy tờ tùy thân và sổ tiết kiệm của em. Cũng may ba nhanh trí đã bê được dàn máy vi tính của em ra ngoài, sau đó kêu má ngâm nước xà bông và đánh bóng để nó đẹp đẽ như lúc em đi. Thời tiết thất thường, ba lại bị chứng thấp khớp kinh niên hành hạ. Do bác sỹ dặn không được đi bộ quá lâu nên ba phải chạy suốt, cũng mệt mỏi lắm.

Còn nữa, nội vẫn nhắc em luôn, tuy nội già nhưng vẫn còn minh mẫn lắm, chỉ quên tên em đúng 1 lần lúc nội làm di chúc. Còn về phần anh, anh cũng đã tìm được công việc mới. Ngày đầu tiên đi làm anh hồi hộp tới mức ủi cháy cái quần của bộ vest mà ba cho, rồi anh chợt nhớ ra em cũng có cái quần mới i hệt như thế, nên cắt 1 miếng để vá vào quần anh, khéo đến nỗi nếu không nhìn kĩ sẽ không phát hiện ra. Suýt chút nữa anh quên, con bé Nếp bồ em vẫn qua thăm ba mẹ luôn, con bé tốt lắm. Vì yêu em nên nó quyết định cưới anh để tiện phụng dưỡng cho ba mẹ, dự định tháng 7 âm này sẽ cử hành hôn lễ, nếu em về dự được thì tốt quá. Thôi thư cũng đã dài, anh xin dừng bút ở đây, nếu không nhận được thư này thì nhớ báo cho anh biết để anh biên lại thư khác cho em.


Tái bút:
Tuy là anh em cùng ba cùng mẹ nhưng anh vẫn coi em như người trong gia đình. Vì vậy nếu có khó khăn gì em cứ mạnh dạn nói với anh, nếu không giúp được thì anh sẽ giúp. Thương em!

Anh của em.


Made by Tạp chí Gấu Chó.

Nguồn: http://www.facebook.com/profile.php?id=572149731
Mime
09-07-10, 11:27
A nice day to you all despite the heat!

A Punjabi lawyer working abroad wrote to his wife...

DEAR Sunita Darling,

I can't send you my salary this month because the global market crisis
has affected my Company's performance, so I am sending 100 kisses. You
are my sweetheart, please manage somehow.

Your loving husband,

JITA

His wife replied....
TINKU KE PAPPA ,

Thanks for the 100 kisses,
Below is the list of expenses I paid with the Kisses...:

1. The Milk man agreed on 2 kisses for one month's milk.

2. The electricity man agreed not to disconnect only after 7 kisses.

3. Your landlord Balkar Singh comes every day to take 2 or 3 kisses
instead of the monthly rent.

4. Supermarket owner Jaswant Singh did not accept kisses only,
so I gave him other items, you know......(that. ..???) I hope you
understand.. .

5. Miscellaneous expenses 40 kisses.

Please don't worry about me, I still have a balance of 35 kisses and I
hope I can survive the month using this balance...

Shall I plan the same for the next month? Because trust me, I am doing
just fine with these arrangements. No Worries..... .......!

Your Sweet Heart and Loving Wife,

Kichi
noibinhyenchimhot
19-07-10, 09:15
Vợ : Thế quái nào mà em hát "Chia tay hoàng hôn" trong nhà tắm nghe hay lắm nhé, thế mà ra bên ngoài nhà tắm em ko hát được nữa là sao?
Chồng : Có lẽ hoàng hôn chỉ xuất hiện trong nhà tắm!
_sky_
28-07-10, 20:31
Sân sau của nữ tu viện, các sơ đang cười đùa hò hét tranh nhau một chiếc xe đạp.

Quá ồn và ngứa mắt, Mẹ bề trên bước ra quát to:

Các cô, có bé cái mồm đi không. Tôi mà lắp cái yên xe vào là mất vui đấy !!
Kiếm&sons
28-07-10, 23:17
Hôm qua vượt hơn 100 km gần đến địa điểm họp thì sếp đang lái xe bảo anh:
- mày đọc cho anh cái tin nhắn hôm qua quên chưa đọc
- cuộc họp ngày mai hoãn!
_sky_
29-07-10, 17:27
- Khi buồn, đàn ông thường thích uống một cái gì đó – bia, rượu…
và có thể "uốn" đến mức cứ gọi hoài một người tình xưa “Huệ...Huệ...”
Khi buồn đàn bà có thể khóc. Khi buồn đàn bà muốn ai nói gì đó và muốn nói.

- Khi buồn, đàn ông thường thích đi lang thang. Đàn bà thì ngược lại, thường ở nhà, xem phim, nghe nhạc, gọi điện cho bạn bè, lên mạng.....

- Khi buồn, đàn ông còn thích chơi nhạc, cần 1 người hiểu chứ chưa chắc cần người nghe. Đàn bà thì lại cần có người nghe, còn người hiểu thì ko quan trọng lắm.

- Khi buồn, đàn ông có thể viết gì đó vào sổ, ngắn gọn nhưng sâu sắc, rồi xé vứt đi hoặc không cho ai biết, hiếm khi đọc lại. Còn đàn bà thì đã viết xong luôn giữ lại, đọc lại.

- Khi buồn, đàn ông còn thích có đủ tiền để cưới tới 2,3 vợ, tránh cảnh độc thân thật đông như bi giờ. Đàn ông thật từ bi và hài hước, chả khác bụt.
Đàn bà thì ao ước gì? Một gia đình êm ấm, đảm bảo 1 tình yêu bền vững hoặc nghĩ đến việc cắt, nhuộm đầu mới chẳng hạn.

- Khi buồn, đàn ông thường không thích để người khác thấy mình buồn. Đàn bà thì lại thấy thích khi có người biết họ buồn.

- Khi buồn, đàn ông thường ăn không ngon ngủ như điên, còn đàn bà thì lại thao thức, thậm chí ăn cho quên buồn.

- Khi buồn, đàn bà cần một bờ vai vững chắc để dựa, một cái nắm tay thật ấm. Còn đàn ông, chỉ cần một bờ ngực để gục mặt vào, đàn ông thật đơn giản.

.......

Nhưng, có lẽ Buồn nhất vẫn luôn là, khi ta buồn mà lại hết giấy. Thế đấy. :<

_sky_
_sky_
08-08-10, 03:02
Bạn đã bao giờ thử tưởng tượng mọi thứ sẽ thế nào nếu Việt Nam trở thành siêu cường số 1 thế giới

Lúc đấy các nước sẽ đua nhau học tiếng Việt. Tiếng Việt sẽ trở thành mốt thời thượng. Ở bên cái nước Mĩ nhà quê kia, anh nào bắn tiếng Việt như gió là các em mê lắm. Nói được tiếng Việt mới là có học, mới dễ xin được việc. Các bạn trẻ bên đấy cũng hay chêm những câu tiếng Việt vào ví dụ như đoạn hội thoại sau:
- Chào David, how are you?
- I’m fine. And you?
- Fine. Long time no see. What are you doing?
- I’m studying at Đại học Vinh. My ngành is kinh tế.
- Wow, it is in the top 50 of Những trường đại học Việt Nam, isn’t it?
- Chuẩn. But it’s nothing in comparison to Peter Cooper. He got a 100% học bổng of Đại học Ngoại thương.
- Really? Vãi cả l** ! I can’t believe he used to be my dumb deskmate in 5th grade.
- Haizzz, he’s such a lucky guy. Girls in Hà Nội are so quyến rũ and dịu dàng.
- At least, you have Vietnamese girls around. At my university MIT, there are no girls nóng bỏng but cá sấu or fat chicks.
- Hey! Peter’s just uploaded photos on Yume(similar to Facebook). He had a photo taken with Vũ Hà last night.
- OMG!!!

Như các bạn đã thấy, sự trong sáng của tiếng Mĩ bị đe dọa nghiêm trọng, đặc biệt là khi ngày càng có nhiều bạn trẻ Mĩ đi du học Việt Nam. Báo chí Mĩ thì lo lắng về tình trạng tiếng Mĩ bị méo mó. Các ca khúc Mĩ bây giờ có trào lưu cứ phải chêm một hai câu tiếng Việt vào bài hát đại loại như: Anh yêu em, Anh nhớ em nhiều lắm, Hãy lắc cái mông đi em, Cô ấy thật nóng bỏng, Hãy giơ tay lên nào các bạn v.v…

Người Việt lúc này đi du lịch rất sướng. Sang Mĩ tiêu tiền đồng thoải mái. Một ngàn là mua được cái bánh hamburger to uỳnh. thả xu 200 đồng vào máy là mua được chai Pepsi. Mười ngàn đồng là mua được cái áo rồi. Một triệu là mua được Iphone. Những tờ tiền Bác Hồ tràn ngập các nước nên trên thế giới không ai là không yêu Bác Hồ. Chính phủ Việt Nam cứ thỉnh thoảng thiếu tiền thì lại in thêm, chả sợ lạm phát

Thái Lan lúc này học tập Việt Nam bỏ đa đảng cho nó ổn định chính trị, chỉ có duy nhất một Đảng người Thái yêu người Thái, do ông Bủn-xỉn làm tổng bí thư. Ông này hồi trước học tiến sĩ ở đại học kinh tế quốc dân Việt Nam.

Các rạp Mĩ bây giờ phải tranh nhau mới mua được phim của Vinawood(kinh đô điện ảnh Việt Nam đặt tại Bắc Giang). Phim nào có ngôi sao phim hành động Ngô Thanh Vân là ăn chắc hết sạch vé tuần đầu tiên. Bên cạnh đó là quả bom sex Ely Trần. Siêu phẩm 3D do cô thủ vai chính sắp tới đang là chủ đề bàn tán của các bạn trẻ Mĩ, Hàn Quốc, và khắp nơi trên thế giới. Paris Hilton thì lu loa lên là mình được đóng phim cùng Ely Trần nhưng cũng chả ai quan tâm, trong phim cô cũng chỉ được xuất hiện có 2 giây trong vai xác chết.

V-League là giải bóng đá hấp dẫn nhất hành tinh lúc này, hội tụ đầy đủ các siêu sao Việt Nam, Brazil, Hà Lan, Tây Ban Nha, Argentine. Câu lạc bộ Hà Nội T&T năm nay gần như chắc chắn vô địch V-League để kỉ niệm 1000 năm Thăng Long, nhờ có sự tỏa sáng của bộ ba hủy diệt Xavi-Công Vinh-Messi. SHB Đà Nẵng dù đã phá kỉ lục thị trường chuyển nhượng khi mua Quả bóng vàng VN Thành Lương, cùng với Cristiano Ronaldo nhưng cũng không nên cơm cháo gì, được cái là họ đã vào đến bán kết cúp C1 châu Á, giải bóng đá hấp dẫn thứ nhì hành tinh sau V-League, cùng với HN T&T và Lam Sơn Thanh Hóa, câu lạc bộ còn lại là Gamba Osaka của Nhật.

Nghe nói năm sau đa số khán giả ở Anh sẽ không được xem V-League vì kênh K- đã độc quyền phát sóng V-League ở Anh, ai muốn xem phải mua gói “Thượng hạng” với giá thuê bao lên đến ba mươi ngàn đồng một tháng…
nguồn: http://vozforums.com/showthread.php?t=1202668

Nếu VN là một siêu cường:
- Cả thế giới tẩy chay Iphone, chuyển sang xài Vphone.
-Mạng FPT trung bình 1TB/s . :)
- Mặt trời không bao giờ lặn trên đất Việt Nam.

Re: Nếu Việt Nam là một siêu cường
Thời sự :
- Các thành viên IQ cao đã quyết định ngắt mẹ nó Internet vì khó quản lý, thế là từ nay hàng tỉ người đã có thể ăn ngon ngủ yên được rồi.

Giải trí :
- Trong buổi quảng bá album mới của mình, Lady Gaga đã phát biểu rằng :"Tôi là thím Hà của nước Mĩ".

- Nữ thủ tướng Nhật Bản Maria Olala lên tiếng cảnh báo nền công nghiệp manga đang bị lép vế trước sự xâm lăng ồ ạt của 1 số bộ truyện tranh VN, cụ thể hơn, những người tự xưng là otaku thích đọc "Thần đồng Đất Việt" hơn là những One Piece, Naruto, Bleach,...

- Để bắt kịp xu thế thời đại, DC Comics và Marvel (nay đã lần lượt được các NXB Cà Mau và NXB Thanh Hóa mua lại) đã quyết định sửa đổi bối cảnh trong truyện cho các nhân vật siêu anh hùng của mình, nay thì những Superman, Spiderman, Batman, Pervertman blah blah đã có địa bàng hoạt động mới là Lạng Sơn, Thái Nguyên, Sapa...

- American Idol mua bản quyền từ VN Idol, trong 1 buổi sơ tuyển, giám khảo Simon Cowell buột miệng chửi 1 câu tiếng Việt sau khi thí sinh vừa hát xong: "đm, hát như kẹt", thí sinh bức xúc hét lên "ĐCM, đừng tưởng tao đéo biết mày chửi cl gì, chúng mày nên nhớ, tao đã có 2 bằng ĐH của Harvard và MIT", 15 phút sau, hàng loạt các tờ báo lá cải nổi tiếng của Mĩ như CNN, NY Times,... đồng loạt đưa tin về vụ việc này.

Tin thể thao :
- Ngôi sao bóng đá hết thời Mẹt-xí rời Barca để gia nhập TnT HN, 1 số tờ báo nổi tiếng như Mương 14, Dâm Trí đã dẫn lời của anh : "Tôi đến TnT đéo phải vì $, các bố trẻ ạ !!!"

IT:
- Steve Ballmer trong buổi giới thiệu sp MSE đã phát biểu : "MSE có thể sánh ngang với bất kì trình antivirus nào sang thế giới, thậm chí ở thị trường Mĩ chúng tôi có thị phần còn to hơn cả BKAV". Sau khi mất đến 5s để định thần, mọi người đã gọi ông bằng cái tên mới : Steve Bomber.
__________________
.... còn nữa, sẽ tổng hợp sau.
già dê
08-08-10, 07:09
chưa nghe được truyện nào ngược đời hơn truyện này .
xam
08-08-10, 12:01
- American Idol mua bản quyền từ VN Idol, trong 1 buổi sơ tuyển, giám khảo Simon Cowell buột miệng chửi 1 câu tiếng Việt sau khi thí sinh vừa hát xong: "đm, hát như kẹt", thí sinh bức xúc hét lên "ĐCM, đừng tưởng tao đéo biết mày chửi cl gì, chúng mày nên nhớ, tao đã có 2 bằng ĐH của Harvard và MIT", 15 phút sau, hàng loạt các tờ báo lá cải nổi tiếng của Mĩ như CNN, NY Times,... đồng loạt đưa tin về vụ việc này.

.... còn nữa, sẽ tổng hợp sau.

Cái này chắc phải thay bằng: "2 bằng tại chức của ĐH Tây Bắc"

_sky_ viết sách được đấy, in mau. :D
_sky_
08-08-10, 21:06
Nhật kí .
Khách hàng của những tiệm net hiện nay 98% đều là thiên tài, bật máy ko biết, bật chương trình gõ tiếng Việt ko biết, vào game ko biết thoát ra, sever bảo trì thì nói máy có vấn đề. Bố mày rất muốn một tay bóp chết chúng mày, bóp chết rồi vò thành một đống, rồi quăng vào dầu sôi chiên, sau đó dùng chân đạp cho nhuyễn ra.

Chat voice ko biết bật mic, nói headphone hỏng rồi.

Xem phim phụ đề thì chê không có lồg tiếng Việt.

Hỏi tôi “Có phim ấy không?”, tôi nói không, nó chê phim không được đầy đủ

Y!M đăng nhập ko đc nói máy lởm! Chạy qua xem hóa ra đăng nhập pass ko đúng, con bé đó còn hỏi tôi pass bao nhiêu.

Có con bé kia còn lợi hại hơn, tiếp nhận webcam của một người chat lạ nào đó, gọi tôi qua, hỏi người trong webcam là ai!! oày tôi có bản lĩnh đấy à

Bắn CS người khác ném bom khói, anh chàng dính nguyên quả, hét to: máy bị đơ rồi.

Hôm trước có con bé hỏi tôi chat Y!M làm sao đánh chữ có dấu, tôi hỏi: “Em ko biết đánh chữ à?” Em ấy bảo: “Biết”.Tôi nói: “Vậy em cứ thế mà đánh” (đồng thời giúp nó bật Unikey lên), một lúc sau lại gọi tôi, nói: “Anh quản lý, sao đánh chữ ko được?”. Tôi hỏi “Em đánh chữ gì ko được?”, nó bảo “anh đánh giùm chữ Chào Bạn”, tôi giúp nó đánh xong. Sau đó mấy bác biết nó nói gì ko ?? “Đừng đi, ngồi đây giúp em đánh chữ”. tướng mạo thì y chang con khủng long.

Hôm nay có anh chàng hỏi tôi, “Quản lý! sao ở đây tôi ko có vcoin nhỉ? giúp tôi down một ít về”… , cái đó mà có thể down về thì cần gì đi làm nữa…

- Mất điện ngồi với vợ con đang ăn cơm ngon lành, 1 lũ nhóc chóc đi học buổi chiều chạy vào, anh ơi! em chơi điện tử , bố cắm vào ..ít để có điện cho chúng mày chơi ah? ngoài cửa tao đã treo bảng mất điện rồi cơ mà.

- 2 thằng đi 2 đôi dép bánh mì, gần giống nhau, lúc ra 2 thằng giành nhau đôi mới hơn 1 tí, cãi ko lại lại gọi anh ra “anh ơi, đôi dép này của em, ko, dép đó mới là của em.” bố bọn mày đi chân ko về đi, tao rỗi lắm đi làm bao công cho bọn mày hả?

- 2 thằng dân tộc vào quán chát, nó bảo mình mở chat cho nó, mình hỏi có nick chưa, nó nói có thế là cứ để nó đánh, ngồi mãi thấy nó cứ hí hoáy loay hoay, ko biết vì sao, chút nó gọi ” anh ơi”, xuống mới thấy Nick thì nó ghi họ và tên nó, pass thì nó nói nó ghi ngày tháng năm sinh nó?, bố chúg mày, đây là quán nét chứ có phải đồn công an đâu mà mày khai lí lịch

-Hồi mấy năm trc ngồi trông hàng cũng dính mấy vụ ấy. nào là máy khách chạy đi mua thuốc mà cứ có thằng đòi ngồi vào nói kiểu * cũng ko nghe, còn chửi mình là coi thừơng khách rồi $ các kiểu. rồi thì có ông đi vào ngồi bắn CS cầm chuột = 2 tay rồi hỏi cách nhảy với cả cách đi.

-Nhưng tởm nhất vẫn là vụ có bố chơi AU nhảy nhót tít mù rồi đập rầm 1 cái văng cả phím cách và buông 1 câu. ĐM trượt “phi-lít” nản

-Đứa thì đeo headphone của thằg máy bên cạnh rồi hỏi: “Nhạc * nghe tiếng súng ko vậy anh, em nhớ bài này đâu phải vậy?” (thằng kế bên đang bắn CF ạ).

Bựa nhất là có 1 chị mặt cũng sáng láng mà vào xem xxx , cả hàng net cười vật vã mà ko thấy nhục, mình pm tế nhị: “chị ơi đừng xem phim, lag lắm, ng khác ko chơi game đc” mà vẫn trơ trơ, tắt ứng dụng 5 lần thì bà ta mở lại đúng 5 lần, cuối cùng ức chế (ko ngờ người ức chế lại là mình) tắt luôn máy, chị ta ngồi luôn 10′ mới mò ra tính tiền … hết ý thật

-Mình vẫn buồn cười cái hồi Mu Hà Nội mới ra có quán game ở chợ Ngọc Hà hồi đó là quán game offline , mình vẫn thường ra đó đánh đế chế với mấy anh và mấy đứa bạn , sau khi có Mu Hà Nội , quán đó treo cái biển to tướng : “Ngày mai có Mu Hà Nội ” . Hôm sau mình ra , thấy cả quán đang tíu tít hỏi nhau : ” Ơ sao ko chơi được nhỉ / Thử bỏ đóng băng ổ cứng xem / Sao toàn ngắt kết nối với máy chủ nhỉ / Anh Tùng xem lại máy chủ xem có bị gì ko / bla bla bla … ” Ông Tùng chủ quán : ” Có bị gì đâu , vẫn vào được mấy game khác đều đều mà , hôm qua anh vừa kiếm tra máy xong , làm gì có, hay nhìn xem có đứt cái dây nối mạng Lan ko ” Mình đang chả hiểu chuyện gì xảy ra thì thằng bạn nhìn liếc qua cái máy chủ hàng , thốt câu rõ to : ” Làm *** có mạng mà kết với chả nối ”

-Lúc mở phòng net thằng bạn khuyên đừng cho ai vào toilet nhà (tại mở ở nhà), tôi ko nghe,kết quả đây:

* diana,whisper…”có nhuộm màu” 1 ngày xuất hiện tầm 6,7 cái
* Cửa phòng vệ sinh phải thay 3 lần vì ko chịu nổi vô ảnh cước của bọn nam sinh.
* Về chửi tục thì: lớp 9< lớp 8 < lớp 7 và ko phân biệt nam nữ luôn, vậy là hiểu hs bây h ntn.
* Vào chơi game thì canh lúc phòng net full máy, gửi xe vào đứng 1 lát rồi chuồn trước khi có máy, chiều đi học xong ra hồn nhiên lấy xe: tiết kiệm 2000đ

-Tôi làm ở gần trường học, ngày thường rất đắt khách, hè và thi học kỳ thì ngồi ngáp. Nhưng tuyệt đối: ko đánh khách, chửi khách cho dù là học sinh đi nữa, vì khách hàng nuôi mình mà, phải chịu thôi, trừ khi gặp ăn cắp thì đấm............
sưu tầm
_sky_
11-08-10, 07:25
Nhận lời mời của bạn, một sinh viên Mỹ qua Mexico nghỉ hè. Trong
chuyến tham quan, người bạn vui miệng kể lại câu chuyện truyền kỳ về
người Maiden. - Ở vùng đất này có những thần nữ Maiden tuyệt đẹp sống
trong những khe nứt và hang động dọc thung lũng. Nếu cậu nghe thấy họ
gọi: "Hú... u...u...u...! Hú... u...u...u...!"..., hãy ngay lập tức lột bỏ
quần áo trên người và chạy vào hang. Họ sẽ cho cậu hưởng những giây phút
thần tiên khó quên... Vài ngày sau, báo địa phương đăng tin: "Tìm thấy
thi thể trần truồng của một sinh viên Mỹ trong đường hầm, bị tàu hỏa cán
nát".
_sky_
14-08-10, 09:03
Bệnh tiềm tàng
Người phụ nữ mang con mèo bị bệnh của mình tới tìm bác sĩ thú y. Nàng than thở:
- Nó bỏ ăn uống mấy ngày nay, nhờ thầy cứu giùm.
Sau khi khám cho con mèo, bác sĩ thú y liền bảo:
- Con mèo này nó bị chứng bệnh rụng lông, mà nó lại hay liếm lông, nên lông vào miệng, xuống dạ dày, giờ rối bù trong đó. Tôi không thể cứu nó được, thế nào nó cũng chết thôi!
Mặt nàng bỗng biến sắc. Ngồi im lặng nghĩ ngợi một lúc lâu, nàng bỗng khóc lóc vô cùng thảm thiết.
Bác sĩ hốt hoảng:
- Cô đừng quá đau buồn như thế. Cô có thể nuôi một con mèo khác cơ mà!
- Không phải thế bác sĩ ơi! Tôi đang lo thế nào rồi chồng tôi cũng mắc bệnh mà chết mất thôi! Hu hu hu hu....
_sky_
14-08-10, 13:06
24h đêm
Có chàng trai, sau cuộc nhậu bí tỉ ,đang đái bậy cạnh gốc cây
.
Một cô gái đi qua,vừa đi vừa hát :
-Có con chim nho nhỏ.. :-"
...Rất bực
mình,chàng trai quát :
-Thế này mà nhỏ á ... :-w
Xấu hổ,cô gái đáp lại :
-
Khốn nạn b-(
-Cái gì ??? Bốn lạng á ... ít nhất nửa cân !!! ... >"<
_sky_
19-08-10, 03:42
Hai vợ chồng cãi lộn. Chồng tức quá bảo vợ:

- Sao cô cứ cãi tôi thế? Tôi là chồng cô hay con cô đấy hả?
Vợ:

- Chả biết đâu được. Đứa nào bú tôi thì là con tôi!

Thằng con hóng hớt nói chen vào:

- Mẹ nói đúng đấy bố ạ!

Bố nổi sung: - Thằng này láo! Tao là bố mày hay anh em với mày đấy hả?

Con: - Chả biết đâu được. Thằng nào cai sữa trước thằng đấy làm anh...

:))
_sky_
20-08-10, 01:08
Một cầu thủ bóng đá về khoe với vợ:
-Hôm nay anh ghi được tận hai bàn em ạ.
-Thế tỉ số là bao nhiêu hở anh ?
- Một đều.
Nguồn: hehe.yeuanh.de
knife
20-08-10, 01:19
Cún : Mày vào tnxm.net chưa?
Chó con : Tao chưa? Nhưng nghe nói ở đó bậy ra được à?
Cún : Tùy chỗ thôi. Có chỗ còn ấy được cơ.
Chó con : Thế chỗ nào ấy được hả mày
Cún : Tao biết đâu đấy. Tao đã ấy đâu mà biết
Chó con : Thế tao tưởng mày thông thạo đấy lắm. Thế mà cứ tưởng
Cún : Thì tao tưởng mày cũng biết chỗ ấy trong ấy
Chó con : Vậy để tao thử vào ấy thử xem.
Cún : Tao cũng vào ấy xem thế nào
Một tháng sau
Chó con : Mầy ấy trong tnxm.net thế nào?
Cún : ấy sướng lắm mày ạ. Đã thế không biết.Ấy hết cả người.
Chó con : Uh. Ấy sướng thiệt. Nhưng tao ấy kém quá. Lão Cá với lão Bi ấy khỏe thật. Gần đây thêm mấy lão nữa ấy kinh.
Cẩu nhỏ đi qua thấy hai người có vẻ sướng. Lại gần hỏi
Cẩu nhỏ : Thế hai đứa mày ấy gì ở đâu thế?
Chó con : Tao ấy cái ấy ấy mà. Ở ấy ấy mà.
Cún : Chỗ ấy ấy ấy.
Cẩu nhỏ ngơ ngác : Ấy cái đầu ấy à. Đúng là bọn ấy. Ấy cái tấy lấy sấy ấy.
Cún và chó con liền cho cẩu nhỏ một phát ấy.
_sky_
20-08-10, 08:00
*Hạnh phúc giống như tè dầm, ai cũng thấy nhưng chỉ người trong cuộc mới thấy cảm giác ấm áp :))

*Happiness is like peeing on yourself, everyone else can see it, but only you can feel it's warmth
_sky_
22-08-10, 07:00
TRỞ LẠI TUỔI THƠ

Hồi 8 tuổi có ổ chó con mới đẻ chưa mở mắt, cho chim vô nó tưởng vú mẹ, nó bú chùn chụt, phê vãi ...

Hồi nhỏ lấy nước mắm, dầu ăn, muối, mì chính, trộn loạn lên, hút vô ống tiêm, tiêm vô con chuột bẫy được, được 15 giây nó giẫy giẫy chết tức thì. Mai lên hỏi cô giáo sinh học xem đó có phải là đã pha chế đựơc độc dược không, bị cô chửi té tát tội nghịch bẩn.

. Hồi 9 tuổi có biết ngoại tình là cái gì đâu cơ chứ, nhìn thấy nhà hàng xóm có bà đó mặc coócxê, có cái ông nào đang ngồi dí đầu vô hít hít, mềnh chạy khắp xóm kể nguyên những gì mắt thấy tai nghe. Sau đó nhà bả tan đàn xẻ nghé, còn mềnh bị OBZ tẩn cho 1 trận tơi tả


Cái này mới, bữa nọ bẫy được con chụôt, mềnh không nỡ giết, mềnh buộc đuối nó vô cái lon cô ca, chạy xe Honda lên giữa cầu Vĩnh Tuy, thả nó ở đó, mẹ con ngu, chạy tới chạy lui không biết đi đằng nào, mềnh thấy nó chạy đựoc 300m rồi lại quay đầu chạy ngược lại, cứ thế. Mềnh bỏ về, sáng mai chạy xe lên thấy con ngu nằm chết ngửa cổ giữa cầu( chắc vì mệt, ngu cho chết)

Hồi lớp 9, bố mềnh mang về con chó Nhật đẹp lắm. Con này rất đểu, có đồ ăn ngon mềnh toàn phải nhường nó. Mà sờ vô người nó thì nó nhe răng ra, chỉ có bồ mình là nó mừng quýnh. Bực mình cái con nịnh hót này, anh em mềnh bày mưu, trận cổ cho uống hơn nửa cốc rượu trắng, lúc sau bố mềnh về, bố mềnh đưa tay ra vuốt ve nó, nó tợp cho phát chảy cả máu ( chắc do phê nên ko nhận ra là bố mềnh). RỒi cái, mềnh với ông em bơm vào, bảo nó chắc là dại, cái, bố mềnh tống khứ luôn cho ông bác, mà nhà ông bác toàn nuôi lợn nên về đó phải ăn cám thay cơm suốt. Mẹ, cho chết con thảo mai.

Hồi học lớp 8, hay ăn qùa vặt lắm, mà ngay cổng trường có hàng quà vặt, nhà nó độc quyền do quen với hiệu trưởng nên bán đắt lòi, lại hay quát mắng khách. Mình ức lắm, vợ chồng nhà nó có thằng cu đâu hơn 1 năm, đang ẵm ngửa. Một bữa mình với thằng bạn đi vô mua táo đứng ăn, thằng bạn 1 tay cầm táo, một tay cầm bát muối ớt, còn mình thì yêu trẻ con nên 1 tay cầm táo, 1 tay bế thằng cu con của vợ chồng bán quà vặt. Cái, nó thì cởi truồng, mình cứ bế nó rập rình, lúc lên cao lúc xuống thấp thì vô tình chấm chim nó vô bát muối ớt. Làm thế được gần chục cái thì trống vào học. Ngày mai hàng quà vặt đóng cửa, nghe đâu vợ chồng nó đem con đi khám bìu vì viêm nhiễm gì đấy


(VT) Haizzzzz nghi lai ... Ôi tuổi thơ ...Hồi xưa á mềnh còn nghịch ngu hơn thằng này nhiều =)) Nhưng bây h thì khác rồi .. chắc tai mênh đã nhớn ;))

Nguồn :http://www.facebook.com/note.php?note_id=138409729514357
knife
22-08-10, 23:25
_ SKY_ bìu có khi bục ra vì cười ý nhỉ?
_sky_
29-08-10, 06:30
Phóng chiếu một số tầng lớp/nhân vật trong Xã hội qua bộ phim Tây Du Kí:

Sa Tăng: Chăm chỉ, không bao giờ than thở nên lúc nào Sa tăng cũng đi cuối và bị dí cho gánh hành lý từ đấu chí cuối. Ở đời cũng thế thằng nào cứ lầm lũi làm không kêu ca than thở thì thế nào cũng bị trà đạp. Anh Satin đại diện cho giai cấp lao động, cần cù, chăm chỉ, nhưng chỉ được đi cuối cùng ;)) có được quả Nhân sâm hay Đào tiên thì phần ăn cũng phải xếp hàng, đứng bét.

Ngộ Không: Anh này giỏi nhất :)) biết đúng sai, làm được việc, có học hành 72 phép thần thông biến hóa đàng hoàng… nhưng sẽ không bao giờ được làm theo ý mình, lúc nào cũng bị một cái gì đó trói buộc (vòng kim cô) bởi các nhân vật nào đó phía trên.

Trư Bát Giới: Tham ăn, hám gái, ngu dốt lúc gặp yêu quái là chuồn (gặp việc là lướt) nhưng luôn biết nịnh Sếp sư phò, lúc nào cũng quấn lấy Sếp nên công việc nhẹ nhàng (chỉ việc dắt ngựa)

Sư phụ: Yếu ..nhát gan ..thông minh cũng chả là bao… đôi lúc ngu bị yêu quái lừa … dưng mà lại làm Sếp. Quan trọng nhất là được sự nâng đỡ của Quan Thế Âm Bồ Tát, nên không có gì phải xoắn ;))

Yêu quái: Con ông cháu cha, cứ lúc nào Tôn ngộ không chuẩn bị phang cho một gậy thì y như rằng lại một vị tiên nào đó xuất hiện kêu:"khoan…." nó vốn là con ông này ông khác, xin "Đại thánh cho ta đưa về trời ‘kiểm điểm" với "dạy dỗ" lại, thế là xong.

Sưu tầm
Nguồn : hehe.yeuanh.de
lm2
29-08-10, 08:12
Tây du kí là một trong bẩy tác phẩm tiêu biểu của văn học cổ Trung Hoa. Một câu truyện hấp dẫn chứa đựng nhiều tư tưởng. Nhưng thực ra vị trí của Tây du kí trong bẩy tác phẩm là ngang với Kim Bình Mai. Đỉnh cao là Tam quốc diễn nghĩa.
Ken_girl
02-09-10, 00:24
1. Đề bài: Em hãy tả con gà nhà em.
Bài làm có câu:
- Con gà nhà em nó có một túm lông ở ***. (Ặc..ặc….)
- Cứ đến ngày Mùng Một , trên bàn thờ nhà em thường có một con gà. Da nó vàng óng và bóng nhẫy mỡ. Miệng của nó ngậm một bông hoa hồng màu đỏ tươi… hai cái cánh xếp chặt vào thân, như chuẩn bị bay khỏi đĩa……
- Cặp giò của nó là của em, mỗi khi cúng cụ xong
- Mở bài là câu “Em rất yêu con gà nhà em vì mỗi sáng nó gáy để đánh thức em dậy đi học”. Còn cuối bài là câu” Em rất yêu con gà nhà em vì nó đẻ trứng cho em ăn mỗi ngày ”.


2. Đề bài: Em hãy tả con lợn nhà em.
Bài làm có câu:
- Con lợn nhà em bụng nó to và phệ như bụng bố em.
- Con lợn nhà em thoắt cái đã vồ được con chuột và nhai ngấu nghiến.
(Có lẽ em này ngủ gật và tả con mèo).
- Nhà em không có lợn, nhưng em biết con lợn rất béo, rất tham ăn. Nó có nhiều màu và biết nói tiếng Anh. Mỗi lần mở đĩa hoạt hình ra em lại thấy nó cười rất thân thiện



3. Đề bài: Em hãy tả người ông của em.
Bài làm có câu:
- Mắt ông em như hai hòn bi ve.
- Ông em cổ ngắn chân dài, tay vừa lưng gù đứng cạnh cây nhãn. Hết. (Cây nhãn là do cậu bé tưởng tượng ra. Nhà cậu không có bất cứ một cây gì).




4. Đề bài: Em hãy tả cô giáo em.
Bài làm có câu:
- Cô giáo em cao 1 mét, đầu cô to bằng cái mũ cối, 2 tai như 2 cái lá mít luôn vểnh ra mỗi khi chúng em trả lời bài” ( của một học sinh lớp 4 )







5. Đề bài: Em hãy tả một người bạn thân.
Bài làm có câu:
- Bạn Việt là một người rất hào phóng. Ai quên bút thì bạn cho mượn bút, ai quên thước thì bạn cho mượn thước, ai không có vở thì bạn cho vay vở….
- Bạn Việt rất nhanh nhẹn, chân tay bạn ý luôn múa may quay cuồng giống hệt con khỉ. Thỉnh thoảng, lúc gặp bài khó, trán bạn nhăn tít lại y như trán con cú.

6. Đề kiểm tra môn Lịch sử: Thuật lại chiến thắng của Ngô Quyền.
- Bài làm có câu: Quân của Ngô Quyền dùng AK, súng lục đánh cho quân địch phải cút về nơi chúng ở.





7. Đề: Thay lời Âu Cơ kể lại câu chuyện:

” Lạc Long Quân hiện lên và nói với tôi rằng:

- Ta và thiếp đến đây hết tình, ta đưa 50 con xuống biển, thiếp đưa 50 con lên bờ.

Nói xong rồi Lạc Long Quân nhảy tùm xuống biển.”

==> Đúng là logic đáng yêu: LLQ hiện lên, rồi lại chọn cách đi là “nhảy tùm”.

8.
Con đường từ nhà đến trường em dài 2 mét. Ra khỏi ngõ, em rẽ phải đi qua quán bà Xuân, rồi rẽ trái đến quán ông Vịnh là rẽ trái tiếp, đi thẳng là tới.

9.
“Thấm thoắt đã ba mùa hoa ban nở, thầy giáo phải tạm biệt chúng em để về xuôi. cả làng cả bản đứng tiễn thầy vô cùng ngậm ngùi. riêng em đứng nhìn theo cho đến khi thấy thầy xa dần, xa dần, đến khi nhỏ bằng con chó em mới quay lại bản”

10.
1/ Tả con gà:

“Nhà em có 1 con gà. Nó là giống gà Đông Cảo. Nó to bằng con gà gi. Nó nặng từ 8-10 kg…” => chả hiểu nó tả giống gà gì?

2/ Tả con mèo:

“Nhà em có 1 con mèo. Đầu nó to bằng quả táo.” – Hi vọng đó là quả táo tàu.Hic!

3/ Tả con đường đến trường

” Từ nhà em đến trường có 1 con đường. Em rất yêu con đường này. Em bảo các chú công an trồng thêm cây cho đường thêm đẹp.” => chả hiểu sao lại nghĩ công an chuyên đi trồng cây???

11.Nhà em có nuôi một con gà trống, hễ nó nhìn thấy con gà mái là nó đuổi cùng!!!!

Em rất thích chim chào mào… nhất là hai cái chân thoăn thoắt của nó. Gọi là chân cho nó oai chứ thật ra chỉ bé như hai que tăm..

12. Hôm nay em được điểm 10. Mẹ em rất vui vì em hay bị điểm xấu. Mẹ em rút ví cho em 5 nghìn. Ôi ít quá, nhưng em vẫn vui vì đây là tình cảm giữa hai con người là em và Mẹ em.

Mở bài: Em yêu nhất là ông nội em vì ông nội rất hay cho em tiền ăn quà.



“Cứ sáng sớm thức dậy, con gà trống nhà em nó đều nhảy phốc lên cây rơm, gáy ò ó o. Gáy xong 1 hồi dài nó lấy 2 cánh vỗ phành phạch vào mông ***.
Ý kiến đi
_sky_
05-09-10, 20:13
Tòa án bang Nevada, Hoa Kỳ xử một vụ hiếp dâm tập thể.
Nạn nhân là 7 cô gái trẻ, còn các thủ phạm là 3 gã choai cùng trường phổ thông. Trong số 7 cô gái thì có tới 6 cô bị hiếp dâm, 1 cô may mắn không bị sờ đến và cô này đứng ra làm nhân chứng của vụ án....


Tại tòa người ta đặt ra câu hỏi:
-"Tại sao nhân chứng đứng ngay gần đó mà không bị làm nhục như các bạn của mình, thêm nữa các cô có tới 7 người mà thủ phạm chỉ có 3, vậy khó thể lý giải có tới 6 cô bị xâm hại ?"
Trả lời câu hỏi của tòa, nhân chứng giải thích:
- Tại vì cháu… cháu không thích!
rongchoihoai
05-09-10, 20:42
Anh con rể tương lai đến ra mắt bố vợ ông bố hỏi
-Anh yêu thương em nó thật sự?
-Vâng thật sự ạ
-Anh có chắc chắn mang lại hạnh phúc cho em nó chứ?
-Vâng chắc chắn ạ
Sau một hồi trầm ngâm suy nghĩ ông bố vợ tương nói tiếp
-Thôi được rồi tôi hỏi anh câu hỏi cuối: Theo anh nghĩ có bao nhiêu người có đáp án giống anh ?
nicehand
06-09-10, 01:18
Ối Ken ơi, cười sặc bỏng (đang ăn bỏng )mí chiện cười cụa Ken hã hã ^_^
_sky_
07-09-10, 22:42
Một người khai hoang đến thăm 1 trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt của dân bản xứ. Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ làm việc đào những dãy hố , cứ 1 hố nhỏ lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút. Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón. Tối đến khách được mời ngủ với 1 cô gái dễ thương của bộ lạc. Cứ mỗi lần anh ta ấn ... anh ta vào da thịt ấm áp của cô gái cô ta lại kêu Yahoo!!! Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm. =))
Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ thì 1 chiến binh da đỏ lại làm anh giật mình bằng tiếng hét Yahoo!!! Cười thích thú, anh ta hỏi : Chữ Yahoo nghĩa là gì vậy ?
Người da đỏ nói : Nhầm lỗ!!!
:D
sea-food
16-09-10, 09:45
Hôm qua, đoàn kiểm tra liên ngành vệ sinh an toàn thực phẩm đã phát hiện ra một cơ sở lưu trữ cả ngàn ký thịt lợn đông lạnh đang trong thời kỳ phân hủy. Đoàn kiểm tra đã lập biên bản và đề nghị các cơ quan chức năng cưỡng chế tiêu hủy toàn bộ số thịt trên. Hôm nay, đoàn đã quyết định kiểm tra mở rộng đối với hơn một ngàn cửa hàng kinh doanh thịt tươi sống tại Hà Nội và kết luận tất cả số thịt được kiểm tra cũng đều đang trong quá trình phân hủy. Ngoài ra, đoàn kiểm tra cũng lập biên bản và yêu cầu toàn bộ cả ngàn cửa hàng này phải sửa lại thông tin trên bảng hiệu cho chính xác là : “Cửa hàng thịt tươi” – bỏ chữ “sống” – nhằm bảo vệ người tiêu dùng.

Tiếp theo chương trình là bản tin dự báo thời tiết cho ngày hôm nay.
Hà Nội không mưa, nhiều mây vào buổi sáng đến chiều giảm mây gió nhẹ tốc độ trung bình 12km/giờ. Nhiệt độ vào 7 giờ sáng là 30 độ, giữa trưa là 34 độ. Từ lúc 14 giờ đến 16 giờ 30 có một đám mây hình con chó rất đẹp bay trên khu vực hồ Tây.
Sài Gòn mưa lúc 5 giờ sáng khiến không khí mát mẻ dễ chịu kèm theo một cơn mưa lúc 14 giờ làm cả ngày nhiệt độ không cao rất dễ chịu với nền nhiệt trung bình chính xác là 29 độ.
Các khu vực khác mời quý vị theo dõi chi tiết theo các giờ trong ngày như sau ……
Hôm nay chúng tôi cũng rất vui mừng khi nhận được cả ngàn thư hồi âm khen ngợi ê kíp làm chương trình chúng tôi đã thực sự đưa ra được những dữ liệu thời tiết vô cùng chính xác gần như không có sai lệch.
Chúng tôi xin được chân thành cảm ơn những lời động viên khen ngợi của quý vị xem truyền hình với chương trình dự báo thời tiết trong ngày.
Hẹn gặp lại quý vị trong chương trình phát sóng trên kênh Kông cộng vào lúc 21 giờ hàng ngày.
pink
16-09-10, 15:22
Thiếu nữ 19 tuổi suýt lòi ruột khi 'yêu' (http://www.vnexpress.net/GL/Doi-song/2010/09/3BA20700/)
Hanoiphongluu
16-09-10, 16:18
Thiếu nữ 19 tuổi suýt lòi ruột khi 'yêu' (http://www.vnexpress.net/GL/Doi-song/2010/09/3BA20700/)

Của bền tại người!
sea-food
17-09-10, 10:44
4: bây h ở HN chúng nó có xu hướng kinh doanh cái gì mày
n: Dịch vụ
4: ăn uống giải trí
n: Pải
4: chẳng nhẽ lại về HN mở cửa hàng phở chó
4: cho nó độc
bây giờ là thời kỳ đua đòi
n: Okie
n: Về mở đê
4: kiếm cái gì kiếm cái mặt hàng nào cho chúng nó có cơ hội đú mới kiếm ra tiền
4: để xem nào
n: Bán dâm
4: tung lên mạng một số đại gia siêu xe nhận xét rằng
n: Mày chỉ bán dâm thì chúng nó không thể nào đú được mày
n: không thằng nào chân to như chân mày
4: sáng ra anh đi con Ferrari hay con Fantom mà không làm tô phở chó thì mất đi cái vẻ quít sờ tộc
n: Mày là cái thằng TYPN ah
n: Nhầm TYPC
4: he he
4: có gì đâu
4: thuê mấy đứa học sinh mặc khố quỳ gối vái lạy trước cửa hàng
4: sau đó dàn xếp vụ nữ sinh oánh nhau ngay vỉa hè
4: quay phim nhấn nhá cái bảng hiệu
n: Ừ
n: :-D
n: Thằng này cũng xì ten, nắm thông tin chắc gớm
4: sau đó làm bài phỏng vấn con nạn nhân và mấy con bạo lực nhân
4: con nạn nhân thì bảo em ăn phở chó xong thấy học hành giỏi hẳn ra làm mấy con kia ghen tức
n: :-)
4: mấy con kia thì bảo em ăn xong thấy vú bướm tưng tức nảy nở đẹp cực mà đéo đủ tuổi nên phải đánh cái con mặt vênh kia thôi
n: Thằng này ăn nói kinh
4: chẳng mấy chốc tao ngồi một chỗ làm kiểu franchise là đại gia
n: ;-)
n: Đại gia chó
n: :-)
4: vớ vẩn
4: đại gia phở chó
n: Cẩu đại gia
n: :-)
n: Đỡ Hán với chả Nôm
4: :-D
4: mà tao viết nội quy cửa hàng là đéo bán cho giọng trọ trẹ
4: lại còn đông nữa
4: ;-)
n: Ưu tiên nhất là đéo bán cho bọn Hà Nội
4: uh
n: Cũng đéo bán cho bọn Hà Lội
n: Ghi hẳn chữ: ĐÉO BÁN
4: vỉa hè cửa hàng thiết kế thành sàn oánh nhau
n: Xem chúng nó phản ứng thế nào
4: he he
4: ghi dòng chữ khách hàng vui lòng đi xế hộp hoặc taxi
4: đi xe máy đéo tiếp
n: Nhưng mặc quần xịp thì tiếp
n: Xi líp rách giảm 50%
4: kinh
4: thế nhìn bẩn bỏ mẹ
4: chúng nó mặc quần áo dù tởm chút còn đỡ
4: cởi ra bẩn cửa hàng
4: làm giảm vẻ đẹp mấy con chó thui khỏa thân treo trong quầy
4: đặt tên là quán Phở 1001 con chó vàng
n: \m/
n: Rồi có mốt cúng chó thay gà
n: Ngắm chó khỏa thân cũng cool
n:B-)
_sky_
19-09-10, 20:05
Tác giả: Vũ Anh
http://images.auto.channelvn.net/Images/Uploaded/hoangtran/chuyenxekydi_4.jpg

(Tiện thể bạn SownTT lôi lại link cũ, mình post lại bài này đọc chơi)



Mình vào Xóm nhiếp ảnh cách đây ba năm, post một cái ảnh duy nhất rồi biến mất.



Do đặc thù công việc, mình thường xuyên phải làm việc với người mẫu và các nhiếp ảnh gia. Nhưng điều đó không có nghĩa là mình biết chụp ảnh. Mình chỉ chụp ảnh bằng mồm, có nghĩa là: "Mày chụp cho tao cái này, đẹp vào!" Thế là mình có một bộ ảnh ưng ý, long lanh như mắt gái.



Mấy hôm trước, bạn LLNN gọi: "Bác chuẩn bị đi Xuân Mai nhé, chụp ảnh gái kéo xe". Mình bảo: "Anh có biết chụp đâu". LLNN cười khì khì: "Em thấy bác than thở nhiều quá, kéo bác đi cho thay đổi không khí".



Mình mới sắm con 5D, chụp toàn để chế độ tự động cho lành, thấy có sự kiện, thì cũng thi thố với đời một phát xem sao.



Ấy thế mà cơ hội để làm nhiếp ảnh gia không được thực hiện. Khi mình có mặt, các bạn bảo: "Trông mặt anh ngu cực, bọn em đang cần một thằng ngu độn như thế để làm bệnh nhân bại não". Mình lưỡng lự, hỏi lại: "Gái nào làm bác sỹ". Các bạn bảo: "Bí mật, tí anh khắc biết".



Các nhiếp ảnh gia định xây dựng cốt truyện huyền bí bằng những bức ảnh mang phong cách siêu thực. Chiếc xe kì dị với một chuyến đi lạ lùng có những hành khách xinh đẹp và ma quái bắt xe dọc đường, một bác sỹ ân cần bú mớm cho một bệnh nhân tâm thần bại não. Để rồi cuối câu chuyện, kết thúc chuyến đi, không biết có phải vì bệnh nhân được truyền muối iốt thẳng vào não, hay là vì sức sống mãnh liệt của dòng sữa được truyền từ bầu vú trẻ trung của cô bác sỹ mà bệnh nhân khỏi bệnh. Phần thưởng cho quá trình trị liệu là cả bác sỹ lẫn hành khách đều xông vào hiếp bệnh nhân. Hiếp xong rồi giết. Hình như là thế thì phải.



Mình hỏi lại: “Được bú à?”. LLNN lơ đãng trả lời: “Tuỳ khả năng của anh”. Mình lại hỏi: “Bệnh nhân bị hiếp à”. LLNN an ủi: “Chỉ là đóng thôi mà anh. Đừng sợ”.



Bác sỹ đến hơi muộn vì bận đi cắt ngắn cái váy. Tưởng ai, hoá ra Bom sex Thuỷ Top.



Mình bảo Thuỷ: “Anh sẽ là bệnh nhân”. Thuỷ nhìn mình cười cười không thành tiếng, chắc trong đầu cô ấy nghĩ mình đùa. Mình nói tiếp: “Buổi sáng anh hay uống cà phê sữa. Sáng nay mới chỉ uống cà phê, tí em cho anh uống sữa nhé”. Thuỷ vẫn chỉ cười cười, nhưng có tiếng hị hị. Hình như Thuỷ không hiểu ý mình thì phải. Đáng lẽ, một bác sỹ giỏi phải luôn hiểu bệnh nhân của mình muốn gì, nghĩ gì và sắp làm gì?



Chiếc xe đẩy được đưa ra và mình ngồi vào. Hoạ sỹ tạo dáng công nghiệp Hải Tròn bắt tay vào chuyên môn, nhào nặn mình thành một bệnh nhân bại não. Áo xống thế nào đấy? Đóng lệch cúc đi, nhầu nhĩ vào, bẩn thỉu vào. Bọn bại não ỉa đái còn không kiểm soát được thì quần áo mà sạch sẽ là thậm vô lý. Mặt mũi gì mà cứ hơn hớn như sắp được bú tí thế kia, sầu thảm não nề đi chứ. Nước gì đỏ đỏ thế này. À nước dâu, làm giả máu. Truyền thằng vào não đi cho nó đỉnh. Thằng này nó tâm thần, truyền vào đâu chả được, cứ cắm phọt vào óc may ra còn có cơ tỉnh táo, ven viếc làm gì cho mất thời gian. Hàng loạt mệnh lệnh chỉ đạo nghệ thuật đuợc đưa ra, chỉ trong phút chốc, chính mình cũng không rõ mình có tỉnh thật hay không. U u mê mê, thuật ngữ chuyên ngành gọi đó là nhập vai. Mình rõ ràng là thấy kém tỉnh táo.



Mình mệt mỏi ngước lên, ánh đèn plast nháy liên hồi, trên đầu mình là bầu trời xanh với mây trắng vần vũ. Hai bầu vú trĩu nặng của bác sỹ nổi bật trên nền trời, lơ lửng như thể sẽ rơi uỵch xuống đầu nếu không có đôi quang gánh mầu đỏ níu lại. Mình lấy cái ống thở bằng nhựa cứng chậm rãi, tỉ mẩn khều khềo khe áo, tách đôi quang gánh ra cho bầu vú rơi tự do. Xung quanh các phó nháy bắn chíu chíu.



Bác sỹ vứt túi cứu thương xuống đất, dậm chân, thét lên: “Đếch diễn nữa đâu. Bệnh nhân tâm thần gì mà cứ vạch ngực người ta ra thế này”.



Tiếng lách tách máy ảnh ngừng hẳn. Tiếng thở của các phó nháy cũng tắt hẳn. Im lặng bao trùm. Những ánh mắt ngượng ngập nhìn mình đầy thương hại. Mình chửi: “Tổ sư, bệnh nhân tâm thần thì biết cái gì, làm gì mà chả được, thế mới là diễn đạt chứ”.



Tất cả mọi người cười phá lên. Duy nhất bác sỹ vẫn tấm tức nghĩ mình bị lạm dụng.



Khoảnh khắc ngượng ngùng cũng trôi qua nhanh. Bác sỹ lại vào vai, mình cảm nhận rõ hai cái bánh bao bọc giấy điều mềm mềm tì xuống đầu như truyền chưởng lực. Đầu mình nóng ran, có lẽ lúc ấy bác sỹ vận đủ 12 thành công lực chữa bệnh theo phương pháp nhân điện. Đúng lúc ấy, mình nhìn thấy Ngọc dừa, thành viên của LC đang nháy mắt nhìn mình đầy ngụ ý.



Trước đây thì LC đã có một bữa cơm trưa bàn luận về bộ ảnh boxing của Thuỷ top. Mặc dù đã sử dụng photoshop để kéo căng một số chỗ, các bạn ấy vẫn nhận định chỉ bằng vài phần của Ngọc dừa. Cái nháy mắt vừa rồi ý chừng muốn hỏi thế nào, có đúng không? Mình nhắn tin: “Ngọc dừa mới là vô đối”.



Lại quay trở lại chuyện bác sỹ và bệnh nhân.



Mình diễn đúp ấy nhập vai quá, các phó nháy không bắt diễn lại nữa. Vậy là xong phần lấy bối cảnh ở nhà thương. Tiếp theo là lên Xuân mai chụp cảnh ma quái kinh dị.



Khói lửa được đốt lên nghi ngút, chiếc xe chênh vênh bên mép vực, người ngợm nháo nhác chạy như có ma đuổi. Cốt truyện không cần logic, không cần ý nghĩa, chỉ cần hình ảnh ma quái là được. Đấy là ý tưởng của đạo diễn Hải kar.



Cảnh đấy dành cho các diễn viên quần chúng, bác sỹ và bệnh nhân được nghỉ ngồi tán nhau. Mình bảo Thuỷ Top: “Lúc nãy xem ảnh thấy em như có 3 vú”. Thuỷ Top trợn mắt hỏi: “Sao, sao?” Mình cười: “Thêm cái đầu trọc của anh ở giữa trông giống cực”. Thuỷ Top ngửa cổ cười ngất, thốt lên: “Quái thai!” Căn cứ vào ngữ điệu và thái độ lúc ấy, mình đoán rằng Thuỷ Top cảm thán bức ảnh quái thai, chứ không phải mắng mình quái thai.



LLNN, như một thư ký trường quay thực thụ, chạy lại cười rất cầu tài: “Giờ đến lượt anh rồi đấy”. Rồi quay sang Thuỷ Top dặn dò: “Con này, mày đè thật lực cho anh nhé”. Cảnh diễn bác sỹ ngồi lên người bệnh nhân, vừa đấm vừa véo vừa mó máy linh tinh. Mình cứ nài nỉ: “Để anh nằm ngửa, nằm ngửa diễn nó mới sướng”. Mặc dù được mệnh danh là bom sex, nhưng Thuỷ vẫn chưa đủ độ bựa như mình, một mực bắt mình nằm sấp rồi mới dám ngồi lên. Vô lý hết sức, hiếp mà chỉ tương vào lưng bệnh nhân là như nào?



Để diễn đạt được ý tưởng của đạo diễn, LLNN lại nghĩ một phân cảnh trước nối với đoạn bác sỹ đè bệnh nhân. Đó chính là cảnh bác sỹ đuổi đánh bệnh nhân trong rừng. Chụp đến ba bốn lần mà không đạt, nhìn ảnh cứ như trẻ con chơi xu vê hay công an bắt gián điệp, không lên nổi ý tưởng định sẵn.



LLNN phát kiến: “Anh có thể kéo tụt quần xuống được không?” Thuỷ Top cười ằng ặc: “Ồi ồi, thế này cát xê cao lắm đây, sợ không đủ tiền mà trả anh ý”. Mình bảo: “Cảnh này cát xê không có khái niệm đắt hay rẻ. Vì hạnh phúc gia đình anh là vô giá.” Nói vậy thôi nhưng mình vẫn vì nghệ thuật tụt quần dài xuống để lộ chiếc quần sịp xộch xệch chỉ bám hờ trên bờ mông. Hai tay xếch quần và bỏ chạy, Thuỷ Tóp đuổi đằng sau giơ cái gậy bóng chày lên như chuẩn bị ra đòn quyết định đập chết ăn thịt.



Bọn mình diễn cảnh ấy nhanh, chui vào bụi cho kín đáo. Các phó nháy đi cùng còn đang mải mê chụp cảnh phụ ở chỗ khác thì đã diễn xong. Đích thân LLNN cầm máy chụp, luôn mồm: “Chết em rồi anh ơi, chết thật rồi”. Còn bác sỹ thì nhắc đi nhắc lại: “Lại đi, lại đi anh. Làm đéo gì mà chạy nhanh thế, chả nhìn thấy cái ở gần mông đâu”. Mình dặn: “Về làm hậu kì nhớ đổi sịp anh sang mầu đỏ cho nó máu lửa nhé”.



Bộ ảnh đấy dĩ nhiên là đạt giải nhất, nhưng nó chỉ mang tính chất nội bộ của diễn đàn dành cho những người chơi ảnh.



Đến khi tờ báo điện tử Dân trí đăng lại mới kinh hoàng. Hit cao chẳng kém vụ lộ video nóng của một diễn viên tuổi teen. Độc giả nam thì lật cả màn hình để xem bác sỹ có hở gì ra không. Độc giả nữ thì ngắm bệnh nhân rồi chép miệng: “Mông cong nhờ, cong nhờ”. Mình biết thế là toi rồi.



Tối hôm ấy sau bữa cơm, vợ gọi vào buồng, sắc mặt nghiêm nghị, bảo: “Anh chơi quá đà rồi đấy”. Mình cãi: “Chúng nó sốp đấy, nó dùng sốp kéo quần anh xuống chứ em biết đấy, anh làm gì có cái quần sịp nào mầu đỏ”. Vợ ngồi đần trên giường, ấm ức bảo: “Cả cơ quan hôm nay rủ nhau đi xem mông anh. Thật chả ra làm sao”. Mình nịnh nọt: “Ừ, anh đúng là chả ra làm sao.



Các bạn gái LC thì trách: “Hàng nhà to đẹp bổ rẻ gấp vạn lần mà cứ phải đi kiếm đâu xa”. Mình phải xoa dịu: “Phẽo lắm, phẽo lắm, thua gái nhà mình nhiều”. Từ đó đi đâu mình cũng chỉ dám công nhận Thuỷ Top là cô gái có bộ ngực to nhì Việt nam. Quán quân phải dành cho gái nhà – câu lạc bộ ăn trưa.



Sau bộ ảnh này, Thuỷ Top mới thực sự trở thành hot girl. Còn mình thành play boy đệ nhất thiên hạ, đến độ lang thang ở Điện biên còn có thanh niên nhận ra, cứ chạy theo luôn mồm hỏi: “Thế nào, thế nào…” Mình quay sang nháy mắt bảo: “Mới chỉ to thứ nhì thôi”. Thanh niên trố mắt ngạc nhiên, thái độ ngưỡng mộ vô cùng. Thậm chí bây giờ ra đường thỉnh thoảng mình vẫn bị gái bóp mông, chỉ để kiểm tra xem có mọng như trong ảnh không. Thật là vô duyên không bàn phím nào tả xiết.



Cũng có mấy lần các bạn chơi ảnh thấy bở cứ đào, định làm một bộ ảnh hot về ông vua xứ núi có mấy bà vợ hầu hạ gối chăn. Vua thì lại nhờ mình diễn. Các gái được mời đóng vợ cứ hoắng cả lên vì sướng. Quên đi! Mình nhớ lời vợ dặn rồi, chẳng dại dột lần nữa đâu. Thế nên bộ ảnh ấy chuẩn bị mãi vẫn chưa được khởi chụp.


Tác giả: Vũ Anh
_sky_
27-09-10, 21:50
Chú ý, thông báo khẩn:

Các nhà nhân chủng học vừa phát hiện ra một tộc người thiểu số toàn nữ sống ở thành phố, tên của họ phát âm gần giống H’mông...

Họ thường mặc quần jean cạp trễ và đi xe gắn máy, nói tiếng Kinh khá sõi.

Tộc người này có 2 nhánh: “trắng” và “hoa”.

Sau khi đánh giá tình hình, quyết định đặt tên cho tộc người này là Hở Mông...

Nó cũng giống như việc đặt tên Bắc Kinh cho gần giống với Bắc Ninh nhà mình, thật tiện và dễ nhớ....

Hiện nay, phụ nữ nhánh Hở mông “trắng” được đàn ông “đánh giá” cao hơn.

Nguyên nhân chủ yếu: do phát triển của thời trang quần cạp trễ, quần ngắn hoặc quá chật đã sinh ra tộc người này. Logic kinh lên được...

*Nếu bạn gặp người nào thuộc dân tộc thiểu số Hở Mông này bạn sẽ làm gì nhỉ... ???


Cải biên bởi: hehe.yeuanh.de
Trùy
27-09-10, 22:37
Chú Tủm kia chắc cũng thích đến ngất vú em thuỷ top, có cái nói toạc ra thế lại là một cách đánh vòng sự biểu cảm mà không sợ mất mặt lại vẫn được sướng vì phơi bày tỏ, cao phết :D
_sky_
27-09-10, 23:58
Chú Tủm kia chắc cũng thích đến ngất vú em thuỷ top, có cái nói toạc ra thế lại là một cách đánh vòng sự biểu cảm mà không sợ mất mặt lại vẫn được sướng vì phơi bày tỏ, cao phết :D

Thủy Top mà đọc được chắc cười rung bần bật... :D
Gaup
28-09-10, 01:21
Nói Thuỷ top thế phải tội chết. Mà hình như chú Đỉn nhà mình với Thuỷ top có họ hàng với nhau thì phải. Tại hôm trước thấy Đỉn bốt ảnh cụ em Thuỷ top trên Facebook xong lại khoe là ảnh gia truyền gì đấy.
_sky_
09-10-10, 12:15
Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói:
- Cháu yêu ta muốn cháu giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó.

Đứa cháu nói:
- Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông?
...
Lấy hết sức và vẻ tôn nghiêm của một trùm mafia, ông ta vuốt lên mái tóc của đứa trẻ:
- Nghe này cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn, vài chiếc xe xịn, và tất nhiên là 1 cô vợ đẹp long lanh.

Một ngày, cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!" chắc?
Trái
09-10-10, 13:26
Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói:
-Cháu yêu ta muốn cháu giữ cái đồng hồ Rolex nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó.

Đứa cháu nói:
- Nhưng ông ơi, cháu không thích đồng hồ. Hay ông hãy để cháu giữ khẩu súng của ông?

Lấy hết sức và vẻ tôn nghiêm của một trùm mafia, ông ta vuốt lên mái tóc của đứa trẻ:
- Nghe này cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn, vài chiếc xe xịn, và tất nhiên là 1 cô vợ đẹp long lanh.

Một ngày, cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!"

p/s: edit lại truyện của Kai, thấy sao? Kai làm phí bao năm ăn học đế quốc xxx gái Arian quá nên relax bằng truyện không buồn cười trên. Tình yêu hay vợ chỉ là 1 thói quen khó bỏ , nên đừng có lấy súng để trị thói quen. Thôi nào, dậy mặc quần rồi post cho bạn truyện khác hay hơn.
hạ.
09-10-10, 14:06
Cái sự râu quặp quả là có nhiều biến tướng.

Nhưng mà thiên hạ đâu có ngu mà không nhận được ra.

hã hã hã
_sky_
09-10-10, 20:20
một con thỏ cái bị lạc đường về, bỗng gặp một con thỏ đực, nó bảo ngủ với anh anh kể cho,
ngày hôm sau vẫn gặp 1 con thỏ khác và câu trả lời vẫn thế,
sang ngày thứ 3 nó gặp con thỏ đực khác và cùng câu trả lời

đến đây cô gái mới bức xúc hỏi:

-Truyện không có hồi kết hả anh?
-Có chứ, ngủ với anh anh kể cho...;))
già dê
10-10-10, 22:33
Câu chuyện vui này gồm có 3 vị siêu nhân: Người Tàng Hình (Invisible Man), Nữ Siêu Nhân (Wonder Woman) và Siêu Nhân (Superman).

Một hôm, Siêu Nhân đang bay qua một thành phố thì anh ta chợt thấy Nữ Siêu Nhân đang nằm phơi nắng trên đỉnh của một tòa nhà cao tầng. Nữ Siêu Nhân nằm trong một tư thế ... quằn quại, không một mảnh vải che thân... Siêu Nhân cầm lòng không đặng.... bèn bay vụt đến ... chỉ trong vòng 30 giây, làm cấp tốc để Nữ Siêu Nhân không thể trở tay kịp ... bang ... bang ... bang.... thế là xong.... Siêu Nhân bay đi mất.... Khoảng một phút sau Nữ Siêu Nhân mới hoàng hồn... Cô ta la lớn lên: "Ủa chuyện gì xảy ra thế. Anh biết không?"

Lúc đó, Người Tàng Hình lên tiếng, "Không anh cũng không biết gì hết. Nhưng sao đít anh đau quá."
_sky_
12-10-10, 00:15
http://img524.imageshack.us/img524/5844/quachuan.jpg (http://img524.imageshack.us/i/quachuan.jpg/)
_sky_
15-10-10, 21:06
"Kiếp sau làm chó , anh sẽ đánh ghita

Vừa gảy , vừa ca vừa trông nhà

Cột điện nhà em anh không đái

Mà tựa vào đó rồi ngân nga

" Người yêu hơi ngàn lần xin tha thứ

...Xin lỗi em , ngàn lần xin lỗi em

Bởi vì anh không được như người sói

Và tình em không phải là đêm trăng

Nếu sự thật kiếp sau anh làm chó

Nói anh nghe ! Em có muốn làm Phan Thị Bích Hằng?"

(Sưu tầm)
_sky_
23-01-11, 22:45
Một cô gái trẻ trông có vẻ xanh xao đến tìm bác sĩ. Sau một hồi khám xét bác sĩ kết luận rằng cô ta đã có thai.
Cô gái rất ngạc nhiên:" Không thể có chuyện như vậy vì từ trước tới nay tôi chưa hề làm chuyện đó với một ai"
Sau một hồi giải thích: "Việc cô mang thai ắt là phải do đã từng chung đụng với một ai đó"
Sau một lát suy tư, cô gái hét toáng lên:" Tiên sư thằng cứu hộ, thế mà nó bảo là đó chỉ là hô hấp nhân tạo"
=)